Умерла мама. Как жить дальше?

----------------------
Что именно вы хотите узнать? Непосредственно о смерти мама со мной не говорила. Она только жалела, о том что жизнь коротка. О похоронах или в чем ложить, никогда у нас в семье эта тема не поднималась. Мама даже в больнице не теряла бодрости духа, хотя ей было страшно. Но она была очень волевой. Только один раз она вскользь заметила, умру говорит плакать будешь. Я сразу её оборвала. Так что у нас на эту тему табу было. Мне даже представить было невыносимо, что её не станет.

Я имела в виду не столько тему собственной смерти, где и в чем хоронить и т.д.,сколько отношение к конечности жизни и смерти вообще. Как реагировала на чужие смерти, близких,коллег,соседей. Какие-то ситуации из жизни окружающих ведь наверняка обсуждали, да хоть сюжеты из фильмов. Говорила ли ли о том, как вы будете жить, когда ее не станет, или даже наоборот, ведь всякое в жизни бывает.
Мне просто интересно, это только моя мама относилась и говорила со мной на эти темы спокойно и даже философски, или есть еще такие. Я честно говоря думала у всех так, но читаю тут многих девочек, и с ужасом понимаю, что нет.

Моя темы эти терпеть не могла, никогда не обсуждала ни в чем хоронить, ни где. К чужим смертям относилась с равнодушием -ну умер и умер. Царствие небесное. Никаких соплей и смакования подробностей. А уж соборования, отпевания и прочие отправления культа -это вообще было исключено. Но отпевание все таки было.

Мама всегда говорила, что умирать не боится, лишь бы быстро и не болеть. Сказала, что если бы лежала недвижная дома, то на этот случай у неё припрятан папин пистолет. В последний месяц вообще заявила, что не возражает умереть, чем меня очень перепугала. Рак мозга ее очень подкосил, хоть она и выкарабкалась, у неё были сильнейшие слабости и нарушена координация движений. Как говорится, бойся своих желаний.
Вот вспоминала маму, когда у неё умерла ее мама. Как то она гораздо легче отнеслась к смерти бабушки, всплакнула на похоронах, сказала 'ну вот и все', шмыгнула носом и больше мы тему смерти бабушки не затрагивали. Вообще женщины того поколения очень сильные, у них дела и дети были, если надо, как говорится, они и на рельсы бы легли.

Ещё мама беспокоилась, что если умрет, то за ее могилой никто присматривать не будет, что зарастёт она, поэтому предпочитала кремацию кремацию. Ее очень беспокоило, чтобы все было чисто, чинно и уважительно.
У меня отношение совсем другое- пусть меня хоть в клумбе во дворе закапают, мне все равно будет. К смерти отношусь с огромным любопытством, но так же к ней пока не стремлюсь. Для себя главным считаю- прожить отведённую жизнь со смыслом, а то что дальше будет-посмотрим.

Для мамы было страшнее всего, что она станет немощной и сама бы не смогла за собой ухаживать. А, вообще устала от жизни. И что ей снилось что там жизнь есть. Пыталась меня предупредить и подготовить, мол если она уйдет уедет, как я буду, чтобы я не замыкалась в себе. Мол, кто тебе тогда поможет. Она сильная, но смерть ее мамы сильно подкосила. И мама все в себе держала. Да, так как мама не кто не поймет. Общаюсь с маминой подругой, с ней поговоришь и о маме много вспоминаем и на душе легче. И все равно думаю мама думала что все образуметься впрочем как и я, столько переносили вместе.

