Вопрос свекровям от свекрови

Правду я пишу чистейшую. Когда 10 лет назад у нас с мужем на почве описанного был конфликт, он в итоге со мной согласился и сказал фразу, которую я не забуду никогда. Цитирую: «Считай меня сиротой». Это сказал человек при живых родителях. С тех пор я так и считаю. На них мы никогда не расчитываем. У нас есть просто родственники мужа, не более. Родители есть только мои. Моих родителей он любит. Всем рассказывает какая у него Золотая тёща. Мама моя при всей помощи, которую оказывает, никогда не лезет к нам, особенно к мужу моему. Его защищает всегда, если мы ссоримся. Он моих родителей называет мама и папа, у меня язык отсохнет, наверное, если я его маму «мамой» назову! При всём при этом, меня раздражает, когда моя свекровь говорит, что она все дала своим детям!!! Да, дала, но только среднему сыну, и ему именно все! Но это я в дебри уже. Как говорится о наболевшем.

И история второй свекрови шокировала. Я не могу себе представить, как бы я не дала свекрови номер ребёнка, аргументируя не знаю чем...
Но тут, по-моему, проще. Я резко против всех тем, где говорится, что мол свекровь дала пожить в квартире, значит, может приходить в 6 утра со своим ключом. Это неверно - подарок - есть подарок, и за него тебе никто ничего не должен. Но уважительное отношение - это то, что тебе должны и безо всяких денег. То есть да, даже если свекровь вам ни копейки не дала, вы обязаны к ней относиться уважительно, и не давать номер внука - хамство.
Так что если вы даёте деньги, а вам тупо хамят, то почему не созвать семейный совет и не изложить спокойно. Что вот такое-то - хамство и вас не устраивает. И так не будет. И денег тоже не будет при таком отношении.
Если бы я пыталась хамить собственным родителям, они бы со мной поговорили. Свекры - тоже достаточно близкие родственники, чтобы поговорить и объяснить, что хамить не надо.
Это я всё с позиции невестки говорю, но как уже писала, свекрови на вумане нет :)

Что ж он тогда не может полностью жену обеспечить?

А где вы прочитали в моих постах, что он не может жену обеспечить? )))ни одного слова не писала об этом

Вы читаете то что хотите, а не то что я пишу. Я написала, что она считает, что она нам сильно помогла. Я у неё после сватовства, на котором она четко сказала, что ни на свадьбу ни на жильё нам деньгами не поможет, ничего не просила никогда. И выставляется мелочевка как великое свершение. А работать на ее даче я в жизни не буду. И без ее овощей проживу прекрасно, слава богу, могу и икру себе позволить, не то что овощи🤣 Беру эти овощи толко потому что еду выбрасывать не люблю, бабушкино воспитание, да и то половину обычно приходится выбросить. А про то что она у сына все забрала, вы видимо пропустили, да?🤣

может у вашей невестки были какие-то материальные ожидание ,а реальность оказалась совсем другой. Ещё надо учитывать, какая у неё внешность, какой темперамент , совпадают ли они с вашим сыном и не хочет ли она недостающее добрать деньгами. Но, в принципе, всё выглядит так, как будто она невоспитанна меркантильная особа.

Я, возможно, запуталась? Вы свекровь, которая в одном пальто ходит 5 лети с которой невестка подарки вымогает?Или нет?

Нет, даже близко нет)))

Ну, тогда извините. Тогда не понятен ответ на мой пост. Я же не говорила, что все такие же как моя свекровь. Лично знаю многих реально хороших. Мне не повезло просто в этом плане. Зато с мужем очень повезло! Как говорится в семье не без урода)))

Мне жаль, что вы не поняли, что мой пост адресован именно вам)) в брак вступают взрослые половозрелые люди, а не деточки. Пока дети были детьми, родители в них вкладывают все, свои материальные, моральные и физические ресурсы. А раз люди стали взрослыми и приняли решение создать собственные семьи, они должны себе отдавать отчёт в том, что себя, свою семью и детей содержать, кормить, обувать, одевать, учить должны именно они, а не бабушки, дедушки, дяди и тети. Если самостоятельно люди этого делать не в состоянии, они перекладывают ответственность на своих родителей, то жениться им ещё рано. Они пока ещё сами дети, а детям вступать в брак нельзя)))

