Умерла мама. Как жить дальше?

не переживай всё будет хорошо только верь и надеюсь что у тебя будет всё хорошо у меня тоже умерла 4 месяца назад мама и была всего лишь 32 Она умерла от опухоли мозга всё случилось за 3 дня я молилась я плакала и ничего не помогло А когда она умирала умерла когда я видела Она улыбалась наверное сейчас радуется за меня чтобы я жила И за тебя тоже радоваться мама Так что не переживай они всегда с нами всегда наши родители нам помогут мне даже она снилась Такой весёлый Мне так больно я столько много плакала себя корила издавала вопрос почему почему же я Почему именно со мной Почему именно сейчас но никто не дал мне на эти вопросы ответ я так молилась чтобы мама жила Но мама не выжила поэтому мне тоже сейчас плохо я мне 14 лет У меня папа Он тоже чувствует себя плохо болеет мне очень страшно что я его потеряю но ты держись Крепись всё будет хорошо я очень боюсь из-за тебя за всех жалею что так случилось Я бы сейчас хотела отдать свою жизнь для того чтобы увидеть маму обнять хотя бы один раз на одну секундочку одним глазком и мне кажется если была бы Машина времени я вернул бы всё назад и всё всё бы изменило всё но я не могу так что Держись мы держимся и ты держись Поплачь это помогает рассказывай кому-нибудь больше что у тебя в душе никогда не nidome ну как бы не рассказывай побольше всемвсё будет хорошо только не переживай стой на своём держи себя в руках Я до сих пор помню Даже мамин голос мамин смех Мамина разговор мамин Крик Я даже чувствую как она меня обнимает чувствую как она на меня смотрит как стоит рядом со мной и дышит и я задаю себе вопрос Богу и себе и остальным Почему именно со мной и сейчас.

Думы думать - только головную боль наживать - от отчаяния, от агрессии на жестокость Природы.
Как-то показывали в ТВ-сюжете девушку-подростка, у которой оба родителя погибли, когда она была ребенком. Такая милая, красивая. Общается с какой-то женщиной, которая ей заменяет родственников. Очень жаль ее было. Чувствовалось, как ей тяжело приходится без родительской опеки. Я еще подумала, каково ей будет, когда и этой женщины не станет.
И сколько таких несчастных? Есть в этом какой-то особый смысл? - Очень сомневаюсь.

Хорошее и теплоту только порядочный человек оценить может. Остальные начинают наглеть и садиться на шею. Очень давно коллега по работе жаловалась на мужа: как похвалю, говорит, так он начинает выпендриваться. Надо заметить, что муж у нее был воспитанный и спокойный, но идеальных-то не бывает. Чтобы в браке жить, надо на очень многое глаза закрывать.
Есть недостатки, с которыми можно мириться, но если человек способен лгать, манипулировать, склонен к агрессии - от таких ничего хорошего ждать не приходится.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Некоторые мужчины сродни мазохистам. Гнут, гнут женщину как стальную пластину, а когда она спружинит и им по носу даст, тут же успокаиваются. Мало семей где идиллия. Одно я усвоила, нельзя давать себя в обиду, надо иметь гордость. А то учат ты к человеку с добром и он тебе ответит тем же. Ага как же держи карман шире. В жизни это выглядит так: ты к нему с добром и открытой душой, он решает, что так и должно быть и вытирает спокойно ноги. Я раньше удивлялась, чем стервознее женщина, тем покладистее мужчина. А у хорошей и покладистой женщины, обязательно муж тиран какой нибудь. Правда под старость страсти как правило поутихают, но до неё ещё дожить совместно надо, и желательно без увечий, телесных и моральных. Жизнь отстой, если честно. И только мамы как солнечные лучи освещали и обогревали своим теплом. С мамой ничего не страшно. А без мамы как сирота казанская на распутье.

"Когда уходит дорогой нам человек, мы чувствуем себя виноватыми в том, что пережили его, и расплачиваемся за это горем и щемящей тоской. Со смертью близкого постигаем его неповторимость. Он занимает собой весь мир, который для него уже не существует, но который с его уходом перестает существовать и для нас. Нас мучает сожаление, что мы уделяли ему слишком мало времени и сил, что он достоин был гораздо большего. Но проходит время, все становится на свои места, и мы вновь понимаем, что он был лишь одним из многих. И все же мало кто может сказать, что он сделал для другого все возможное, хотя бы в тех скромных пределах, какие он себе установил, и потому всегда найдется повод для укоров и угрызений."

