Умерла мама. Как жить дальше?

Аминь. Надеюсь, что теперь можно и другим поговорить? Или еще что-то рвется из души так что просто невозможно удержать? И если высказать то хоть немного уляжется на миг боль... И что это? Соглашусь вы прекрасный пример с встроенным тумблером. Просто лайк-фак, почитать ваши посты сначала. Однако есть другие модели устройства психики. Но, признаться за вас рада, но что "Авис выкарабкалась" не суть важно (мягко очень говоря) - некоторые вообще сразу не парятся.

И я том(((((((((((((((((

Знаете... создаётся некоторое впечатление...что Вы ведь на ветке не для моральной поддержки...Так ведь ? Вы получаете удовольствие от чужой боли и скорби ?...т.*****. когда я загибалась от нежелания жить - мои сообщения Вам были в масть. А теперь...Подпитаться нечем...И другие несчастные вдруг на ветке болью не захлёбываются...
Как Вам сейчас трудно.

. похоже у Вас мания величия.

Вы правы.

Вы ошибаетесь. Я реально с состраданием относилась к вашему горю и поэтому молчала, хотя было совсем не в масть. Но зная как трудно выбраться из этого кошмара боялась нарушить то хрупкое равновесие, которое вы такой ценой хоть как-то ловите. Страница за страницей.. упрст. Но теперь, как я вижу - вы в целом в порядке. И теперь я действительно хочу поддержать, но тех, кому по настоящему плохо, кто хочет, кому нужно выговориться, но ему не найдется места между вашим позитивизмом. Да, поддержать именно тех, кто захлебывается от горя, кому надо выговориться. Поддержать, немного прервав ваш монолог, показав, что не у всех так - поэтому: НЕ БОЙТЕСЬ, ПИШИТЕ! Вы считаете, что этим можно питаться? А ведь каждый судит по себе, либо вы говорите о том, о чем понятия не имеете. Ну да, это все та же "глобальная теория всеобщего позитива"... з-а-д-о-л-б-а-л-о это безжалостное, везде сущее повальное добро!
Вы хоть заметили как по ходу обливаете грязью других? Конечно, люди страдают не потому, что понимают всем существом, что теперь их мамы больше не видят ни солнца, ни весны, ни..." ,сходят от этого с ума, а это все лишь эгоистичное "нарушение их комфорта, потому что их мама не поддерживает". А, знаете, некоторые сами поддерживали мам... И все оказалось бесполезно... И это БОЛЬНО! Только время немного притупит, но время должно пройти, а пока нужно выстрадать, выплеснуть, да - упиться горем, чтобы как-то прожить еще день более-менее сносно.

Если я кого-то облила грязью, оскорбила, если во мне взыграла гордыня - приношу свои извинения.
Девочки, всем вам сил,терпения, мужества, любви, надежды, веры.
Держитесь, милые.
Это трудно.
Но со временем - возможно.

А что сама такая тактичная,а хамишь? Умная говоришь...ну ну... Дура ты.

Авис,Мерика ,Ксения ,сил Вам душевных и спокойствия.

А, вы, простите, сейчас кому этот перл отписали? (номерки посмотрите). И - делайте выводы.

И так плохо на душе, еще и тут *****, причем непонятно, из-за чего! Как жаль!

"Авис,Мерика ,Ксения ,сил Вам душевных и спокойствия"//
Присоединяюсь к пожеланию

А вот Вас действительно хочется поддержать! Всё разом потеряли, а держитесь на плаву. Молодец!!! Вы истинный пример для других.

Это для Лены.

Как говориться терпением и смирением спасайте ваши души. Боль у меня останеться с этим надо научиться жить, смириться и терпеть. Со временем понимаешь, что у всех свои проблемы, нет не одного дома в какой бы не постучалась смерть. Надо жить, сколько нам еще отведенно, раз мы живем згачит мы здесь еще нужны, а туда мы успеем. Мама во сне говорила мне, что она жива и этот сон повторялся. Поэтому я верю в это.

Значит. Душа ее жива. И мне не вериться, что мама ушла. Да, она живет в другом мире, но если к этому духовно посмотреть мы с ней не разлучны, она всегда рядом. Душой я это ощущаю. Авис, Мерика, девочки я рада за вас, что находите в себе силы и радуетесь, строите планы, боритесь. Понимаю, что своим уныние и без душевных сил мы им не поможем, а только сами сломаемся, а надо бороться.

