Умерла мама. Как жить дальше?

Я лезла в их жизнь со своими "просьбами". Большей частью "для общего дела". По мнению одного, я должна изменить своё поведение. До недавнего времени требовал извинений. Нарциссические черты присутствуют, что с него взять.
.
Про эухарис впервые слышу. Очень красиво, цветы на нарциссы похожи.
А у кливии нет луковицы, у нее очень мощная корневая система. Есть еще одно растение похожее (у нас когда-то было дома), там цветов меньше, однако размером они больше, но я не знаю названия. Думаю, что какой-то вид семейства амариллисовых.

Про планшет. Там нужно изменить настройки, убрать автоматический подбор слов.

------------------------------------------------
Я не умею. Сама я бракованная значит.

Цветы тоже переживают и испытывают стресс. Я свои тоже пересадила, и они только недавно стали постепенно приходить в себя.

In memoriam, мне кажется, вы могли бы сами предложить забрать цветы, если за ними не должным образом ухаживают. Да, очень тяжело переживать равнодушие близких, особенно в тяжелую минуту, это равносильно предательству, в результате - двойной стресс, сочувствую вам и понимаю, сама испытала.

-----------------------------------------------------
Мамин брат не идеал. Но я готова на все, что бы только поддерживать с ним общение. Мне это важно. Он родня, а родни кроме него по маминой линии у меня больше нет. А папы у меня никогда не было. Мама была и за папу и за маму. Справлялась она на отлично. Теперь когда встречаю знакомых и они узнают, что мамы больше нет с нами. Они причитают над нами как над покойниками. Да вы же теперь бедные пропадете, как же вы будете и т.д. и т.п. Да мама была сильной личностью, но это не значит, что я размазня. Меня их причитания очень угнетают.

А мы гадали на луковицу и кроме кливии ничего не могли придумать. Поищу в гугле. Гуглу написала лопоухий со стрелкой, он раз и выдал то, что нужно. Молодец гугл.

Искала в своих залежах для подруги схему вязания и обнаружила два письма написанных мамочкой. Одно на два листа и дальше ,видимо,было, но нет,второе тоже на два листа.Март 1977 года. С какой любовью написано,в каждой строчке ...Обычный быт,дела,но больше о нас,как вы там,как внучечки... А ведь я тогда прочитаю и в сторону и с мыслью с досадой.что надо ответное письмо написать,а лениво... Какая же дура была! Почему так? Почему ??? Мне 34 года в 77-м,,детям 11 и 9, а я себя и не помню в эти годы,пролетело мигом время.Работа,быт и ...нечего вспомнить особо.Радость была в отпуск поехать к родителям! Это помню .

Я тоже, пока в инструкцию не посмотрю, ничего не выходит. А брат мой, наоборот, всё методом "тыка" решает. Склад ума другой.

Мне цветы ставить некуда. Это орхидеи, причем, большие. Да и хотелось бы, чтобы они пока в квартире матери оставались.
.
Про стресс, Вы, конечно, правы. Я просто не знаю, куда мне деваться и на что опереться. Ничего хорошего не светит. Понимаю, что у них свои психологические проблемы, но, как можно так равнодушно относиться, когда я прямо говорила и говорю, как мне одиноко и плохо. Как об стенку горох. Им важнее собственное спокойствие.

---------------------------------------------------------------------------------------------
Вы хотите сказать, что они почувствовали, что мамы нет? Они же живые, а мама за ними ухаживала много лет.
Кошка чувствовала сильно. Она пару месяцев бегала к двери, ждала свою любимицу. А теперь часто лежит. Правда кушает и пьёт. Но все равно, что то изменилось в её поведении. Котенка притащили с улицы муж с дочкой. Муж подвыпил грудь колесом, дочурку порадовал. Но по существу уход за кошкой лег на маму. И кошка маму полюбила. Всегда с ней спала. Или в её комнате.

