Безумно ревную своих детей к свекрови

Бабушка маму заменять не должна,суббординация с ее стороны это обязательно.Заботиться,гулять,хвалить и т.д.,но вот поцелуй и тактильный контакт-это прерогатива родителей,мне кажется.

У меня такая же ***... Хотя ребенок и не выстраданный, но люблю до безумия, даже на минуту не хочу никому на руки отдавать. Как-то свекровь предложила нам с мужем сходить в кино, а онв почидит с ребенком. Так я весь фильм как на иголках, а дочь оказывается истерику свекрове устроила... Невозможно ее держать возле себя постоянно, но так хочется...

целовать, обнимать детей нужно и если ето делает к маме еше и бабашка-то прекрасно. Поймите, через пару лет ето проходит, редкий подросток так ластится с мамой или бабушкой, как ето делают 2-х летки.

Сколько очепяток получилось....

Я бы не давала.И требовала её приходить пореже.Мать и её дети-это святое

Автор, вы своего счастья не понимаете! Многим не помогают бабушки, не приходят или живут очень далеко, а их так не хватает, а вам повезло со свекровью - можете отдыхать и даже на работу выйти, положиться на свекровь, тем более, что она так любит внуков. Цените, это не так часто встречается. Представьте, что ее нет или отправьте ее в в санаторий, тогда поймете ее ценность.

Аж мурашки по коже. Тоже 10 лет бесплодия, тяжело доставшиеся дети, тоже 2 года двойне. Свкровь сейчас самое большое в моей жизни раздражение. Жить хочет с нами, меня отпихивает, себя на первое место ставит. Все в точности как у вас, наша бабушка тронулась умом, она решила, что детей родили для нее. С трудом сдерживается, чтобы не послать нас, родителей, чтобы всецело владеть малышами.

Допускаю раз в неделю. Очень тяжело, но я предпочитаю не видеть и не думать, что на делает с ними, воспитатель из нее кошмарный. Больных детей вообще ей не доверяю, она втихоря лечит своими методами, и утаивает от нас ухудшения состояний. Страшно маловменяемому и непослушному человеку доверять живых и любимых детей.

Не всем нужны "помощники", многие справляются идеально сами, без назойливый и ненужных людей. Счастье не в том, чтобы сбагрить самое любимое в жизни, а в том, чтобы не посягали и не вредили. Не так уж и многого мы хотим.

Мне таких медвежьих услуг не нужно, для меня свекровь в тягость, это обуза. Допускаю к детям, только потому, что родственница, иначе нельзя. С удовольствием ее бы саму отправила на работу. С детьми я и сама посижу, мне в радость.

5,блин,вот вы какие...и ведь никто не думает о том,что ОНА тоже страдала и тоже ждала...у неё могло бы и не быть внуков...поверьте-это тоже важно...и я её понимаю,а вам,МИМОЗА хочу дать совет-не отталкивайте её,нравится-пусть заботится...для неё ваши детки-свет в окошке,как и для вас

7,8-и потм,ведь тут нигде не сказано,что свекровь мешает, делает по-своему,не вредит....

главное, чоб она Васиx детей вседозволенностью не портила. бездумная животная любовь вредна детям. моя одна тетушка - жена моего дяди, родомо из Белоруссии и можно ксазать, помешана на детяx была, потом на внукаx. если б не мой дядя, весъма строгий и дисциплинированный человек, спортсмен-комсомолец и все такое:) то она бы детей, моиx кузенов, вконец своей обожаемостью сгубила бы. но как-то уравновесилось. а вот самого первого внука она зализала просто от любви, позволяя ему все. наконец сигналы друиx родственников дошли до бестолковыx родителей, которые несколъко ограничили доступ бабушки, не позволяя ей владеть внуком целыми днями и бесконтролъно. мальчику это пошло на полъзу. так что если любовь Вашей свекрови такого плана - доступ ограничитъ и толъко под Вашим наблюдением, забалует иначе.

