Умерла мама. Как жить дальше?

Мария,мои соболезнования.Прочитала Ваше и своё вспомнилось,снова слёзы.. Вы успели проводить её в последний путь? Я и это не успела,билеты покупала ехать мамочку поддержать,приболела,полечить.на похороны не успела.Страшно,это ещё тяжелее быть тут,а не рядом.и не исправить,не вернуть.Вот так сложилось.Скоро поеду на год.уже год прошёл,не верится всё равно.

Доброй ночи ! Читаю ваши истории и захотелось поделиться своей .... Мы с мамочкой были не разлей вода , хоть у меня семья уже ... Я была с ней всегда , либо в гостях либо по телефону ! Говорили обо всем ! Очень позитивная , смелая и мудрая ! Я так её люблю ! Думала что мне ничего не страшно пока она рядом . Но когда я узнала , что беременна , мама узнала что у неё рак . Вот такой инь /янь ( сделали операцию , через год рецидив . 13 химий , лечебная диета, посещение гадалок и всевозможные народные средства -не смогли уберечь её . На протяжении 3 лет мы боролись за её жизнь , именно боролись ... Она и не думала что так все закончится , так быстро ... Болезнь наступала с силой цунами -каждый день новая болячка, мы побывали в фильме ужасов , а она наверное отмучилась за грехи всего рода ... Моя маленькая ... Врачи отвратительные хоронили её за полтора года - но мы жили , жили всем назло ! пролежала в реанимации 4 дня , я так к ней рвалась - не пускали , а когда пустили папу, она и ушла , через минут 10-ждала нас ! Я так жалею что не попала к ней , Господи я должна была быть у неё в тот день ... Мучения окончены , она их вынесла с терпимостью воина . Как её не хватает ... Скоро будет год как мы без неё ... Дочка 4 лет вспоминает через день ! Любимая внучка ... Во всех снах уходит , уезжает а я за ней бегу ... Стати через 2 месяца после мамы, умерла и бабуля (мамина мама ) обе были лежачие и уход за ними оказывали мы с папой (дай Бог ему здоровья ) ... Они были лучшими и они всегда в моем сердце !!!!

Все кто пережил подобную потерю -крепитесь ! Когда нибудь мы встретимся со своими любимыми ! Простите за долгий монолог , мне это было нужно ! Храни вас Бог!!!

Господи, как же жить дальше... 5 месяцев, как мамы нет, но все как вчера. Да, стараюсь утешиться мыслями о бессмертии души и проч., но не хватает-то именно ЕЁ, родной, любимой! Глаза, руки, жесты, волосы, улыбка, походка, смех... моя мама была очень красивой, ухоженной, позитивной и жизнерадостной женщиной. Моя "зажигалочка" (я по характеру более меланхоличная), всегда находила нужные слова, чтобы скорректировать мое уродское видение мира, всегда подсказыаала, помогала... а любовь, которая светилась в ее глазах, когда она смотрела на меня! Я всегда думала - она меня так любит, за что?? Разве я настолько хороша? Соответствую ли я такой большой любви с ее стороны, заслужила ли? Как такая прекрасная женщина может так любить... меня?

В один день все оборвал чертов инсульт. Кажется, на ровном месте, но оказалось, что это результат долгой и невидимой глазу болезни, которую мама вообще не ощущала. 5 месяцев я живу в аду. Мне 30 лет и я посчитала, что если мне суждено прожить, например, 58, как моей мамочке, то это в персчете на дни 10 220 дней. Десять тысяч дней!!! А я каждый день, как в известной шутке, "не просыпаюсь, а ВОСКРЕСАЮ". Это мне придётся "воскреснуть" еще 10 220 раз, и 10 220 раз мге придётся как-то уговорить себя встать и дождаться вечера.

Я надеюсь, что Бог (если он, конечно, есть) заберет меня раньше. В любом случае, если есть жизнь после смерти - значит, мы встретимся, еcли нет (что мне кажется более вероятным) - то, хотя бы, я перестану мучиться. Самоубийство считаю недостойным выходом и оскорблением для мамы, поэтому просто надеюсь, что следующий день станет последним, а он, как назло, не становится.

