Умерла мама. Как жить дальше?

Примите мои соболезнования! Вам сейчас очень тяжело, и легче будет не скоро.Никто и ничто не поможет, должно пройти время. У меня мама на моих глазах умерла, так второй год стараюсь не вспоминать это в подробностях, а как накатит - сразу истерика. Я себя успокаиваю, что возраст и на ногах была до последнего, а все равно не верится. А у Вас вообще все намного страшнее.
Вы учитесь или работаете? Мне на работе было легче, думать некогда, а вот по вечерам совсем тошно, по телефону часами говорила с теми, кто готов был слушать. Есть ли близкие, с кем можно вспоминать маму и сестренку? Я как-то сразу попала сюда на форум, по вечерам читала чужие истории и ревела, ну и успокоительные вдобавок.

Я вначале была близка к суициду, несмотря на то, что есть семья, но потом пришла к осознанию, что не хочу так. Теперь жизнь проходит мимо, как поезд, день за днем, вагон за вагоном. Читаю философские учения, пытаюсь осознать, что такое смерть. С нетерпением жду своего часа, до того я устала жить.

Недавно во сне видела маму. Она спросила, пойду ли я с ней, не боюсь ли - я с радостью согласилась и мы вместе по лестнице ушли в какие-то чудесные миры. Сон в руку?)))

Ольга, а дети останутся в этом мире с осознанием того, что они плохие, плохо себя вели...раз мама от них ушла ...другой мир...
Или Вы и им желаете скорого ухода вместе с Вами ?!...

Я недавно видела сон.Какой то необыкновенный город.Никаких людей я там не видела,( ни родных ,ни знакомых, ни живых, ни мёртвых).Но что меня поразило так это цвета домов , похожих на дворцы.А почему удивило: я ни разу не видела таких цветов, их нет в природе у нас.Цвета такие нежные-нежные , приглушённые. И на душе так хорошо и спокойно.Проснулась под таким впечатлением и всё пыталась найти хоть малейшее сходство с этими цветами.Ничего похожего, как ни пыталась. Я даже описать их затрудняюсь.Может моя мамочка теперь живёт в таком городе?Как бы я за неё порадовалась и может даже успокоилась бы.

есть муж,ну у него уже с сердцем плохо,есть брат,Папа...ну им лить истерики уже просто нельзя...на работу не хожу,нет желание,хорошо когда одна дома,хожу разговариваю с ней,кажется что поехала крыша...

Алена,
Ваша история - кошмар и ужас. Правда. Лично я не знаю, что сказать в утешение.
Безусловно, организм надо поддерживать....Себе нужно помочь. Успокоительное, витамины.
Я бы посоветовала Вам читать молитвы за маму и сестрёнку.
Мне самой чтение молитв в течение первых 40 дней очень помогли. Просто держали на плаву сознание.

Желаю Вам всего самого хорошего!!!
Вы заботитесь о собаках-значит у Вас добрая душа.
Живите со своими питомцами, они никогда не предадут Вас.
Удачи Вам!!!

спасибо, я читаю молитву за маму,так как сказал батюшка,что ребёнок невинный ему однозначно там хорошо...меня беспокоит то что мне стало легко после того как она приснилась и я могу об этом всем не думать,я сейчас вдругом городе мне тут легче,вроде все как всегда только по вечерам мама не звонит...

Спасибо вам! Я живу еще с сестрой и ее детьми, собак еле отвоевала, что они тоже останутся тут жить(((((... Когда кто-то начинает, что тяжело мне с ними и лучше бы их пристоить я отвечаю, что вот как раз животные ни мне ни маме ничего плохого не сделали. Было бы классно останься я только с ними, но... Вроде с родственниками успокоилось, но осадок и все ранво и не знаешь, что там еще... делаешь хорошую мину при плохой игре. Сейчас опять мат проблемы нарастают... значит и родня может опять начать (ну раз от меня уже ничего пользы). Вот так все вместе... тошнит, а едешь...

У меня тоже нет детей и вообще нет никого. И я тоже рада, что так сложилось.Сейчас не представляю, что была бы кому то должна. Подай, принеси, дай денег, тыжемать... Я иногда тупо могу часами лежать глядя в потолок Через полгода после мамы умерла лучшая подруга, с которой можно было говорить ночами, часами. Как же плохо без нее... Другая подруга шизанулась на религиозной почве. Стала религиозной фанатичкой. Сухой безжалостный тон. Иди, кайся, причащайся. Да пошла ты...