Если бы я жила не так далеко,я бы забрала цветы мамины,хотя бы простой алое. Я была на годовщину мамину,подошла,а на печке стоит горшок цветочный с алое,я обняла его и разревелась,МАМИН!!!
Дочке написала по виберу,а телефон отправил не печка,а речка. Она меня так и представила сидящей на берегу речки с горшком алое и плачущей.Потом самим смешно было.р

Непонятно из чего такие умозаключения о моей замкнутости и отгораживании от всех. Я так понимаю, что Вы очень несамодостаточный с низкой самооценкой человек . Вам нужна опора в виде кого то непонятно кого. Это очень печально. И кто и где сейчас осуждает одиноких? Все заняты своими проблемами. Никому ни до кого дела нет.Ну если только Вы не из глухой провинции, где бабки перед подъездом на лавочках всем кости перемывают.

Я ранее писала, сколько я уже вытерпела унижений от него с того момента, как мать начала болеть, и мы стали чаще видеться. Недавно снова пыталась наладить контакт. Нет, я должна пересмотреть своё поведение, то есть вообще никаких критических замечаний. И только вежливые просьбы, если что в их же квартире делать надо.
.
Цветы можно попытаться найти по фото. Сфотографировать и ввести в google поиск по картинкам.

! Дочке написала по виберу,а телефон отправил не печка,а речка. Она меня так и представила сидящей на берегу речки с горшком алое и плачущей.Потом самим смешно было.р[/quote]
---------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо, что поделились этим маленьким курьёзом. Тепло стало.

[quote="In memoriam" message_id="62557770"] Я ранее писала, сколько я уже вытерпела унижений от него с того момента, как мать начала болеть, и мы стали чаще видеться. Недавно снова пыталась наладить контакт. Нет, я должна пересмотреть своё поведение, то есть вообще никаких критических замечаний. И только вежливые просьбы, если что в их же квартире делать надо.
--------------------------------------------------------------------------------
Ваши мужчины как девицы красные, обидчивые.

Подумайте лучше, откуда в Вас желание изливать желчь на других, да еще на ТАКОЙ ветке. С кривого эфира, что ли, сюда случайно занесло. Конец связи.

In memoriam, я думаю вы понимаете, почему я так отчаянно цепляюсь за маминого брата. Ему 85 будет в апреле. Я вспоминаю как он каждый вечер у нас ужинал, как мама иногда подсмеивалась над ним. Для меня всё это очень дорого и важно. Я не живу прошлым, просто я трепетно отношусь к нему. В Грозном мы жили хорошо. А потом судьба нас разбросала. Я специально подключила тариф, что бы беседовать с ним по межгороду. Упрашивала его остаться пожить у нас. Но он уже привык жить один и менять уклад свой не хочет.
Хотя он тоже живо интересуется нашими делами и мне это приятно. Значит мы ему не безразличны, как и он нам.

Да она мне часто вспоминает это сообщение,у нас там и речка есть недалеко. Так что она вполне реалистично представила эту картинку и сильно испугалась за моё состояние. И я сейчас вспомнила,что это не на годовщину,а когда я не успела на похороны,приехала ,а мамы уже нет,у меня тогда реально помутнение было разума,как во сне....На девятый день собирали родственников, 40- й день уже уже в узком кругу родных поминали,так как выпадал на 30 декабря и сложнее вырваться другим,всё ж у людей предпраздничные хлопоты.

----------------------------------------------------------------------------------------------
А я вспоминаю как меня мама часто водила в театр. Считала, что я должна вырасти культурной. Сама она пока училась в Одессе каждые выходные посещали оперу или оперетту.
Ну пошли мы с ней в Грозном на пьесу Островского Гроза. И в конце девушка сидя на берегу речки решила утопиться. Я поняла там был батут. И вот она прыг в речку, а речка её обратно, она снова прыг туда, а речка опять её не принимает. Вы не представляете, весь зал лежал. Бедная моя мама чуть живот не надорвала от смеха. Я была маленькой, но этот случай отчётливо помню.

Конечно, чувствуют, и хранят память. Мои болели долго.

-------------
Спасибо, значит им нужно повышенное внимание. Учту. Они мне дороги.

