Умерла мама. Как жить дальше?

Тоже завидовала другим, что они жив, а мама моя ушла мол как не правильно, потом увидела что все тонко и они также болеют и надо наоборот молиться и чтобы они еще побольше пожили и выздоровили. Каждому свой срок. Я знаю маме было больно болела и очень страдала. И надо жить нам и радоваться, чтобы были силы и нашим родным было спокойно. А, мама она мне помогает и всегда рядом. Не унывать так как силы очень нужны.Без мамы плохо друзья помогают люди от которых даже не ожидала помощи. И покп мы здесь живые, значит нужны и впереди есть дела и можно в своей жтзнь наладить жить.

Вот и я также. Когда не стало мамы, смотрела на её ровесниц со злостью и думала-ты вот живёшь, а мамочки моей нету, а если кто-то ещё гораздо старше мамы был, но при этом жив и здоров, то меня жутко колбасило.
Самое интересное, одна мразина, которая пакостила маме жёстко, до сих пор жива и здорова. А мамочка, которая её столько добра сделала, уже не здесь.

[
Плевать мне на ее квалификацию. Они безгуя больными, ненавидя их, забывают, что они тоже чьи то дочери.
И чем это я ее оскорбила?конкретно?

quote="Гость" message_id="57962880"]Ну вот видимо вы из той группы людей которые огульно готовы оскорбить врача и любого человека.
Не зная квалификацию врача вы уже оскорбили его.
А речь идет о его состоянии горе
Как ни цинично но врач тоже человек14521[/quote]

Девчонки мне очень мамы не хватает !!!!!!!! Очень !!!!!! А особенно когда твой близкий человек тебе делает больно , и тебе 35. И надо бы уже подводить промежуточные итоги жизни , а ты понимаешь , что не такой он и близкий .... И у всех свои дела заботы !!!! И чувствуешь себя очень !! Одинокой !!

Мамы нет как 6,6 лет.Она была самым прекрасным человеком,добрым ,красивая ,умная,очень любила нас , своих детей,внуков. Любила лес,цветы . Не обижала людей , а погибла на работе БКС,она была машинист насосных установок , погибла по халатности директора ,который знал о повреждении ворот ,но не предпринял мер и в 1 ночи ее накрыло этой воротиной ,ее нет 6,6 лет ,я до сих пор ненавижу организацию БКС.Кемеровской обл г Березовского. Боль не уходит ,приходит осознание ,что Все ты сам на сам ,и ты потерял того самого родного. Во сне вижу как она оживает ,но знаю что ее не станет и кричу и ищу ее каждую минуту . Жизнь потеряла искру ,веру , она просто стала течь , а вкуса нету .

Ах , мамочка моя родная. Хоть бы одним глазком ещё раз увидеть её...Ещё хоть один разочек прижаться к ней.Просто посидеть рядом....

Мама меня родила на свой день рождения,теперь я его встречаю о слезами на глазах.

Екатерина, Вы имеете право.
Если ненависть Вам приносит облегчение - значит,это правильно
М.б. будет легче, еслт приедете в дирекцию. Скажете то, что наболело. Я бы постаралась поступить так...Ведь терять нечего ?
Девочки... милые вы мои...несчастные...родные...
Я поняла, что мама всегда рядом. Всегда.
Если бы я этого не поняла, не выжила бы.
Я знаю. Мамочке не нужны мои слезы. Не нужна моя скорбь.
Мама хочет , чтобы я была счастлива....
У меня есть выбор.
Я хочу, чтобы мама была спокойна и радостна.

Девочки! Мама не нужны ваши слёзы. Ну. поймите вы это!
Вы себя... и только себя- тешите этими слезами!
Вы запираетесь в собственных страхах, уходите от собственных проблем, находите повод ( горе от смерти мамы) не двигаться вперёд = повод смерть мамы.
Мама вас хочет видеть счастливой...\
Задумайтесь....

А если по другому никак?Слезы не из глаз , а из сердца, из души.Вы сама недавно ими уливались. Как быстро все поменялось.

Какой кошмар. В таких вот случаях начинаешь думать про неотвратимость судьбы. У болезни хоть причины какие то пытаешься найти.