Раз страдала, значит должна добра желать.И сделать все, чтобы мать была первостепенной. Детям с матерью еще всю жизнь жить, она для нх самая родная и близкая. У автора уже сомнения на этот счет. По вашему такое нормально?

Никто не говорит, что бабушки лишние, у них своя роль, и они не должны заменять мать, это противоестественно. Точно так же, как некоторые свекрови готовы заменять и мать внукам,и жену своему сыну. И то и другое перегиб.

12, так автор ни разу не пишет, что свекровь вредит детям, в тягость и обуза ей и т.п.! Что за манера сразу на себя переводить? То, что у вас так, не значит, что и у автора так же точно все обстоит. Мы же сейчас ее ситуацию обсуждаем, а не вашу в конце концов, зачем обобщать?

Мне кажется она культивирует все время себя и папу нашего, а про маму они не вспоминают. Я иногда прихожу а они меня бабой называют, вообщем она делает все по-хитрому, я это чувствую и все время наровит прийти, а мне неудобно сказать, что не приходите.

А почему Вам неудобно сказать: "Не приходите?" Боитесь обидится? я например всегда говорила: Приходите, конечно. Помощь мне нужна. там вот груда пеленок и ползунков не глаженая, буду признательна, если она испарится, пока я с дочкой занимаюсь (или гуляю)."

После рождения своего первенца услышала от свекрови: "Я как будто сама его родила". После этих слов посещения были сведены к минимуму. Причем я надавила на мужа, и он сам поговорил с мамой. После рождения второго сына таких слов уже не было, только диферамбы в мой адрес - какие дети красивые и здоровые. Теперь любой вопрос решается сначала со мной, потом, после моего одобрения, претворяется в жизнь (касается даже покупки подарков на день рождения детям). Так что сразу расставьте приоритеты, потом легче будет.

А на обиды не обращайте внимания, обиды все равно будут, даже если будете свекровь вылизывать.

Почему-то мне неудобно ей сказать о том, чтобы она не приходила. В выходные она спрашивает когда я тебе буду нужна, я говорю, что допустим в четверг, а еще когда, спрашивает? я не могу сказать, что тогда-то тогда-то не нужны, молчу, а она так грустно вздыхает.

Автор, ну постарайтесь представить себя на ее месте, а ведь не успеете оглянуться - так и будет! Вам наверняка будет обидно осознавать себя ненужной своим внукам и взрослым детям, ну поймите ее тоже. Давайте ей задания - глажка, магазин, погулять с детьми и т.п., главное, чтобы она не ощущаала, что она не нужна вам. Действительно, неужели вам совсем помощь не требуется хотя бы?

Да она не предлагает помощь по хозяйству, у меня даже язык не повернется ей сказать, приготовьте поесть, совесть замучает. Она только с детьми сидит, а я должна хозяйничать.

Где в 12 посту переведено на себя? Что за дурацкая манера выдумывать то, чего нет? Там написано, что сверовь не может заменить мать, это ненормально. А мать именно это и беспокоит. Читайте тему автора внимательно.

Не чувствуйте никаких неловкостей. Очень редко, кто из родственников действительно готов помогать новоиспеченной матери. Никому не интересно приготовить для нее еду или помыть полы, перегладить что-нибудь. Никому не хочется помогать, всем лень и все равно, как мать выкручивается в домашних хлопотах. Зато очень многие готовы только поразвлекаться с малышом, и называют это помощью. Хотя по лицу и словам матери явно видно, что она не считает своих детей обузой. Тем более таих долгожданных детей.

Поэтому, раз реальной помощи нет от свекрови, вы можете спокойно и без всяких неловкостей говорить ей, огда вы ее можете принять, а когда нет. Вы ей от встречь не отказываете, но и чаще не видеть имеете полное право.

Лично я мотивировала это вполне логично: Я сама хочу побыть со своими детьми, у меня на это не хватает времени, я еще и дом держу в своих руках. Если вы придете, у меня на своих детей вообще не останется свободного времени. Я устала, я хочу побыть с ними ОДНА. А вы будьте добры, в субботу, либо в воскресение, когда вам добно. Всю неделю я занята. До свидания.