Когда умерла подруга, я тоже видела сон. Мы приехали с ней в лифте в какой то город. Теплый свет, состояние абсолютного умиротворения.вдалеке блестит голубое озеро. Нереальное состояние тишины и счастья. Я спрашиваю-ты здесь теперь живешь? Может мне тоже купить здесь квартиру? Она отвечает. Купишь. Только не сейчас . Позже. Вот какое совпадение. Я тоже видела во сне ЭТОТгород.
На тот момент я еще не знала, что она умерла.
Я недавно видела сон.Какой то необыкновенный город.Никаких людей я там не видела,( ни родных ,ни знакомых, ни живых, ни мёртвых).Но что меня поразило так это цвета домов , похожих на дворцы.А почему удивило: я ни разу не видела таких цветов, их нет в природе у нас.Цвета такие нежные-нежные , приглушённые. И на душе так хорошо и спокойно.Проснулась под таким впечатлением и всё пыталась найти хоть малейшее сходство с этими цветами.Ничего похожего, как ни пыталась. Я даже описать их затрудняюсь.Может моя мамочка теперь живёт в таком городе?Как бы я за неё порадовалась и может даже успокоилась бы.[/quote]

Представляете, и в моем сне тоже был прекрасный город! Удивительное совпадение.

Да, Авис, об этом я тоже часто думаю, потому и зависла "между" - и жить нормальной, полной жизнью, как раньше, не получается, и умереть никак. Решила, что буду просто ждать, что дальше.

Да! Еще одно подтверждение, что ОН есть. Не может быть, чтобы снились одинаковые сны .

Читаю как всем тяжело без мамочек . Но с другой стороны понимаю как быстротечна жизнь,сколько интересного,яркого в жизни,а мы сникли...Вчера у знакомой умерла подруга её,завтра похороны.Рак.А ещё полгода назад строились планы на поедки на Родину в Сибирь,то сё...

а интересного, например, чего?

И яркого?

Интересного и яркого - что именно ?
Да всё!
Вы видите, слышите, ощущаете. Вы можете ходить, разговаривать, распоряжаться своим телом, управлять им. Вы можете ВСЁ.
Но Вы просто не хотите!
Сейчас от меня уехала моя подруга.
Сидели. Помянули отца её ребёнка (моего крестника). погибшего в Донецке 1 октября.
О мамочке моей естественно опять говорили.
Ленуся сказала " Она была РАДОСТНЫМ человеком. Радовалась каждому мигу, рассказывала об этом взахлёб!"
Себя заживо похоронить решили ?...Ваше право.
Мамам от этого не легче.

Ольга, я не обладаю даром убеждения. Увы.
Но я хоть и моложе Вашей усопшей мамы, но более близка к её возрастной категории, чем к Вашей. Поэтому скажу.
Вам 30 лет (вроде так ?). у Вас дети.
Мама Вас дорастила, довела до этого Вашего возраста.
Может пора принять эстафету?
И отдать долги своим детям ?
Долги, которые Ваша мама отдала Вам?
Я знаю, как Вам больно. Я знаю, как больно потерять маму, с которой была одним целым. Знаю. Знаю, каково жить месяцы со знанием того, что исход неминуем. Знаю, как наблюдать агонию, хрипы, как видеть белый треугольник...знать, что сейчас всё закончится.Знаю, какого принять ПОСЛЕДНИЙ мамин вздох. ПОСЛЕДНИЙ. Я это знаю. Маму люблю очень.
Да. Скучаю. Очень скучаю
Но это не повод для того, чтобы причинить маме ещё большую боль ТАМ от сознания её того, что её любимая дочь ЗДЕСЬ не может больше жить счастливо.
Отдайте долги любви и заботы своим детям. Поднимите, поставьте их на ноги. А потом - делайте, что хотите.

Ольга,
4 месяца - не срок.
В смысле - слишком малый срок для того, чтобы прийти в себя.
Боль не отпускает, возвращается, когда уже не ждёшь...Но через 6 месяцев всё таки становится легче.
То есть
становится легче, если сама для себя принимаешь решение - я буду жить дальше , я буду счастлива, потому что я очень люблю маму и хочу,чтобы она была за меня спокойна.
Или - мамы нет. Заботиться обо мне некому. выплакаться в жилетку теперь некому. Жизнь без мамы бесмыленна. Ведь теперь я должна отвечать за всё, а я не хочу..

