Подруга вышла замуж за моего брата. Конфликт между ней и моей мамой

мать ваша хитрая стреленная лиса, а подруга еще молодая, как есть так и говорит. а мать врет, манипулирует. известная песня. все свекрови конечно же ангелы.

слушайте ваша мама когда с вами она теща, а когда наедине с вашей подругой, невесткой, она свекровь, а это две разные стези, так что ничего тут удивительного. А вам на это лучше смотреть со стороны.

я на эту ситуацию смотрю и глазами невестки тоже

А у меня все наоборот. Брат младший и разница в возрасте значительная. На мне мама видать натренировалась, да еще и молодая теща была. Нервов моему мужу в свое время потрепала будь здоров, да и мне тоже.Сейчас отношения у тещи с зятем хорошие уже, прошли период скандалов. А потом брат женился.. я маму не узнаю, рефреном идет, я никуда не лезу и ни во что не вмешиваюсь, очень аккуратно себя ведет с невесткой и максимально корректно, если что и не нравится ей, то максимум мне может высказать, невестке-никогда.Я на эти метаморфозы смотрю и думаю, видимо опыт приходит со временем и с возрастом, но со мной и моей молодой семьей она себя вела совершенно иначе.

Автор, а зачем Вам в этом разбираться? Просто общайтесь с обеими, не обсуждая их взаимоотношения. Кто прав, кто виноват все равно не разберетесь, а нервы себе и отношения с близкими людьми испортите.

не могу (( Во-первых, подруга постоянно лезет пообсуждать, как ей со свекровью не повезло. И потом, мы живем рядом, видимся очень часто, и такой негатив потсоянно наблюдать уже надоело

Значит подруга плохая, она что не понимает, что её свекровь это ваша мать? Ума не хватает понять, что вам неприятно слушать такое про маму?

Укажите подруге мягко на ее бестактность - ну что за глупость обсуждать Вашу маму с Вами, и жестко присекайте подобные разговоры. Это единственный путь сохранить доброжелательные отношения с обеими.

когда подруга становится родственницей,отношения дружественные заканчиваются,все равно будут находиться разные причины для разногласий,вы будете стоять на стороне своих близких,а подруга на своей позиции ИМХО.

как только она начинает эти разговоры, сразу же ей говорю это. А она: нет, ты мне объясни, ты же ее лучше знаешь. Типа, тоже хочет понять, почему же у них конфликты

Единственный выход: НЕ комментировать действий вашей мамы и вашей подруги. Четкое НЕТ в ответ на любую манипуляцию.

Автор, подруга ваша дура. Никакого чувства такта. Соображать нужно кому и на кого жаловаться.

Автор а с мамой вашей вы подругу обсуждаете? Мама как-то жалуется на неё? Чем-то недовольна?

маме не нравится именно резкость подруги. Ей нельзя что-то сказать просто так, обязательно нужно выбирать выражения. Я-то за 25 лет дружбы привыкла уже, а вот маме тяжело с этим. Опять же когда они жили у родителей, уж очень шумно было. И брат, и подруга моя люди темпераментные, отношения могли выяснять и в 5 утра, и в 10 вечера, особо не стесняясь. Ну и такой собственнический момент, конечно, присутствует: брат в детстве перенес серьезную травму позвоночника, теперь нельзя поднимать тяжести. А недавно они завозили родителям инструменты, и брат попер их на 3 этаж. Мама невестке говорит: Вот совсем он о своей спине не думает. Наташ, хоть ты на него влияй. Сказано было без умысла, но надо знать Наташу. Для нее это намек на то, что вот мама пожалела, а она не жалеет. Ну и все конфликты так же

чем дальше, тем роднее

автор, меня бы тоже это раздражало, взрослому мужику сопли подтирать. Мама воспитала непослушного сына, а невестке разгребать

А чего бы маме не сказать брату о его спине? Он же взрослый человек, ваша подруга не обязана о нём печься. Много ли мужиков о здоровье жены пекутся?

Ничего страшного, что свекровь выражения подбирает. Невестка наверное тоже думает что сказать или нет?