Мама как много в этом слове. Без мамы жизнь не та, потерялся вкус жизни. Жа, стараюсь двигаться жить, даже отношения столить. Но мамы очень не хватает и как будто жизнь остановилась.А, молодой человек просто отшел в сторону и ждет когда у меня все наладиьься, но и как я могу на него в будующем положиться. Потеряла веру в себя и понимаю как мама она бы нн при каких обстоятельствах не оставила меня и была бы всегда рядом. Она и сейчас рчдом но по другому очень трудно это принять и все таки я маму жду. Вообщем понимаё надеяться надо га себя, но толт аера потеояла в себя то ли такон стечение обстоятельств, но сейчас бьюсь как рыба об стенку и ге чего сейчас не получаеться не выходит, как будто жизнь замерла и я вместе. Все двигаются, а я остановилась прямоо черная полоса. Может так и надо сейчас чтобы придти в себя, да только время летит а поблемы не решаются. И опять стена.

Извините с ошибками написала, писала с телефона. И наболело, мол жизнь продолжается, да какая то это жизнь без мамы. Жтву, а думаю как там мама, что делае, как чтобы ей было хорошо. Слезы выплакала, теперь выживаю. Может эьо испытание, думаю все это заслужила.

"Девочки! Мама не нужны ваши слёзы. Ну. поймите вы это!
Вы себя... и только себя- тешите этими слезами!
Вы запираетесь в собственных страхах, уходите от собственных проблем, находите повод ( горе от смерти мамы) не двигаться вперёд = повод смерть мамы.
Мама вас хочет видеть счастливой...\
Задумайтесь...."
Авис, откуда вы знаете, что нужно моей маме? Имею право тешить себя всеми доступными способами, также и остальные на этой ветке. Многие тут остались одни в этой жизни, утешать некому, так еще и выплакаться нельзя.

Обидеть никого не хотела.
Да. Уливалась слезами - Вы правильно слово нашли.
Поменялось не быстро. Полгода понадобилось.
Но я сама , как мать, поняла, какую боль причиняю сыну своим горем.
И именно по причине того, что пришло понимание ....я не хочу чтобы моему ребёнку было больно....резко осознала, что моей мамочке горько от моей боли.
Поэтому стала бороться.
И каждый день говорю маме "Не волнуйся за нас. Я хочу чтобы тебе было спокойно и радостно за нас."
Наверное, мне гораздо легче, чем вам.
Потому что я знаю, что мама всегда с нами. Всегда. И её любовь нас согревает. И поддерживает.

Вчера узнала страшную и горькую новость. Погиб отец моего крестника. В Донецке.
Так скрутило...Плакала и думала о том, что вот была бы мама рядом...отплакалась , вместе бы вспомнили....и когда корчилась...почувствовала, как мама меня обнимает. Физически ощущала её объятия.
Моя мама со мной.

Во сне присгилась мама и дедушка, с ними разговаривала была в деревне. И как всегда мама была при делах, а потом так нежно спросила ты еже еще не есла. И вправду я проснулась и вправдув этот день еще не ела. Тоже понимаю и чувствую маму всей душой и не хочу ее расстраивать, понимаю что опа рядом и не дает мне опускать руки совсем. Надо жить и надо двигаться.

Как точно Вы выразились-слёзы из души.
Сколько угодно можно себе говорить, что хватит страдать, но душа то плачет.
Если стало одиноко без мамы, то в одночасье легче не станет.

А если хочется плакать, то нужно плакать. Потом на душе становится легче.
Горе нужно выплакать. Со слезами оно и уйдёт.

Читаю ветку, прочитала пока только 4 страницы и наревелааааааась... Раньше бы га такую ветку наткнуться, чтобы больше ценить, а сейчас лстается только рыдать сутками напролет(((

Вот и мне так подумалось. Но раньше и мысли не допускала,что мамы не станет...Казалось она будетвсегда жива,здорова.Принимала как само собой разумеещееся,как должное,что ли...

Как же я вам завидую!

Кому ? Чему?

И мне казалось, что мама не когда от меня не уйдет. Но она вечная, рядом. Рядом толко не так как хотелось бы. А, жизнь течет своим чередом. Потихоньку меняеться. Всегда с мамой но по другому. Бывает очень сильно маму ощущаю и скучаю.