Может, мы с невесткой какие-то не такие, но мы очень дружны уже 20 лет. В отпуск с ней ездили и вдвоем, и с детьми. Иногда сбегаем вдвоем куда-нибудь - в ресторан, в парк, в музей. Со́званиваемся часто, просто чтобы поболтать. Все праздники вместе - потом молодые могут уйти в свою компанию, но сначала отметят с нами. У каждой есть свой круг общения, но у нас очень тесная духовная связь

Вы сами писали, что обеспечили сыну жильё и образование. Мои свекры ничего из этого своему сыну не обеспечили. Образование, которое ему дали, если бюджетное так можно назвать, денег в принципе ему не могло принести. Мы не просили нас содержать и давать каждый месяц деньги. Когда мы женились, мы оба работали. Причём уже делали карьеру. Хотяь и были молодыми, мне 22, ему 26. Муж работал не по образованию, но поднимался. У нас не было жилья. Да и меня воспитали немного в восточных традициях, хоть я и русская, но родилась в Баку, что свадьбу детям делают родители. В итоге муж сам заработал на половину свадьбы, а мою половину оплатили мои родители. После свадьбы мы жили в съёмной квартире, очень маленькой и страшной))) но нам никто не давал денег, мы сами за все платили. Тогда и случилась история с телевизором, про которую я писала. Мои родители помогли нам с жильем через год. А ещё через 2 года я заставила мужа пойти на 2ое высшее образование по его рабочиму профилю, чтобы он мог делать карьеру дальше. Естественно это было платно и очень не дёшево. В этот момент я сидела в декрете. Тогда мы еле сводили концы с концами, но его родителям даже в голову не пришло нам предложить помощь. Мои помогали всем, в плоть до продуктов. Это было очень тяжелое время. Сейчас, слава богу все хорошо. У нас есть все и даже больше. Но мои родители не прекращают нам помогать. Они участвуют во всех наших крупных проектах, причём я даже их не прошу, они просто сами видят, что помощь не лишняя. Мы могли бы и без них обойтись, но тогда все было бы дольше. Кстати, мои родители не богачи, они обычные пенсионеры, просто очень бережливые и умные. А про помощь с ребёнком я даже говорить не буду. В любое время дня и ночи я могу на них положиться.

Извините что встреваю в вашу полемику ,но ваши рассуждения, если вы живете не в Европе,а в пост-совке, какие то отдаленные от реальности. В таких недогосударствах можно и в 40 лет не умет зарабатывать даже себе на одежду не говоря о семье.На квартиру иногда бывает нереально и за всю жизнь накопить.В поисках работы, социальной помощи, в семейных дотациях роль государства ничтожна.и очень часто молодые люди, даже с хорошим образованием, без блата не могут найти работу. И если родители не помогут то что? тогда не создавать семью и никогда не заводить детей. Если есть возможность, то почему бы не помочь своим детям внукам

У меня были много лет прекрасные отнашения со свекровью. Когда подруги перемывали своим свекровям кости, я всегда говорила , как мне повезло со своей. То же самое и мужу говорила. От чистого сердца , не лукавила. А потом узнала, что она меня поносит всем знакомым и сына своего тоже. Теперь с ней стараюсь не общаться. С такой свекрухой и врагов не надо. Ладно меня , но собственного сына обсирать -это жесть. Теперь обижаеться на меня , а мне плевать лишь бы не видеть ее.