[quote="Анастасия " message_id="62545939"] Вы очень категоричны в суждениях, In Memoriam. Мир, люди и их суждения и чувства намного шире, нежели конкретное ‘человек без эмоциональной связи либо страдает, либо ищет отдушину’, это (простите) заученная, книжная мысль. Вы отрицаете возможность того, что противоположное существует. Это как утверждать, что белое и чёрное точно существует, а вот желтое и красное - точно самообман и такого не бывает. Правил, как таковых, просто нет. Страдают те, кто по какой то причине не могут сформировать связи, которые им нужны для питания собственных эмоциональных потребностей- страхи мешают, недоверие, комплексы и остальные надуманные ‘невозможности’. Это напоминает мне мою подругу, которая который год мне настойчиво долдонит, что дети- это наивысшее счастье (у неё трое), а вот с теми, у кого их нет (я например) -явно что то не так. Сложно доказать, что есть другая реальность (не лучше и не хуже), где люди мыслят по другому и это не самогипноз и не самообман. [/quote
Я согласна с вами, Анастасия. Люди все разные и потребности у всех разные. Самодостаточность - вполне присущая черта для людей. Но не для всех, кому-то действительно непереносимо быть одному.
Ощущать себя нужным- тоже в природе человека, это греет душу, но не всегда в жизни так бывает. Иногда мы живем иллюзиями,что нужны человеку, а потом оказывается, что нет. И что, крах жизни?
Просто мама- она как столп в жизни, ей всегда нужны ее дети, она- опора, постоянная среди переменных в уравнении жизни. . И когда эта опора рушится очень трудно устоять, кажется, что земля уходит из-под ног.
А остальные близкие люди меняются в течении жизни: друзья, любимые, даже родственники часто отдаляются. У кого есть друзья на всю жизнь, любовь на всю жизнь - это прекрасно, но редко . Поэтому идеи "чучхе" условно говоря, опора на свои силы, на мой взгляд более жизнеутверждающая.

Оля,прикольное воспоминание о пьесе. Эх,мамочки наши хотели и хотят видеть нас не дурындами,а умными,образованными,культурными. И что могли делали для этого.Ради памяти мамочек нужно жить,ходить в театры,да хотя бы просто радоваться дню! Я что-то разленилась совсем,только необходимые домдела,готовка,стирка. Уборка и то редковато стала. Не хочу ничего.единственный бздыук сейчас за собой наблюдаю -стала ногти красить... И цвета выбираю такие серые,тёмные. Сегодня розоватым перламутром накрасила так бесит,стёрла. Не могу найти двет для души,а хочу серый и всё тут...

Очень мало кто встретил того родного и любимого человека. очень многие просто живут вместе, но посторонние по сути люди. Просто кто-то согласен жить с кем-то, даже зная, что не то человек, в другой предпочитает жить один.
Моя мама была не замужем. не встретила, того с кем бы хотела жить. Варианты были, но не ее, говорила, что ей одной комфортно. она была самодостаточным и независимым человеком. Имела большой круг друзей, много общалась, ее любили, так как она была хорошим человеком, не сплетничала, не злословила, искренне старалась помочь. Честно, я думаю она была счастливым человеком, умела принимать жизнь такой, какая она есть, не ждала от нее много, верила в хорошее.
Я в этом плане на нее совсем не похожа, у меня от жизни завышенные ожидания, мне же от них и хуже.

То же самое. Не ожидала равнодушия вместо поддержки. Это очень давит психологически. Вы держитесь, возможно, будет в награду за все страдания и светлая полоса. Может быть, стоит изменить с вашими братьями стиль общения, учитывая их специфику, и дистанцироваться от них, пусть сами вас ищут.

Под родным и любимым человеком я подразумевала маму прежде всего.

In memoriam, у вас есть друзья? Просто желание наладить контакт должно быть двухсторонним, а ваши родственники, видимо, не хотят его налаживать. Может, вам с друзьями общаться?
В жизни редко братья и сестры бывают близки. Я думаю, если бы у вас была сестра проще было бы наладить отношения. Знаю много девушек, которые часто жалуются, что братьям на них плевать, даже когда просишь помочь все делается очень неохотно. Именно со стороны братьев часто равнодушие к сестрам.