Спасибо.

Спасибо за поддержку, добрые слова.

А я скоро поеду на год маминого ухода,честно,потряхивает внутри.Я далеко живу от родного дома,уход мамы так до меня и не "дошёл" (я не успела на похороны),приехала на второй день после похорон ,там побыла как в тумане...Потом тут уже втемяшила ,что я просто далеко от мамы.Страшно,боюсь в дом без неё заходить,на кладбище.

Это действительно будет страшно. Я за два года всего один раз была в маминой квартире, меня так трясло-не передать словами. На кладбище вообще не могу ходить. Единожды пошла, так чуть в обморок не упала. Ну не воспринимает мой мозг информацию, что мама там в земле, вот никак. Не знаю сколько должно пройти времени,чтобы я смирилась с этим фактом и спокойно смогла заходить к маме в квартиру и ходить на кладбище. У меня только от одной мысли всё внутри содрогается и ноги трясутся.
Всю жизнь жили с мамой вместе, бок о бок, а теперь её нет. И поддержки н от кого никакой. Сама справляюсь, как могу.

Я тоже долго не могла заходить в мамину комнату ( мы жили вместе). Только зайду увижу какую нибудь вещь и всё слёзы и тоска. Говорят что надо все вещи раздать. Но тогда надо будет освобождать всю квартиру. Потому что -это мы с мамой покупали, это она купила, это она любила . А на счёт кладбища, я туда хожу. Действительно очень тяжело...Плачу, разговариваю с мамочкой. Ведь если не ходить , то что же могила будет неухоженная и зарастёт бурьяном? Наверно маме это бы не понравилось.Очень тяжело.Очень. Вот у меня сейчас очень тяжёлая ситуация в жизни и не к кому прижаться и поплакаться в жилетку. И мамы нет.

Когда возникает тяжёлая ситуация в жизни, а мамы рядом нет, то появляется такое отчаяние! Ведь мама всегда пожалеет, даст правильный совет и уже становится легче. А без мамы страшно жить, несмотря на возраст. Пока есть мама-ты всегда защищённый ребёнок. У меня мама больная лежала, похудела сильно, была слаба, но внутри всё равно у неё оставался стержень. И это чувствовалось. Сейчас привыкаю жить по-новому, учусь быть самостоятельной.

Когда мамочка лежала в больнице я ездила к ней каждый день.Уставала страшно, сил хватало только доползти до кровати. Мама просила не ездить так часто, но я даже не рассматривала это. Как так я не увижу сегодня маму.А вдруг если я сегодня не приеду и ей как раз именно сегодня понадобится моё присутствие. И вот сижу я у её кровати, положу свою голову ей на грудь и она так нежно гладит меня по голове. И так мне хорошо, так тепло.Я " маленькая девочка" и мама рядом .Что ещё желать? И вот сейчас мне так не хватает таких отношений. Почему то все говорят: что надо теперь жить для кого то:детей, родных и т.д. А мне иногда хочется побыть именно " деточкой" и чтобы и обо мне кто то позаботился и погладил по головке. Но так умела только мама.И никто её не заменит.Вот поэтому так тяжело и всегда будет тяжело, хоть я и научилась жить без мамы. И это правда жизнь теперь совсем другая.

Как я Вас понимаю! Хочется, как прежде побыть маминой доченькой, как раньше. Этого очень не хватает. Мне и просто разговоров с мамой не хватает. Мы подолгу могли с мамочкой беседовать, что-то обсуждать, понимали друг друга с полуслова. Даже взгляд понимали без слов- я подумаю, а мама вслух озвучивала мои мысли, как будто читала. Говорят, так происходит, когда между людьми сильная энергетическая связь и любовь. Сейчас до боли всего этого не хватает.
Это было великое счастье, что у нас были такие ласковые и любящие мамочки.
Я сейчас ещё больше стала понимать и осознавать, что моя мамочка была самая лучшая, а раньше принимала, как данность, что так и должно быть. А это было СЧАСТЬЕ-ИМЕТЬ ТАКУЮ МАМОЧКУ!!!

