Не могу простить отца

Странно почему вас это задело.Вас не должно никак задевать то,что делают взрослые люди.Яйца курицу не учат.

Двойные стандарты. Мама изменяла, но она хорошая, отец изменял, он плохой. Маме надо было меньше трепаться и не трясти своим грязным бельем перед дочерью. Как люди любят вмешиваться детей в свои писькострадания.

Девочка, не вмешивайся во взрослые дела. твоё дело принимать родителей такими какие они есть , и любить. а между собой они сами разберутся. тем более сама говоришь что и у мамы рыльце в пушку

Девочке 33 годика. От девочки сейчас зависят родители. И сейчас, когда у отца проблемы серьезные со здоровьем, то мне каждый раз хочется спросить, не хочет ли он к той за помощью брататься. Не понимаю, почему так остро отреагировала. Уговаривала тогда мать уйти от него, у меня уже была работа, я медленно вставала на ноги. Она его не бросила. А я так и не смогла простить

Что вы не смогли простить? Он бросил вас с матерью, ушел к той женщине?

Дети обязаны содержать родителей по закону.Про алименты родителям слышали? Не ваше дело,автор,с кем отец общался.Вы странная.

А вас отец бросил? Он вас не содержал когда вы были ребёнком?
А как сейчас живут ваши родители, вместе или раздельно? Если все таки вместе, значит ваша мама его приняла и простила, а вы почему тогда обижаетесь? Вы должны судить о нем как об отце, а не как о муже. Тем более если ваша мать с ним дальше живёт

Я вас понимаю,внутри вас засела детская травма.Вам обидно за маму,предательство очень тяжело простить,тут уже нужны огромные моральные силы.Вы не сказали главного,просил ли у вас прощение отец,расскаивается ли он сам за то,что так подло поступил с матерью?

Вот вот , мамаша такая же, а плохой отец. Рашен бабье во всей красе. Ну дуйся дальше - ссориться с близкими = себе же жизнь ухудшать.

Какая ерунда ваши проблемы. Вот у меня отец был похуже, изменял маме с разными, постоянно, где то с седьмого года брака начал и продолжал 13 лет, потом развелся и окончательно свалил к другой бабе. Нам с сестрой вообще никак не помогал, на сестру платил грошовые алименты, а мне уже было 18, мне ничего. Последние годы брака был психованый, орал, хлопал дверями, меня бил по лицу до крови несколько лет, весь подростковый возраст, а мама не вмешивалась. Он манипулировал, думал что его так быстрее выгонят из семьи, а она не выгоняла, ей пофиг, всё жила с ним и жила, пока сам не бросил. Вообще, мерзкая ситуация. Я с детства поняла, что такое быть объектом манипуляций. Выросла сильной морально, очень независимой.

В вашем случае ещё большой вопрос - кто там хуже папочка или мамочка
Сочувствую

Да! Выгнать обиду из души непросто!Но вы ведь именно этого хотите?Я вас правильно поняла?
Попробуйте для начала поставить себя на его место.
Потом-мужчины в основной своей массе не способны сохранить семью-им надо покрыть всех самок и похвастаться этим перед другими самцами.Так они устроены.Или может он гороскопов начитался.Или цыганиха какая попалась на пути-не суть.В голову если с молоком матери не вошло-то хоть ты тысячу раз обиду выскажи-ничего не изменится. А представь : ты сказала,он понял и вернуться теперь пытается.Что лучше на твой взгляд?Кому?
Понятно,что твоя душа маму даже на уровне интуиции будет защищать.Только кому от этого легче и лучше становиться.Кто знает:если б он с вами остался,лучше было бы или хуже?А может и слава всевышнему что слинял?
Отпусти уже эту обиду.Самой легче станет-вот увидишь!
Все что ни делается-все к лучшему!

Ну а почему Вы маму легко простили за ее грешки, а на отца такую обиду держите? И Вам зачем обижаться, когда это мама должна обижаться?

