Умерла мама. Как жить дальше?

По мне, сны о матери не могут в принципе принести радости (мне не приносят). Это, как если бы ты был голодным, а у тебя перед носом тарелкой с едой размахивали, а есть не давали.

---------
Ой как жаль, что мы на расстоянии и не телепаты. А я думаю куда вы подевались. Вот так с кем нибудь из нас что нибудь случится и никто знать не будет. Какое несчастье, что вы так заболели. Я вам очень сочуствую и желаю выздоровления. Я уже к вам ко всем привыкла. Больше мне общаться не с кем. А тут два дня тишина. Я подумала, что я наверное всем надоела своим нытьем. А тут вона какая неприятность. Уж лучше бы я надоела и вы не выходили в эфир. Постарайтесь не падать духом, жизнь отстой, но как то карабкаться надо. Из последних сил. Я хотя бы не так сильно болею. Меня только орз всякие мучают. Кто то чихнул и я готова. Иммунитета нет скорей всего. Но я к ним как не смешно уже привыкла. Шмыгаю носом и пофиг. Вот такая я пофигистка. Ничего не радует, эмоции которые я испытывала с мамой атрофировались, но появились другие, к ним я потихоньку стараюсь привыкнуть. Тяжело создавать новый психо эмоциональный фон. Так и живём, ни шатко ни валко.

--------
Я не знаю как вам передать. Я её вижу и прямо чувствую, что она глубоко несчастна. Меня это угнетает. Постоянно думаю, почему именно так, я её стала видеть. Может потому что я знала, что она любила жизнь и в отличие от меня не унывала. Правду говорят иногда легче самому отправиться на тот свет, чем принять смерть близкого по духу человека. Смерть как будто смеётся над нами, показывая свою силу и подчеркивая нашу беспомощность перед ней.

------
Насчёт тарелки с едой хорошая у вас метафора. Чувствуешь себя идиоткой. Мне хочется её подбодрить, но рот почему то не открывается. Чертовщина какая то. Может тихо шифёром шурша, крыша едет неспеша. Уже не знаешь, что думать. А ещё неприятно, когда начинают читать нравоучения, ты давай нюни не распускай, жизнь продолжается, погоревала и хоре. Хотя на людях я молчу. Моё у меня внутри. Но все равно всем хочется подучить меня уму разуму. Все умные, одна я дура.

На следующий день в палату подселили женщину хорошо за 80. У нее есть дочь, но с апреля отправили ее на житье в дом для сеньоров. Медсестра у нее спрашивает: "Нравится вам там?" Она, помедлив: "Собственно, не очень". Хотя, я ожидала услышать более благоприятный ответ. Приходила ее дочура командирша, они говорили об этом в нормальном ключе. Старой-то куда деваться, уверили "Там те лучше будет". Она-то понимает, что не будет, но что делать.
Вообще, в который раз замечаю, что медсестры и медбратья сочувствующе к пациентам относятся, а врачи как-то отстраненно и даже иногда пренебрежительно с недовольством. С чем это связано? Работа у тех и других тяжелая, (у младшего медперсонала особенно малоприятная), а зарплата разная.

------
Ой перечитала ещё раз. Значит брат все таки пришёл и помог. Это уже радует. Значит ему не все равно, значит переживает. Вы я как поняла у них единственная женщина после мамы остались. Так что надо вам себя беречь, и бдить за мужчинами, они порой бывают беспомощны, хотя и хорохорятся.

---------
Знаете это ужасно, когда родные люди, сдают тебя как ненужную вещь. Смысл иметь детей? Лучше жить одной, но спокойно. Мою мамулю фиг сдашь, она тебя вперёд отправит. И вот это качество, мне в ней нравилось. Я шутя ей говорила всех сдам, кого в детдом, кого в стардом. Мама смеётся и говорит, только после вас. А я спрашиваю, а меня кто примет то? Мама говорит ну если у тебя такие наполеоновские планы, то и место тебе с наполеонами. Вот мы смеялись с ней.