А я всегда думала что моя мамочка самая-самая лучшая.Что таких больше нет.В моём окружении ни у кого нет таких близких отношений с мамой.Даже мои подруги всегда недоумевали как так можно быть близко к маме и делиться с ней самым сокровенным.Даже ставили мне в укор.Им даже невдомёк было что мама может быть самой близкой подругой. А я была самым счастливым человеком и знала что бы не случилось, у меня есть мама, которая всегда поймёт и поддержит.Если плохо- скорей-скорей к маме.Если радостное событие тем более скорей-скорей к маме, чтобы она порадовалась вместе со мной. А теперь всё.Горем и радостью приходится делиться самой с собой.

Я тоже бежала каждый день. Переставали пускать в больницу в 7 вечера. Работа до шести. За час через весь город. Когда попала по "скорой" в первый раз , за 3 недели я сбросила 12 кг. Но чтобы после работы мимо больницы-даже в голову такое не приходило. Прибежишь-у больных ужин. Котлета на тарелке. Смотреть на нее страшно. Мама -ты же голодная с работы, съешь котлетку. Как вспомнишь это...

Рита, как ты живешь?

Мне мама тоже всех заменяла. Меня не давно спросили есть ли такой человек которому ты можешь довериться, понять тебя, позвонить среди ночи. И я поняла, что есть это мама, она всегда со мной, понимала меня, и всегда в любое время меня выслушивала, было да и поощряла и журила. Но всегда как бы мне больно не было говорила правду, давала правильный совет, и мне даже не нужна была семья. Мама как то подружкам говорила, а куда она уйдет от меня, ей со мной хорошо. Я и не хотела далеко уезжать от мамы, была она на даче я к ней с радостью ехала. Да, болезнь мама истощила, она сильно похудела, но ее характер стойкий всегда при ней, до последнего остался стержень. Мне всегда хотелось походить на маму, и были с ней подружками. Не много отдалились во время болезни, не сразу я поняла, что так серьезно, и мамочка все скрывала не хотела, чтобы ее жалели, берегла нас. Учусь жить по новому и самостоятельно. Мамы очень не хватает.

Что же эта за проклятая болезнь РАК ? Сколько горя и несчастья от этого . Сколько хороших людей мучаются и погибают.Смотрю сейчас что происходит в мире. Войны, люди гибнут из за амбиций уродов, которые готовы погубить всё и вся. К чему я это, ведь сколько денег выбрасывается на это. Ведь можно было бы пустить эти средства на научные иссследования и лечение больных.Сколько жизней можно было бы спасти. И нас , на этой ветке , объединённых таким горем было бы меньше.Ведь здесь поле не паханное. Сколько пользы было бы . Но нет, это же нелюди. Неужели они не теряли близких? Мама сгорела от рака за 1 месяц.Мы так и не поняли как всё так быстро? Ничего не болело, не на что не жаловалась и вдруг случайно при обследовании такой страшный диагноз.Потом больница( обследование) и всё.А у мамы было столько планов после больницы. Она так и не узнала о своём диагнозе.Может это и к лучшему. Вот если бы не войны эти всякие как бы можно было бы развить ту же медицину, на которую нет средств.Столько бы людей и взрослых и детей радовались бы жизни.Но нет. И где же справедливость? Так переживаю о маме, ночами плохо сплю , плачу , вот и лезут всякие мысли о несправедливости в жизни.

Добавлю что не дописала в предыдущем послании.Маму положили на обследование.Лежит.Один врач ушёл в отпуск.Другой уволился.Потом неделю не работал аппарат кт.Потом ждали результат гистологии, раньше нельзя так как очень много анализов и ставку врача сократили.Анализов очень много а врача сократили. Странно? И вот мы получили результат гистологии. Мне позвонили и сообщили о страшном диагнозе. Поздно! Так как накануне моей мамочки не стало.Дома.И вскрытие показало раньше , чем их результат. И я не могу сказать что врачи плохо работают. Они как роботы всё чего то делают ,все в делах . Вот так .А мамы нет. Утрата невосполнимая.

Как похоже. И у меня с мамочкой были тёплые отношения-я ей доверяла самое сокровенное. Как нам завидовали со стороны, и мои подруги, у которых с мамами были натянутые отношения, и мамины знакомые, которые с дочерьми не ладили. Может сглазили?
А теперь все эмоции при мне, порой так распирает от того, что хочется поделиться с мамой, как раньше, но, увы. Как выше написали-делюсь сама с собой. Сложно к такому привыкнуть.