Оно на самом деле так и было. Я просто озвучила свой график жизни. Думаю, под молодую занятую мать с малышами проще подстроиться неработющм пенсионерам, чем матери выкручиваться под развлечения стариков.

20, переведено на себя в посту ╧ 8, который тоже вы писали, просто обращено к 12, т.к. на тот момент это был последний ваш пост (помимо ╧╧ 7,8,20). Так понятно? Дело же не в номере поста, а в принципе, что вы на себя сразу переводите ситуацию, как будто о вас речь идет, а в каком именно номере поста не важно совсем.

22, у вас галюцинации. Я в одном посту написала про схожесть жизненных ситуаций. В других постах я про свою жизнь в сравнении не упоминала, отвечала флрумчанам, без проекции на себя. Или я теперь что ни напишу, вы будете полностью думать только про меня, не про автора? Какая честь для меня. Только тут история не про мою семью.

Ревность хоть и материнская - ничего хорошего ((( тяжко придется Вашим детям, когда повзрослеют ( если вы их к бабушке ревнуете, то что Вы будете чувствовать к мужу и жене???? Проблема не в свекрови, любящая бабушка это просто прекрасно, проблема в Вас - Вы не переносите не то,ч то она участвует в их воспитании,а то что они любят ее...подумайте об этом. Вы ревнуете не к НЕЙ, а ИХ. Понимаете разницу? Если они будут любить няню, тетю, воспитательницу так же нежно, Вы будете ревновать. Вы сейчас должны начинать изживать из себя это отношение к детям как к своей собственности, иначе Вы им жизнь испортите.

23, вы в самом деле что ли не понимаете разницу между вашей ситуацией и автора? Ок, я поясню: ваша свекровь, по вашим словам, тронулась умом, маловменяема, непослушна, назойлива, в тягость, обуза. Автор так не характеризует свою свекровь, почитайте внимательно - у нее несколько другая ситауция.

Мне вот свеквровь не помогает, и я ее не очень люблю, но сын ее любит, так я только рада - у него буду не только я, а еще другие любимые люди. Потому что у меня была только мама. Одна мама со своей любовью. Нет, я ей за все благодарна, только вот дышать тяжело иногда было - душила меня любовь эта.

А Вы знаете кстати, что в Семейном кодексе есть статья о правах бабушек и дедушек? У них тоже есть права на общение с нашими детьми. И это совершенно нормально.

ситауция=ситуация

Наталия! Спасибо за участие! Я понимаю, что ревную, именно об этой проблеме и пишу. Я за то, чтобы мои дети любили и бабушек и дедушек и воспитательниц, но все-таки хочется занимать первое место в их сердце. Только я воспитываю, а бабушка только гладит и целует, вот и думаю, а кто же тогда в их сердце на 1 месте?

Автор, а зачем Вам расставлять всех любимых их по ранжиру? Я на первом, а я на втором? Мама это все равно главный человек в их жизни. Вы вполне можете сделать так, что будете самой-самой только Вы. Просто делайте все-все, что они хотят, и им даром не нужен будет никто другой. Но это ведь манипулятивный способ добитья их любви. И Вы ведь и правда их воспитываете. Почему Вы сомневаетесь, что они Вас любят? Если их бабушка обняла, а они ей навстречу побежали, обнимают тоже - разве это значит, что они не любят Вас? Нет, конечно!

Меня просто мама вот так и к подружкам ревновала. Чуть я с кем-то задружу, следом летела - вот, мать оставила одну, а к подружке ушла. Вечное чувство вины при полном ощущении, что абсолютно нет причины для этого чувства вины. Что ты ни в чем не виновата, только в том что у мамы просто ничего нет в жизни, и ей надо, чтобы ты тупо сидела рядом.