Если у Вас несколько невесток, пожалуйста, относитесь к всем одинаково

А вы с сыном, который вам “как сын” - всегда в хороших отношениях, никогда не ссоритесь, всегда понимаете друг друга？ И вообще хоть с одним человеком на свете - родителем, родственником, другом, у вас были такие отношения？ Так зачем хотеть невозможного от невестки, от отношений с ней？

Так это со всеми так - каждое слово надо обдумывать, ничем лишним не делиться. И все потом всех обсуждают. Или вы думаете, этим только невестка грешит？ У меня, например, нет в окружении таких людей, которым я бы могла полностью довериться. Даже сестре и маме, даже мужу, потому что знаю, кому какие момееты не стоит говорить, с кем не стоит обсуждать определенные темы. А уж остальные.люди, даже родственники - это вообще чужие люди, с которыми спокойно можно обсуждать только погоду. Либо обсуждать все, зная, что тебя любой потом сдаст с потрохами. Похоже на паранойю, но по сути так у всех и есть.

А с чем тут смиряться, если все, что вы написали - абсолютно нормально？ Смирились с нормой? С тем, что родные мамы для невесток на первом месте, а не чужая мама? А как должно быть? Для ваших сыновей вы ведь тоже должны быть важнее тещ. Мамы невесток, интересно, тоже с таким “смирились”, или они это изначально как норму воспринимали, потому что сами нормальные в вопросе родства?))

Глупости вы написали. Ну как это у родителей девочки ничего не меняется? Меняется, конечно, дочь уже тоже не настолько близка с ними. Живет с посторонним для них человеком, а не с ними, общается как ни крути, больше с мужем, с ними - меньше. Не делится как раньше - скрывает от них какие-то спорные и конфликтные моменты, чтобы не настраивать своих родителей против мужа. И т.д. и т.п. Просто папы как правило и сына и дочку адекватно от себя отпускают. А мамы дочек и сыновей по-разному реагируют, тещи отпускают дочь, а свекрови не хотят отпускать сына в свободную жизнь.

П.с. к посту 219 - я даже объясню отчего так. Девочки и от приролы более заботливые и внимательные, и воспитывают их мамы так. Пожтрму девочку на всех хватает - и на мужа, и на своих родителей, и на свекров, и на бабушек/дедушек. Девушка не забудет позвонить, поинтересоваться самочувствием, более ответственно отнесется к просьбе, предложит свою помощь. Поэтому и вопроса такого как ревность, конфликт интересов не возникает.
А мамы мальчиков в большинсиве растят их потребителями заботы и внимания, не учат давать этого в ответ. Пока мама сидит над мальчиком и заботится о нем, она получает свою порцию общения и внимания. Когда он отделяется от мамы, он забывает звонить, не думает, что мама переживает, если ее не предупредить, что не ночует дома и т.п. Только ни себя, ни сына в этом обвинять не станешь. Поэтому свекроыям кажется, что невестка перетягивает одеяло на себя. А на деле получается, что мальчик, который женился, как потреблял заботу, так и потребляет, только уже заботу от жены, ему этого достаточно. А его внимания и заботы в ответ хорошо, если жене хватает. А уж на остальных родственников （родителей, бабушек/дедушек и пр.） - по остаточному принципу времени, сил и не слишком ретивого желания.
Запомните, если вы не учите ребенка заботиться о вас, он не станет этого делать когда вырастет, он будет. Не ждите от ребенка того, чего вы в него не вложили. И другие женщины в его жизни ни при чем.

////
плюс миллиард

+
Правильно вы написали на сто процентов

---------
Вот. Надо в рамку и на стол всем свекровям

+
Один из немногочисленных адекватных нормальных комментаторов

+++

Я знаю тетю 40+ лет, для которой ее родная мама （70-летняя работающая пенсионерка） - кошелек на ножках. Мама эту даму жалеет, оплачивает коммунальные, покупает еду, лечит за свой счет, деньги по возможности дает. А дама, кроме того, что сидит на попе ровно в такой ситуации, так еще и хахаля своего тоже безработного кормит, приживает, содержит на мамины деньги. И обоим хватает совести. Вывод - дело в первую очередь не в меркантильности других людей, а в излишней доброте и щедрости “дарителей”. Перестаете баловать, люди вынуждены учиться существовать без вас. Пока продолжаете - значит, и для вас самих такая ситуация чем-то выгодна.

