Как пережить смерть мамы

Когда моя мама проходила очередную химию, ей какая-то женщина сказала, что рак это не болезнь одного конкретного человека, это заболевание всей семьи, всех близких больного. Это правда. У нас с мамой до апреля 2008 года (мне тогда было 24, ей 54) были грандиозные планы, амбиции. Мы были шумные и весёлые, активные. После того, как опасения насчёт этой странной шишки у неё в груди подтвердились, наш мир рухнул. Да, он рухнул именно тогда, а не даже в августе 2013, когда её не стало. Мы эти 5 лет не жили, а существовали. Мама больше не делала заготовки на зиму, не шутила, не волновалась за всё. Часто повторяла "за что мне это?". Болезнь убила не только её, но морально и её близких. В этом году её 10 лет как нету, но у меня ощущение, что и меня тоже нету 10 лет.

Ой, как же это тяжело всё , но Вы держите удар. Между Вами с мамой жива любовь, а это сильнее самой жизни, которую вы сейчас можете не ощущать в полной мере, а любовь к маме всегда будете чувствовать. Она Вас будет спасать и возрождать к жизни.

Что то сегодня так плохо.. прям умираю. Вчера родительская была, а сил молиться уже даже не было. Не могу понять, для чего я здесь на земле осталась в полном одиночестве. Господи, помоги, нет никаких сил. Мамы нет уже год и месяц

Точно так и у меня. Сегодня никаких сил нет. Ничего не хочется. Ничто не радует. Никаких надежд, стремлений, позитива. Только непроглядная мгла. Ещё и дождь был почти целый день. Сейчас только солнышко.

Отвлекайтесь, старайтесь не быть в одиночестве, читайте Библию, слушайте весёлую музыку (как это ни покажется странным).

Спасибо за слова поддержки. Целый день убираю квартиру, где мама жила. Поплачу, убираю, поплачу , убираю, и убираю плача. Завтра у меня первый рабочий день после смерти мамы. У меня ритуал был после планерки звонить маме, днем звонить маме. Так как она болела, я телефон из рук не выпускала. Если он разряжался, то у меня паника начиналась.

А я как уезжаю и сейчас ей на телефон звоню, хотя знаю, что не ответит. Телефон дома лежит на её тумбочке.

Молитесь больше о упокоении души покойной(ого), им это очень нужно, а нам не хочется, лень, неверие и так далее, находим любые отговорки лишь бы оправдать свое малодушие, самих себя выставить мучениками, а потрудиться, почитать молитвы как?

Да,так и есть. Кто, если не мы сами, будем думать о душах наших родителей? Больше, увы, мы уж им ничем не можем помочь.

Убивали ,одели эти костюмы типо работали ,а отрабатывали деньги..Им специально добавили эти деньги ,что бы убивали .Как сука Килирам заплатили убивать но законно .Будь вы прокляты врачи и наше правительство..сейчас за смерть матерям платят ,что сыновей в груз 200 везут ..

Я вовремя вызвала ,там не лечат там убивали намеренно .нужно платно дома ,я это поняла поздно 😭..год и четыре месяца ору от боли .стало легче ??? Нет .только хуже и хуже .эту ветку перечитываю уже раз 10 точно ..что здесь ищу????? сама не знаю …себе оправдания ,что я тварь последняя ,маму отдала сукам ..

Я не отдала маму, умерла она дома, во сне, а надо было в больницу, не уговорила, причем она мне как то сказала, что мы слушаешь меня выжившую из ума старуху, то есть как бы надо бвло настоять мне на больнице, не слушать доводы мамы, что ей дома лучше и что никто не будет ухаживать за ней лучше родной дочери.

Кто то доказал что от молитв им легче ? Или ряженные дяди в рясах и с кадилами ?

Что вы имеете ввиду под убивали ? Бездействие или что какие то не те таблетки дали или укол не тот поставили ?

Тут проблема как раз неизвестность, закрылись двери, к больным не пускали родных, а потом все. Вот и вопрос что там было за закрытыми дверями

Это так везде к сожалению было во время Короновируса (

Убивали по настоящему ,к маме непоходили .а когда у мерла мне врач сказала ,ей не повезло на выходные попала ,она никому там не нужна .я слышала сама лично ,как девочка санитарка говорила ,что людей можно спасти ,но врачи даже не подходят ..а почему ? А потому ,Все можно на ковид списать и денег дадут много .будьте вы прокляты Твари в белых халатах..