-------
Врачи думают они голубых кровей. Хотя это не так. Они такие же люди. Только за их оплошность, люди платят жизнями. Для меня это больная тема. Мене несёт со страшной силой, как горный поток.

Блин время то у нас полчетвертого, а мне на работу. Я рада, что вы появились. Пойду чуть чуть посплю. Сова я. Зато ночью в тишине хорошо думается. Не прпадайте. Пишите. Выздоравливайте.

In memoriam, выздоравливайте скорее, тяжело болеть всегда. И больницы ужасны. Врачи тоже порой поражают черствостью, у них эмоциональное выгорание скорее всего, от этого они на людей не похожи.

у нас тут в городе какая-то эпидемия, все болеют непонятно чем. Высокая температура и все. По анализам ничего не показывает. у меня мужа неделю назад эта странная болячка свалила, хотя он обычно вообще не болеет. Пришлось сиделкой поработать. Снова нахлынули воспоминания о маме, близится годовщина ее смерти. Врачи предлагали ему госпитализацию, он отказался, я с ужасом думала что не отправлю его в больницу, мама оттуда не вернулась, теперь я боюсь.
Но все обошлось, ему лучше. Понравилась наша новый участковый терапевт, милая девушка, работает старательно.
В прошлые выходные муж у подруги заболел этой же непонятной болезнью, затем подруга слегла. Я ее спрашивала. может что-то надо, схожу куплю, она говорила, что все есть. А сегодня жаловалась, на своего непутевого, он поправился быстро, а ей уже 4 дня плохо, так он по дому ничего не делает, за котами не убирает, еду только для себя готовит, мясо, которое она не хочет. А ей на мозги еще капает, что она не ест и хочет умереть. В общем, никакой от него пользы. Так что важно. чтобы рядом был не просто человек, а именно близкий человек, адекватный и понимающий, чтобы можно было на него опереться в трудный момент.

А я когда мамочку вижу во сне, у меня даже намёка нет на то, что она умерла( мамуля умерла 2г.8м.), общаюсь с ней как с живой... Зато когда просыпаюсь ,такая тоска вселенская... Царствие небесное моей любимой!

Выздоравливайте. Берегите себя. А, я тоже подумала куда все подевались. Вот она жизнь какая не знаешь что будет завтра. Побольше на фрукты и морсы налегайте и скорейшего выздоровления. А, я вот на подработку на акцию в торговый центр собираюсь, так где люди там отвлекаешься.

---------------------------------------
Ксения нам начальство придумало развлечение. Наштамповало визиток 500 штук. И я должна их раздать или повтыкать в машины где дверь водителя. Для меня это сущий ад. Не моё это. Одно дело я сижу в магазине, люди приходят спрашивают, я советую, всегда стараюсь помочь думаю всегда прежде всего о людях. А вот ходить и раздавать меня это сильно напрягает. Одно дело помогать, когда это нужно, а другое навязывать. Вот не умею я. А сейчас ценятся именно коммуникабельные и без комплексов. Моя скромность и порядочность сильно мне мешает, как кость поперёк горла.

Этим вы тоже помогаете людям. Думайте об этом и с улыбкой молитвой и вперед к людям на доброе дело. Да и время быстро проходит и общение.

---------------------------------
Я не знаю почему, но мне стыдно. Может я не такая как все. Не подумайте я не ленивая, я готова взвалить любую посильную физическую работу. А тут прямо ступор. Ксения мне нравится ваш оптимизм и вера в людей. Но у меня не получается. Я всегда старалась избегать общения.
Вот я поразмыслила и пришла к выводу я боюсь людей. Боюсь, что обидят или обманут пользуясь моей доверчивостью. И вообще иногда мне кажется я живу не в своём времени и не в своём обществе. Как будто по ошибке я тут. Как то вот так нескладно всё у меня. Притом побуждения у меня всегда добрые. Но тут я вспоминаю поговорку добрыми побуждениями устлана дорога в ад. Так как же жить в конце концов?