Как жить дальше? Мамочку вспоминаю каждый день, иногда со слезами, иногда без. В том то и дело, что жизнь продолжается, а той радости жизни уже нет. В том то и дело,что нам остались лишь воспоминания. А нам то хочется мамочку ощущать.Дотронуться до неё, обняться, хочется чтобы мама просто поговорила не о чём,просто поболтать.Просто услышать её любимый, не с кем не сравнимый голос,такой родной, который узнаешь из тысячи голосов. Вот чего не будет хватать всю оставшуюся жизнь. Да мы будем ходить, есть, пить ,жить дальше. Но у нас уже никогда! не будет такого мощного тыла, и такой защищённости как при маме. Вот что у нас,я наверно не ошибусь, у всех на душе и в голове. Вот почему так тяжело. И вот почему (хотя прошёл 1 год), всё время возвращаешься к мысли: что можно было бы сделать чтобы продлить жизнь своей роднулечке? Когда, где что то пропустили, не увидели, не обратили внимания? Вопросы есть, а ответов нет. Вот поэтому и вопрос: "как жить дальше?"

Как всё верно сказано. Я именно с таким ощущением и восприятием живу. Такие же мысли постоянно вертятся в голове.

Когда прошло несколько месяцев после ухода мамы, я была в таком плачевном состоянии. И случайно попала сюда. Знаете, общаясь с вами ,объединёнными общим горем, стало немножко легче. В том плане,что мы можем выговариться, поплакаться и здесь все тебя поймут. А в реальной жизни я же не могу с подругами и знакомыми постоянно говорить о маме. Ну да, скажут дежурные фразы,ну может ещё что нибудь.Но это всё не то.А здесь вы пишете о своих мамах и такое впечатление что вы знали мою маму,самую,самую,самую. И мы все так друг друга понимаем.Хоть какая то поддержка.И если становится тяжело на душе, можно всё изложить. И получить поддержку таких же несчастных как я.

Все правильно написали.

Действительно каждый раз это прокручиваешь в голове и с этим и живешь. Жизнь идет, но стала другая. Когда одна наедине с собой аж все разрывается. А, жить надо конечно и если живем значит мы здесь нужны. Мама в сердце, мама с тобой.

Да, всё так и обстоит. В жизни всем всё равно,вот именно слышишь дежурные фразы и боль от них не уменьшается. Наоборот думаешь-лучше бы ничего не говорили. И только, кто прошёл через подобное горе, может искренне посочувствовать и поддержать.

да, проводить в последний путь успела....и когда увидела ее, почему то легче на душе как то стало, зная что она точно не мучается

Девочки, надо жить.....мамочки нас растили не для того, чтобы после их смерти, мы сами медленно умирали.....они следят за нами сверху, и должны гордиться нами...мне 23 года, я психолог, подруги говорят что мне легче переживать утрату из-за профессии, но я так не считаю....23 года назад, через 9 дней после рождения, умерла моя сестра близнец..мы были недоношенные, я знаю как мама выхаживала меня....теперь она будет помогать моей сестре, и встретится с моей бабушкой, своей мамой....мама дала мне жизнь, образование, сделала меня личностью...и я буду жить для того, чтобы ее труды не были напрасны...

Прошёл год как моя любимая мама умерла спустя 3 месяца после бабушки(её мамы)она за ней ухаживала около года,она как раз только вышла на пенсию и с бабушкой приключилась беда,за год ухаживания она очень вымоталась психофизически и болезнь поразила её ,господи как я себя виню что не помогал ей,был погружен в свои проблемы и ничего не замечал,если бы только кто то знал,что у неё там развивается ,сколько-раз я просил её обратитьсяэ врачу,моя мама была очень добрым и отзывчивым человеком,дети в школе её все любили,она не заслужила такого,что бы умереть в одиночестве в реанимации,как быть если я точно знаю чтр я от части виноват,что она надеялась на меня я это теперь только понял, ая предал её из за своего эгоизма,А ведь она в своё время столько для меня сделала, ая не благодарный....не говорил ей элементарно как я её люблю,хотя должен был,не смог попрощаться с ней и столько всего меня пожирает изнутри несказанного,остаётся только надеятся ,что она слышит мои мысли!врагу такого не пожелаешь пережить.МАМА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

Сегодня третий таз за все время приснилась мама. Будто я звоню ей по телефону. Спрашиваю-ты где? Она отвечает-у меня все хорошо. Мне даже жениха здесь нашли.
я спрашиваю-когда ты вернешься, мама? У тебя деньги на дорогу есть?
Отвечает-есть.
И тут прямо во сне я понимаю, что сегодня 3 ноября ровно полтора года как ее нет. Этот сон не приснился ни вчера, ни позавчера. А именно третьего. Вот что это?
В субботу у православных большая родительская суббота.