это отрывок из автобиографической повести Симоны де Бовуар "Очень легкая смерть" о смерти ее матери, на самом деле не легкой конечно.....
Моя мама принесла ее в 2004-м из библиотеки и посоветовала мне почитать. Помню, как она потрясла меня тогда, я в тот период очень тяжело переживала внезапную смерть папы, потрясла, но в чем-то примирила с действительностью. А теперь вот и мамы нет...
Сегодня я ее перечитала опять, очень грустно...

Я, вот, в свете последних событий думала на эту тему. Нельзя быть жалостливой, но что-то плохо получается. Не знаю, откуда такая дикая наивность и доверчивость. Похоже, от собственной несчастноти.
Слишком часто закрываешь глаза на некорректное поведение, и - ни один! - никогда за это не извинился при прямой конфронтации. Думаешь о людях, а, ведь, многие, как иуды себя (по)ведут, если что.

Juliet, я честно не думаю, что профессионалы могут помочь. Я в целом не верю в ‘профессионалов’ так как знаю, какие вопросы мне будут задавать и какие советы/рекомендации будут давать. Как будут сочувственно кивать головами и отвечать по учебникам/‘правилам потерявших близких родственников ’. Я у них уже была, по другим вопросам, все по шаблону. Таблетки пить не за что не буду.
Если совсем по чесноку, мне сейчас действительно очень плохо. . Хоть я и крепилась по началу, но смерть матери- это многомерная, многоуровневая потеря, не сравнимая ни с чем. Я думаю масштаб этой потери , выходит далеко за уровень просто физической/эмоциональной потери, и должен быть полностью принят, осознан и переварен нами самими, нашей собственной головой/душой.. Это наша задача. Хотелось бы, чтобы было какое то шаблонное решение. Но, как вы видите в этом форуме, его просто нет. Хотелось бы прийти к психологу, и он бы сказал ‘Абра кадабра трах тибидох’ и все вылечилось и забылось. К сожалению, в конце концов нам этот кубик Рубика придётся решать только самим :(

Не знаю, откуда такая дикая наивность и доверчивость. Похоже, от собственной несчастноти.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как вы хорошо выразились. А то я думала, почему я такая. Точно от несчастности. Но вот за эту жалостливость, наивность и доверчивость приходится расплачиваться . Палка о двух концах.

‘Абра кадабра трах тибидох’ и все вылечилось и забылось. К сожалению, в конце концов нам этот кубик Рубика придётся решать только самим :([/quote]
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Всё так и есть. Полностью согласна. Как то была я на приёме у специалиста. Ничего нового я не узнала. Наоборот я сама могла с ним поделиться кое чем полезным. У каждого горе индивидуально. Подобрать правильный ключ к себе можно только самому. Просто для этого надо пройти определённый путь, у кого он длиннее, у кого то короче. Мне очень тяжело, когда я выкарабкаюсь, я не знаю. Но это внутри меня, на людях я вполне ничего. На работе приходится иногда общаться по телефону с коллегами, так они наверное думают, что у меня всё отлично. Голос бодрый. В душу я никого не пускаю. Дома стараюсь держаться. Иногда конечно не получается, но в общем неплохо. А когда мама снится, я счастлива. Пусть хоть так, но она рядом.
Вот затеялась с памятником. Оказывается это целая эпопея. Под зиму заказываешь, зимой делают, а весной в апреле, мае установят. Говорят карельский гранит, надежный. Знаю, что нищая, что квартира не сделана, но памятник хочу хороший. Мама мне и моим детям всё. Удивительно, даже муж молчит. Ну думала сейчас развоняется, нет. Ну да говорит, бабуля заслужила. Никак умнеть под старость лет начал. Тот кто делать будет, мы соседи по работе. Он сказал с деньгами можно потихоньку отдавать. Так что выкручусь. А то этот деревянный крест мне не нравится совсем. Если с похоронами я в ступор впала, то сейчас вроде соображаю, что к чему.