А душа болит, не переставая. Боль и тоска запрятались в глубину её, но периодически это обостряется, душа разрывается от боли и плачет. Со смертью мамочки у меня создалось ощущение, как будто от меня кусок оторвали вместе с мясом, а на том месте зияет дыра и пустота, которую ничем не заполнить.
Так и живу с болью в душе.

Боль в душе - это то, что всегда поселилось внутри. Пять лет, уже нет слез, смеяться... да, смеялась. Разговариваю на любые темы, как будто вся эта боль давно в прошлом. Только я знаю, что внутри все еще ноет мама-мамочка, я порой сама хотела бы растравить себя до слез, чтобы выпустить ..., но их больше нет. Ни во что не верю... Порой хочется здесь спросить: те, кто говорит ,что чувствует, что мама рядом, что говорит, что... А вы раньше, до этого, что-то чувствовали сопоставимое? Будущее, других людей, так чтобы проверить, что это правда? Я - да. И точно скажу... по поводу мамы не чувствую ничего такого. А чувствовала только боль, чудовищную боль... и порой казалось, что это не только моя боль, но и ее... Она так любила "этот прекрасный мир", так хотела, так верила, что все наладится, в конце - уходила в депрессию, разуверилась в церкви, потому что буквально все разваливалось... И... Душа все равно болит, только теперь глубоко внутри. Как же все бессмысленно в своей сути...
Ей бы было сейчас 70 недавно... А я даже не поехала на кладбище... усталость, дела, холодно, болею... Усталость, кажется не будет уже ничего, кроме этого показного "все нормально", вечного круговорота и засевшей внутри тоски...

Я тоже не чувствую. Постоянно думаю. Постоянно. Но рядом не чувствую и не снится совсем. Не уверена, что чувствовала бы себя хорошо, если бы знала, что они всегда рядом.

Моя мама , с которой мы были не разлей вода, мне не снится и я не чувствую её рядом с собой.А ещё она очень сильно любила моего сына, просто он был для неё любимчиком как и я. И вот сейчас мой сын ( уже взрослый) , очень серьёзно болен. Мне так тяжело сейчас.Ведь нет мамочки с которой можно было бы поплакать и излить свою боль. И здесь я от отчаяния , от неопределённости очень зло ( за что теперь корю себя ), стала обвинять маму , что она бросила меня одну и совсем " оттуда" не хочет помочь мне , своей любимой дочке и такому же любимому внуку. И вот мне приснился сон .Как будто я нахожусь на кухне и заходит мама.Она очень грустная и слёзы текут по щекам.И она говорит мне : я ничего не могу с делать.Это не в моей власти. Отходит и смотрит в окно ко мне спиной. Я проснулась и поняла , что всё это ерунда. У НИХ " там " своя жизнь и они никак не могут вмешиваться к нам. Даже если бы очень хотели . Потому что зная мою маму, она никогда бы не бросила нас с нашими проблемами. Потому что мама была самой лучшей и самой доброй.

9673. Представляете как больно нашим мамам ТАМ,если они видят как плохо их роднулечкам в этом мире и они ничем не могут помочь,не в их это силах.я именно это и имела ввиду,когда пишу,что нужно держаться,стараться радоваться жизни,не огорчать наших мамочек. Я вижу сны с мамой,папой,не часто,они мелькают эпизодами в снах,но что бы прям " поговорить,обнять " ,нет такого.Помню каждую минуточку о родителях,прошу у Господа упокоить их души,чтобы они там спокойны были.

[quote="Гость" message_id="5821850].... Ни во что не верю... Порой хочется здесь спросить: те, кто говорит ,что чувствует, что мама рядом, что говорит, что... А вы раньше, до этого, что-то чувствовали сопоставимое? Будущее, других людей, так чтобы проверить, что это правда? ...[/quote]
Я чувствую, что мама рядом.
Да , я всегда чувствовала родных людей. И маму, когда она была ещё жива здесь.
Ничего доказать , ни проверить, чтобы доказать, что это правда я не могу.
Чувствую и всё.
Да, мама не может изменить ни настоящее наше, ни будущее. Но я этого и не прошу и на это не рассчитываю.
То, что я стараюсь наладить сегодня жизнь без мамы - это моя поддержка для неё, не хочу, чтобы она за нас переживала и страдала.
Да, у меня был приступ отчаяния. И слова о том, как она могла меня оставить в тот момент, когда мне так нужна её поддержка...да, это я тоже произносила. Всё было. И это тоже.
Бывает так, что вдруг мы все одновременно ощущаем присутствие мамочки среди нас.
Было , когда ко мне приехала моя подруга, и мы сидели на кухне...Вдруг обе поняли , что мама сидит у окна на табуретке, смотрит на нас, слушает наш разговор и улыбается :)...