Прошло почти 62дня. Живу в др. стране. у меня наоборот. Мама говорила не звать врачей, могут усыпить как собаку . говорила\убеждала что скоро будет лучше.
Я говорил что теперь нет пандемии и врачи теперь свободные и не усыпляют из-за не хватки коек. Я не смог ее заставить. Теперь ее стало.
Вызвал скорую поздно. нужно было набраться храбрости не слушать ее и вызвать скорую два дня раньше.Хочу вернуться в прошлое и поступить иначе и вызвать скорую.Проснуться в тот день или мысленно закрыв глаза вернуться в прошлое или мысленно исправить прошлое и увидеть измененное настоящее . Наверное схожу с ума от чувства вины что нужно было набраться храбрости не слушать ее и вызвать скорую два дня раньше.

Прочел все 112 страниц и не нашел ответа.
Наверное кто частично принял( сильные эмоции ослабли ) не пишут здесь чтобы поддержать других.
Отправить в больницу--виноват,не Отправить в больницу--тоже виноват.
У кого есть опыт с принятием факта и когда радость вернется к жизни?

у меня тоже. ей было 59, мне 29. Как вы выдержали?.
Я Маменькин сынок. Ни разу не жил отдельно(аренда дорогая).Вы жили отдельно до 29 лет от мамы?
Кто здесь маменькин сынок,мамина дочь или папина дочь и не имел опыта жить отдельно от родителей? Как научились жить без мамы в 20+\30+ лет?

Научиться жить без родителей тяжело в любом возрасте. Терпения и выдержки вам. Держитесь.

Прежняя радость не вернётся, увы. Жизнь будет другой. И это навсегда, увы.

Моей мамочке тоже не повезло попасть в больницу 6 мая, праздники - 4 дня. Врачи -дежурные, хотелось уйти побыстрей домой, отработать смену. Ничего 3 дня не делали, ждали 10 мая, рабочих дней. Но мама не дождалась, 9 мая умерла из-за камня в почке. Если бы не эти твари в белых халатах, можно было отправить в областную больницу, расширить мочеточник и мама была бы жива. Ненавижу себя, что сразу не поняла, что ничего не делают. Как же так можно? Как они потом живут? Ладно бы какая-то была серьезная, неизлечимая болезнь, можно еще понять... а так я уже почти год не живу, а просто существую.

о какой радости жизни теперь говорить, когда каждую секунду мозг сверлит страшное осознание маминых беспомощных предсмертных мучений и личной собственной моей вины в убийстве мамы. Ее больше нет, ее закопали в землю, всё кончилось, всё ушло за ней следом. Жизнь ушла за ней следом. Особенно страшно представлять, что вдруг она меня и правда видит оттуда, видит, что я то сука живая, а ее отправила умирать

Вот именно. У меня все тоже самое. Думаю, что радости уже не будет никогда. Да и это уже и не жизнь. Какая там светлая память, к которой нужно прийти, через год -два, как говорят психологи. Только боль и отчаяние. Ничего не вернуть и ничего не исправить, бесконечное чувство вины.

Третий и последний раз повторю. Чтобы работать в больнице и полиции, нужно изначально родиться садистом и изгоем. Изгои ненавидят людей, боятся их. Садисты любят чужие мучения и издевательства. Поэтому, если человек не получает удовольствия от страданий, унижений, боли других - ОН НЕ СМОЖЕТ ДОЛГО РАБОТАТЬ В БОЛЬНИЦЕ И ПОЛИЦИИ! Подчёркиваю, речь идёт о внутреннем состоянии.
А с виду это могут быть как ангелы с крылышками, так и монстры.

Как так? Закупорка мочеточника? Я просто прошла сама через это - 5 дней температура 40.

Вот тоже самое. Надо было скорую вызвать на 2 дня раньше. Ну я вызвала на третий день, и что? Сказали все с мамой нормально, давление, температура, кардиограмма, я пыталась объяснить, что что-то не то, врачи меня заткнули и сказали пусть мама сама говорит, она говорит, что я не знаю как от нее избавится, чтобы мужиков в квартиру водить и все начали смеяться. Это было за час до маминой смерти. Я просто в шоке. Говорят, бог забирает людей в тот момент, когда надо, что все предрешено и именно этот момент был наилучшим.