Вообще не понимаю. Они, родители допустили ошибку, разрешили ребёнку оценивать их жизнь и судить. Не научили на своём примере, что никто не может посметь оценивать личную приватную жизнь человека, ни дети родительскую, ни родители жизнь их ребёнка. Автор, вы не правы. Мать и отец взрослые люди, их отношения как пары и их отношение к вам — это разные вещи. Вам лучше не лезть в парные отношения и уж тем более не осуждать и не судить. Жизнь штука сложная, как бы вы сейчас чего не говорили вы не знаете как бы вы на их месте поступали, поэтому воздержитесь от ваших обид. Вас не обижали. Никак. Вам за маму обидно? Во первых она не святая, во вторых мама она вам, а не вы ей, она сама разобралась и разберёшься и со своими обидами и со своей жизнью.

. Вы тут не совсем правы, есть понятие "семья" и ребёнок член семьи. Не второй сорт, а такой же полноценный человек. Что значит "личная приватная жизнь"? Либо ты живёшь в семье и считаешься с членами семьи, либо ты живёшь один, сам по себе, или в другой семье уже по их правилам. Если отец гуляет на стороне, или пьёт, или даже просто курит, это касается членов семьи и они могут высказать своё мнение

вот ошибка номер один нельзя все *** супружеской жизни выливатт на детей, в этом случае идёт подмена ролей дочь - жена, и вы теперь копите не свои обиды а матери, посмотрите с другой стороны как отец какой он был по отношению к вам? и с другой стороны ваша мать взрослая женщина которая предпочла почему то терпеть измены мужа не жели уйти и не ныть своему ребёнку какой батя плохой. у нас мать любила это дело своим детям ныть об отце алкаше о его родственниках , ну а сама шла подтирала ему задницу и расставляла перед ним рогатку и рожала, вот вам и не стыковочка. взрослые адекватные люди если что то их не устраивает пытаются либо решить проблему либо как можно мирно разойтись но при этом не обсирать друг друга. и для ребёнка отец такой же какой и был и не испаряется в никуда.

Половая жизнь родителей никак не касается детей. И вот эти ваши принципы разрушили не одну жизнь. Молодых причём. Той же логикой руководствуются родители когда влезают в трусы детей, та же логика у этих самых страшных женщин на свете — свекровей, та же логика когда начинают рассказывать родителям, что они неправильно воспитывают детей. Семья не отменяет права на личное пространство. Я понимаю, когда веками вся жизнь у людей была в одной избе тремя поколениями нам ещё нужно долго от этого избавляться, сто лет, а по сути 50 — это не срок. Но хотя бы стоит признать, что это неправильно. Есть двое — они разберутся сами.

Да именно потому что вы написали сейчас кризис семьи. Крестьянского хозяйства нет, урбанизм, равенство в правах — надо быть сумасшедшим, чтобы вломиться в традиционнооориентировпнную семью, которая сначала тебя ограничит в правах за твои же деньги, а потом только спросит нравится тебе это или нет. Смысла сейчас в этом рабстве никакого. Сейчас все на договоренностях двух взрослых людей.

Мне в тот момент было 22-23. Он вернулся к семье. Да там, вроде, и была просто интрижка. Но мне так противно, что он не захотел беречь покой мамы. Он ей так легко причинил боль. И у меня какое-то нездоровое желание мести. Хочется причинить ему равнозначную боль. Хотя я понимаю, что не права и в своих мыслях, и в желаниях.
Как отец был неплохим. Выучил ас с сестрой, Мама ни дня не работала. В отпуска мы ездили втроём, он все время был в работе. А сейчас думаю, в работе ли???