Вы недавно совсем другие песни на форуме пели. Про суисцид , нежелание жить и прочее в том же духе . И вдруг как по щелчку тумблера...
Если яркость жизни для Вас- дышать и двигаться.... ну что же. Я за Вас рада.А у меня отнято все. Мать, муж, любимая работа, к которой мне уже никогда не вернуться. Что яркого и чему радоваться. Кстати, заживо никогда себя(как Вы изволили выразиться) не хоронила. Просто радоваться НЕЧЕМУ. Нечему. Понимаете?

Песни я пела...? Ну, может со стороны это так выглядит...
Тогда, когда я "пела" о том, что сил нет, желаний нет - кто-то на ветке написал о том, что упиваюсь своим горем. Мне, наверное, было обидно...не помню.
Но хорошо, что мне об этом сказали.
По щелчку тумблера , говорите?
А наверное так оно и есть.
Выключила кнопку на самоуничтожение.
Я Вам очень сочувствую. Видимо, Вам и вправду не за что и не за кого уцепиться, чтобы захотеть жить. Это страшно и очень тяжело.
Но на ветке пишут те, у кого есть о ком заботиться - отец, муж, дети.
Значит есть ради чего бороться и жить.
"Если яркость для Вас - дышать и двигаться...ну что же."
Мы просто не придаём значения тому, что мы сейчас можем дышать, видеть, слышать, говорить, двигаться, понимать...А это счастье.
Когда на следующее утро после операции маму повезли на МРТ, первое что она мне сказала "Я дышу."

И я продолжаю писать на ветке просто ради того, чтобы ....пусть хоть один человек, но задумается и поверит в то, что если Авис выкарабкалась и выкарабкивается из пропасти боли и отчаяния после смерти любимой и ненаглядной мамочки....хотя в прямом смысле загибалась, похудев до 44 кг...и боялась к окну подходить, чтобы избежать соблазна в это окно сигануть....
Может хоть кто-то поверит в то, что жизнь продолжается.
И хоть кто-то захочет ещё быть счастливым.
Мне во многом легче чем другим. Я знаю, что мама всегда со мной. Рядом. Не на кладбище. А просто всегда рядом.

Авис, примите мои соболезнования и пожелания силы духа, душевного спокойствия и стойкости. Душа человека не умирает.

Аня,
спасибо на добром слове.
Всем нам стойкости духа и сил.

У горя нет дна.
Проваливаясь , нет надежды на то, что это падение закончится когда-нибудь само собой. Только сам можешь зацепиться за какой-нибудь выступ в этом колодце, чтобы потом потихоньку вылезти наверх.
Я знаю последствия затяжного стресса переросший в депрессию...последствия бывают разные. В том числе - расстройство психики. Слуховые галлюцинации, например. Это очень страшно.Очень сложно и очень дорого найти хорошего психиатра, который ещё и согласится лечить тебя амбулаторно .А лечь в больницу нет возможности - обязанности. Очень сложно амбулаторно подобрать лекарство и дозу И врач , согласившись на амбулаторное лечение, берёт с тебя слово "Дайте честное слово, что не покончите с собой." И это не шутка...Это очень серьёзно. И сложно .Продержаться до тех пор, пока не станет легче.
Горе...да, наверное, у кого-то получится просто тихо и безрадостно дожить без мамы отведённый срок на этой земле....и спокойно уснуть и не проснуться однажды. Но это будет милость божья, если будет так.
Но кого-то горе загонит в депрессию, а далее - психическое расстройство. Или иначе посыпется здоровье. А это уже не такой красивый уход , как тихо уснуть и не проснуться.
Поэтому горю нужно противостоять, нужно с ним бороться.
Но это я так считаю.
Потому что знаю, как мама любила меня, мою улыбку. И какую боль ей доставляли мои слёзы и депрессия.
И я ищу поводы для радости, для улыбки. Чтобы и маме там было радостно и спокойно, а не горько и безутешно.
Но это только моё мироощущение...
И , наверное, оно может вызывать отторжение.

Приношу свои извинения за то, что меня опять так много на этой ветке.

...

.........почему надо оправдываться за свои ошибки? С телефона вы пишите, с компьютера или с ай - пада? Какая разница? Ошибки- есть ошибки, даже если пишите на березовой коре. Просто не надо их делать, а для этого надо ПЕРЕЧИТЫВАТЬ, что написал. Тогда и ошибок не будет, как в школе учили, помните?

А это обязательно, пенять человеку, находящемся в состоянии стресса по поводу грамотности? Тем более пост двухмесячной давности.

А кто нибудь читал 3 книги Майкла Ньюмана о душе? Если да, то наши страдания получаются "ни о чём". Я очень хотела чтобы мама мне как нибудь передала о жизни "там", но я не могла пересилить себя и просить её об этом.