Я своей маме всегда говорю, чтоб не лезла с советами к невесте. Никаких упрёков и поучений, никаких претензий. Всё только к брату. И мама выбирает выражения и у меня спрашивает часто сказать или не сказать. Ничего особенного.

Но подруга всё равно ваша зря с вани это обсуждает.

Правильно-таки, что я стараюсь не общаться с резкими людьми, вся эта резкость очень часто выходит боком, а именно - хамством. Очень Вам сочувствую, автор, но общего языка с подругой в этих воросах Вы не найдете, а просто будете между двух огней. Резкость - это собственный выбор Вашей подруги, и Вам уж совсем не надо быть ее "адаптером" и тратить СВОИ нервы и силы к ЕЁ отношениям с окружающими с более адекватным воприятием.

Автор, я когда вышла замуж, зная характер своих родителей, сказала им наедине, все претензии, которые могут быть у них к моему мужу, выговаривать только мне-это помогло мне сохранить хорошие отношения между моим мужем и моими родителями. Ваша мать все свои претензии должна направить своему сыну, иначе, конфликтов не избежать.

14-а ваша мама что хотела бы чтобы девушка (жена сына) несла тяжелые инструменты? Если так заботится сыне послала бы своего мужа (вашего отца) вниз за тяжелым. Просто это ее -"совсем он о своей спине не думает" прозвучало в ушах вашей подруги как -"вот мой бедный сыночек поднимает тяжести, а ему ведь нельзя недай бог что случится, а ты девка здоровая че тебе сделается, и фиг с тем что рожать еще" Понимаете? Кому еще было нести тяжести как не мужику? Или ваша мама бы спокойно отреагировала увидев что девушка несет инструменты, зато сынок налегке? И видимо все конфликты подобны. Это называется не выбирать выражения, это называется говорить с подтекстом, намеком.

знаете, почитав комментарии, подобные вашему, мне стало еще жальче маму. Как же человек умеет все вывернуть наизнанку. Сказано было о больной спине, услышалось как критика в адрес невестки. Никто не предлагал тащить инструменты девушке, брату вообще было достаточно подождать 5 минут, пока спустится отец и поможет ему. Дело-то не в инструментах

да, действительно, все конфликты именно что подобны. Вот тут вы угадали

Не хотела обидеть Вашу маму и Вас тоже, просто это вариант возможной трактовки. Может мама и не подразумевает упрека, а подруга так воспринимает. Варианта два-либо не вмешиваться либо поговорить и с мамой и с подругой пояснив что все конфликты от непонимания друг друга. А лучше вообще маме с подругой поговорить и понять что нет неприязни (если ее в самом деле нет) друг к другу.

Просто о больной спине было сказано -ну типа псмотри-ка что он делает. Подруге вашей либо был вариант блеять чего то и оправдываться либо промолчать. И брат же наверняка знал что щас спуститься папа и поможет, значит это его решение нести инструменты было, а жене только заслонить собой дверь в подъезд и сказать не пущу! Посмотрите просто с разных сторон на ситуации. А вообще если их (маму и подругу) сильно не парит такое общение то не вмешивайтесь и все.

а представляете, когда такя "трактовка" происходит по любому поводу? Маме я говорила, что подруга такой человек, что нужен подход. А может мама для себя трактует это, как "...и засунь свой язык в ...". Т.е. подруга имеет право на резкость, а мама не имеет право просто что-то сказать

подруга дура закомпексованная при том. 100 процентов.

Автор, я считаю, подруге надо поменять стиль общения со свекровью. Во-первых, это она пришла в вашу семью, во-вторых, свекровь элементарно старше, в-третьих, почему все должны мириться с такой её чертой характера? Это тебе не любовь к чистоте например; резкость и импульсивность, особенно если их не обуздывать, к хорошему не приведут. Я сама такая, но стараюсь держаться, случается иногда только с мужем или в моей семье не сдерживаться. Ваша подруга должна пересмотреть свой стиль поведения. Ну и понаблюдайте, чтобы Ваша мама тоже не имела скрытых негативов и умыслов по отношению к невестке. Удачи!