Поработай с психологами,психиатрами.Смысл жизни,может,дадут тебе.Удачи

Мне тоже папа приснился живым через полтора года + дней 20.Я отдавал себе отчёт,что прошло полтора года,но всё было сверхреалистично.Я звонил маме,говорил,что в это невозможно поверить,но Отец вернулся к нам и т. п.

Мама тоже снилась и во сне говорила, что живая. И когда сниться она разговаривает, что то делает, сон короткий, но в нем она как в жизни живая. Душа живая и вечная. Очень тяжело без мамы, но надо крепиться и жить.
Может если бы я раньше на этот сайт зашла при жизни мамы, как то подготовилась, а так до сих пор тяжело поверить. Но, а с другой стороны как вообще можно это принять и понять. Сердце не как не принимает и не отпускает. Мама всегда со мной. И так хочется рассказать многое маме. Бывает просыпаюсь и понимаю, что во сне бормотала, рассказывала что то маме, а понимаю с мамой разговаривала во сне. Родные ждут наших молитв, в субботу родительская. Всем нам душевных сил.

Сегодня ночью со мной произошло нечто странное...
Вчера я поехала за город поздравить с прошедшим ДР мамину подругу - Валентину. Хотя это был просто повод приехать. Валя ложится в больницу, предстоит очень сложная операция.
Я "перебрала" вина, осталась ночевать...
Ночью проснулась. Дикая головная боль...Терпеть сложно. Будить никого не хочу, совесть- то есть всё таки.Лежу мучаюсь. Слышу "Девочка моя, ты как?" Решила - Валентина проснулась...Темно в комнате. Вижу только силуэт. Говорю "Нормально всё. Голова только болит сильно. Дай таблетку , пожалуйста." Валентина пошла к шкафу, села в кресло, открыла нижнюю створку, достала таблетку. Говорит "Воды сейчас принесу". Я "Не надо. У меня бутылка около кровати." Но она налила в стакан. Протянула мне таблетку, стакан с водой. Я выпила. Блаженно свернулась калачиком, подумала...какое счастье, боль отпустит. Глаза уже не открывая, почуствала, как меня поцеловала в макушку...Через некоторое время боль отпустила, и я заснула.
Утром уже часов в 10-11 Валентина встала, я попросила ещё таблетку болеутоляющую. Валя "А болит-то что?" Я "Голова....:)" Валя пошла к тому шкафу, откуда ночью доставали мне лекарство...
И почему-то я спросила вдруг "Валюша,ты ночью мне таблетку давала?" Валя "Ну, это уже не ночь была...Часов 11 утра..." Я "Нет,это уже второй раз. А первый ночью. " Валя "Нет. Тебе приснилось что ли? Один раз утром." Я описала ей всё - как она к шкафу подходила, как в кресло садилась, как створку открывала...только воду в стакан не успела налить, т.к. я уже свою бутылку с водой взяла. Валентина "Ну да, всё это было утром."
Но я -то помню то, как ночью мне кто-то дал таблетку и воду в стакане. И поцеловал в макушку....
А на столе стоял стакан с водой.

И мне как-то обидно очень...Что ...если... а я её не узнала...потому что не ожидала...в комнате кромешная темень была, голова от боли просто раскалывалась...
Родительская суббота.

Авис,всё может быть.Если Валентина ночью не давала,значит это мамочка.И в темноте полной не случайно,напугать боялась скорее всего.А Вы знаете меня прошлой ночью явно по голове погладили,я не спала ( ночи сплю плохо),я лежала лицом к стенке.Обернулась ,но ,конечно же,никого не увидела.Но расплакалась со словами "мамочка". Я хотела написать тут про это после ,но подумалось,что подумают крыша едет.Как я скучаю по маме! Вечером в инете наткнулась на фильм "Бабуська", ,я его видела давно,а тут снова пересмотрела,наревелась.