Так вы еще хотите стать вдвойне жертвой, обзаведясь меркантильной подругой, которой от вас только деньги/подарки нужны? Если бы вы познакомились с вашей теперешней невесткой независимо от своено сына, вы бы хотели с таким человеком дружить, “удочерять”? У вас своих друзей не хватает
Вот ответьте предельно конкретно - зачем вам дружить с невесткой, какова цель? Для чего вам эта дружба? Или по-честому, между нами, девочками, вы ведь совсем не хотите с ней дружить, вы хотите, чтобы она не обладала недостатками, которые вас не устраивают. Чтобы она стала таким человеком, который достоин ваше дружбы, кого бы вы хотели называть дочерью за ее личные качества. А сые выбрал в жены не такую, которая его устраивает, а вас - нет. Так ведь?

У меня свекровь американка итальянского происхождения. Я ее обожаю. Мы не подруги, не потмоу что она свекровь, а просто люди разных поколений обычно просто приятельствуют. У вас много подруг, пусть даже не свекровей, но старше вас на 20-30 лет? )) Она на пенсии, но с внуками не сидит ибо путешествует со свекром. Мужу и его братьям учебу не оплачивала, квартиры не покупала. Тут это, мягко говоря, не очень принято. Именно такую модель семьи я и хочу)))) Не знаю, женится ли наш сын на девушке из России или на местной, но я просто обалденно рада, что выросшие дети тут не задаются вопросом: дружите ли вы со свекровями, купили ли вам родители жилье, сидят ли бабушки с внуками и прочую совковую чушь. Не хочу никого обидеть, но я поняла: лучший вариант - уважительное отношение со свекрами на расстоянии и абсолютная самостоятельность!!!

Отвечу сразу всем.
Желание стать мне подругой ,исходило от снохи.
Она часами со мной сидела за чашкой чая ,рассказывала о себе душещипательные истории.
В каждой истории её кто то обижал и мне ее было очень жалко.
И так день изо дня,и я конечно тоже делилась чем то своим.
(Пока не поняла,что всё это становится достоянием общественности.)
Теперь я стараюсь только слушать.
И всё бы не чего,но стала она этими нашими хорошими отношениями пользоваться,а я не могу ей отказать.
Вернули меня на землю несколько случаев ,,предательства,, типа как со скутером.
Вот и вопрос был к свекровям ,дружат ли они со снохами или это не реально.
Выяснять отношения с ней я не могу,мы вроде дружим,но такая дружба в одни ворота и с предательством уже напрягает.

Да,тут ещё о неравенстве брака спрашивали.
Всё как то одинаково,и семьи с одинаковым достатком.
Сын высокий ,красивый, два высших.
Курить курит, не пьет.
Сноха высокая красивая,высшее образ.не курит ,не пьет.
Сватья хорошие.

*$*, на примере ваших отношений с вашим вариантом невестки- навязчивой, хитро выпрашивающей мат.блага (посиделки за чаем с демонстрацией на планшете, что дарят другие свекрови и жалобные рассказы о ее прошлой жизни), общительной (рассказывает вами рассказанные личные истории всем, кто готов выслушать), не боящейся ваших обид на ее вызывающие действия (история со скутером) дают основания сделать вывод, что вам, ничего не обговаривая (невестка вас переговорит), постепенно следует начать дистанцироваться от их семьи. Заведет невестка разговор о том, что им надо, вы сразу спохватывайтесь, и на ходу прощаясь, "вспомнив" о неотложных делах, ни слова не говоря о поднятой теме, сматывайтесь из их дома. Пусть невежливо. Потому что, если заслушаетесь, то обязательно денег дадите. А надо отучать. Писали же выше, что данную невестку надо дрессировать.

прекрасно сказано

Похоже вы из тех людей которые сами себе создают сложности. Приплели уже и предательство, а все потому что не надо со снохой сближаться. Вам уже сколько человек написали - отдаляйтесь. Зачем вы раз в неделю с ней общаетесь? Это очень часто, а для свекрови и невестки зверски часто. Сведите встречи с ней к приличному минимуму, что вы в нее влипли? Ну не ваш человек, так и не вам с ней жить.