Здравствуйте. Мне тяжело... читать форум не могу. Мамы нет 17 дней. Мы жили вместе. Она и я с ребенком. Я не думала что она уйдет молодой (всего 57 лет). Я ее ощущая когда реву - хотя и знаю что нельзя - нет первые 15 дней прошли спокойнее чем сейчас. Сейчас пришло осознание.

Валентина, сочувствую Вашему огромному горю.
Очень хорошо понимаю, каково Вам сейчас.
Сама всю жизнь прожила вместе с родителями.
Как ни банально это звучит...но Вы должны продержаться ради ребёнка.
Боль ещё долго будет острой..
Мама с Вами. Мама Вас поддерживает и оберегает.

Cпасибо за поддержку. Я знаю что она со мной, что она все равно поддержит и даст совет знаками. сегодня приснилась почему то в школе (но там была как бы больница. Она спала, ее разбудили, она сказала инсульт и перевернулась на другой бок.). Не злилась. мне даже показалось, что она спала с улыбкой.

Вот и прощёл год без мамочки .Да, боль чуть-чуть отошла, но стала другой. Всё равно тяжело и слёзы никуда не ушли. И умом всё понимаешь что надо жить дальше и т.д. А сердце всё равно не отпускает. И где взять силы что бы держаться и хотеть жить и радоваться? Радостью всегда делилась с мамой а теперь её нет.

А мне как никогда хочется прижаться к мамочке. И долго-долго прижавшись стоять. Так я устала за это время без мамочки. Столько моментов от которых распирает, хочется с мамочкой поделиться, поговорить, а так всё держишь в себе. Мамочка бы искренне порадовалась. А так..... Грустно стало жить на свете. Мамочка такой опорой всегда была, рядом с ней всегда было спокойно и уютно. Даже не знаю, как я смогла пережить её уход. Это такой стресс, как будто внутри всю душу разбомбили. А сейчас в душе пустота. Ну кто так поймёт, как мамочка. Да никто. Вот и учишься жить по-новому без материнской любви и поддержки, но как же тяжело это даётся.

Тяжело дается, бывает и сил нет. Тоже устала без мамы жить, и слезы бывают не сдержаться. Смысл потерялся без мамы.

Только молитвы и помогают, иначе давно бы свихнулась. А, так с Богом легче. Очень тяжело без мамы. Дела а зачем все это без мамы. Только если чтобы выжить.

Всё правильно. Жизнь потеряла смысл, что бы не говорили. При маме жизнь бурлила, было интересно. А что сейчас? Болото!

Мамы нет 4 месяца, помимо основных переживаний меня почему-то гложет мысль, будто я - неудачница, раз так рано маму потеряла (мне 30). Звучит как полный бред, но вот у всех моих знакомых и друзей все в порядке с мамами, и у меня было все в порядке, а потом эта внезапная смерть. Моей вины нет, отношения у нас были чудесные, но вот воспринимаю это как проигрыш. Дальше просто нет смысла жить такую разломанную жизнь.

У меня есть дети, но от этого только больнее, т. к мама была супер-бабушкой, обожала внуков, учила их всему... и я все время убиваюсь по этому поводу, что мои маленькие дети потеряли такого чудесного, любящего человека. У меня бабушка была жива до моих 22 лет, и я не представляю, как это - детство без бабушки. Сумбур в голове.

Сумбур в голове-это из-за боли и усталости.
Ольга,
утешать Вас бессмысленно...
Но подумайте о том, что Ваши дети ещё и 30 лет со своей мамой не прожили.
И каково им сейчас - при разломленной маме.
Вряд ли Ваша мама позволила бы Вашим детям чувствовать себя никому не нужными и потерянными.
Вы нужны своим детям ничуть не меньше, чем мама Вам. Даже больше. Потому что они ещё не взрослые.

Ох, Авис... читаю вас читаю... Какое же счастье, что у меня нет детей!
Простите, вырвалось... с уважением к вашему горю.