А Вас Валентина называла когда- нибудь " Девочка моя" ? Так мамочка свою доченьку зовёт обычно.

Девочкой меня и Валентина называет...:)
Меня уже потом, когда Валя объясняла, что ночью ко мне не подходила, как-то многое смутило... Почему свет не включили ? Как в кромешной темноте можно было найти нужное лекарство? Как воду налить в стакан в темноте ?
Но когда Валя подошла утром и взяла таблетки именно оттуда, как и ночью...Даже не знаю, почему вопрос вдруг ей задала...Ведь я уверена была на все 100, что ночью она была. Может быть,меня смутил её вопрос "А что болит?", ведь она должна была знать, что болит голова, раз ночью мне таблетку давала...
Ничего не знаю...И стакан с водой на столе...Если мне всё приснилось, откуда стакан , откуда я знала, где Валя хранит лекарства?...
Здесь написала по причине того, что не знаю, как это рассказать...
Отцу расскажу - испугается за мою психику.
Сыну рассказала...он промолчал, потому что я расплакалась....
И только вечером вдруг подумала "Родительская суббота."

Ну да,хозяйка дома всяко свет включила бы.Попробуй сам в кромешной темноте найти нужное лекарство,воду,стакан,да просто пройти и то сложно в темноте.

Странно всё очень...непонятно.

Рассказала сейчас папе.
Папа "Это у тебя с психикой." Я "Стакан с водой стоял на столе." Папа "Нервишки у тебя."
Но я не могла знать, где лежат лекарства. Просто не могла.

Авис, а Вы не жалеете о том что не узнали маму? Ведь можно было бы поговорить с ней, узнать от неё как она там? Может что то беспокоит? Или наоборот там очень ей хорошо. Я бы наверно очень жалела, если бы упустила такой шанс встречи. Простите, если что то не так написала.Просто мне бы очень хотелось что бы у меня такое произошло. Просто прошло уже больше года, а любимая мамочка ко мне не приходит и не снится. Живу как обычно, но иногда так становится плохо, что просто невыносимо. Как унять эту боль? И мама не приходит, почему?Ведь она меня очень любила.А у Вас был такой шанс поговорить с мамой наяву, не во сне.Простите, ещё раз, если что не так.

Ну с этим можно поспорить. Я у себя дома, если надо , чтобы не будить никого всегда в темноте найду что мне надо. Тем более когда всё находится в определённом месте. И если Валентина ложится на операцию то наверняка у неё чтото болит. И обезболивающие наверняка она может найти в любом случае, т.к уже привычно для неё. А вот насчёт остальново, здесь всё странно. Ведь Валентина сказала что не подходила ночью.Зачем ей надо было бы обманывать? Смысл?

Вот поэтому и молчишь, и держишь всё в себе.Потому что НИКТО не понимает.И у всех один ответ: "это нервы.Успокойся и так далее и тому подобное" .

Авис, как Вы сейчас себя чувствуете? Работу удалось найти?

Да, конечно, обидно и жаль...Вчера всё время об этом думала...И когда уже наконец спать ложились, озвучила своё переживание сыну. Он ответил то, что даже, если всё так, как мне показалось, хорошо, что я ничего не поняла в тот момент.Иначе бы не захотела покинуть тот дом.
Скорее всего сын под "тот дом" имел ввиду нечто иное...
Но..возможно, в этом есть истина.
Если мамочка...она только захотела облегчить мне головную боль (я долгое время страдала мигренями лет 15 назад). И она это сделала. И надо этому порадоваться и принять, как есть.

Её лекарства не в шкафу в гостиной, где я спала, а у неё в комнате.

Да, месяц уже , как вышла на работу.
Пока ничего не успеваю по дому...Т.к. с работы пока прихожу в десятом часу.
Но по-тихоньку всё наладится.