У меня мама тоже очень любознательная была, по-своему. Когда приезжала ко мне в Англию, везде со словарём ходила, в магазин одна ходила и со словарем, общалась с людьми, как могла. Трогательно так. Все читала, сидела кроссворды решала. В общем то светлая душа. Но думаю, тяжелое послевоенное детство наложило отпечаток, она так и не научилась ставить себя на первое место, а это очень важно.
А обьяснить метафизически связь действительно не легко, это не математика. Меня часто преследует фраза 'моя плоть и кровь, мамочка'. Ведь у нас даже кровь одна, а вышли мы из ее плоти, то есть из неё и сделаны. Кровь несёт информацию через род, через маму, а потеряв ее, это действительно ощущается, этот позыв, будто мы потеряли часть своего тела, а вместо него сейчас фантом. Плюс колоссальный пласт совместного опыта и воспоминаний. А вот куда ушла мама, я действительно не знаю. Есть много теорий, но из мертвых ещё пока ни кто не возвращался и интервью по телевизору не давал.
А впиваться в других чтобы уйти от себя и своей тоски действительно не правильно. Скорее всего другие вас оттолкнут, это очень неприятное чувство.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Теперь поняла я ваш вопрос. Как я и дети будем жить без мамы не обсуждали. Лично я даже не задумывалась. А к чужим смертям она относилась обыкновенно. Умер, земля пухом, ну вот в принципе и все.

Вот вспоминала маму, когда у неё умерла ее мама. Как то она гораздо легче отнеслась к смерти бабушки, всплакнула на похоронах, сказала 'ну вот и все', шмыгнула носом и больше мы тему смерти бабушки не затрагивали. Вообще женщины того поколения очень сильные, у них дела и дети были, если надо, как говорится, они и на рельсы бы легли.[/quote]
--------------------------------------------------------------------------------------
Я уже здесь писала по поводу ухода маминых родителей. моя мама родилась когда отцу стукнуло 44. До этого у них умерли близняшки. Поэтому родители решились ещё на ребёнка. Так вот отец в семье был главой. Вся семья была на нём. Он был старше жены на 9 лет. Но в последние годы он о ней заботился, у неё плохо ходили ноги. И когда его не стало, сел на диван с газетой и мгновенно умер. Семья испытала сильнейшее потрясение. Хотя ему было уже лет 80 или 81. А мамина мама потихоньку ушла вслед за мужем. Это уже шоком не было. Полтора года она ещё пожила, но ей постоянно муж виделся, она его слышала. Плюс ко всему она болела ещё до его ухода. И в 73 года её не стало.
На фоне всего этого я думаю, когда уходит очень сильный человек, и резко. Это удар. А когда человек угасает на глазах и уже видно, что конец, то это воспринимается более мягко.

А обьяснить метафизически связь действительно не легко, это не математика. Меня часто преследует фраза 'моя плоть и кровь, мамочка'. Ведь у нас даже кровь одна, а вышли мы из ее плоти, то есть из неё и сделаны. Кровь несёт информацию через род, через маму, а потеряв ее, это действительно ощущается, этот позыв, будто мы потеряли часть своего тела, а вместо него сейчас фантом. Плюс колоссальный пласт совместного опыта и воспоминаний. А вот куда ушла мама, я действительно не знаю. Есть много теорий, но из мертвых ещё пока ни кто не возвращался и интервью по телевизору не давал. А впиваться в других чтобы уйти от себя и своей тоски действительно не правильно. Скорее всего другие вас оттолкнут, это очень неприятное чувство. [/quote]
----------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня мама математик, но вот вещи которые нельзя объяснить её тоже интересовали. Я ей всегда говорила, мама не парься, зачем забивать голову тем, что ты не можешь объяснить. Она отвечала, а мне интересно.
А вот теперь и мне интересно. До этого меня интересовала философия и психология.
Вот сегодня сижу на кухне на диване и ощущаю, что мама сидит рядом, прямо вижу силуэт. Я уже и стол поставила по другому, и мамин стул унесла в комнату, и все равно. Думаю это из области психологии. Мозг не справляется и преподносит мне сюрпризы. И вот именно на кухне, где мы чаще всего с ней сидели. Сразу оговорюсь, я не пью, даже не выпиваю. У нас откуда я родом, менталитет другой, к женщинам предъявлялись очень высокие требования.