Не знаю.
Конечно, в первое время легче, наверное, когда можно отключиться от всех забот, проблем без угрызений совести из-за того, что по сути отстраняешься от тех, кому нужна.
Но потом...Мне кажется, легче когда дети есть. Мне так точно легче. Пожалуй, это один самых сильных посылов было - осознание того, что он нуждается во моей любви не меньше, чем я в маминой.
Но и это не самое главное.
Главное то, что только сама можешь определить - за что ухватиться, чтобы выползти, вылезти, выпрыгнуть из этой бездны отчаяния.
Но это возможно только при условии, когда хочешь жить.
А если (как во многих постах) -" Жизнь без мамы бессмысленна" (а это страшные слова...)....не знаю...суицид - страшный грех.
Но можно уйти в монастырь. И это тоже выход.

А если бы у Вас были дети, чтобы поменялось?

Было бы еще одно убойное "надо", ко всем прочим надо-надо-надо, когда ничего не хочется, не нужно. Тут бы еще и это дергало, да понастойчивей всего остального. Мне и сейчас так и не хватате одиночества, а с детьми было бы вообще... Нет, так выговориться кому-то хотелось безумно, а вот чтобы все время кто-то рядом... со своими хотелками, претензиями. И так было этого довольно. А перед детьми... еще ж и "мой грех" как бэ, что они здесь... ОБЯЗАНА все в лучшем виде...
Да, вариант, что рядом кто-то так же потерявший себя как я - представить не могу. Столкнулась с... ну как многие здесь. Как повод выползти... ну, у меня собаки, да и без них все равно бы ползла раз не подыхается и не хватает что-то сделать с собой... А, впрочем, не знаю, история не имеет сослагательного наклонения. Но единственное за что я теперь благодарю бога, что обошлось, что детей не родила. Да, я никогда особо не хотела, но "под момент" могло сложиться, вот и благодарю, что отвело... И, да, в благость его больше не верю... это ОН все так создал.

Возможно, для верующих. А если жизнь бесмысленна - в монастыре она еще бесмысленней. Филиал ада...

Сама я в монастыри не ездила.
А сын ездил два раза.
Жил несколько дней. Общался с монахами. Совершал послушание.
Выполнял назначаемые работы. Возвращался радостным и просветленным.
Люди там другие...
Никакой не "филиал ада".
Если нет возможности самостоятельно вырваться из пучины кошмара...
Посещение и жизнь при монастыре - это может помочь пересмотреть свою позицию "жизнь без мамы бессмысленна".
Ветка "Как жить дальше?",
а не "Как загнуться быстрее без мамы?".
Жить...

Моя мамочка - пример для меня. Пример бесконечной любви, мужества, борьбы до самого последнего момента.
И не только для меня. Знаю, как её вспоминают люди.Как о ней говорит моя подруга.
Мама - воспоминания о ней - помогают не только мне. Помогают даже моей подруге...
И осознание этого привело меня в чувства.

Кому как. Одному просветление, а другому-похоронить себя заживо ( про уйти в монастырь)

Так если по сути и так...если в миру человек не может уже жить, а только "доживает без мамы"....можно попробовать доживать в монастыре...
Я не агитирую. Ни в коем разе!
Но искренне хочется как-то помочь несчастным дочерям, которые силы уже не знают , откуда черпать.
Ибо сама прошла этот путь потери.
З.Ы. Я бы в монастырь тогда поехала, провознемогая отсутствие сил. Но не было возможности себе этого позволить : операция отца, выпускные и вступительные сына.

Я когда-то нашла эту ветку набрав "умерла мама - зачем жить дальше"... Существовать...
Вашему сыну понравилось при монастыре несколько дней? А может "не стоит путать туризм и эммиграцию"? Даже если нет, то думаю, как выше сказали - это кому как. Вот и вы пишите, что вам в церкви легче, мне там было никак (ну если отбросить чисто физические неудобства - мелочь в общем). Впрочем в церковь я вообще не верю. Те священники, с которыми я успела поговорить (под момент уболтала) один верил, что весь этот антураж нужен для того, чтобы у людей была некая "духовность" как опора не веря в чудо, другой - страх и вера, что если все делать по заветам ... (о, боги, кто все эти люди, которые определяли что верно, что нет, после Христа?), то проторенной дорожкой избежишь ада. Но по мне "там где страх - места нет любви". Но я не хочу вас переубеждать, просто поясняю: мне в монастырь точно не нужно). В чем там я смогу увидеть смысл?