Когда мама болела я часто отпрашивалась с работы.Всё зависело от состояния мамы.Но меня всегда подменяла моя сменщица с удовольствием,т. к ей нужны деньги и она свободный человек.Сослуживцы с пониманием относились к моему отсутствию, они знали что для меня значит мама. И вот случилось страшное: мамы больше нет.Такая боль невыносимая.На работе немного отвлекалась. И вот заведующая мне сказала:"Как хорошо что всё закончилось.Будеш теперь почаще на работе бывать, а то всё "маме то, маме сё". И всё, на работу теперь иду как на каторгу, заведующую видеть не могу. Не могу я больше там работать, теперь душевная боль вообще не отпускает нигде. А работаю я в медицине........

Вы молодец! Удачи Вам во всём. Всё у Вас получится.

У меня мама лежала 8 лет и тоже приходилось отпрашиваться. То сиделка не пришла, то приступ, то то, то се. Начальница меня откровенно чморила. При этом я работала без малейших промахов, понимая, что мне не простится ничего. И вот у молодой моей начальницы в течении недели от лавинного рака желудка умирает 47 летний муж. Спортсмен, доктор наук и просто красавец. Вы думаете были сделаны выводы?Поменялось поведение и отношение ? Ничего подобного. Я вообще заметила, что именно такие вот ... в начальники выбиваются.

Да эти начальники повсеместно себя царями ощущают. Никакого понимания к проблемам людей. Люди для них-рабы. А к рабам соответствующее отношение.
Но им это обернётся стократным злом, ибо на их шкуре смерть матерей. Огромная доля их вины.

Спасибо большое :).
Всем нам терпения, сил,надежды. И Удачи.

Авис,я всё думаю о Вашем.А голос ? на мамин похож или сейчас не вспомнится ? Всё равно,это даёт надежду,что мамочки рядом,смотрят на нас,поддержат как могут.

Merika,
у меня ничего не "ёкнуло". Ни голос не слился с мамой, ничего вообще...Я была уверена абсолютно, что это Валя. Я ничего, абсолютно ничего не почувствовала, только облегчение от мысли, что теперь головная боль отступит.
Я даже не знаю, почему вдруг Валю спросила...

Но вот уже вторые сутки сама не своя...
Опять кусок в горло не лезет. Опять курю много.
У мамы прощения прошу за то, что опять вот так...Обещаю, что не попрошусь к ней, не попытаюсь задержать, если придёт...
Вообщем...смех сквозь слёзы "Тихо шифером шурша , крыша едет не спеша."
Сегодня даже ещё раз позвонила Валентине, стала объяснять, пересказывать произошедшее...Я прекрасно понимаю, что при этом чувствует собеседник...да ещё не посторонний человек, а искренне любящий и опасающийся за меня..."У тебя наложилось впечатление от утреннего пробуждения...просто у тебя болела голова...я тебе утром дала таблетку, ты задремала, тебе просто приснился сон..."
Пишу сейчас, а у самой глаза щиплет.
Не знаю. Ничего не знаю.
Но ведь что-то меня подтолкнуло ВДРУГ задать вопрос о ночной таблетке.
Ладно, девочки, милые, заморочила я вам головки этой своей загадкой.
У всех своей проблем и печалей и грусти хватает...а я тут со своей таблеткой.

Авис, почему опять начали хандрить, что тому послужило? Нахлынули какие-нибудь проблемы? А кушать надо, хотя бы через силу.

Авис держитесь. Как то на родительскую в маминой комнате зацвел цветок, от мамы весточка. Мы с папой маме подарили его, я и не надеялась, что он зацветет, долго не цвел. Сон это или не сон, мы только убеждаемся, что родные усопшие заботятся о нас и душой мы с ними.

Мамочка рядом всегда-я знаю и чувствую это. Иначе и быть не может. Теперь мамочка ангел-хранитель во всём помогает и заботится.

Каждое Ваше слово как-будто мое... Но я потеряла маму 31 августа. И теперь понимаю, что боль не уйдет никогда... НИКОГДА... На людях еще ничего, но только остаюсь одна и все мысли только обо одном - я не спасла мамочку. Мало внимания уделяла, мало разговаривала с мамулечкой... А теперь осталось только слово НИКОГДА.

Авис, тут логикой все равно сложно что-то доказать или опровергнуть.
Могу подкинуть еще одну реальную версию: Валентина к вам все же заходила и таблетку давала. Но в полусне. Ну, выпили, волновалась за вас, нервы... т.п. Нечто на грани приступа лунатизма. То есть до конца она не проснулась. Достать что-то в своем доме даже в полной темноте - не сложно, а на автопилоте - тем более. И она могла вполне ничего не запомнить. Это у нее два эпизода сложились в один, а не у вас. Такое не так уж редко случается.

