Как сказать маме, чтоб не переезжала?

Автор, у вас один выход: установить границы общения. СРАЗУ!!! Никаких визитов без приглашения. Никаких вмешательств в вашу жизнь. Редкие встречи раз в квартал. Это старческий эгоизм - одиноко мне, тяжело мне. ей надо вашу жизнь забрать, подпитаться от вас. Если что, я сама в возрасте вашей мамы, наверное - мне 55.

"Родился сын,а я хочу дочь!"

"Дочки ближе к матери ,чем сыновья"

"Как зачать девочку?"












Ахахахаха
Вот она -Жизнь и реальность ,в названиях ваших тем!




)))))))))))

Это Вы о чем?В первый раз вижу такие темы

да, она взяла как-то, я даже не в курсе, может кредит, не вникала

большое счастье, да, когда еще с ней приедет сестра, с которой у мамы невротический симбиоз + сестра манипулирует ей и мама пляшет под ее дудку, сестра меня ненавидит, даже на улице не здоровается и эта парочка - большое счастье для меня!Приказы сестры даже не обсуждаются, а меня это бесит, понимаете, я хочу жить своей жизнью и забыть, как сестра 10 лет настраивала маму втихую против меня, очень сложно!

спасибо за комментарий, действительно, что для мамы черное для меня белое и наоборот, совершенно разные люди и по энергетике и по ментальности по всему, мама меня не понимает и давит, ломает, поэтому я уехала, как бы не было сложно, но лишь бы не под давлением и ломкой!

53, совершенно не в тему.
Темы, которые бы были созвучны этой звучали бы так - "Кого лучше родить мальчика или девочку? Чтобы в будущем они скрасили мне мою старость?"
"Как воспитать ребенка, чтобы он не сомневался, что должен меня до конца моих дней развлекать?"
"Я пустой, несамостоятельный человек-пиявка, кого посоветуете родить?"
"Кем легче манипулировать - мальчиком или девочкой?"
"Кому легче навязать чувство вины - мальчику или девочке?"

У самодостаточных, взрослых людей проблем с детьми не бывает, если дети здоровы и нормальны.

Не всегда.Иногда - "избави бог от такого счастья.а с врагами я сама справлюсь".

Вот пусть и переезжает к сестре.

Кыся,бывают разные мамы.И то что она не пьет и не бьет еще не говорит о том,что жить рябом с ней взрослой дочери - это великое счастье. Да хоть почитай этот форум - полно тем о ненормальных мамах!

сестра же за границу намылилась, а маму сестре спихнуть надеется.

А почему любимая дочка уезжает от мамы-инсультницы и мама отправляется на старости лет к нелюбимой дочери? НуачО, классика жанра, одному ребенку всю жизнь в попу дуют, квартиры покупают, а другой, который всю жизнь для родителей какой-то не такой, обязан за этими родителями горшки выносить и капризы стариковские терпеть.

Я не понимаю, почему вы пишете так, будто они к вам в квартиру собрались? Ну будет мама жить где-то в вашем городе. Что с того?

Это надо адресовать матери Автора. Ведь это мать Автора не смогла выстроить отношения с дочерью. Теперь дочь не желает общаться с мамо. И кто виноват? Мамо. Она старше, мудрее (вроде как), вот и должна была на своём примере показывать дочери как оно должно быть. А чего ж требовать от дочери того, что ей сама же не привила? Это всё равно, что ждать от человека, который в жизни не сидел за пианино, что он с ходу сыграет концерт Рахманинова...

Естессьна! Есть 2 мнения, одно моё, другое неправильное. Да и понятие нормальности тоже весьма относительное.

Так относитесь к ним адекватно!

+100500! И многочисленные жизненные примеры тому докозательство.

Так это тактика такая. Сначала переехать в тот же город. Потом на соседнюю улицу. Затем в один дом. Послеэтого в квартиру к дочери втереться. Опаньки! И мамо проживает жизнь дочери.
А всё начиналось с невинного переезда мамо в город, где живёт дочь.

++++++Золотые слова)))))

Ну,так пусть гаймет сиделку,чтоб приходила ежедневно на некоторое время или домработницу там..Что теперь надо автору ,сидеть с ней днями и ночами рядом? Автор доступно об'яснила,что ей надо работать и учиться.

.

это не автор не умеет, это мама не смогла построить такие отношения с дочерью, чтобы всегда быть желанным гостем

подпишусь под каждым словом, мама не умеет жить своей жизнью, а может, не хочет, а я хочу свою жизнь проживать, не по указке мамы (семьи), они всегда рулят в свою пользу, очень эгоистично, поэтому я дистанцировалась и живу как могу - сама......

Бедные ваши старенькие матери.Вот поэтому Бог и наказывает вас не давая вам счастья стать матерями.Я в шоке от вашей бессердечности и эгоизма.Автор одумайтесь пока не поздно.Вы ведь пишите тут о своей родной маме.А не о свекрови или соседке.Мама главный человек в вашей никчемной жизни.Разве вы этого не понимаете?Что может быть важнее ее покоя?Любите своих мам пока они живы.Если умрет ваша мама, вместе с ней наполовину умираете и вы сами.

Отношения строят двое. Не один, а двое.
В психологии есть такой закон, если не можешь наладить отношения ищи где ошибся. Проще всего найти виноватого а потом умыть руки - меня же не любили, с чего я должна любить.. Детсад. Честно.
Ваша мама переезжает в город с миллионами жителей. Она найдет здесь и новых знакомых, и быть может лучшую медицинскую помощь. Но вам важнее Вы.. Можно обозначить границы - сегодня, например мама я не могу, а в субботу с удовольствием встречусь. Без грубости, как у подростка, а на взрослом осознанном уровне сказать что дел полно, что сегодня не могу.. и так далее.
Взаимоотношения с матерью лучше постараться наладить - всем от этого будет только лучше.. какой бы не бредовой вам казалась эта мысль.