Оля, скажу честно мне тоже бывает страшно но вера в Бога, его заступничество дает силы и тогда все преодолеем. Это очень помогает. Я не первый раз пишу не было этого то и сама бы со всем не справилась. Бог нам в помощь.

Всем заболевшим желаю здоровья.Я пять лет назад болела.Тогда ещё муж был плохой помощью. У детей тоже не получалось возиться со мной-все по разным городам. Не знаю,как хватило сил пережить всё это. Но мне в болезни лучше одной. Я,как кот,который предпочитает умереть в одиночестве. А мужчины плохие помощники в болезни. Сужу по знакомым и родственникам.

Оля,я тоже не любитель общаться.Но мне просто многие неинтересны.В моём окружении не с кем поговорить о литературе,музыке,кинематографе. Всё дети,огороды,политика. Поэтому больше молчу.

В общении с людьми не боюсь обмана или обиды. Мне всё равно,кто что обо мне думает.Я в этом неуязвима.

-----------------------------
Меня обманывали, а ещё некоторые любят использовать в своих интересах. Это настолько гадко, что не передать. Сейчас я дистанционировалась,так что меня трудно достать. Насчет общения, я тоже не люблю общаться на пустые темы. Потеря времени. За свою сорокалетнюю жизнь от силы человек пять с которыми меня сводила судьба, были интересными и много знающими.
Вообще доктор Хаус пожалуй мой любимый персонаж. У него есть много хороших фраз.

Вот виртуальное общение на форуме, меня поддерживает и вдохновляет карабкаться. Я всегда говорю себе, а как же девочки с форума, они то держаться, я что намного хуже. Мне интересно читать ваши коммеyты и обдумывать. Да и хорошую литературу здесь посоветуют. Да и вообще приятно знать, что есть добрые и отзывчивые люди. На этом мир держится, а не на злобе и зависти. А ещё привыкаешь к общению. Интересно , но я даже иногда представляю как вы выглядите.

К сожалению,и виртуальное общение часто скатывается к категоричности и примитиву. На сайте мало интересных тем.

Я вас прекрасно понимаю. С самого раннего детства мне было скучно с подругами, их разговоры, их амбиции, их месячные, их дети и мужчины. Какое то время я винила в своей скуке себя, думала, что чего то недопонимаю в них быть может. Только сейчас ко мне пришло понимание, что я просто другая. Не хуже или лучше, просто другая. Это очень ценно. Подавляющее большинство людей приходит в этот мир, чтобы выжить и найти постоянство. Я, как и вы, пришли в этот мир за информацией, из интереса к миру. Даже смерть матери я рассматриваю как урок (весьма болезненный) и повод для еще более глубокого изучения себя и окружения. Эта разница огромна, если вдуматься. Цените это. Это важно. Это то, что нас движет- наработка бытийной массы.

Мне тоже. Тем болеет, что люди не думают конкретно о вас, а просто проецируют своё внутреннее содержание на вас. Очень важно не дать их проекциям зацепить, -это просто глупо принимать чье то мнение в серьез (ну если только оно доброе и конструктивное). Смерть матери меня научила, что больнее просто быть не может. Заметила, что чем больше я дистанцируюсь и фокусируются на себе и своём содержании, парадоксально, люди начинают почти доставать своими тёплыми чувствами и обожанием. Чем меньше это нужно мне, тем больше это нужно окружению. Так то :)

Анастасия,и у меня так. Читаю книги -многие спрашивают,о чём.Просят порекомендовать фильм . Но,обычно,мои предпочтения мало кому нравятся. Читаю о смерти,философию-все думают,что эти книги ведут к депрессии и плохому настроению. Фильмы предпочитают развлекательные.А я не понимаю этот жанр. Но,и в самом деле-чем меньше говоришь,тем внимательнее тебя слушают.

Выздоравливайте.