Эта боль останется. И все также. Сплю тревожно, плохо. Без мамы жизнь уже не та. Да и все равно в мыслях это сон, ты скоро проснешься и мама с тобой как и раньше. Я это понимаю что с этой болью надо научиться жить. Скоро 10 месяцев а до сих пор как во сне. Как можно маму отпустить самого родного и близкого. А когда наедине остаюст прокручиваю, как бы можно ее спасти чтобы она не болела. Часто стали посещать мысли, что живем, а долго ли еще, а потом уйдем все когда нибудь. Бабушкин платок достала такой он теплый, я сразу уснула укрывшись им и как будто бабушкино тепло и заботу почувствовала. Теперь мама мама со своими родителями встретилась и как они там. Царствие им небесного.

У меня умерла мама 25 июня. В апреле узнали, что у мамы рак и все так быстро и страшно. Мне кажется что я сплю и скоро проснусь. У меня маленький ребёнок, но я ни как не могу придти в себя. Каждый день глотаю успокоительные. Муж хочет второго говорит если мы умрем, хоть их будет двое. А я боюсь, что с ними может что-то случиться. Я боюсь дальше жить снова терять близких мне людей. Все время вспоминаю мамины последние дни жизни это было страшно. Её было очень плохо, а мы ни чем не могли помочь. Даже наркотики не помогали снять боль, но она терпела до последнего. Я в тот день зашла к ней она была вся в мурашках, я сена напол и погладила её по голове. Она сказала Наташенька не надо и я ушла чтобы она отдохнула. Мне её отправили покупать маме одежду и вещи для похорон. Для живого человечеловека. Мне позвонили когда я была в магазине я сказали, что мамы все нет нет она ещё дышит. В общем это было жутко. Я не помню как я доехала дома. Мамочка уже была мертва. Господи как теперь жить. Я должна ради малышки, но это очень не просто.

Наташенька,держитесь,у Вас есть муж,доченька,постарайтесь переключиться на них.Себя можно загнать мыслями о маме,что не сделано,что не досказано....Это мы все прошли,страшно,что уже ничего не изменить.У меня скоро год,а я мыслями в прошлом году,вот в это время я как раз у мамы гостила в отпуске и ничего не предвещало беды... Без мамочек очень и очень грустно,тоскую страшно.Спасает семья,забота о внучке,работа. А так ради чего и жить ? Только для них!Чтобы они подольше были с моей материнской любовь.Мои дети так и не восприняли уход бабушки,моей мамы,Сегодня дочка сказала снились бабушка,дедушка,проснулась и расплакалась,ей не верится,что их нет.

Прошло 40 дней, каждую ночь плачу по 4 часа, аж задыхаюсь от горя(( легче не становится вообще(
Не могла себе раньше даже представить, что можно так сильно чувствовать((
До смерти мамы вообще никонда не плакала, ну может раз в два года, и то от усталости и может пмс и то при мысли, что мамы не станет.
Не хочу жить, все остальные и всё вокруг стало сразу не важным. Как раньше больше не будет никогда.

Дара,тут только время... У меня долго были не то что слёзы,плач,а настоящие истерики,с трудом могла успокоиться хоть немного.Сейчас при мысле о маме слёзы,очень сильно тоскую,может накатить прореву часами,но,честно,уже пореже.То ли не доходит мне,то ли стараюсь не думать,о том,что больше не увижу.Тупо втемяшила,что временно мы в разлуке,как раньше,от отпуска до отпуска виделись.Но так не хватает мамы,по скайпу каждый день могли часами говорить и говорить.Муж иногда удивлялся,о чём можно часами разговаривать?

Мама всегда говорила, что уйдёт на пенсия с внуками будет няньчиться. Их у неё двое у меня дочка её 1 год 2 месяца было и у сестры мальчик ему 1 год 10 месяцев. Только не успела она с ними побыть. Её 20 июня исполнилось 58 лет, а 25 июня умерла. Детки до сих пор бабу ищут. Такие маленькие, а все понимают.