Мою вспомнили... что ей вечно было больше всех надо, да не повезло, рядом оказались такие (все равно модер не пропустит). Жуткое осознание, что много оказалось зря, что даже такая воля, жажда жить... привела только к мучениям (она болела долгие годы) и к ненужности почти никому, когда нечего стало взять... Да, она сдалась, внутри сдалась и ... тяжело, безумно тяжело. Жуткий был период. Кажется, если бы немного тогда не так... Поганая жизнь... И, да у кого-то еще хуже, но то что есть еще куда "падать" - не греет.

Ну да, в церкви просто все залито силой: черпай не хочу. Стоит только на лимузины высшего руководства посмотреть. Не знаю, может кому-то пойти в рабство - это благодать.
А по поводу ЗЫ - это отдельная песня, разумеется, чтобы поехать - надо еще найти на кого перевесить свою "текучку", что уже не есть хорошо. Но передо мной вопрос такой не встал бы - не ради чего предавать то, что осталось. Пусть это только звери и вещи.

Нет, я не писала о том, что мне в церкви легче. Это не так.
За последнее время мне было комфортно в храме (в Москве) - только в храме иконы Б.М. "Утоли моя печали" и в храме Живоначальной Троицы при Московском Троицком Подворье Свято-Троицкой Сергиевой Лавры.
В Москве в храмах , действительно, не очень душевно....
....Сын не просто на экскурсию ездил. Они жили , принимали послушание, работали. В Псково-Печёрском монастыре.
Я не говорю - что для всех это должно быть правильно.
Но , возможно, кому-то это может помочь.

Да, вы правы в последнем, кто знает кому что поможет. Тут чем обманешься - тем и жив будешь. Может не совсем корректно сказано, но настоящего выхода нет, просто нет, а что такое вера без доказательств? И все равно нет главного... Это все отвлекалочки...
А по поводу сына, да, я поняла, что "все включено", но за малый срок проще остаться в иллюзии, чем погрузившись на месяцы-годы. Хотя, опять же не настаиваю - может там коллектив, правда, уникальный. Да, Авис, извините, но отношусь к церкви как к конторе.
В цекрви, где отпевала маму (на окраине Москвы)... батюшка своими руками реставрировал, душу вкладывал, считал, что делает то, что нужно всем, а бабушки, что торговали свечками показали мне бумажку, согласно которой они добровольно отказались от оплаты - им велели так написать... а кормились кто что принесет. Обнять и плакать.. душевненько так. Впрочем, я и так была в слезах по самое... еле держалась... А через год или два, когда церковушку вроде доделали, того батюшки я уже не застала - был другой... Ну, я больше туда не заходила, не знаю почему так...

Сегодня 10дней как мою маму и мою 3х летнюю сестрёнку убил бывший муж,(не мой отец) он ненавидел меня и брата,но хотел быть с мамой,2 года как она развелись,и никто не мог подумать...но 5отктября он пришёл поиграть с дочкой взял с собой охотничий нож наточенный и убил мою мамочку 24ножевых,и своего СВОЕГО РЕБЁНКА 9ножевых,каждый раз закрывая глаза я вижу как он это делал,я не знаю как мне жить,сегодня я первый раз улыбнулась и не плачу,но виню себя за это и думаю что мама обижается,что я не оплакиваю Ее или хоть на минутку не думаю о них...что мне делать?пожалуйста поговорите со мной....

Остаться без любимой и самое главное без любящей мамочки очень тяжело.Я всю свою жизнь, с детства , боялась потерять её. Уезжая куда нибудь очень боялась: вдруг с мамочкой произойдёт несчастный случай и тому подобное. Всегда была на связи и если вдруг она не подходила к телефону начиналась настоящая паника.Бывают сумасшедшие мамочки, а бывают такие же сумасшедшие дочки. Вот я такая.Всегда думала если мамы не станет, то как же жить. И вот это случилось.Тяжело, часто плачу,иногда просто рыдаю в голос (конечно,когда никто меня не видит из близких). В такой беде каждый пытается как то выкарабкаться из этого состояния. Кто в церковь ходит, кто пьёт успокоительные и т.д.У каждого своё. Но уйти из жизни , даже если будет вероятноть "там" встретиься с мамочкой, я не готова. Прости меня , мама. Ну вот, опять полились слёзы.