[quote="Ксения" message_id="62578624"]Для мамы было страшнее всего, что она станет немощной и сама бы не смогла за собой ухаживать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
На тему вдруг мама сляжет, разговаривала я с ней. Я боялась, что мама будет очень переживать, если сляжет. Поэтому я потихоньку готовила её на всякий случай. Говорила, что всякое бывает ничего страшного, мы все грамотно организуем, образ жизни мы подкорректируем под новые реалии. Главное, что бы она не волновалась. Поэтому когда в больнице на третий день у мамы был судорожный приступ, я и умоляла врачиху со слезами вытащить её хоть лежачую, но вытащить. Я морально была к этому готова, меня это не пугало. Но врач заверила меня, что всё у мамы нормально и прогноз благоприятный, она будет ходячей.
А вот к её уходу я не подготовилась. Это страшный удар, меня подкосил морально и физически. Вот опять заболела. Замучили простуды нас. Меня и дочь. На работе еле отсидела сегодня, а ещё два дня впереди. Живу из последних сил. И когда выберусь не знаю. Прямо омут какой то.

Да я вам верю:)
Когда папа умер, и я приехала на похороны, за несколько дней - упала гардина со шторой, ночью внезапно с огромным грохотом упала люстра на кухне, когда мы прощались с гостями, прямо перед нашими глазами упало зеркало- съехало со стены- не разбилось- висело там много лет- и вот тебе. У нас с мамой тогда и сомнении не возникло- папа даёт о себе знать. Затем начались ещё более странные вещи. Я уже собиралась улетать обратно, и вдруг потеряла свой кошелёк- со всеми карточками и деньгами- вечером - а улетать рано утром. Мы с мамой обыскали каждый квадратный метр дома, затем я побежала во все магазины, где была- нет. Помню я шла домой, взмолилась - папа, ты сейчас уже видишь все- помоги найти кошелёк. Захожу к себе в комнату, и первое что вижу- мой кошелек, на полу, явственно выглядывает из под стола.
И самое странное. Когда мама приехала весной на дачу (папа умер в октябре), все окна разбиты- изнутри (там вставлены двойные окна), а наружние целы. Во всех комнатах. Вот как это объяснить? Кто там был зимой, когда все заперто? Как можно разбить все внутренние окна, если там никого нет?

я вам очень сочувствую! держитесь, всех это ждет рано или поздно, это трагедия .но все должны через это пройти( это нормально -когда дети хоронят родителей, а не наоборот)

моя мама после смерти бабушки от рака- рыдала пол года.я уже не могла ее успокаивать, лицо усунулось, это было ужасно, не знаешь что делать. за кем уже плакать, это большой удар. если тем более мама была близка

------
Чудеса какие то. Как это можно объяснить я даже не имею представления.
Но вот насчёт того, что я вижду и иногда слышу мамин голос, думаю имеет психологическую подоплеку. Я проиграла. Инсульт победил, будь он проклят.

Обычно готовят одежду и говорят спокойно о смерти очень пожилые люди за 80.
Они уже пожили, и постепенно начинают себя готовить к загробной жизни.
Люди до 80 об этом предпочитают не говорить, потому что хотят жить.

Лена, Вы как будто о моей маме написали. Всё то же самое. Только мою и не отпевали. Она неверующая была.

Единственное, о чём говорила мама, что она завидует лёгкой и быстрой смерти, например, во сне. По её мнению, самое страшное - это долгая и мучительная смерть. Вот чего она боялась, то с ней и произошло.

Моя мама очень не хотела умирать от рака. От чего угодно, но только не от него. Она болела 3 года. И умерла конечно от рака. Тяжело уходила. Никогда этого не забуду. Ей было 53 года и она очень хотела жить. О смерти не говорила. А говорила, что может ещё выкарабкается. Очень не хотела стать обузой, лежачей больной. Она не ходила только один день и пол ночи, ослабла.