Охренеть! Мужик содержал полностью семью, хотя мог бы и жене сказать, что ждёт ее материального вклада, позволил детям учиться полноценно, а не обьяснить что на свои хотелки после 20 люди сами зарабатывают, на еду тоже. Ан нет, плохой. После 20 с лишним лет брака заскучал и позволил себе интрижку, у детей не спросил разрешения, вот гад—то! Вы зажрались барышня. И мама хороший у вас манипулятор, профи можно сказать.

Потому что дело не в его измене,дело в чём-то другом.Автор перетягивает обиду за что-то на якобы отцовскую измену,которая её никоим образом не касается. Чтоб понятней было: моя знакомая сделала неприятный мне поступок,лично мне неприятный,но оружающие обьективно поддерживают ее.Я хочу прекратить с ней отношения и нахожу другой повод чтоб разорвать отношения.У автора все точно также,она прицепилась к измене отца,но там явно другая обида на что-то в чем автор не признается.

Дети не могут диктовать родителям.Про субординацию слышали? В семьях иерархия так же присутствует,уважение к старшим членам семьи и корректное отношение.

Как вариант:мать настраивала дочку против отца и втягивала в конфликт в виде своей поддержки.Хотя она категорически не имела права это делать.Дочка выросла с претензией и обидой на отца по вине матери.

Мама не такая же. Она свою жизнь на отца положила. Она все для него делала всю жизнь. Элементарного уважения она заслуживает. Мама много занималась нами. Дом всегда был стерилен, еда свежая и вкусная, у отца каждый день свежая, чистая одежда. А то что она тоже изменила. Во-первых, это было после измены отца, во-вторых, она все сделала так, что отец так и не узнал, даже не догадался. Она всегда берегла его.

Никогда меня мама против отца не настраивала. Всегда учила любви и уважению к отцу

Я и не диктую никому ничего. Просто сейчас поймала себя на мысок, что злюсь и очень хочу, чтоб он понял какую боль тогда матери причинил

Я хорошо понимаю ваши чувства. Очень тяжело видеть, как отец предаёт мать. Не знаю, что посоветовать толком. Знаю, что в отношения двоих не должен вмешиваться третий.. А месть что-то даст? Что? Это будет лучше, чем сейчас?.. для матери, в первую очередь? Этого она хочет разве? Ответ же очевиден.
Может, стоит откровенно поговорить с отцом о ваших с ним отношениях. Спокойно. Объяснить, что вы чувствует себя преданной, потому что он так поступил, что именно вызывает злость. Может его ответ вас удивит и расставит всё по местам?
Помните ещё то, что вам нужно его простить не ради него, а ради себя и своего душевного спокойствия. И простить далеко не всегда = вернуть былое отношение к человеку. Иногда достаточно закрыть рану, успокоиться и сделать о человеке адекватные выводы, приняв его и всю ситуацию такой, какой она есть.

Понимаете, мать делала то, что считала нужным и важным. К сожалению или к счастью (кто знает?) вполне возможно, что её об этом никто не просил и вашему отцу это вообще и не нужно было, может, он всю жизнь был под колпаком и хотел совсем другого. Вы уверены в своей оценке ситуации?.. Это жестоко и несправедливо. Но чаще всего так и бывает в подобных конфликтах.

А вы уверенный на все 100%, что он не понял?

Тогда откуда вам известно об измене отца? Мать сказала?

Я вот реально не понимаю почему автор воспринимает отца не как папу,а как мужчину??? Это какая-то патология.Как отец он выполнял свои обязательства? Если Да,то угомонитесь.Вы не его женщина,а он не ваш мужчина чтоб отчитываться перед вами за измену.Автор,вам к психиатру.Вы измену отца воспринимаете,как будто лично вам изменили,как будто вы его женщина.Это клиника!!!

Из написанного автором понятно, что отец просто не особо скрывал факт измены и гулял в открытую, видимо, на глазах всей семьи.

Нормальная реакция на предательство, на мой субьективныц взгляд, конечно. Но да. Надо разделять свои с отцом отношения и его с матерью.