-----------------------------------------
Не все любят размышлять и анализировать. Копаться в себе тоже не каждому интересно. Это на любителя. Как мне одна знакомая сказала, я люблю смотреть фильмы, что бы не напрягать свой мозг. Я у неё спрашиваю: он у тебя что сильно устал? Я наоборот смотрю фильмы над которыми потом долго думаю. Вот фильм "Лучшее предложение" мне очень понравился, хотя смотрела давно. Но уже два раза пересматривала.

Я тоже не люблю сны с мамой. Если нет ничего существенного сказать, так оно и не нужно, зачем душу травить.?
Выздоравливайте. Когда тело болит, там уже не до духовного развития. Я знаю, что вам это иногда трудно, но постарайтесь сохранять светлый, добрый настрой, к себе и другим, не завися от людей и обстоятельств. Это нужно в первую очередь вам, а не кому либо ещё.

Сегодня ровно три месяца с той чёрной даты. А такое чувство, что только вчера все случилось.

Я для меня сон с мамой как подарок, радость, общение в другом мире. Вот In memoriam в полусне показалось, что мама с бабушкой сидели в палате. Они, может быть, и приходили поддержать. А вообще по поводу болезни вспомнилось высказывание Чехова, что "одна боль всегда уменьшает другую: наступите на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче".

In memoriam, вы правы, родственники - это сила.
Берегите себя, болеть в нашей стране никак нельзя... не то место.

Все здесь, чтобы "ныть", потому что только здесь это не стыдно, и тебя поймут и поддержат. Я первое время вообще не вылазила отсюда. И мне мне это очень помогло. Сейчас реже захожу, но по-прежнему очень благодарна девочкам за поддержку в те самые горькие минуты.

Светлана из Подмосковья, как вы? Как здоровье? Съездили ли на родину к маме?

Оля,видела фильм "Лучшее предложение".Неплохой фильм. Недавно посмотрела турецкий фильм "Джин". Очень красивые съёмки. Надо его посмотреть всем жалующимся на свою тяжёлую жизнь. Ведь всё познаётся в сравнении.

---------
Эпидемия наверное везде. Мы постоянно болеем. Не успеем отойти и по новой. Замкнутый круг.

------
Значит завтра посмотрю джин. Правда с мусульманскими темами у меня напряг. Вспоминаю ужасы Грозного и до сих пор чувствую страх. Вот после ухода мамы нахлынули воспоминания, вспомнилось старые обиды, которые я думала, смогла преодолеть, ан нет. До сих пор не пойму за что с русским населением так жестоко обошлись. Мы никого там не обидели, наоборот несли культуру и воспитание.

Фильм Джин не путать с одноимённым триллером. Фильм турецкий,односерийный. Идёт около двух часов.Режиссёр Рехи Эрдем. Оля,Вам,наверное,тяжело будет смотреть этот фильм.

Мама моя тоже до смерти жила в моей квартире (от папы). Она иногда так несколько смущённо меня спрашивала, что я с ней буду делать, если решу квартиру продавать. Я ей так сразу же отвечала - будешь плохо себя вести- на улицу выгоню- будешь на улице жить. Она мне в глаза заглядывала, не в серьез ли я, а когда понимала, что шучу, тоже начинала смеяться. Ох мама мама, не знала и не понимала она, сколько она для меня значила.

Все так по-разному на сны с мамой реагируют, очень интересно. Мне она давно не снилась, да я и не хочу этих снов, не надо. Я даже не запомнила те сны, когда она мне снилась несколько раз. Только один примерно помню, мама была дома, но я четко понимала, что она умерла. И я ей говорю: почему ты здесь, тебя здесь не должно быть, уходи. Не знаю, к чему такое снилось, чушь какая-то.