Знаете,у меня на работе есть женщина,у которой единственный сын. Его жена ведет себя аналогично невестке автора темы. Когда мы начинаем ее учить,что так нельзя,ею пользуются,надо отдаляться и т.д. ,она отвечает,что не хочет остаться одна в старости (хотя у нее прекрасный муж), хочет,чтобы отношения с невесткой были близкие,ведь ей им с мужем не на кого больше рассчитывать в будущем. А если сейчас отстраниться,не выполнять хотелки невестки,то отношения испортятся и невестка сделает все,чтобы отдалить своего мужа от родителей. Тут мы не нашлись,что ей посоветовать. Может,здесь что-нибудь услышу.

Да дочери тут не при чем. Дело в сыновьях. Мамки не умеют растить сыновей и очень часто они вырастают эгоистами не способными даже мамин ДР вспомнить. Меньше мальчикам в попу дуть надо было, свекровки. Из моей жизни и жизни знакомых вижу что мужчинам на матерей пофиг а вот женщинам на своих матерей нет. Дело в воспитании. Мы всю жизнь ездили помогать маминой маме и очень редко - папиной, да потому что ему самому пофиг было. Он и с праздниками звонить им не мог поздравить, жена его (мать моя тоесть) помню как напоминала ему всегда - позвони матери, праздник такой-то. А бывает уже так надоедает напоминать мужу и думаешь - и фиг с ними, мне что больше всех надо если ему не надо? Мальчиков своих растите правильно мамы и все будет нормально, а невестка НЕ МОЖЕТ испортить любовь сына к матери если она есть, но вот очень часто нет ее - равнодушие одно.

Ну это только от вас зависит.Скажите детям,что вам уже тяжело,что на больше от -дыхать,что сделали для них все что могли.И уделяйте больше себе времени.Постепенно приучайте их к мысли ,что они уже самостоятельные,а вы в возрасте.В конце концов хорошие подарки на дни рождения и праздники никто не отменял.Но пусть дети поймут,что вам то же НАДО пожить для себя.А так в общем ,автор,не заморачивайтесь,у вас с сыном идеальные отношения,значит все будет хорошо.А невестка -чужая дочь,что бы там не говорили на свадьбе.Уважение и нейтралитет вполне уместен.

А вы наверно уже вырастили сына,раз такие советы даете.Вот ,когда вырастите ПРАВИЛЬНО,тогда и говорите.Теоретиком быть легко.Просто молодым женам тоже уважения к старшим не помешало бы вовсе,и им это был бы большой плюс.Я не говорю о невменяемых свекровях,которые лезут со своими хотелками.Вот автор вполне нормальная свекровь,ей только нужно стать чуток эгоисткой и все будет хорошо.Не секрет,что многие невестки сразу пытаются отделить и дистанцировать семью мужа,что каждый поход мужа к маме настоящая трагедия для молодой семьи.И кто в этом виноват.И если свекрови таких плохих сыновей растят,что же вы замуж за них идете.Надо просто помнить,что ни вы ,ни ваши мамы то же совсем не идеальны,а не только свекрови и их сыновья.Жизнь стоит на компромиссе.

Еще ваша большая ошибка-не отстать от сватов,помочь не меньше,чем они.Ничего страшного ,если вы сбавите темп.Марофон вам не к чему.Невестка должна когда нибудь узнать цену деньгам.Пусть это случится лучше пораньше.

Короче говоря, ваша коллега дает, не получая ничего взамен.
Отношения, построенные на таком принципе, близкими не станут никогда :
рано или поздно дать будет нечего, и невестка попросту спишет ее со счетов.

Самый умный коммент. Именно так. Мужчины в большинстве своем очень плохо воспитанны и на мам им плевать. Им мамка раньше суп готовила, теперь - жена. Маме позвонить? Как так? Зачем? Она ж не умерла еще...
Не зря говорят что девочка ближе к дому.