Вот и моя жизнь закончилась в 44 года по моей тупости и халатности .мамочку отдала и Бог меня наказал ,что бы я мучалась до конца жизни .вчера вышла с автобуса и орала в небо ,мамочка прости ..хоть заорись теперь нет вернуть .я тоже как и вы больше года хожу как тень

За месяц до смерти у мамы был метастаза в мозг что спровоцировало инсульт . Инсульт был ужасен , у неё были страшные судороги . Скорой увезли в лучшую клинику в городе ,3 дня была в реанимации , потом в интенсивной терапии . Когда мама очнулась стала мне рассказывать разные вещи , вроде она в себе была , но… все равно уже психика нарушена . Например , сказала мне , что когда очнулась и спросила где она , ей сказали что она в психушке . И ведь не проверишь и не докажешь ничего и действительно ей такое какой то у@од медбрат или врач сказал или это ее собственные фантазии. Потому что был ещё момент , что она сказала что в реанимации умерла женщина с ее фамилией и именем , потом я выяснила что это была неправда , то есть точно ее воображение . Потом когда я сидела с ней в палате интенсивной терапии , палата на 2 ух человек, там ещё женщина лежала тоже пожилая , когда приходил муж этой женщины ее проведать , мама мне шопотом рассказала « Они думают я не слышу , а я слышу , он говорит своей жене про меня « Старуха , ей умирать пора» , говорила с улыбкой это , а у меня сердце сжалось , неужели люди могут быть таким и@иотами чтобы такое говорить или это была ее фантазия . Но чтобы ей не+было одиноко одной и чтобы она не чувствовала что ее обсуждают ( я так не хотела чтобы ей было психологически больно и неуютно ) я тогда сидела с ней до темна , хотя она меня гнала домой , потому что поздно , успела тогда на последнюю маршрутку .
Эти моменты когда вспоминаю , они меня успокаивают , понимаю что я делала все чтобы облегчить ей страдания .
Но все же мучали вопросы , говорили про неё и вправду эти люди ( врач и посетитель) эти неприятные вещи

Мне тоже 44, я всегда пыталась представить в каком возрасте останусь без мамы, как буду жить, ну стараюсь, каждый день чтобы не был потерян, что то делаю, здоровьем своим занялась, спортом, гуляю, вообшем живу изо всех сил. Мысленно сжимаю вам руку

Это у большинства людей - вина за то что не смогли спасти . У моей мамы тоже это было из за бабушки . Бабушка стала задыхаться ( сердце), приехала скорая вторая за день и они ничего не смогли сделать . Мало того когда она умерла , они пытались ее ещё откачать . То есть делали все что возможно . А моя мама все равно себя изводила что сделать ничего не могла и «стояла как ду ра» с ее слов

И мне 44. А я себя занимаю работой, мало сплю. Физически организм за эти 10 месяцев уже дает серьезные сбои. Про психическое состояние даже говорить страшно. Но на людях, на работе держусь, а дома вою от несправедливости, отчаянья и безисходности Нас никогда не поймут те, кто еще не терял маму. Да и я, признаться честно, раньше не понимала.

Вот в чем и ужас произошедшего. Маму 3 дня держали в районной больнице и ничего не делали, поскольку такие операции у нас делают только в областной. А врачам в праздники не хотелось делать лишних движений, чтобы дать направление. Надо было созваниваться с обласными больницами, а зачем им это? Отдежурил - и пошел домой. Ждали 10 мая, рабочего дня. А 9 мая мамы не стала. Просто не повезло......Это так нелепо. Она могла бы жить. Ей было всего 65, никогда в больнице не лежала. И после этого кто -то пишет, что есть преданные своему делу врачи. Может быть, и есть, но единицы. А в большинстве своем либо неучи, либо равнодушные.

Я думаю, что каждый из нас находит свою вину во взаимоотношениях с мамой или в ситуации, которая предшествовала уходу. И таких моментов очень много, но вот я стараюсь гнать от себя эти мысли. Один из моих примеров: мама проходила курс химиотерапии и этот курс дал положительные результаты. Мама начала возвращаться к нормальной жизни, улыбаться, ходить по магазинам. Но была проблема-сильная жажда, до 5 литров воды в день (не сахарный диабет, проверено). На химии жажда уменьшилась, но я уговорила маму сходить к эндокринологу с этой проблемой. Та направила ее на мрт, и у мамы нашли метастазы в головном мозге. Химию прервали и начали облучение головного мозга. Это убило маму.
Моей мамы нет 6 дней. Внутри пустота, было лучше когда лились слезы. Сейчас внутри боль, страх, безысходность, тяжесть. Стали возвращаться хронические заболевания и голова не работает. Позавчера напилась коньяка (хотя крепкий алкоголь вообще не люблю). Спасибо хоть руководитель с пониманием относится.

