Мне 35, а родители до сих пор не считаются с моим мнением

Звоните сами и по всем этим пунктам контролируйте их. Ну может за исключением внуков - замените их собакой, кошкой, поросенком и пр. Мамо, ты кашу на завтрак ела? с молоком? а надо без (или наоборот) - ибо доктор пупкин сказал по тв, что молоко вредно/полезно. Мамо, я думаю, что вам надо завести поросенка/собаку/кошку/куриц/индюшек - обязательно, а то вам скучно и не о ком заботиться - что? не завели еще? как так то? я ж вам об этом 103-ий раз говорю! Мамо, ты сегодня в чем на улицу ходила? шарф то повяжи! да как не надо! - обязательно надо, смотри какой ветер. Мамо, а на лето вам с батей обязательно надо съездить на сахалин - и не дорого вовсе! и нет, там удивительные места, а какая рыбалка! что? вы не рыбачите? ну дак срочно надо начать - зря я вам что ли блесен прошлый раз на 342 руб. привезла? Мамо, племянники? да, конечно, пусть приезжают! я как раз увлеклась скалолазанием - буду таскать их с собой - с высоты выше 2 км мир смотрится совсем по другому. Забирайте их роль, и не ленитесь - звоните не 2, а 22 раза в день, чтоб они поняли масштаб вашей любви и заботы)

Перевоспитать, а значит - сделать их другими - не получится никогда. Я на 10 лет вас старше, а отношение такое же. Но удалось убрать это тотальное "любопытство" дистанцированием. Перестала говорить о себе. Перестала кидаться брать трубки. Если им надо чего - по существу, тогда так и говорить. Но и их достаток и мой, как сравнение *** с пальцем в пользу их массы. Поэтому ничего, кроме "внимания", вот этого вот тотального послушания - отказа от себя на самом деле - им ничего не нужно. Какие там личные границы, вы о чем? Ты - ребёнок и точка! Свою жизнь с такими устоями не выстроить, что сама хочешь - не понять. И в какой-то момент я поняла, что вобщем-то я не люблю их, потому что любовь, если она и была в зачатке, заменилась терпением. Так зачем же мне такой токсичный контакт? Я его свела почти до минимума. И знаете, с этим прекрасно можно жить. Обижаются? - их проблемы, но обратно в ТУ марионеточную жизнь, где мамка на троне, а папка не вмешивается, а типа поддерживает, я не вернусь.

Смените номер телефона😎

По пунктам:
1)Ага, ага, мам, я занята, завтра позвоню.
2) Я из-за вас никуда не хожу, какие внуки!!!.
3 Я из-за вас никуда не хожу, жизни нет!!!.
4) Нет. Потому что нет. НЕТ!
5) Мам, пап, пришлите денег, мне нужно. Как не дадите? Вы меня не любите! (и положить трубку с рыданиями)
6) Я из-за вас никуда не хожу, жизни нет!!! Сами сидите с ними!
7) Ага, ага, мам, я занята, завтра позвоню.
8) Ага, ага, мам, я занята, завтра позвоню.

Все просто. Обьясните что не будете с ними разговаривать каждый день, просто некогда и надоело выслушивать нотации. Заведите симку вторую основную, а для связи с родителями просто выключите на 3 дня, так и общайтесь, пока не поймут.

отвечать - да, да. но поступать строго по-своему.

перевоспитать можно только себя, а родители -это уже их выбор принимать вас такой или нет.
ограничить их вездесующиеся носы ,живя отдельно,вполне реально. Достаточно поставить перед фактом,что к телефону вы не всегда можете подойти, но зато всегда сможете перезвонить ,когда будет время. собственно и в остальных пунктах,просто говорить я сделаю это,я не буду делать это, в зависимости от ваших возможностей и желания. Конечно это не повод всегда и во всем отказывать,но взвесить все и принять решение как сделать что то ,не ущемляя собственных интересов вы в праве.Важно быть твердой в своих решениях. не оправдываться почему вы в тот или иной день не хотите сидеть с племянниками, а просто нет. у меня сейчас нет такой возможности.