---------------------------------------------------
Моя мама тоже панически боялась рака. Малейшее уплотнение приводило её в ужас. А я ей говорила не бойся рака, следи за сосудами головного мозга.
У нас у одной учительницы, мама попала в аварию. И лежит 15 лет. У них давно отлажен быт. Никакой печали там нет. Есть радость, что она жива. Плохо, когда человек теряет полностью рассудок. А если рассудок на месте, то жить продолжать можно и нужно.
Никому свое мнение не навязываю. Просто делюсь с вами.

Больше года назад я тоже потеряла маму здесь,на Земле.
До сих пор сознание отказывается принять то,что здесь я ее не увиу больше.Мне помог поиск информации о Том мире,перерыла весь инет, нашла группы в ВК о жизни после смерти.
Любимой книгой была и после ухода мамы стала настольной ,,Далёкие путешествия,, Роберта Монро. Они живы Там, и это успокаивает и дает надежду. Только больно, что не могу услышать ее голос и обнять((((

Когда Рок, выбирая из лучших,
Нам отводит печальную роль,
В закоулках душевных излучин
Навсегда поселяется боль.

Ты уходишь в бездонную небыль,
Мир оставив в добре и во зле…
Значит, станет светлее на небе
И темнее на грешной Земле…

Моя была тоже не особо верующая. Знала, что есть праздник-Пасха и было ей этого достаточно. Я очень удивилась, когда незадолго до смерти увидела, что она перекрестилась. Я об отпевании не думала, потом решила-пусть будет. Все таки мама была крещеная, мне так спокойней.

Да.За несколько месяцев до постановки диагноза. На её дне рождении мама сказала "Смерти я не боюсь. Это нормально. Дети должны хоронить родителей , а не наоборот." Потом, в больнице перед операцией. Говорили об этом ежедневно.Мама сказала "Ты должна это принять. Надо жить дальше." Я ответила "Смерти нет. Мы всегда будем вместе." Мама "Да."

Моей мама было без 1,5 месяца 84 года как она умерла. О смерти она говорила последние года 3-4. Узел был сложен лет 5 назад. Она всегда говорила "Дети, так должно быть, не убивайтесь". А прошлой осенью, где то в конце сентября она достала сверток и сказала мне чтобы я все подписала. Я нарвала кусочков чистой бумаги и подписывала все что она говорила---"этот платок на руки (я бумажку клала в этот платок), этот на Библию, этот на крест, этот на подушку.... А 18 декабря, через пару с небольшим месяцев у нее инсульт, отнятие речи, паралич. Я сидела возле ее 2,5 месяцев. 1 марта она умерла. Тихо, без боли. Девочки!!! Но не проходит. Мне здесь писали, что я маму ищу здесь. ДА!!! Это правда.Нет дня, чтобы я не плакала на взрыд. Не проходит.

Ночь смерти мамы... Два года уже. Не могу уснуть,все мысли о маме,папе. лампадочку зажгла и молюсь и реву... Да ещё одна сегодня ,муж на работе,внучка у мамы. Тяжко...

Мама пережила мужа всего год и пять месяцев,когда я была в отпуске в ноябре она говорила,что хватит,пожила,зачем жить,пора к папе.... Но я пресекала этот разговор. И были разговоры,что хочется жить,но не с теми,с кем она была на тот момент. А другого варианта не было... А я уехала и мама скоропостижно ушла... Меня уверяли,что ничего страшного,подлечим и я покупала билет ехать подлечить,побыть ещё с мамочкой... Это мой крест,не успела на похороны... С этим мне жить, а мама спрашивала у брата приехала ли я... Не могу,как больно,реву...