Значит, я вас не поняла, я думала вы о мужчине.
С мамами тоже не всем везет, к сожалению

Приснился сон стоя такая отрешенная от всего с тряпкой в руке или в раковине течет из крана вода. А, я в этот момент думала о маме. Потом проснулась. Понимаю, много думаю, но как без этого. Да и опять спады в настроении пошли, тоска прямо заставляю себя делать и главное не чего не хочется. Но как могу вытягиваю себя из этого. Да конечно хотелось теплоты и душевного спокойствия и чтобы рядом была поддержка. Всем нам всего доброго и хорошего и со всем справиться.

Стояла

Держитесь, Игорь.

Текущая вода из крана к переменам в жизни. И если вода чистая, то к хорошим переменам!

Если уж мы так глубоко затронули тему одиночества, я тут недавно вычитала забавный афаризм:
“ОДИН ЧЕЛОВЕК БОИТСЯ, ЧТО ВСЕ
ОТ НЕГО УЙДУТ,
ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК БОИТСЯ, ЧТО ВСЕ К НЕМУ ПРИДУТ.”
Эти правда:)
Есть два типа и они совершенно не понимают друг друга, как бы не пытались.
Я себя четко отношу ко второму типу, хотя люди ко мне по не понятной мне причине тянутся, как дети. Даже после смерти матери я с огромным облегчением прихожу домой, читаю, думаю в тишине. Я изучаю философию, метафизику и квантовую физику и это то самое, что занимает мой ум и мои чувства. Тишина необходима, полная. У меня нет комплексов, людей я не считаю токсичными, но все же большинство мне откровенно скучно своим мышлением.
Когда я росла в России, действительно, есть некая стигма ‘одинокой женщины’, никому не нужной училки, либо женщины типа ‘Служебный роман’, и эти образы, естественно, глубоко внедрились в сознание масс. Эта стигма возникла не спроста - это женщина, для которой одиночество- не сознательный выбор, а не возможность справится со своими страхами и чувством собственной непривлекательности. Это стигма внутренней слабости. У меня были пара учительниц такого плана, они до сих пор мне иногда снятся в кошмарах, честно :)

Мамин брат физик ядерщик. Всю свою жизнь он ставил опыты, писал научные статьи, давал их мне почитать, но я не поняла этих формул. Там у него и физика и химия.
Но тем не менее, он обожает своими знаниями делиться с детьми. Притом он так увлекательно рассказывает. Я его называю популяризатор науки. Как Карл Саган и Нил Тайсон. Те астрофизики. Вот именно этим людям доставляет радость делиться знаниями. Думаю это и есть их смысл жизни.
Лично я не вижу большой беды в одиночестве, так же и не вижу повода для гордости. Как говорит мой дядя дела житейские.

Я согласна с вами, Анастасия. Люди все разные и потребности у всех разные. Самодостаточность - вполне присущая черта для людей. Но не для всех, кому-то действительно непереносимо быть одному. Ощущать себя нужным- тоже в природе человека, это греет душу, но не всегда в жизни так бывает. Иногда мы живем иллюзиями,что нужны человеку, а потом оказывается, что нет. И что, крах жизни? Просто мама- она как столп в жизни, ей всегда нужны ее дети, она- опора, постоянная среди переменных в уравнении жизни. . И когда эта опора рушится очень трудно устоять, кажется, что земля уходит из-под ног. А остальные близкие люди меняются в течении жизни: друзья, любимые, даже родственники часто отдаляются. У кого есть друзья на всю жизнь, любовь на всю жизнь - это прекрасно, но редко . Поэтому идеи "чучхе" условно говоря, опора на свои силы, на мой взгляд более жизнеутверждающая. [/quote]
Да Juliet, да. Что делать, когда родственники и друзья отдаляются? Опять же, вкладывать себя. Иллюзия того, что ты действительно кому то будешь нужен, будет разрушена, твоё сердце разбито и ты опять будешь плакать.
От всех писем на данном форуме исходят разные вибрации.От вас идёт вибрация добрая, но настойчиво выпытывающая правду и напоминающая что 'все мы люди'.
От Avis исходит невероятная вибрация тепла и понимания, она как просветлённое существо, взошедший мастер. От Оли идут вибрации любви, тоски, ностальгии по ушедшему, какая то детская игривость потерянного ребёнка. Надежде постоянно плохо, ей нужна помощь, рывками, и это правда. Ксения, хоть и с нами, живет в облоках, с мамой. In Memoriam мучают люди и избегают родственники, в чем она, собственно , их и обвиняет.
Все мы живем в иллюзиях того или иного. Вопрос состоит в том, чтобы проживать иллюзию эффективно. Мама- столп жизни- пах- и ее нет. Собрать силы и жить иллюзию эффективно ДАЖЕ после потери ее, мамы.