Майк Ньютон.

Я пыталась. По мне так бред бредовый. Страниц десять осилила с трудом.

[quote="Гость" message_id="58125609".А у меня отнято все. Мать, муж, любимая работа, к которой мне уже никогда не вернуться. Что яркого и чему радоваться. Кстати, заживо никогда себя(как Вы изволили выразиться) не хоронила. Просто радоваться НЕЧЕМУ. Нечему.

Получается,что всё Вы сами же и проср.... Муж-то чем виноват? А любимая работа? Вот и ушли бы с головой в работу,всё лучше,чем от тоски выть.Никто не говорит,что легко от потери мамы,но ни одной маме не нужно такое разбитое состояние её любимой доченьки.Всё!это факт,это свершилось,мама в другом измерении,хоть ты что делай,а не изменить,не вернуть.Хотя ,если нет желания радоваться жизни,то всегда можно найти повод быть хмурым,злым и думать ,что только тебе плохо без мамы в этом мире.

Полностью согласна с Авис.Выходить нужно из этого состояния жалости к себе.Мамам живым больше любви отдавать,а сейчас только память о них,добрая.Они рядом,смотрят на нас.Моя мамочка помогала мне ,летом с внучкой возилась,а нам всегда говорила:"Сходите в театр,кино,с друзьями встречи и т.д.пока есть возможность".Всегда радовалась нашей активности ,будь- то занятия с детьми или поезки куда или занятия спортом,тот же бассейн.Это жизнь,она пролетает мигом.Вы знаете даже сейчас я иду со спектакля,например,и мысленно беседую с мамочкой и папой,рассказываю понравился ли спектакль.А домашние мои- они стараются не говорить со мной о маме,папе...У меня сразу слёзы рекой,ком в горле.Я думаю это не излечимая боль.Скоро год как мамы не стало,не спорю насчёт легче-не легче,скорее приглушённее эмоции,не до истерик как первые месяцы.Но тоска по маме растёт и растёт.

Наверное читать мои рассуждения,Авис трудно тем,у кого рана от потери мамочек слишком свежа.Но,как это не банально звучит,время чуть приглушает эмоции,вой не вой,рыдай,не рыдай- маму не вернуть.Тут больше себя жалеешь,что остался без привычной маминой опоры,любви,не с кем поговорить по душам,никто так не выслушает...Это чистой воды эгоизм,детский по отношению к мамам,будь нам 15 лет или 50.После смерти папы,мамы я остро поняла,ак скоротечна жизнь,особенно жизнь,когдаты здоров и полон энергии.Так вот остатки своей жизненной энергии я хочу посвятить своим детям,внукам.По мере возможности помочь им в этом сложном мире,молодым сейчас тяжело,время такое,деньги,деньги...Хотя моя одноклассница, наоборот ,сказала,что буду теперь жить ради себя ! Каждый свои выводы делает.
Ладно,девушки,мира Вам и спокойствия,сил душевных и мгого-много любви.Пусть нам мамочки любимые приснятся,весёлые и счастливые.

Merika, моя мама говорила в точности те же слова: "Сходите куда-нибудь, пока есть возможность", мне это "пока" так ухо резало.

В моем случае, произошло странное, вскрылась проблема, которой я не ожидала. Я считала себя успешной молодой женщиной, женой, мамой, у меня любимая работа, веселый характер, итд. Была внешне абсолютно независимой от мамы, но мы очень дружили, прямо очень. Вот мама умерла внезапно и моя личность рассыпалась. И дело не в шоке от потери, а, видимо в чем-то другом. Оттого и сижу, собираю себя по кускам, пытаюсь понять, что во мне мамино, а что мое собственное (и его, к моему ужасу, намного меньше).

Поэтому тут вот пишут , что, мол, что вам мешает с головой нырнуть в работу, детей итп. Мне пришлось пока уйти с работы - у меня такая специальность, в которой я не могу работать, будучи "не собой".

Я думаю, моя мама удивилась бы, увидев, как я отреагировала на ее уход. Но вот ничего не сделать, такая реакция.

Мама не на кладбище-она рядом! Она теперь всегда рядом! И это правда.

Так давно не заходила на ветку.Так жалко всех,у кого нет мамы.От этой жалости становилось еще тяжелее.
Прочитала Авис.
Спасибо Вам! Приятно Вас читать.Для меня от ваших постов каким-то спокойствием и светом веет.Если кто-то не согласен с Вами,не обижайтесь.Это всё от горя.