Я до сих пор избегаю ей рассказывать, что я встречалась с кем-то. Просто молчу. Потому что ей это неприятно. Я ей говорю, что после работы сразу домой пошла. Если скажу - с подружкой в кафе (этоможет раз в год реально случится, ребенок, муж) - лучше бы домой поспешила, все бы тебе шляться. А мне уж 33 года )))

Автор, если Вы любите своего ребенка, то ещё долго будете для него самым важным человеком - мамой. А свекровь ваша будет просто любимой бабушкой, в результате чего малыш ваш вырастет гармоничным человеком, умеющим и принимать и дарить любовь.

Никогда не встречала, чтоб при любящей маме дети любили бы больше кого-то другого, пусть даже забалывающего их до полного свинства.

Вы явно женщина с мозгами и душой, не уподобляйтесь тем мамашам, которые свихиваются на своём ревностном обожании к чаду настолько, что не готовы подпускать к нему родных бабушек.

Ребёнок нуждается в обществе разных людей и в обществе любящих бабушек тем более.

Права-то есть. Но в спорных ситуациях график общения определяют. Мне бы тоже, как и автору было не очень комфортно, если бы бабушка каждый день приходила в гости. Хотя бы потому что для меня это лишние хлопоты-чай ей принести, разговаривать, хотя может мне и не хочется...

Не переживайте автор. Детки же совсем маленькие. В 2 года, кто погладит по головке и конфету в рот сунет - тот и самый любимый человек ими. А с возрастом они будут вас и бабушку по разному любить. Но свекровь все же поставьте на место, чтоб она четко знала дни когда ей вы рады и отдаете детей. Постарше детки станут только радоваться будете своему выходному. Отвозите ей их домой. А не нравится, объясните что вы ждали от неё реальной помощи - помыть полы, приготовить еду, погладить белье, а если ей хочется поиграться с детьмя то пускай идет с ними в зоопарк или бассейн например

почитайте Некрасова "Материнская любовь" может мозги встанут на место

Не знаю так ли уж страшна бабушкина любовь. Конечно бабушки любят баловать и все такое, но ведь есть папа с мамой. А что касается вас, автор, то ревность в кулак и прятать подальше. Если ваши малыши еще нужны кому-то кроме вас, то это благо для них. В жизни столько случайностей.

Хотя понимаю вас на 100 процентов, но что тут сделаешь? Следите, чтобы детишки не распускались от бабушкиной любви. И терпения вам побольше.

А теперь посмотрим на ситуацию со стороны свекрови. Сын женился на женщине, которая много лет не могла забеременеть и родить долгожданных детей ему. Она же не попрекала вас этим, не закатывала скандалов и не разводила сына с вами? Она просто радуется детым и будь она хоть капельку поумнее то не сюсюкалась с ними при вас щадя ваши материнские чуства. Пришла к вам в гости, отослала в вас в кино например и пошли муси-пуси с малышней. Вы не видите - нервы спокойны :-)

Я думаю,что Вам еще многие и завидуют.Особенно когда будет кому встретить их из садика и школы.Заставляйте ее с ними заниматься,сначала с игрушками,потом книжки и рисование.Вы даже не представляете как вам повезло.Уделяйте время себе и мужу.Все утрясется.

бабушки разные бывают,и АВТОР их не для нее рожала,а для себя! И это вполне естественно быть 1 для своих детей! Посмотрите на животных!какая кошка или собака,родившая потомство дает хоть посмотреть на них! Я автора очень понимаю. Потому что это все инстинкты,так и должно быть!не надо говорить,ой, я страдала от излишней любви матери, матери тоже разные и бабушки разные!

ну отчего же сразу чай? вроде бы все современные такие, а ума не хватает у вас. невестки, подумать-что ж у свекрови своей воды вареной дома нет? и не вы нужны. фиг бы с вами. а внуки-это ж сыновей наших детки!

Очень трудно, у меня не было таких чувств, но я тоже свекровь и со мной также обращаются и мне приходит мысль не дай бог чтобы я ревновала своего сына к невесте, что тогда будет? Какого будет моей невесте?

Шлите её к чертям собачьим! У меня такая же, сумасшедшая.