Juliet, выше ответ вам, опять весь текст перемешался :)

Да, Оля, именно дело житейское :) просто такое тоже бывает :)

Для меня важен контакт с близкими родственниками. Посторонние люди меня интересуют исключительно для поверхностного, если можно так выразиться, общения (виртуальное более интересно и удобно в этом плане).
Такое отношение сложилось как в силу собственного характера, так и в силу жизненных обстоятельств. Родственниками я могу простить многое, менее родными и важными они от этого не становятся. К посторонним я так относиться не могу. То есть, я закрываю глаза на неидеальность, какие-то некорректные выпады, общение продолжается как ни в чем ни бывало, но душевной близости нет и быть не может, а без этого лично я чувствую себя какой-то неприкаянной.

------------------------------------------------------------------------------------------
После ухода мамы эмоциональный контакт очень сильный исчез навсегда. Выстроить такой контакт с мужем или детьми не получится. Выше носа не прыгнешь. С дядей у меня не такой силы эмоциональная связь, но все же для меня он связующее с мамой. А у вас вроде бы под носом близкие родные, а наладить связь не получается. Обидно и досадно. Я потихоньку пытаюсь восстанавливаться от потери эмоциональной связи. И приучаю себя к мысли, что такой сильной связи у меня больше уже не будет. Теперь я сама по себе.

В этом мире всё рано или поздно разрушается и истлевает, но, несмотря на это, большинство людей тянутся друг к другу, создают семьи и рожают детей.

Такой сильной связи, скорее всего не будет. Я до сих пор ощущаю связь с матерью через пуповину, которая теряется и уходит в никуда. Я ощущаю связь, идущую с моей стороны, которая теряется в пространстве и времени, так как она ушла куда то, где я не была.
Связь ребёнка с матерью - особенная,мистическая, ее не легко объяснить. Это такая огромная потёря, кладезь всего.

Связь ребёнка с матерью - особенная,мистическая, ее не легко объяснить. Это такая огромная потёря, кладезь всего.[/quote]
----------------------------------------------------------------------------------------------
Вот вы бы нам на уровне метафизики и объяснили. Я недопонимаю, хотя согласна связь у матери с ребенком очень сильная. А вот осмыслить не могу. Вот знаю и все. Вернее даже чувствую и ощущаю, на каком то уровне. А вот разжевать или разложить по полкам не получается.
У меня соседка после ухода матери впилась в дочь подростка, пытаясь уйти от тоски. Скажу честно, дочери это не понравилось. Она специально поступила в другой город и слиняла от мамы. Поэтому впиваться в детей не вижу большого смысла. Замену искать не надо. Жить надо самим по себе. Искать какие то интересы, именно для себя.
Мама была очень любознательна. Её интересовало буквально все. Образование, путешествия, наука, если она была её понятна. И она всегда жалела, что жизнь так коротка, а мир безгранично интересен. А мамина бывшая соседка панически боится умереть из за того, что она содержит всех детей. Она боится, что они не проживут без неё.