Это ответ гостье 9621.

В общем-то Авис и иже с ней в общем понимании говорят правильные вещи. Скажу одно, если бы тут было только это - я бы более 5 лет назад здесь не осталась и, наверно, не нашла бы вообще никакой отдушины. Потому что это все... я могу ответить по пунктам что именно и как, но не сейчас. В общем все это - не греет, порой раздражает, бесполезно и и без того все это вещает "чуть ли не утюг". Да, я о себе. А когда-то именно здесь (спасибо этому форуму), я убедилась, что я такая не одна. Это помогло мне продержаться. Да, я и сейчас не верю во все эти "истины", не стала пролайфером и т.п., но несравнима, конечно, та боль, что была... Только через полгода тогда я нашла эту ветку. И еще раз - огромное спасибо, что она была той, именно такой как тогда (хотя бы). Сейчас... я тоже хочу помочь тем, кто по своему состоянию ближе к тому, что было со мной. Было бы здорово, если бы с пролайферами, церкове-верами и успокаивающимися от "на меня смотрит с небес..." с прямо-таки бескрайней верой в последнее такие как я на этой ветке хотя бы жили параллельно. Сейчас с грустью вижу, что на ветке практически нет ничего, что тогда, давно притянуло меня именно сюда. Не могу сказать с уверенностью, но, почитав последние страницы кто-то понимает, что и здесь (как почти везде) "звенящая пустота" оставляющая наедине со своим горем. И люди не пишут, потому что не резонирует... Надеюсь, написала понятно.

Написала сообщение,
но оказалось больше 2000 символов, сообщение пропало.
Может и к лучшему.
О своей истории выговаривалась на ветке долго. Смысла нет повторять.
Но на счёт"профайлинга, церково-веры и успокаивающимися "на меня смотрит с небес..." с прямо-таки бескрайней верой..." гм....
Думайте, как хотите.
Но это всё - выстрадано. И пройдено. И прожито.
И горжусь бесконечной любовью и бескрайним мужеством моей мамочки.
И благодарна ей за всё.
И за то, что она дала мне силу это всё пережить. Пережить то, что,казалось - пережить уже невозможно.
И моя мама со мной. Я её чувствую.
Как и многие другие дочери, которые живут, радуются, улыбаются, смеются...пусть даже это кому-то кажется профайлингом.

Похоже ветка умирает. Искренность пропала. Сплошные мантры "мамаживамамаснами".

Жаль...

Merika,
мне мама сегодня приснилась...:)
Что именно не помню. Но это не важно. Был какой-то очень нежный светлый добрый сон.
Мама стала сниться.
Когда плакала, просила - нет, не приходила.
А вот теперь...теперь приходит во сне.

Пришло осознание, что мама уже не как раньше со мной. Стало труднее и конечно я сама это чувствую повзрослела. Но маму я бывает ощущаю рядом, и когда модюсь, когда руки опускаются. Бог не оставляет, и мама теперь с ним. Принятб это тяжело и только вера не дает сломаться и знаю и чувствую мамину помощь. Очень хочеться обнять маму и почувствовать ее тепло и заботливые руки. Это боль остается, учишься с ней жить, а как по другому. Стала тревожно спать, долго не могу уснуть, пью американские витамины. Думаю о маме и понимаю, что при маме совсем была другая жизнь. Но, мама и сейчас и раньше всегда со мной. Надо находить силы, чтобы своим родным и близким помогать и живым и усопшим. А, у Бога все живы. Душа живая и вечная. Маме перед уходом тоже снилось красивое и благодатное место, и мама сразу поняла, что есть там такое место и там хорошо. Когда нибудь мы встретимся со своими родными, каждому свое время. Но мы не можем изменить и приходиться принять Божью волю.

Ксения,
как с работой ? Нашли что-нибудь подходящее ?

Круто тут на ветке..И посылают,и дурами обзывают.Спецом подняла пост почитала,что ж так взбесило? Сказали что думали,а тут негатив какой...

Я так же иногда не помню чётко о чём сон,но я видела мамочку,папу,всё как прежде,когда мы были вместе.И так от этих снов на душе тепло становится,как буд-то дома погостила.Конечно днём и всплакну,тоскуя по родненьким,но Слава Богу что посещают меня в снах.

Молюсь, принять.

И это можно понять.
У каждого своё горе. Каждому кажется, что другому легче.

Думали? Для "думали" мозги иметь надо и такт.Похоже, что и у Вас с этим не очень.