Я тоже всегда была замороченной. Всегда пыталась вникнуть в суть вещей. докопаться до истины, понять смыслы. Мне мама часто говорила, что я слишком много думаю о вещах, которые нам понять не дано. она цитировала Хайяма: В чем нашей жизни смысл? Он нам непостижим." И говорила, что в юности тоже думала обо всем. а с возрастом поняла. что надо просто жить и все, не слишком думая об отвлеченном, просто принимать жизнь. Но я такая, ничего не могу с собой поделать, вот нужны мне смыслы и истины.
Но я поняла, мама права, нет ответов на многие вопросы, просто нет. И их поиск только делает человека несчастным, это я о себе. Теперь я понимаю, что ничего не понимаю в жизни. Что, зачем, для чего - просто я ничего не знаю.

Спасибо, дорогие женщины,
за сочувствие и пожелания.
Я уж было хотела завязать с хождением на этот форум, но жизнь снова сделала кульбит))), пришлось снова выговориться, больше негде.

Гормоны стресса подавляют иммунную систему. Ко мне, с начала болезни матери, бесконечно вирусы цеплялись, без конца неоангин ела. Пару месяцев назад стала снова больше пешком ходить в быстром темпе (дополнительно полчаса) - теперь уже после работы. Вроде лучше стало, но природа не дремлет - столько заразы вокруг, зла не хватает.
Сегодня на трясущихся ногах пошла в магазин, такой классный морозный воздух на улице. Думала, позднее еще раз выйду, но сил не было. Тяжело вытащить себя из дома, поэтому надо после работы время на прогулки тратить.

Никто, конечно, обстоятельств не знает, но, как мне кажется, чаще туда отправляют из соображений собственного удобства. Не хочется бросать работу и ухаживать за родителем и т. д.
Дочь той женщины не сказать, что равнодушная к своей матери, но перенапрягаться, как мне кажется, не желает.
Та женщина еще переживала, что, вот, мол, как там теперь моё койко-место. То есть, человек переживает, что вообще бездомным окажется (чувствует себя малонужным). Да, старые-немощные-больные вредные бывают и т.д., но меня эти слова ТАК резанули.
Я бы не смогла спокойно спать в подобной ситуации. Только в безвыходном положении такой вариант возможен был бы. Когда человек еще самостоятельно жить может - это одно, но когда в уходе нуждается, а вокруг посторонние. Страшно.

Сомнительное высказывание в общем (от врача:)), с моей точки зрения.
Если одно на другое накладывается.. ой, дайте помереть спокойно.
После смерти матери от болезни - при любом ухудшении самочувствия - у меня лично сразу всплывают воспоминания о ее страданиях, от чего становится еще хуже. Я всё думаю, как же многие жизнь любят, если соглашаются на жутчайшую многократную/многолетнюю терапию.
.
Когда я лежала в палате и просила мать о помощи, то, думала, а может, она здесь где-то присутствует. Потом, когда уснула и на миг очнулась, глянула в угол, где столик стоял и чувство возникло, что там сидят она, бабушка и даже прабабушка (которую я воочию никогда не видела). Кажется, даже «силуэты» их на миг почудилсь. Когда я проснулась, то посмотрела на столик, было ли там место для третьего, но он стоял в углу.
Кто его знает. В этом мире иногда происходят странные вещи и многочисленные «совпадения», а сон – это, да, особая реальность. К сожалению, часто очень выматывающая.