Желание иметь детей у меня давно ушло на третий план исключительно потому, что жизнь замордовала. Я вообще всегда думала, что стану матерью-одиночкой, так как среди лиц мужского пола не видела интересных персонажей, с которыми можно было бы связать себя долгосрочными отношениями. Но в принципе, взаимная (страстная) влюбленность - это нечто из ряда вон, окрыляет. Боюсь только, что Природа придумала коктейли гормонов исключительно для того, чтобы жизнь продолжалась как можно дольше.

Меня тоже много чего интересует. Когда есть время и силы, общаюсь с людьми на форуме, только это всё равно суррогат жизни. Самое важное отсутствует.

Закидайте меня тапками, не верю в страстную влюблённость. Я верю в логику и прагматизм. Просто насмотрелась на влюблённых. Солнышко, свет очей моих, а сам кувыркается с другой. Поэтому меня настораживают пары, которые на людях прямо все светятся от великой любви. Наверное я Фома неверующий.
А вот пары которые ведут себя непринужденно и не выказывают никаких знаков друг другу на людях, думаю на самом деле довольно крепкие. Чисто моё личное мнение. Никому не навязываю.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Помните высказывания Шекспира. Весь мир театр, а люди в нём актеры. Очень точно подмечено. Поистине великий человек был. Видел людей насквозь и писал очень метко.

Страстная влюбленность не означает однозначно, что чувства выставляются напоказ, и да, она со временем проходит. Иногда вообще оказывается иллюзией, но не в этом дело:) Просто сами ощущения особенные. Даже когда влюбленность невзаимная.

----------------------------------------------------------------------------------------
Я это называю увлечение. Вот так по молодости, да по глупости увлеклась я своим гражданским мужем. Проанализировав то время, пришла к выводу, что я увидела в нём то, что хотела, а не то что есть на самом деле.

Оля, я читала, что вы писали про мужа.
Многие в молодости не могут разглядеть человека, опыта жизненного не хватает.Это нормально. Просто вы так и остались с ним, а могли уйти, поняв, что он вам не подходит. так у вас в жизни получилось.
А влюбленность - это крылья. полет, смотришь по-другому на мир. Это либо пройдет и поймешь. что не твой человек, либо перерастет в любовь. Такое тоже бывает, но не у всех.
А еще есть люди очень влюбчивые, у них столько"любвей" в жизни, удивительно, такие страсти бушуют. Но от этого им интереснее жить.

Поверить. Самой или с чьей-то помощью. И смириться с тем, что мы не можем контролировать мир, в котором живем.

А разве кто-то говорит, что нужно забыть маму? Конечно нет! Вот только хорошо бы научиться помнить ее с любовью и благодарностью, а не с тоской, болью и океаном слез.
Вы пока как маленький ребенок, дальше хочу-не хочу не двигаетесь...
Попробуйте посмотреть беседу с психологом Дианой Комлач, поищите в поиске "Территория счастья". Боль утраты: как пережить смерть близкого человека". Я пересматриваю время от времени, чтобы прийти в чувство. Может и у Вас что-то отзовется в душе. Вы главное только не замыкайтесь, пишите сюда почаще...

Девочки, вот все здесь были очень близки с мамами, а говорили они с вами на темы жизни и смерти? что вообще думали по этому поводу и что пытались донести вам?Или просто избегали этой темы?

А влюбленность - это крылья. полет, смотришь по-другому на мир. Это либо пройдет и поймешь. что не твой человек, либо перерастет в любовь. Такое тоже бывает, но не у всех. А еще есть люди очень влюбчивые, у них столько"любвей" в жизни, удивительно, такие страсти бушуют. Но от этого им интереснее жить.[/quote]
----------------------------------------------------------------------------------------
Да люди разные бывают. Выстраивать отношения легко с человеком своего круга. А когда люди начинают жить и понимают, что они разные, тут нужно трудится обоим сторонам. Или мирно расходиться. Сложно в жизни. Я уже здесь писала, жизнь не перепишешь набело, и ошибки не испарятся.