Я может тоже чересчур резкая - но мне описанные выражения вашей мамы показались бы тоже крайне обидными, типа с виду вроде как заботу выказала - а по факту гадость сказала, потому что и правда как невестка должна была на это отреагировать? Кинуться отнимать инструмент у мужа? Тут как ни отреагируй - все мама вывернула как невестке на мужа наплевать. Вот вы, автор, как бы отреагировали?

Согласна целиком и полностью. Не свекровь. а невестка в данном случае должна думать, что и как сказать. Посоветуйте ей подумать, прежде чем что-то ляпнуть.

Можно я за автора отвечу? Невестка что, не знает, что у мужа спина больная? А если он опять ее сорвет? Она действительно о нем не заботится. Надо было просто не давать ему нести инструменты, а дождаться отца. Все. Инциндента бы не было.

Народ, вы чего?! С ходу кидаетесь мужчин обхаживать? А муж САМ не знал, что у него со спиной, и какие последствия могут быть после ношения тяжестей? Он же взрослый человек, и если с его стороны это бравада - поднять и понести, то так тому и быть. Пусть сам страдает от надорванной спины. Маму можно понять - она действует на сына через невестку, боится вмешиваться либо знает, что сын на ее слова не отреагирует должным образом. Невестке лучше всего нужно было бы промолчать или сослаться на сознательность мужа в вопросе о своем здоровье. Тоже мне, мать поучает жену, как ухаживать за ее неумелым и ничего не знающим младенцем!..

Понятно, что мужу неудобно стоять и ждать, когда кто-то отнесет инструмент. И чтобы такое ложное неудобство не доводило до несчастья, кто-то умный должен остановить дурацкое геройство. Способов полно.

Автор, в этой ситуации, если честно, вас всех жальче. Они не хотят отношения налаживать, а вы за всех переживаете, да ещё они и вашими ушами для сливанегатива пользуются. На вашем месте я б просто всем РЕЗКО (совсем как подруга) сказала "разбирайтесь сами" и больше вообще не поддерживала всех этих обсуждений, т.к. всё это приведёт только к тому, что вы окажетесь крайней.

уж на сколько я взрывной и обидчивый человек, но меня бы совершенно не задели слова вашей мамы про спину(по крайней мере в описанном вами контексте, но может они были сказаны и по-другому-в общем, что бы точно оценить надо их непосредственно слышать). И вообще в ваших сообщениях прослеживается нотка сторонницы мамы, поэтому объективно оценить ситуацию по вашим сообщениям нельзя. Но в любом случае я считаю, что какова бы ни была свекровь-невестка, живя у нее в доме, должна подстраиваться под нее. А если что-то не нравится-пусть обзаводится собственным жильем и там показывает свой характер. Сама живу с родителями мужа 2 года, мне с ними повезло-очень хорошие люди. И это не смотря на мой ужасный характер.

я вот тоже думаю, уж на что у меня характер не сахер, но в ситуации с инструментами Нташа чего-то не того. Оскорбило-то что? Что мама попросила Наташу контролировать такие моменты с тяжестями? И чего? Наташе здоровый муж не нужен чтоле? У меня впечатление от ситуации описанной, что злая капризная девочка пытается строить под себя всех окружающих. И те кто не согласен - попадают под раздачу. Какая-то истеричка прям-таки вырисовывается. Девушки, у каждой из нас свои тараканы в отношениях со свекровями, но надо же понимать, что если будешь смертельно обижаться на каждую сказанную фразу - то можно сразу разводиться, чтобы не мучиться самой и не *** окружающих. Автора жалко, я бы на вашем месте подруге так же резко, как и она окружающим, сказать что вы в этой ситуации беспристрастным арбитром быть не можете. Или ваша подруга оправдывает резкости только со своей стороны? Тады в сад, бо это не подруга а натуральный вампир

вот, кстати, и хороший ответ

Так какого распердуя мама и не остановила немедленно? А предпочла пойти выносить мозг невестке, ведь это лишнее время занимает? Значит этот поступок сына маме как потенциально вредящий здоровью сына был по-барабану, а послужил лишь очередным поводом подгадить.