Да у всех все индивидуально, как ни крути.
Кому то нравятся фото коллажи и видео ролики. Кто то хранит все мамины вещи как святыню, кто то их видеть не может. Кому то семья помогает, кто то хочет переживать в одиночестве. Кто то становится добрее, а кто то ещё больше дичает. Кто-то интересуется наследством, а кто то начинает искать смысл жизни.
Я свалила все фотографии на полку, и не похожу даже, бочком-бочком, как будто там змея прячется. А вообще надо конечно разобрать, найти силы, а то запылилось все, никак восьмой месяц пошёл.
Из вещей забрала только мамину шубу и украшения. Шубу все хочу отнести к портному, перешить, так как большевата. А может, оставить до следующего сезона, посмотрим. Больно ещё и на украшения смотреть. Все пылится в углу.
В целом я себе напоминаю тяжело раненого солдата на поле боя- на внутреннем, душевном плане. Много сил уходит на залечивание этой раны и где-то что-то пошатнулось. Я все таки думаю, время лечит. Папа умер несколько лет назад, и я сейчас вроде ничего, вспоминаю без боли и слез. Хотя тогда, конечно была ещё жива мама, и чувства полной потери не было.
А сейчас нет никого, ни мамы ни папы, и вот я сижу одна- живое воплощение их генов, их ДНК, внешне похожее на них- а их больше нет. Снятся теперь только. Странно это все. Странная это штука, жизнь. Да и смерть, конечно, тоже.

[quote="Анастасия " message_id="62465053"]Да у всех все индивидуально, как ни крути.
Кому то нравятся фото коллажи и видео ролики. Кто то хранит все мамины вещи как святыню, кто то их видеть не может.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
По поводу фото. Когда мамин брат приезжал провожать маму, он сказал, что она была очень счастлива, когда училась в институте, в Одессе. Т. е. те годы у неё были беззаботными. Так вот я теперь не расстаюсь с этими альбомами где она молодая и счастливая. Мне больно смотреть на её последние фото, как будто она рядом и её нет. А вот те альбомы я замусолила. Я не храню её вещи как святыню, просто не хочу, что бы их носил непонятно кто. Для меня это важно. Ну а наследство , что о нём говорить. Мы с мамой всю жизнь жили вместе. Квартира куплена нами совместно, а самое главное её наследство я и наши дети. Всю жизнь мне помогать воспитывать детей. Да я богачка по сравнению с другими. Сейчас плетусь с музыкалки, в одной руке скрипка, в другой сумка с продуктами, на плече рюкзак. Дочка осталась на рисовании, потом сама придет, у нас всё рядом в шаговой доступности. И так грустно мне и тоскливо, что ужас. Сейчас бы с мамой чай попили, а так пустота.

Я просто предложила психотерапевта, как вариант. Вам виднее. Я просто знаю, что у нас, в городе, где я живу, нет хороших спецов, поэтому к ним бесполезно обращаться. Но, может, где-то есть и могут помочь. Просто не всегда человек сам может справиться. Но вам желаю, чтобы как-то стало полегче.
По таблеткам, я с вами согласна, тоже против. Я не принимала никаких таблеток. Возможно, есть случаи, когда это необходимо, отрицать не буду, но мне не нужно было.
Просто грустно мне за вас, за себя, за всех на этой ветке. Жизнь и так коротка, а еще столько страданий, хотелось бы чего- нибудь хорошего.

Вспомнила историю из жизни. Отдыхали мы в Абхазии. Женщину у которой отдыхали мы знали так как не раз останавливались у неё. И вот однажды она нам говорит, останьтесь в доме одни, нам с мужем надо на похороны уехать. Ну мы остались. Ничего не рассказали схватили вещи и уехали. Спустя три дня вернулись. И рассказали на мой взгляд жуткую историю. Мужа брат был женат на женщине на лет 20 моложе. Жили хорошо троих детей вырастили. И вот в лет 70 у него стали отказывать почки. Жена с ним объездила все больницы, но ему становилось хуже. Пока она ухаживала за мужем не заметила у себя болезнь. Вообщем рак унёс её буквально за месяц. Спустя месяц умер и муж. Младший сын, который жил с ними когда хоронили отца сказал, мое место рядом с ними. Все его поругали. А он спустя три месяца ушел в горы и повесился. Перед этим убрал весь дом, все перестирал навел идеальный порядок. Вот поди разберись, что у него в голове щёлкнуло. Родители не для этого его растили и любили. Семья очень порядочная, дети образованные, и вот такое горе.

Мало того, что человек, настрадавшись (как правило) лишает себя жизни, так еще и в церкви из него делают прокаженного - не отпевают. Нашли самого большого грешника.