Задайте себе вопрос-а зачем вы ездите за 1000 км туда где вам как вы говорите постоянно полоскают мозги и хотят от вас то чего не хотите вы сами? У вас разве нечем заняться в свой отпуск раз вы так поступаете. Отпустите родителей и отпустите себя в самостоятельность- сьездите в отпуск куда нибудь в другое место и смените на это время симку в телефоне, а к родителям наведайтесь года так через три... и будте наконец самостоятельной-выдавите из себя ребёнка- это больно но это нужно сделать, в первую очередь для вас самой.

И не только объяснить, а неуклонно и твердо, порою демонстративно, проводить исключительно СВОЮ линию. Чем раньше начать и чем более твердо это проделывать, тем скорее им ПРИДЕТСЯ пересмотреть свою позицию.

Деньги свои им не давать. Сообщить им о том, что перестанете приезжать если они будут читать Вам мораль. Поговорите с ними наконец начистоту.

Думаю автор сама виновата. Это уже не контроль, а вторжение в личную жизнь. Даже трудно представить такую ситуацию в 35 лет

Ваши родители - манипуляторы.
Почитайте, что такое психологические манипуляции. Через своё поведение (обиды, требования) они делают вас удобной для себя.
Такое нужно очень жёстко обрубать. Берите инициативу в свои руки. Созванивайтесь, когда вам удобно. Поистерят, да и успокоятся. Проявляйте твердость. А то так и будете..

Я тоже от этого страдал... Помогло только когда сверг... Остальное не действует, поверьте... Понимаю, что сложно дать бой взрослым... Просто не отступайте... И тогда отступят они... У таких людей, которые подавляют, нет мужества...
Настоящая борьба их пугает...
Отвечу заранее недовольным, что я твёрдо уверен в своей позиции, и сомневаться в ней не намерен... А отвечать на недовольства я не буду, собаки лают, а караван идёт... Недовольных мной накажет карма и Господь Бог за их злобу... Честь имею...

Так если они женились когда им было по лет 20-22, то кем он должен быть в таком возрасте бизнесменом? Похоже на засланного козачка, который пишет ради троллоты, если же то, что вы написали правда и вы не тролль, то вы просто и панутое существо, которое сломало своей дочери жизнь.

Не говорите о своих планах. Ставьте перед фактом . Будут обижаться бухтеть но привыкнут.У меня получилось . Количество звонков сократите до одного в день.

Надо смелее быть! Спрашивают, почему не брала трубку- на свидание ходила, чтобы было с кем вам внуков наделать! Просят ваших денег- а я их потратила уже, новый комп (телефон, сапоги, пальто, и т.д) нужен был! Просят приехать в отпуск посидеть с племянниками- а я путевку уже себе купила, отдохнуть очень надо!
А то получится, как у моих знакомых. Взрослая дочь постоянно должна была звонить своему беспокойному отцу и отчитываться, что она пришла с работы, все нормально.. Она никуда не могла сходить, не сообщив о своих планах папе! А то он же будет переживать, где же доча, вдруг что случилось.. Мобильных ещё не было, и если папа звонил на домашний, а дочери нет, он места себе не находил. Вот она и жила, работа-дом-работа.. Когда ей было уже лет 50 с небольшим, начались проблемы с психикой. Впадала в какое-то оцепенение, апатию.. Стеклянные глаза.. Несколько раз ложилась в психбольницу, немного оживала, потом опять.. Кончилось плохо- нашли ее под балконом.. Соседи сказали, что уже не раз видели, как она через перила перелезает и стоит на карнизике снаружи балкона, потом обратно лезет (возможно, после окрика людей). Может, и в этот раз, стояла вот так, не удержалась и упала..а может, сама..