И зачем я зашла опять на эту ветку . Мамы, моей мамочки уже нет на этом свете больше трёх месяцев. Мне мама за месяц до своей смерти говорила - когда я умру не плач. А я плачу каждый день. Она умерла настолько внезапно, что я первую неделю ходила как каменная, хоть и похоронила вовремя на 3 день и люди помогли с отпеванием в храме перед похоронами. До сих пор как то в голове не укладывается, вечером звонила перед нашей поездкой к ней на родину, а утром приезжаем с мужем за ней на такси с сумками, чтобы ехать в аэропорт, а она дверь не открывает и на звонки не отвечает. Вызвали службу чтобы замки вскрыли ................... а там мама уже умерла. Успела утром выпить свой кофе и выкурить свою утреннюю сигаретку. Ну вот как так???? После похорон заходила в её квартиру всего пару раз и на несколько минут, дольше не могла там находится, ну не могу я там быть, не могу. Даже золотишко там кой какое-то не могу забрать, считаю себя воровкой. Я чтобы отвлечься даже вязать начала. Пока вяжешь ещё ничего, как откладываешь слёзы душат. Стараюсь втихомолку на балконе или ночью плакать, чтобы муж не слышал.Он меня хоть и сильно поддерживает, но я не хочу чтобы он видел постоянно мою
заплаканную рожу.

Почитала. И очень благодарна своей маме. что она никогда не говорила на тему смерти, узелков допотопных всяких. Да мне тяжело. Вылезу. Но ей огромное спасибо. Ушла мужественно стиснув зубы. Сделаю так же. Детей не буду разговорами ненужными травмировать. Смерть неизбежна, все это знают и незачем эту тему мусолить.
Все мне это напомнило бывших соседей. Там сильно болела их старенькая мама. Ну муж вышел на лавочке посидеть с их взрослым сыном, а тот и говорит мужу, ждем когда мама уйдет. Муж пришел и рассказывает, а у самого глаза по пять рублей от удивления. Самое смешное их мама выкарабкалась и живет по сей день. Ей где то под 90. Ходит с ходунками, но сама. Мы с мамой долго над этим сыном ржали.

. Стараюсь втихомолку на балконе или ночью плакать, чтобы муж не слышал.Он меня хоть и сильно поддерживает, но я не хочу чтобы он видел постоянно мою заплаканную рожу.[/quote]
------------------------------------------------------------------------------------------
В ванной лучше плакать. Воду включил и готово. Потом умылся и вышел.

А моей мамы последняя ночь была тихая. Она умерла без четверти пять. За два часа до последнего выдоха она начала тихо дышать. И из себя. Все из себя. Мы взяли ее за руки с братом и держали так, пока она не выдохнула последний раз. В эти минуты нельзя плакать, у нас говорят, можно сбить с Божьей дороги и будет тяжко умирать. Мы молчали. После дали волю себе. Я кричала так, что мир содрогнулся. А сейчас. Сейчас также. Ночью бывает так плачу, что слышат соседи. И нет этому ни конца на края.

Потому что Вам свет не мил без вашей мамы. И это понятно. Для меня всё рухнуло с уходом мамы. Нет никаких мечт и желаний, живу одним днём. При маме столько планов было, надежд, дела спорились, а сейчас ничего не хочу.
И постоянная тоска на сердце, она постоянно точит и постепенно съедает.
Всё померкло с уходом мамы.

А я даже ещё и не знаю, как относиться к тому, что маму на смерть сбила машина, а не болезнь или смерть во сне унесла. С одной стороны волосы дыбом встают, если думаешь, через что она прошла, что лежала на дороге, на неё глазели прохожие, а из неё всей поломанной, текла кровь. Это же реальный кошмар. Возможно, она все чувствовала и понимала, так как умерла в скорой, а не сразу. Может нет.
Вам, большинству на форуме, хотя бы удалось попрощаться с мамой, мама знала что умирает, кое кто даже умирающую маму за руки держал, насколько я прочитала, до последнего вздоха. Мне кажется, вы даже не понимаете, как вам повезло. Цените это, все познаётся в сравнениии.