_------------------------------
Что у вас нового? Может посоветуете, что почитать. А то у меня глаза как у воблы от просмотра фильмов будут. На работе уже не знаю, чем себя занять. Все хочу блузки дочери покроить, да все руки не поднимаются. Мама перед больницей сделала выкройку, я распорола мужские рубашки, собрались с ней сшить пару тройку и вот тебе на. Уже в больнице говорит мне закрой машину. У нее швейная машина кабинетная. Т.е. закрывается. Я ей говорю зачем? Ты из больницы выйдешь, будешь командовать, а я сошью. Хоть головой об стенку бейся, не могу принять её уход.

_------------------------
И по поводу веры. А я ведь не задавалась вопросом, какая у абхазов вера. Сколько мы там были, куполов я что то не наблюдала. Помню только в Новом Афоне , что то есть. Мы там на экскурсии были.

Вязать умеете? С шитьем сложнее собраться, надо рпзложить, раскроить, через какое то время это начинает раздражать. А вязание отключает мозг от тяжелых мыслей. Надоело-отложи в сторону. Я после смерти мамы начала вышивать крестом. Порой смотрю и не верю-неужели это я вышила? Мамочка большой рукодельницей была. Как бы она сейчас радовалась за меня.

[quote="гость" message_id="62469720"]Вязать умеете? С шитьем сложнее собраться, надо рпзложить, раскроить, через какое то время это начинает раздражать. А вязание отключает мозг от тяжелых мыслей. Надоело-отложи в сторону. Я после смерти мамы начала вышивать крестом. Порой смотрю и не верю-неужели это я вышила? Мамочка большой рукодельницей была. Как бы она сейчас радовалась за меня.
_--------------------------------------
Мама кроме макраме всё умела. Руки у неё поистине золотые. Я вязать только шарф умею. Вышиваю я нормально. По крайней мере подростком и крестиком и гладью вышивала. Мама очень красиво вышивала на своей старенький машинке Подольск. На машинке я не могу. Может правда крестом начать картину вышивать. Мамины последние картины у меня лежат. Я их недавно смотрела. Мне это под силу. Вязать сама хочу научиться, т.к. мама накупила много хорошей пряжи, куда то девать это добро надо.

Я читаю только онлайн-статьи на разные темы, ищу интересные фотографии. Пару месяцев назад стала снова кое-какую музыку слушать. Всё моё общение сконцентрировано на форуме, хотя в очень плохие дни вообще нет желания по клавиатуре ударять – разве что пожаловаться :))
Нового ничего нет. Сегодня только утром встала, стала собираться, и подумала – каждый день, как «день сурка» (видели, наверное, фильм). Очень устала, в том числе от некоторых токсичных персон.
Не так давно одна женщина приводила цитату про одиночество, что, мол, из-за этого человек склонен связываться с кем попало. Я тогда подумала про «лучше будь один», но сама не напрямую тоже искала хоть какой-то поддержки там, где ее быть не могло. От этого сейчас конкретно страдаю.

После такого короткого срока об этом мечтать не приходится. Нужны, наверное, как минимум год-два, да и то, если есть люди, на которых можно сконцентрировать свое внимание. Иначе черная дыра засасывает. Как в молодые годы уже невозможно надеяться на «светлое будущее».

Про одиночество верно. Начинаешь неосознанно искать того, кто пожалеет. Потом понимаешь, что люди меркантильны и коварны. Прекратила всякое душевное общение с посторонними. Сейчас много кто пытается навязать дружбу, но соблюдаю дистанцию при том, что человек общительный. Даю понять, что общаюсь только тогда, когда мне этого хочется. Я могу просто не снимать трубку, отключать сотовый, когда на бесполезную болтовню неохота тратить время и эмоции и когда начинаются допросы :"ты где была??? Я тебе звонила!!!" Сдерживая позыв послать, отвечаю, что если не беру трубку, то или не могу или не хочу.

а что бы Вы хотели почитать?

Нового ничего нет. Сегодня только утром встала, стала собираться, и подумала – каждый день, как «день сурка» (видели, наверное, фильм). Очень устала, в том числе от некоторых токсичных персон.