Меня мама тоже заставляет делать кучу всякой ерунды(заправлять пастель, заниматься летом уроками). Мне это тоже надоело. Мама мне ставит ограниченя времени по всем моим увлечениям- прогулки во дворе, игры на планшете, рисование. Во дворе есть дети МОАДШЕ МЕНЯ И ОНИ ГУЛЯЮТ И БЕЗ РОДИТЕЛЕЙ И У НИХ НЕТ ОГРАНИЧЕНИЙ ПО ВРЕМЕНИ! Так же мама не считается с моим мнением. Я даже дома не могу спокойно поговорить с подругами( мама начнёт говорить что обсуждать с подругами а что нет.). Многие мне наверное посоветуют поговорить с мамой. Я пробовала. Мама либо уходит от разговора, либо кричит на меня. Из-за этого я завела личный дневник и выговаривают ему. Ему я доверяю все свои секреты как себе. Я даже хотела сбежать из дома!( Так как летом мы на несколько минут открываем входные двери, что бы проветрить квартиру.) Ну или взять всё нужное, пойти погулять и не вернуться домой. Вот так, вот.

Один совет перестаньте с ними общаться. Или бощайтесть привет, пока,нормально. В дела не посвящайте. Просто холодно и быстро. Чем меньше вы о себе распростроняетесь, тем лучше. Вы взрослая женщина. Живите своим умом. Родители имеют свойсва стареть не только фтщически, но и морально. Поэтому живите своим умом.

Как поставили крест? В психбольницу? Или признали недееспособной?

Как это делать вот в чем вопрос автора , уточните этот ответ, а не истины общеизвестные произносите

Меня тоже не ценят. Вообще считают меня маленьким ребенком - мечту детства разбили как вазу. На свидание хожу - приходится врать. Им нужно, чтобы я сидела рядом с ними всю жизнь. Объясняла им, что я взрослая - им похрену.

автор, ну что за детский сад? что они там хотят - это их проблемы... если вы к такому возрасту еще обижаетесь на это и бегаете за поддержкой на форум - вы ребенок и есть.

Наши беседы с бабушкой:
- Сядь
Я: молчу. (болит ж)
Бабушка: сядь.
Я: не хочу.
Бабушка: нет, ты сядь
(цикл повторяется N раз)
Я: контролер, успокойся.
Бабушка: почему нельзя просто сказать нет?!
Я: я тебе сказала, ты не понимаешь.
Бабушка: а бабушка о тебе заботится!
Я: ты заботься, когда я прошу. А то когда прошу, не дождешься.

Работает. Но каждый раз одно и то же... Да, там уже и возраст, и характер, я редко хожу и говорю прямо, почему. Надеюсь, мне в старости хватит мозгов не отталкивать так от себя потомков. Я ведь тоже контролер тот еще, но борюсь с этой чертой в себе.

Вам прежде всего надо перевоспитать себя. И для начала хотя бы научиться говорить "нет". А ДО этого надо бы научиться различать, когда можно и нужно говорить это самое "нет". В 35 лет родители уже не могут диктовать вам, как строить свою жизнь. Решение носить ли вам джинсы или сарафан можете принимать только вы и никто другой. При всем уважении к родителям, что носить и что кушать, и как проводить свой отпуск, я решаю сам и только сам. Когда мне будет нужен их СОВЕТ (и не более того!), я их спрошу. Но решение всегда приму сам и только сам. Как вы позволяете с собой обращаться, автор, так с вами и обращаются. Всё. Можно любить и уважать родителей, но надо уметь быть деликатным и мудрым, чтобы построить отношения с ними так, чтобы к ним пришло, наконец, понимание, что вы давно уже выросли, что вас уже давно нужно в известном смысле "отпустить", и их гиперопека совсем не способствует добросердечным отношениям в будущем.

Вы правы в том, что подавляющие, как правило, не способны вести настоящую войну. Жизнь это многократно подтверждала. Давно живу, знаю.