Извините Анастаия. Вы в чем то правы. Я с мамой была до конца. Даже когда она сделала последний выдох, я положила руку на шею ее, на ней еще 5-6 раз ударил пульс. Я слышала его под пальцем. Мне сказали, что это еще сокращалось сердце. И эти последние удары ее сердечка я приняла своими ладонями. Я благодарна Богу за это. Но я плачу, Я плачу день и ночь. Я не могу смирится. Не могу. Здесь мне писала Авис и другие девочки что через время станет легче. Я поверила. Но нет. Почему я захожу сюда? Потому что я не нахожу покоя. Я думаю, что здесь мне кто-то напишет что видел мою маму или скажет когда она вернется. Сейчас не вижу клавиатуры слезы заливают

Мне кажется, вы даже не понимаете, как вам повезло. Цените это, все познаётся в сравнениии. [/quote]
-----------
Да согласна. Очень больно осознавать, такую трагедию. Не думаю, что ваша мама что то чувствовала, болевой шок, человек отключается. Он в бессознательном состоянии. Да и никто не глазел. Прохожие тоже испытывают шок.
Вот именно из за глазеть я и не привозила маму. Мама ушла в субботу утром. Из больничного морга отдавали её только в понедельник, в обед. Прямо оттуда мы и поехали на кладбище. Я как представила стульчики у подъезда, куча молодых мамаш с детьми, да и из окон глазеть будут, мне поплохело. Кучу народа я тоже не звала. Это моё глубоко личное горе. Была только семья и пару маминых подруг. Мама очень скромный человек, она даже никому не говорила, что она в больнице с инсультом. И меня просила не рассказывать. Говорила, вот выйду, тогда расскажу. А эти сволочи врачи прохлопали осложнение. Они изначально к маме отнеслись небрежно. Подумаешь лёгкий удар, так медсестра сказала. Ничего страшного. А когда утром в субботу, мама уже умирала на моих глазах, у них вид был перепуганный. Одна заведующая была спокойна, ей было глубоко фиолетово на мою маму. Живодеры, а не врачи.

Прошло уже больше 10 месяцев. Могу сказать, что мне стало легче. Нет больше таких истерик, нет слёз до удушья, и эта тоска, которая раньше обжигала душу, стала какой-то другой. Мама перестала мне сниться, а я вспоминаю её постоянно. Даже не верится, что можно было вот так прожить 10 месяцев без мамы... Держитесь, девочки, у кого свежая рана, со временем должно полегчать.

Мамульки моей нет. А некоторые шапокляки злобные живут себе и не кашляют. Вот где справедливость? Мама за цветочками ухаживала у подъезда, люди её любили за скромность и добрый нрав.

Маму не кто не заменит. Понимаешь, что так не изменишь, смиряешься. Но, что у тебя на душе один Бог знает. Я постоянно в этих мыслях, и понимаю без мамы не то, но жить надо вот и живешь. Приспосабливаешься, выживаешь. Но какое счастье когда я была с мамой, это не с чем не сравнить. И папа маму не заменит. Но я понимаю что так а не будет по другому. Разговоры в храме с батюшками, службы утешают. Стараюсь держаться ради мамы и близких, да и папу жалко вижу он из шкуры лезет. Я так понимаю с этим надо учиться жить. Я как что так к маме. Она мне занимайся личной жизнью, а я к ней на дачу. Потому что хотела и видела что то происходит и чего я изменить была не в силах, но думала мы прорвемся. А утешает еще что есть вот духовная связь и поэтому так вот мы не расстаемся и я могу так позаботиться о маме и близких усопших. Да и кто рядом тоже духовная связь есть. Даже с теми с которыми не общалась, а стоит по другому относиться и люди тянуться. Но вся жизнь дана, чтобы мы менялись и понимали и жалко, что она короткая. Я вот не представляю как жениться и рожать без мамы. И телефон до сих пор номер в телефоне и бывает хочеться к маме обратиться. Вспоминаю как подарки готовила, но все в одночасье изменилась. Я до сих пор не приняла стараюсь, но бывает что хочу и чаще стало быть одной в тишине побыть. Умом я понимаю, что не будет как раньше, а сердцем как маму отпустить. Славу Богу, что душой мы рядом и эта ниточка не когда не оборвется, и время полетело с такой силой да и все свалилось сразу.