----------------------------------------------------------------------------------
Да я тоже хочу поддержки. Не потому что я слабая. А потому что иногда хочется знать, что ты не одинок. У мужа мышление как у подопытного мыша. У мамы был возраст. Нечего сопли разводить, есть дети и т. д. Ну я тоже в долгу не осталась. Говорю с вещами на выход. Да ты что, да я все исправлюсь, клюкать не буду. Плюнула рукой махнула и потопала к маме в комнату. Ну не могу я человеку извилины нарисовать. Вот так и получается, живёшь не один и одинок. Подключила тариф, что бы с маминым братом из Ростова общаться. Пишу ему письма. Мама ему всегда писала, теперь я пишу. Это меня утешает.
Я все чаще задумываюсь, у моей мамы один за другим ушли родители, а потом бац и я появилась нежданно негаданно. А может моя мама бежала от одиночества и просто взяла меня. П осле смерти родителей моя мама сблизилась с тетей, т.е. с маминой сестрой. Та просила маму помогать им в быту, а она подпишет ей полдома. Мама десять лет помогала им, чем могла. А потом тётя все отдала единственному сыну. Завещание она переписала. Вот так. Даже родные люди могут обмануть. Сейчас я все это вспоминаю и так мамулю жалко. Вечно её доверчивостью пользовались. От своей порядочности, она только страдала. Ну вот к чему я это все ворошу, сама не знаю. И лезет все в голову и лезет. Скоро башка лопнет.
Да и День сурка я конечно смотрела. У меня уже давно дни как карусель одно и то же. Если раньше я как то старалась разнообразить. То сейчас даже рада. Статьи я тоже любила читать. Особенно про образование и политику. Сейчас все забросила. Чхать мне на все. Кушать готовлю, уроки проверяю, одежда чистая и меня не трогайте. Одеялом укроюсь и лежу. Вот такая у меня жизнь.

_----------------------------
Что нибудь из современных. Дома у нас много книг, но в основном классика. Лондона я очень люблю. Перечитывала несколько раз. По молодости увлекалась философией и психологией. Интересно было, что движет людьми. Потом бросила. Цвейга читала. Но уже пару лет не читаю. А в современных писателях я не смыслю. Книги моя любовь с детства. Я с детства жила в своём книжном мире. Но реальный мир, куда хуже книжного. Смотрю и удивляюсь, откуда в людях столько злобы, зависти и алчности. Даже казалось завидовать нечему, все равно умудряются какой нибудь мелочи позавидовать. Я завидую людям образованным, у кого огромный запас знаний. Вот этому запасу я завидую. Больше мне нечему завидовать. Мне очень нравится Карл Саган и Нил Тайсон. Я много о них читала и смотрела в интернете. Передачи Нила Тайсона даже моя дочь с интересом слушает. Сейчас правда я это все забросила.

Моя мама очень любила политику, а я ей на нервы действовала: что там интересного, скука смертная. Она хотела Соловьева смотреть, а мне хотелось с ней разговаривать. Даже в больнице лежала, стали говорить о политике, так она оживилась. Сейчас, как вспомню.. Как услышу Соловьева, новости с первого канала – всё внутри переворачивается.

Большинство так хочет жить, но машина по уничтожению работает на всю катушку.

---------------------------------------
Политику я читала на инсайдере. Ну или ВВС новости. Из телевизора, мой мозг не воспринимал её. Я прочитаю на одном источнике, потом на другом, сравню пронализирую и сделаю выводы. Т.е. хлопотное это занятие. Мама в больнице лежала, с соседками по палате общалась немного и они дружно у меня вопрошали пойдёт ли наш на новый срок. Или наконец они увидят новое лицо. Я им сказала, что никого нового не будет, это их пустые пенсионерские мечты. Они подрасстроились. А я и подумала ну и зачем я им это брякнула. Надо было поддержать их мечты, а не рубить сгоряча.

Тоже недавно снова думала о непрекращающемся потоке размышлений - в основном, конечно, негативном. Так напрягает это, что в один прекрасный момент я просто говорю себе: "Я не хочу об этом думать". Только усилием воли можно на что-то другое переключиться.

Я знаю похожий случай. С нами работала девушка, у которой погибли родители в автокатастрофе. Она их достойно похоронила, но на похоронах сказала:Знайте, без вас жить не буду! Никто тогда не обратил особо на её слова, думали так говорит на эмоциях от пережитого горя. А после сорокового дня она перерезала себе вены. Похоронили рядом с родителями. Остались бабушка и дедушка её, убитые горем.

----------------------------------
Ужасно. Так жалко. И родителей и её и бабушку с дедушкой убитых горем.