Мне брат рассказывал,что после смерти мамы купали ребёнка,обычно он плакал,а тут в какой-то момент замолчал ,долго смотрел внимательно куда-то вверх и заулыбался!!! Даже смеялся! Моя мамочка очень любила смотреть как его купают,как он плавает с кругом на шее. Маленькие детки видят то,что нам не дано.

Мне снилась несколько раз в самом начале. Было несколько снов на грани реальности... Часто - она была отрешенная. Один раз она меня ободрила и обняла (это было на грани реала). Давно не снится, а если и снится - то так, мелькает в эпизодах... пустота. Да, меня тоже несколько не ободрило бы даже если "всегда рядом" было бы правдой. Это ж кошмар. У человека должна быть своя жизнь, иначе это еще грустней.

Почему-то мне кажется, что им плохо там и просто потому что они там. Точнее - я говорю о своей маме, потому что там нет НИЧЕГО, что она любила, чем она дорожила и т.д. И не думаю, что ей реально было бы приятно, как мне тут весело, когда ей там так плохо. Но, что правда - то правда, я тоскую не потому, это из разряда "сердцу не прикажешь". Что есть - то и есть. И нужна ей эта даже б и наигранная радость, да еще если на антидепрессантах? И, откровенно говоря, я не могла во всем ее радовать (например, она - жаворонок, я - сова, было много на эту тему), когда она была жива и теперь тем более не смогу дожить ее жизнь. Успокоить их там... И обратите внимание - чаще пишут именно так, а "не сделать их там счастливей", не отрицайте - вы написали самое устойчивое словосочетание, которое выскакивает без размышлений. Субъективно для меня звучит как-то... сложно объяснить, но будто помочь им отключиться дальше, то есть даже если там еще было что-то живое в них - "успокоить", отключить и это... Да, я догадываюсь чем вы сможете возразить, но...

Ну вот и я "чувствую и все", а проверяемые были с реальными людьми, когда можно было спросить "ты вот думал обо мне с ... по..." и видеть удивление и поиск жучков..., начат собираться "пораньше" ни с того ни с сего и тут же звонок подруги "ты не могла бы выйти пораньше"... вот я о чем.
А налаживать жизнь приходится, ИМХО из чисто эгоистических соображений, моя-то тушка жива - ее кормить надо и... , ага и развлекать в конечном итоге хоть чуть-чуть. НЕ хватало еще только чтобы для мамы главная радость была, что я ем, пью... нет, я понимаю, что это нужно мне. Это моя жизнь. А то, что маме больше не купишь вкусненького, не сходишь вместе с ней куда-то, что она не увидит то, что любила... это не исправить. Это страшное...

А, в общем, девочки, кому удается во что-то по настоящему верить - держитесь за это, чтобы не говорили другие, просто у всех по разному..

Да Бог его знает,что и как ТАМ, спокойно ли им или тревожно.В моём понимании прошу упокоить души родителей,достаточно им было тревог в этом мире.А хочется,чтобы другой ,параллельный мир или что там,был светлым,может там другие приоритеты и ценности? я люблю родителей,очень тоскую по ним и они со мной .

Скоро год как нет мамочки,а я часто ловлю себя на мысли в магазине,когда увижу красивую вещь-купить маме... Теперь так жалею ,что не успела многое для неё сделать.