Что до отписавшихся о том что во всем виноваты родители - конечно так проще думать. Значительно сложнее строить чем рушить, и проще сложить с себя ответственность, нежели отвечать за слова и поступки.
Поэтому вперед - умывайте руки.. А потом появляются темы.. Он бросил меня с детьми.. - все из той же оперы. Большая часть людей повторяет поведение своих родителей - так проще, привычнее - по накатанному пути так что ваше завтра, зависит от того, что вы делаете сегодня. И сможете ли вы выстроить отношения с мужем, с детьми?
Если ваша мама не смогла выстроить с вами отношения - попробуйте вы..
Но нет, вы тоже пошли по накатаному - мама со мной не общалась, теперь и я не буду общаться с ней. Пока что вы повторяете ошибки своей матери.
Кто то наверху привел Рахманинова в пример..
Концерты Рахманинова, к вашему сведению, считаются в классической музыке одними из самых сложных. И чтобы их исполнить нужно учиться. Нельзя жить только тем, чему вас учили, чем подавали пример. Нужно еще и самому своей головой думать и учиться. И быть умнее. А не по сторонам виноватых искать

Все равно я не могу понять ни одного аргумента. Плохие отношения выстроились - ок. Мама контролирует жизнь дочери - ок. Мама терроризирует - ок. Но это же мать, человек, который вас воспитал и вам дал жизнь, разве у вас нет хоть капли совести, чтобы маму поддержать в трудную минуту? Старенькие родители похожи на детей, они капризничают, хныкают, угрожают, обижаются, мотают нервы - но разве вы когда-то так же не делали? И вы не считаете, что нянчиться с родителями - ваш долг, который нужно отдать за то, что они в свое время нянчились с вами? Не хочу никого обижать, но мне кажется, это эгоизм чистой воды и потребительское отношение. Меня воспитали - спасибо, а сами от меня внимания хотите - эээ нет, у меня психологическая несовместимость с матерью, мама, пшла вон.

Нянчится - это долг??? Большей глупости не слышала. Зачем проводить аналогию между ситуациями ,когда родители нянчатся с детьми? Родители заводят ребёнка сознательно и понимают ,как взрослые люди,что ребёнок первые годы жизни не способен заботится о себе сам. Поэтому нянчится с ребёнком ,по сути ,их долг. А нянчится с родителями - это ВЫНУЖДЕННАЯ ситуация,кикоторой приводит множество факторов вне зависимости от вашей воли.Речь не идёт о том,чтобы бросить человека ,естественно. Но и сопли и слёзы вокруг этой ситуации разводить смысла нет. Надо просто подойти к вопросу с практической точке зрения. Может ,есть смысл поселить ее рядом ,но не в той же квартире,где живёт автор. Границы должны быть ,определённо. Если что ,можно прийти на помощь быстро. Но не "нянчится".

Мэри очень скоро вы сами станете старенькой и будете обузой своим детям.Не успеете и глазом моргнуть.Ваши сопли и слезы тогда уж не показывайте никому.Отползайте тогда от своих детей подальше.Желательно поближе к кладбищу.

Меньше всего хотела бы быть лет через сорок обузой своей дочери. Надеюсь ,если я буду в своём уме ( что,конечно,не факт), лучше соглашусь на сиделку - как раз есть время подкопить на немощную старость немного. А вот если здравомыслие меня покинет , это кошмар. Превратить в ад жизнь близких ....не такого завершения жизненного пути хотелось бы,если честно.

Думаете вы очень нужны будите сиделке?Чужому вам человеку?Даже за большие деньги?Не смешите меня!Надеяться на то что сохраните трезвый ум и светлую голову до глубокой старости наивно.Вы для своих детей уже в 50 лет будите казаться маразматичкой.Жизнь стремительно меняется.То что для вас сейчас норма,для ваших детей будет выглядеть как прошлый век.

А не мешать детям не пробовали?

Я вашу точку зрения понимаю, но я с ней не согласна. Я считаю, что родителям надо давать все, что они просят. Попросят, извините, попу вытереть - надо так сделать. Лично у меня такое воспитание. Хотя мои родители о таком никогда не попросят, но лично я бы не хотела детей, которые в старости на меня будут смотреть "с практической точки зрения".

ипа ну тая...

Нет ,лучше я доконаю своего ребёнка своими "закидонами " к старости : и не только жить к ней перееду, так,ещё и буду настаивать ,чтоб она бросила работу и личную жизнь и выносила за мной горшки днями напролет...А жить будем ,конечно ,на мою пенсию.

С того, что эта мамО будет практически каждый день в дочиной квартире - либо чтоб учить дочу уму-разуму,.либо чтоб доча ее обслуживала.

Некоторые начинают жить, только отделивших от мамы китайской стеной - потому что не все они заслуживают звания материй..Почитай форум - тут полно тем от дочерей.которым мамы искалечили жизнь!

И похоронить свою жизнь по имя ухода за той, которая когда-то забыла натянуть презерватив.Когда же она умрет, ты поймешь что у тебя нет НИЧЕГО - даже денег на сиделку!

А вот придерживаюсь точки зрения ,что именно " практический подход", т.е. отношение к ситуации с холодной головой спасает жизни и судьбы и помогает организовать свою жизнь в контексте имеющейся проблемы или конфликта ( внешнего,а еще чаще - внутреннего)в большей степени ,нежели жизнь на эмоциях и втемяшенных в голову с младых ногтей штампах.

Это смотря, какая мама. Если бы вас в детстве мама окрасила или морально подавляла и обесценивала, навряд ли бы вы так говорили