Жалко. девушка была очень милая, добрая,каких сейчас мало. но у неё были такие любящие родители, что жизнь без них, она даже себе не представляла.
Её никто не осудил за такой поступок, а многие сказали, что будь на её месте, поступили бы подобным образом.
Но она и правда бы не выжила в этом суровом мире, она такая нежная была, как цветочек с тонкой, душевной организацией.

-------------------------
Вы правы именно негатив лезет в голову. Я его в дверь, а он в окно. В магазине нужное возьму и бегом оттуда. А раньше пока все жёлтые ценники не пройду не успокоюсь.
Вот думаю сейчас займусь памятником, может полегче станет. Мастер сказал надо придумать, как его оформить.

Жалко. девушка была очень милая, добрая,каких сейчас мало. но у неё были такие любящие родители, что жизнь без них, она даже себе не представляла.
Её никто не осудил за такой поступок, а многие сказали, что будь на её месте, поступили бы подобным образом.
Но она и правда бы не выжила в этом суровом мире, она такая нежная была, как цветочек с тонкой, душевной организацией.[/quote]
-------------------------------
Так ещё больше жаль такой цветок. Она и была такой милой потому что родители всю душу в неё вложили. Она была бы чудесной женой и матерью. Я её не осуждаю, просто поторопилась она к родителям.

В таких случаях кто-то должен разорвать создавшиеся негативные шаблоны в голове, тогда тяга к лишению себя жизни, возможно, пройдет. Но люди в измененном состоянии сознания иногда вообще не хотят ни о чем говорить и ничего слушать. Медикаментозная терапия тоже показана, так как в мозгу происходят определенные изменения, которые можно подкорректировать.
В церкви отпевают, если принесут справку о психическом нездоровье, но это смешно, так как человек со здоровой психикой подобного никогда не сделает. Я уверена, что даже "спонтанность" имеет свою богатую предысторию.
Говорят о богоборческом характере поступка. А кто, простите, виноват, что человек не чувствует высшее существо, перестает ему доверять.

Лично у меня тяги к лишению жизни нет. Не знаю как сказать но жизнь сейчас очень нестабильная, все шатко. Это изматывает и морально и физически. Мама всегда меня успокаивала, не переживай, все наладится и я ей верила. И действительно были и приятные события. А теперь позти по жизни дальше, без неё.
Была сейчас на кладбище, прошлась по ряду могил. Обратила внимания на две могилы расположенные недалеко друг от друга. Такое ощущение, что сначала не стало мамы, а через два дня ушёл и сын. Фамилия, одинаковая. Мамин крест облюбовала ворона, сидит на нём да ещё и пачкает его. Зараза. На кладбище очень грязно. Грязи по самые уши. Неужели нельзя благоустроить дорожки хотя бы. Котлованы трактор выкопал с учётом зимы. Т.к. очень много их.

Смотрела сейчас фильм Легенды осени. Хорошая американская драма. Я его давно смотрела, а сегодня пришла с кладбища и захотелось пересмотреть.

Я посматриваю иногда советские фильмы, которые видела давно или вообще не видела. Это, в основном, драмы, да еще наложенные на савецкую действительность. Ну тоска зеленая. Разве что для обсуждения подходят. Современные западные фильмы тоже, в основном, мрак и ужас - сырые до невозможности.
.
Вчера Задорнов умер от онкологического заболевания. Прочла в заметке, что якобы перед смертью православие принял (уж не знаю, правда или нет).
Задорнов - это целая эпоха. Грустно, что так жизнь заканчивается.
Хотела было послушать его концерты, можно посмеяться, но что-то совсем нет желания. Негативные события засасывают похлеще болота.

Один раз меня занесла нелегкая на концерт Хазанова. Думала-вот сейчас посмеюсь. Коллективный смех в зале вызвал во мне странную ответную реакцию-смеяться не хотелось вообще.

.
Вчера Задорнов умер от онкологического заболевания. Прочла в заметке, что якобы перед смертью православие принял (уж не знаю, правда или нет).
Задорнов - это целая эпоха. Грустно, что так жизнь заканчивается.
Хотела было послушать его концерты, можно посмеяться, но что-то совсем нет желания. Негативные события засасывают похлеще болота.[/quote]
-----------------
А Борис Ноткин сегодня закончил жизнь самоубийством. Вроде тяжело болел.

К советским фильмам отношусь довольно благосклонно. Мне нравится как они энергично строили новую жизнь. К чему то стремились, чего то хотели. Итальянские, французские, английские да и американские смотрю. Англичане мне вообще нравятся, своими многовековыми устоями и традициями. От советских Десять негритят и Шерлока я вообще балдею. Эти фильмы так сняты, что англичане могут позавидовать.