Вам просто не те мужчины встречались.Не повезло вам.

Да причем здесь невестки? Как можно сына от матери дистанцировать если он ее любит и хочет о ней заботиться? Вот у меня брат мать даже с ДР не поздравил, а ведь она в нем души не чает. Невестка виновата? Нет, он в разводе сейчас, таким его воспитали, потребителем. Я мужу никогда не запрещала с матерью общаться и не знала ни одной невестки которая запрещала бы. Складывается ощущение что "по ту линию фронта" свекрови придумывают что это злые невестки не дают хорошим сыновьям с ними общаться, ага, к батарее привязываем и телефоны отбираем. Все что угодно лишь бы найти ПРИЧИНУ почему родному сыну пофиг. А потому. Воспитали так. И любые претензии вы можете высказывать только сыну - почему ты нас в рестаран не пригласил (как в примере выше когда сын забыл про своих родителей, позорище), почему ты нам внука не привозишь и тд...

Дети, не суть важно - мальчики или девочки, впитывают в себя атмосферу родительской семьи, в тч числе отношение к бабушкам/дедушкам с обеих сторон.
Для мальчиков, если уж разговор о мальчиках, лучший пример - отношение отца к своим родителям.

У меня нормальные мужчины, не переживайте. У теперешнего мужа мать умерла давно уже, у первого - жива и у нас с ней до сих пор хорошие отношения. Это я писала о том что видела в своей родительской семье и семьях знакомых. К сожалению очень многие мужчины равнодушны и ленивы по отношению к своим мамам. А тещам помогают чаще потому что там жена организатор, ей это надо, а муж с ней паровозом как телок.

Согласна, с вашим постом 236 тоже. Единственно, не все зависит от воспитания. И если в детстве сынок бежал с криком "мама пришла!" и бросался в объятия мамы, а будучи выросшим и став женатым, этого не делает, то просто время детской любви и привязанности к маме прошло. Сын может и продолжает любить маму, но только когда она перед глазами. Тут же ему вспоминается детство и он становиться тоже чуть-чуть ребенком. А если сыну 30+, он женат, есть дети, есть работа, есть семейные дела, то ему некогда вспоминать свою маму. А маму жены может вспоминать чаще, потому что перед его глазами тещино детище- жена его, мать детей его. Поэтому, свекрови, имейте это ввиду, нас немного забыли, ввиду новых реалий жизни. Шансы быть в семье сына нужной возможны если у невестки нет матери, или она монстр.

Конечно впитывает, как бегать за истеричной родственницей. Достойный пример:) Беспорно.

Если вас угораздило выйти замуж за истерика, сожалею. БЕССПОРНО.))

Та все у всех по разному.Есть и такие мужчины ,которые обожают маму,но с ними то же не просто жить.Они всегда бегут к маме по первому зову,сидят у нее все праздники,выходные.делают ей ремонты и т.д.Главное сохранить баланс в отношениях родителей и молодых.И стараться не перегибать палку.И сколько лет не было бы человеку о родителях забывать не правильно.И однозначного совета нет по этому поводу.Каждый считает себя правым.

Вы читаете по диагонали...спор беспредметен.Все сводится к тому,что свекрови плохи уже только потому,что существуют.Повторюсь-воспитайте сама правильно сына.Только тогда имеете право что то говорить.А иначе все ваши разговоры-пустое.По теме сказать вы ничего путного не можете.

Ну а чем ей поможет насильственное сближение? Тут надо понять кто хочет частого общения? Невестка? Очень сомневаюсь. Если свекровь настаивает на частом общении, для невестки она уже досадный раздражитель и невестка рассуждает так, приходится терпеть навязчивую бабу так хоть за подарки. Отдаление всем пойдет на пользу. Вообще запомните, с невесткой лучше меньше да лучше. Приятно пообщаться раз в году, а не давить из себя улыбку раз в неделю. Я не знаю о чем вы автор говорите с невесткой каждую неделю? С родней не всегда найдутся темы при таких частых встречах.