Спасибо.
Но я больше скажу: болеть везде плохо))) Я жила в советском союзе (но не в России), сейчас в евросоюзе, будь он неладен. В описываемых краях скорая приезжает только в критических случаях, в больницу лечь тоже не так просто.
Прощу прощения за длинный опус.
Я, вот, доковыляв на своих ногах до клиники, добрела до приемного отделения, говорю: плохо мне (вид соответствующий), а существо в белом халате, сделав искривленно-фальшиво-сочувствущее лицо, говорит: «Вы должны к своему терапевту идти». Потом поняла, что я никуда уходить не собираюсь, отправила оформлять бумаги и ждать (типа продолжительное время). В отделении никакого движения вообще не было.
Следующий опрос: ваш терапевт отсюда недалеко (полчаса добираться), не могли туда дойти? Нет 123 не могла! Очень хотелось в больницу.
Начали обследовать. Думали грипп, но диагноз не подтвердился. Врач спрашивает: "Вы здесь намерены остаться или домой пойдете?" Как я могу идти домой, когда меня тошнит и т.д. много часов и температура под 38?
Лекарства прокапали, стало чуть получше через несколько часов, он снова с этим вопросом, я чуть было сдуру домой не пошла. Хотели в другую клинику перенаправить (у них, мол, мест нет), потом всё-таки нашлось.
.
Я потом подумала: че эт с ними? Иде я?))) Стала читать прессу. Оказывается, «наплыв пациентов», а больницам это невыгодно, вот и отфутболивают, как могут – с остервенением. Еще одну пациентку (в возрасте) тоже хотели отправить восвояси, но ее дочь мягко, но настойчиво сказала: «Мы бы всё-таки хотели обследование провести...»
И у всех денег нет: у транспортников, у врачей, у тех или иных предприятий и так до бесконечности, только у простых граждан они, видимо, должны быть – жизнь дорога как никогда.
Не, вопрос: «Где деньги, Зин?» просто гениален.

Не знала что вы не в России живете. В Прибалтике?

У нас холода наступили. Противно холодно, снега нет. Зато я заметила, как ушла мама и солнце пропало. Осень была облачная, зима началась такая же. Природа мне сопереживает.

Вчера по ТВ показывали сюжет о нашем ушедшем гении Дмитрии Хворостовском. Там было интервью с его мамой, снятое еще до его болезни. Она, в частности, рассказывала, что было ей то ли видение в полудреме, то ли сон, что пришла ее мама и говорит: "Может случиться страшное горе, непоправимое, будь очень осторожна и внимательна". А через несколько дней ей звонит Дмитрий и говорит, что очень плохо себя чувствует. Его мама - врач, по описанным симптомам она определила, что у него очень сильное внутреннее кровотечение от лопнувшего сосуда. Она сказала, что нужно немедленно ехать в хирургическое отделение, что его и спасло в тот раз. Но, возможно, предупреждение о страшном горе было о другом...

Блин написала целый опус. а он не отправился. Я занимаюсь консультацией и продажей акб. Поэтому по роду деятельности, часто общаюсь с разными мужчинами. Пришел ко мне сегодня клиент, мы разговорились. Лет ему +- 53. Он разведённый, ухаживает за 87 летней мамой. Сначала мама была у его старшего брата, но они её кутали в памперс и толком ей не занимались. Он поглядел на это дело пришел домой, что мог сам соорудил и подкупил кое какое медоборудования. Приехал на машине к брату, погрузил маму и увез к себе домой. У него она пусть плохо, но кое как передвигается с помощью ходунков, рядом стоит стульчак, она там и подмоется и в туалет сходит. Раз в неделю он сам её купает. На работе он по сменам, помогает ему одна соседка ухаживать за мамой. Он говорит. чт он счастливый, его знакомый молодой и красивый мужчина ухаживал за полностью лежачей мамой, купил ей коляску, кормил с ложки нанял массажистов, иглоукалывание делали ей, короче весь комплекс. Он тоже разведённый и даже бросил работу, так как не мог доверить маму никому больше. И до последнего дня он верил, что сможет поднять маму. Десять лет он боролся, мама ушла на тот свет. Как он убивался, но смог справиться с горем. А ещё его двое знакомых не пережили уход мамы. Через короткий промежуток, ушли следом. Вот как в жизни бывает.
Я его спрашиваю ваша мама плюшкина, он говорит ещё какая. Моя тоже всё берегла и я выросла такой же. Думаю, может я одна такая. Говорю ему, а вы такой же или нет. Он смеётся говорит такой же. Прямо родственные души. Хороший мужчина. И сразу мне вспомнилась дочка, которая маму сплавила в дом для сеньоров.

In memoriam, выздоравливайте и будьте здоровы. И все девочки тоже