Автор, дура ваша подруга, и эгоистка. Посудите сами - живет у ваших родителей, и при этом мама должна перед ней лебезить и выбирать выражения, чтобы не обидеть ее ненароком, а она не стесняется бурно выяснять отношения в любое время суток. Не стесняется она и при вас говорить неприятные вещи про вашу мать, что само по себе уже табу. В ситуации со спиной - ну бывает, по молодости о таких вещах не задумываешься, но устраивать бурю в стакане воды из-за того, что мать пожалела родного сына, причем сделала это максимально тактично, выставила виноватым его, а ее призвала в союзницы - это уже склочничество. Короче подруга ваша оправдывает свою невоспитанность и эгоизм якобы своей врожденной прямотой. Хотя любая вменяемая женщина знает, чтобы наладить отношения с родственниками мужа, cвое драгоценное эго надо иногда засовывать себе подальше, а не выпячивать его чтобы посторонние по сути люди с тобой нянчились. Тем более вы подруги, могла бы и ради вас конфликты не раздувать. Да, не повезло вам. Будьте хоть вы умнее и не ведитесь на ее провокации.

У мамы видимо нет других забот в жизни кроме как подгадить невестке. Переживает за здоровье сына, просит невестку повлиять на него, с каких пор это называется подгадить? Уже в который раз убеждаюсь, что некоторые невестки сами внутри себя такие кобры, что у них в голове не укладывается, что к людям можно нормально относиться, во всем видят скрытый подтекст и оскорбление. Добрее надо быть, и люди к вам потянутся.

А реакция на просьбу матери повлиять - это просто чувство стыда. Девушка сама поняла, как выглядит со стороны, не любит и не заботится о муже, что посторонние люди стали этому свидетелями, и это ее заело. Вместо того чтобы молча сделать выводы, она пытается выставить вашу мать виноватой и переложить свое чувство вины на нее.

я бы отреагировала очень просто: я понимаю беспокойство матери за здоровье сына. Я бы просто постаралась бы не допускать ситуаций с поднятием тяжестей. У меня, кстати, муж бывший спортсмен, так что подобные истории у нас случаются постоянно. А слова мамы - ну и что? А что ей надо было сказать: сынку, ты еще мешок с картошкой захвати. Так?

сначала я была на стороне подруги, т.к. сама в роли невестки и понимаю, что со стороны очень часто не видны истинные отношения свекрови и невестки. Но общаемся мы часто, ситуации эти я вижу своими глазами, а не только по рассказам мамы или подруги. И отношение мое стало меняться. Я ж не говорю, что мама ангел и не виновата ни в чем. Если конфликт есть, значит и по по ее вине, в какой-то мере. Что я вижу сейчас? Любая фраза мамы (любая!) рассматривается как под увеличительным стеклом, на предмет поиска скрытых смыслов. я же сразу примеряю эти ситуации на нас с моей свекровью, и понимаю что если бы я ТАК реагировала бы, то действительно нужно было бы бежать разводиться. Даже если был конфликт, когда они жили вместе, сейчас нужно стараться этот конфликт сглаживать, а не раззадоривать себя каждый раз, когда свекровь что-то тебе говорит.

Да бред это. Брееееддддд! В этой ситуации мама ничуть не более заботящейся выглядит. Или пойти сказать невестке что ее муж себя не бережет - это забота? Ну как же - пи*деть не мешки ворочать. Сатанею от таких мам, которые сыну всю его жизнь в попу дуют, и надеются эту эстафету невестке передать - а невестка, как человек одного с сыном возраста, вполне резонно полагает что ее муж - уже взрослый мужчина, и не лезет к нему с вопросами "ты обедал?" или "как ты сегодня покакал?". А у мам (и сестер, как видно) это вызывает иллюзию того, что об их солнышке-деточке не заботятся. Меж тем как я вижу, как обижается мама моего МЧ (которого я симметрично считаю взрослым и самостоятельным человеком), когда он на десятое предложение поесть/попить/отдохнуть громко рявкает.

Автор, в этом хитросплетении есть ещё один полноправный участник событий, это ВАШ БРАТ. Вы с ним разговаривали по поводу проблемы? Он, возможно,предпочитает ни во что не вмешиваться?