Знаю только, что умирая останусь дома, не буду не кого нагружать, только батюшку вызову, а дальше смиренно постараюсь принять, что на все воля Божья. Вот это и будет мирная кончина, еще бы успеть. Может они врачи и хорошие и все что могли сделали мне трудно судить, но мне как то не повезло,мама в больнице ушла, думала вылечут и мамочка моя бегать будет, а тут такое, шок. До сих пор остался, что так не понятно быстро. На все воля Божья. Жалею, что дома к маме священника не вызвала, может он отсрочил бы мамин уход, потом читала сколько таких случаев было. Покаялись и жили еще долго с Богом. Как мне моя подруга сказала и первый раз я с ней попала на службу, что покаяние здесь Бог принимает, он милостивый прощает, да конечно мы грешим и нам больно, нам говорят не суй палец в разетку будет больно, а мы все равно грешим и получаем боль. Но, а там уже не сможем покаяться, только здесь, там наши усопшие просят наших молитв, молитв церкви, добрые дела милостыню во имя их, ради Христа и от нашей жизни тоже зависит, а Бог милостивый всем хочет спасения, поэтому мы взаимосвязаны и держимся друг за друга. Нет если бы всего этого не было храма, таинств, покаяния, веры, что можно вот так прийти и поговорить и что тебя всегда выслушают и дадут правильный совет и Святые, Божья Матерь наша заступница я не смогла бы после этого выжить, а так помощь есть. И если упал, то поднимайся и иди. Да, без мамы очень четко понимаю, что жизнь борьба и надо постоянно бороться да потому что за твою душу борятся и видимые и невидимые силы. Вот и бывает и уныние и страх и печаль, лень, все бывает, И снова встал и как в деревне слышала говорили не понимала, чтобы жизнь прожить, это тебе не поле перейти. А, ведь все так и есть. Сил нам и утешение.

Да, девочки как тут писали, я продолжаю с мамой жить, а как иначе. Только по другому, как могу. Потому как вся моя жизнь связано с ней и если какие успехи то хочу чтобы мама там за меня радовалась, но и папу порадовать здесь. Знаю ему очень тяжело. Может если бы я рано ушла из дома вышла замуж, а так все с мамой. Кто знает как оно бы было, может и лучше, занималась бы внуками и отвлекалась, глядишь и болезнь бы отсрочилась. Она хотела собачку маленькую, тоже гуляла бы с ней. Скоро год, а как ближе к ее уходу все как вчера в голове крутиться. Если бы можно было бы все вернуть.

И телефон до сих пор номер в телефоне и бывает хочеться к маме обратиться. Вспоминаю как подарки готовила, но все в одночасье изменилась. Я до сих пор не приняла стараюсь, но бывает что хочу и чаще стало быть одной в тишине побыть. Умом я понимаю, что не будет как раньше, а сердцем как маму отпустить. Славу Богу, что душой мы рядом и эта ниточка не когда не оборвется, и время полетело с такой силой да и все свалилось сразу.[/quote]
--------
А я мамин телефон с собой таскаю. Кладу на него деньги. Я конечно понимаю что где она, оттуда возрата нет и не может быть. И ещё я думаю, что с каждым днём я на один день ближе к ней. Я не верю в загробный мир. Но я верю, что наши кости будут лежать рядышком и мне это греет душу. Мы опять как всегда будем неразлучны. Памятник я заказала. На горизонтальной стелле, будет мамин портрет, а рядом пустое место. Потом через года, рядом с мамой буду я. Теперь мне есть в кого верить. Я буду верить в маму , разговаривать с ней, делиться радостью, если она будет и жаловаться. Людям нужна вера. Маленькая я верила в добрых фей и эльфов. А теперь моя родная будет моей феей. Самой доброй и красивой.

На меня иногда находит. Я живу, а мамы нет, и мне стыдно, что я ем, сплю, дышу, а она в земле сырой и холодной.
Она должна была быть со мной. И уйти она должна была в лет 92-95 в своей постели и мы рядом с ней. А не в гребанной больнице, где она по сути не кому ни была нужна.
Ну ничего воздастся этим живодерам по заслугам. Есть в жизни закономерность.