Я на этом сайте с января месяца, захожу почти каждый день сюда, девочки читаю всех вас, держитесь дорогие, душевных вам сил и терпения.Я ранее писала здесь. 3 ноября будет 10 месяцев, как мамулька умерла, ушла от нас... Маме плохо стало днем 30 декабря, шла из кухни в комнату, успела только присесть на диван и упала. Ишемический инфаркт (инсульт), четыре дня в субкоме и 3 января поздно вечером умерла. 4 января приехали утром в больницу и нам сообщили, что мама умерла. В свое день рождение узнала, что моей роднульки больше нет. Мамочке было 68 лет. За это время состояние разное было, но боль сидит в сердце, в душе и никуда не уходит, думаю постоянно о маме. В мыслях всегда мама-мамочка-мамуля, мама-мамочка-мамуля.... Очень тяжело. Правда здесь пишут, что без мамы ты как-будто не защищен, никто не скажет уже доча, доченька. Я взрослый человек, мне 41 год, вроде все понимаю, но сердцем принять пока не получается. Спасибо, что семья рядом, сразу после похорон на работу вышла, для окружающих моя жизнь в том же ритме, но внутри меня тоска и боль. Папа очень сдал. Царствие небесное нашим мамочкам.

Мама мне снится часто, бывает, что вижу не четко ее, расплывчато. Вот один сон был четкий, мы в этот день съездили с мужем и сыном на кладбище к маме, и в эту же ночь мама мне приснилась, вроде и не сон, как полуявь, потому что я слышала, как сын в ванной мылся. Я вижу маму, что она стоит у калитки нашей дачи, я бегу к ней по тропинке и боюсь потерять из виду, кричу:"Мама, подожди, не уходи." Подбегаю, беру за руки и говорю:"Мамочка ты живая, ты такая горячая. Дай я тебя обниму." Но мама не дала себя обнять, я вижу в ее глазах любовь, нежность, но обнять не разрешила. Я стою, плачу. А мама мне сказала:"Аня, перестань меня беспокоить постоянно, если что, я сама приду." И ушла. Я проснулась вся в поту. Вот что это? Или мое подсознание или действительно есть связь между мирами? Я же постоянно думаю о маме, плачу и тем самым мама дала понять, что я ее тревожу.А еще в самую первую ночь, когда я узнала, что мама умерла, она мне приснилась. Мама стоит на дороге, как бы на горизонте и позвала меня :"Аня." Я проснулась и реально в "ушах" ее голос, как эхом Аняяяяя, к брату тоже в эту ночь приходила. До сорока дней были знаки, сейчас я не могу сказать, что я маму чувствую или ощущаю, нет, этого нет. Все время вспоминаю ее глаза, нежно-голубого цвета, даже тепло-голубого цвета. Спасибо этому сайту. Девочки берегите себя и своих близких )))

Истинная правда! Точно так же видела сон с мамой и вдруг громко она меня зовёт по имени и я просыпаюсь. Долго не могла понять-сон это или явь. Вот думаю, мамы то нет, а голос её громкий явно был, вот точно она меня звала и я именно от её голоса проснулась. Совершенно точно знаю-мама всегда рядом, я это чувствую, ощущаю, да и знаки разные этому в подтверждение. Мамочка помогает во всём. Вот вроде я её и не вижу, а заботу и теплоту её ощущаю. Когда мама умирает, она становится ангелом-хранителем для своих детей.

Моя мама умерла 20 октября...18 числа в 10 часов я с ней говорила, и она сказала, что все нормально, в 12 часов она была уже в реанимации....я купила 19 числа вечером билет домой, а утром 20 папа сообщил, что мама умерла....она с 15 числа лежала в больнице, как оказалось, в тяжелом состоянии. Врачи 3 дня лечили её неизвестно от чего, и когда стало совсем плохо, они перевели ее в реанимацию и попросили карту....хотя зам.главного врача еще в первый день говорила дожить ее в реанимацию....Бог им судья...я жалею о том, что не успела приехать, не была с ней в трудную минуту, я хочу, чтобы мама знала, как сильно я ее люблю, и чтобы простила за то, что я не успела....

Мария, Вам незачем себя корить и прощать Вас незачем. Это выбор вашей мамы.Она не хотела по каким то своим причинам Вас расстраивать, поэтому и говорила что всё у неё нормально.И это её решение надо уважать. Вы поймите одно что мыслями она была с Вами а Вы с ней.Мама Вас очень любила и не хотела чтобы Вы видели её в таком состоянии.Может она надеялась выздороветь и встретиться с Вами здоровой.Доставить радость. Но не судьба.Держитесь.

Мария, мама простила.
Знаете...что бы и как бы мы делали в последнюю минуту...всё равно почти все потом мучаются вопросом, что что-то не успели.
Вы любили и любите маму. И Ваша мама это всегда знала и знает.
Мои соболезнования. Очень жаль.