[quote="Гость" message_id="62479736"]Один раз меня занесла нелегкая на концерт Хазанова. Думала-вот сейчас посмеюсь. Коллективный смех в зале вызвал во мне странную ответную реакцию-смеяться не хотелось вообще.
-----------------------------
С юмористами у меня сложные отношения. Мне нравится английский юмор. Но его многие не понимают. Есть неплохие монологи у Галкина. Светлана Зверева мне нравится и ещё одна мадам не помню фамилии, она про фитнес монолог читала. Довольно остроумно. А вот Петросян, Задорнов как то никогда не цепляли. А если ещё и юморят патриотически, то вообще атас. Жалко конечно Задорнова, мог бы ещё жить и жить. Вообщем я ближе к женщинам юмористкам. На мой взгляд они более успешны на этом поприще. Новикова помню выходила на сцену, такую физиономии умудрялась скорчить, что уже смеяться хотелось.

Светлана Зверева.
-----------
Не Зверева, а Рожкова. Извиняюсь за опечатки.

Я просто хотела сказать, что отчего то юмор перед телевизором на диване кажется смешнее чем в зрительном зале, где всем вокруг смешно, а тебе, выясняется-нет. Ну может это у меня только так.

Попробуйте открыть для себя китайское кино. Посмотрела великолепный фильм "Подними красный фонарь".

----------------------
Спасибо за подсказку обязательно посмотрю. Слово красный мне напомнило фильм Красная скрипка. Тоже очень хороший фильм. С китайским кинематографом я пока не очень знакома. Надо бы познакомиться.

А Говорухин, снявший" Десять негритят ".снял недавно фильм "Уикенд" Потрясающе. Оля, посмотрите неприменно, если не видели. Вам понравится.

---------------------
Сейчас смотрю красный фонарь. Уикенд завтра посмотрю. Спасибо.

[quote="Оля" message_id="62480036"].
Вчера Задорнов умер от онкологического заболевания. Прочла в заметке, что якобы перед смертью православие принял (уж не знаю, правда или нет).
Задорнов - это целая эпоха. Грустно, что так жизнь заканчивается.===============================================================================================================================Несколько лет назад я была на концерте Задорнова. 1,5 часа смеялись до упада. Я не знаю, как люди выдерживали более длительные его концерты, но я боялась что сейчас просто лопну от смеха. Это было в ДК и ряды кресел просто ходуном ходили. Молодец он был. И маме моей он очень нравился.

А у нас не особенно много об этом говорят. Так, была небольшая статья в первый день, а теперь тишина. Притом что хоронить его здесь будут, на родине.
А я в той школе училась, которую он закончил, только намного позже, конечно.

А у нас не особенно много об этом говорят. Так, была небольшая статья в первый день, а теперь тишина. Притом что хоронить его здесь будут, на родине.
А я в той школе училась, которую он закончил, только намного позже, конечно.[/quote]
-----------------------------------------------------------------------------------------------
И правильно делают. Уж как он за здоровьем следил. И вегетарианство, и обливание водой и бегом занимался. А судьба сыграла злую шутку над ним.

И правильно делают. Уж как он за здоровьем следил. И вегетарианство, и обливание водой и бегом занимался. А судьба сыграла злую шутку над ним
-—
Да я часто замечаю, что смерть и болезни часто не являются следствием здорового образа жизни. У меня есть знакомая девочка- ещё и 30 лет нет, профессиональный йог, красавица, вегетерианка, светлая добрая душа, дочь весьма состоятельных родителей- и вдруг серьезная онкология, облучения и т п. Не знаю, если честно плохое у меня предчувствие по ее поводу. Заберёт ее господь.
А кто то здесь на форуме приводил примет злобных старушенций- живут себе и живут, только людей и правительство клянут, все у них вокруг виноваты в ихнесчастье-даже черт их не хочет.
Или вот мама моя- пережила страшнейший рак мозга и позже рак кожи, а потом понесло ее переходить дорогу в неположенном месте- и хлоп- нет ее больше, в считанные секунды. Как по Булгакову/Воланду -а что если кирпич на голову?
Логики мало. Если смерть решила забрать человека, она его заберёт.
Контроля у нас над этим нет, как бы люди не пытались доказать обратное.