Как я была привязана к маме, это не описать словами. У меня мама была на первом месте, а потом все остальные сын и муж. Я всегда больше всего на свете боялась потерять маму. Мы жили вместе и я даже ни на секунду не думала чтобы жить отдельно, как некоторые мечтают. И выходя замуж, я сразу сказала будущему мужу что мама у меня всегда будет на первом месте. Он согласился и как потом оказалось стал считать мою маму самой лучшей и искренне полюбил её. Вот так мы и жили. И я всегда считала что если с мамой чтото случится, то я это не переживу. Просто не смогу жить и всё. И вот прошло уже 2года и 1,5 месяца. Было всё. И рыдания и просто плакала , плакала, плакала. Мешки под глазами не проходили никогда. Ночами не спала. Сейчас маму вспоминаю каждый день, иногда плачу. Я выжила. И сейчас я могу уже оценивать всё. Состояние такое как при болезни. Было острое состояние, а теперь болезнь никуда не ушла, просто перешла в хроническую форму. А с хроническими заболеваниями иногда живут всю жизнь. Вот так же и у меня. И надо с этим смириться.Мамы очень не хватает, иногда так хочется прибежать к ней и рассказывать все свои новости. К чему я это всё написала? Просто хочу сказать , таким же дочкам, кому то сейчас очень,очень тяжело, поверьте я это испытала, но со временем станет легче. Я тоже писала что время не лечит. Да, не лечит, но боль потихоньку уходит, хотя и не уйдёт никогда.

Мамы жутко не хватает. В доме пусто и темно. Только ветер завывает в приоткрытое окно. В голове сумбур полнейший. Как без мамы можно жить? Пустота ответит грустно. Надо им при жизни дорожить.
Да жизнь штука сложная и порой запутанная. Человек наверное в силах распутать узлы кроме одного, смерти.

Сейчас зашла на инсайдер, новости почитать. А там Хворостовский крупным планом. У меня ещё мелькнула мысль, наверное умер. Действительно умер от опухоли мозга. Два года сражения и все. Буквально недавно, кто то пустил слух о его смерти, но жена опровергла. Я ещё подумала, может выкарабкается. Но нет. Жалко всего 55 лет. На полпути, сойти с жизненной дистанции.

Да, тоже иногда об этом думаю, как так, я живу, а мамы нет. Тоже иногда стыдно за свою радость, за желания, стремления. Удивляюсь, что после такой сокрушительной потери во мне еще осталась радость и жажда жизни. Но что-то внутри изменилась навсегда,. часть души словно отмерла. От таких потерь последствия на всю жизнь остаются, не проходит такое бесследно.
Про врачей: как я вас понимаю, даже представить не можете. Когда думаю о тех, кто лечил маму, просто от злости трясти начинает, не думала, что смогу так кого-то ненавидеть. Так хочется порой лично им воздать по заслугам так как наши правоохранители очень плохо работают.
Да, трудно смириться с тем, что так рано мама ушла, вот это гложет сильно.

Рада, что вам легче, Лина. Да, боль меняется, становиться не такой острой, другой, постоянной. ноющей, где-то в душе. Да, с ней можно жить, но это уже другая жизнь.

Плачьте, это нормально. Я 3 месяца плакала каждый день. тоже старалась наедине с собой. Потому что ее никто не может облегчить, бесполезно плакать перед кем-то.
Хорошо, что муж вас поддерживает, знаю по себе, это очень нужно и важно.
Со временем интенсивность боли спадет, из острой она станет хронической, но жить с ней будет можно. Что поделать, так получается.

Жаль конечно. Рак мозга это не шутки. Меня единственно что утешает, так это 2 мысли- их там больше болезни и старость не мучают и свет там все равно будем.

*все там*, этот автокоррект просто зверь:)