Да, я согласна, что кто не терял маму тот не поймет какое это горе. Мне уже люди, у которых с родителями все хорошо (Слава Богу), говорили: "ну хоть отмучилась", "все через это проходят", "так устроена жизнь, отсюда никто не ушел живым" и тд. Типа если мама болела, то смерть это как бы норм. Нет, нет, нет!!!!!!!!! Неважно болела или нет, было ей 50 или 90 лет, с мамой умирает часть себя. Мы раньше не знали жизни без мамы. Она была с нами столько сколько мы себя помним, а сейчас нужно учиться жить по-новому, без нее. Но человек никогда не станет прежним, не вылечится, так и будет обделённым и покалеченным.

Как вы правы. Всё в точку. Всё так и есть. Тут кот или собака умирает, жалко. Но кота или собаку новых можно завести, а родителей уже никогда.

Читайте заупокойные молитвы по своим родным усопшим! Это необходимо, и живым, и мертвым! Мы, потерявшие своих родителей озлоблены такой несправедливостью, расстеряны, потеряными чувствуем себя в этой жизни! Смысл жития пропадает!
Потому так необходимо за что то удержаться, ухватиться за любую соломинку, чтобы выдержать невыносимый, ужасный удар, который пережить очень трудно!
Плача часто по маме, в отчаянии от невыносимой боли из за ее смерти просишь, глядя на фотографии на столе, -"Мама, забери меня к себе, вот как хочешь, не могу без тебя здесь жить"!!!

Вполне могло быть правдой: сейчас вокруг нас мало добрых людей.

Вас насильно из России в багажнике машины не вывозили

Вчера был год мамочке, стало только хуже, явно не лучше, я теперь и форум не могу читать, потому что это тяжело, так много горя вокруг. Кошмар, за что мне это всё!

Когда в 2008 году маме (54 года) поставили РМЖ, мне было 24 года и я каждый день ходил во все церкви нашего города, молился и умолял возле всех икон, чтобы она поправилась. Ведь я понимал, что у меня толком защиты и опоры нет, кроме неё. Она ездила в храм Матроны, тоже просила об исцелении, пила чай с цветками с иконы Матроны. Проходила чётко весь курс лечения. Но нам не помог никто. Ни бог, ни царь и ни герой. Болезнь протекала по самому худшему сценарию - шишка в груди, биопсия, диагноз, ампутация груди, химия, облучение, облысение, чудовищная депрессия. Затем в 2011 году - затемнение и метастаз в лёгком, химиотерапия, облысение. 2012 год - метастазы вновь в лёгком, химиотерапия, ухудшение состояния. 2013 год - отказ от лечения, жуткие мучения, чудовищные пролежни, смерть от удушья и передозировки обезболевающими. Мне на этот момент 29. Затем у отца стал прогрессировать рак прямой кишки (кровь и кал повсюду, дикая вонь, беспомощность, операция, я лично год менял калоприёмники). В аптеке меня встречали уже как своего, ведь я покупал памперсов для взрослых и для мамы и для папы столько, что ужас. И он молился и я молился и за нас молились. 2018 год - смерть отца в жутких муках от метастазов в печень. Мне тогда 34 было. Таким образом с 2008 по 2018 год (10 лет) я жил в раковом аду. Остальные близкие тоже все поумирали уже. Бог не помог ни в одной сфере. Но есть жена и дети. Или может я что-то делал неправильно. Если вам не трудно, помолитесь за здравие меня, раба божьего Ивана, может я как-то приду в себя...

Оказывая помощь всем ближним живым, не лишай своей помощи и умерших. Чаще поминай их и подавай для их спасения возможную милостыню. Им можем оказать помощь только мы, живые.

схиигумен Савва (Остапенко)

Не ропщите на Господа. То, что пережили вы, это ужасно и тяжело. Но, с другой стороны, вызывает бесконечное уважение к вашему мужеству, стойкости и верности своим родителям. Даже у нас в селе появились случаи, когда пожилых больных родителей сдают умирать в стардомы. А уж в городах при нынешней либералокапиталистической эгоистической системе привитие пиндосовского принципа избавления от пожилых родителей уже чуть ли не нормой становится. А вы были со своими родителями до конца. Теперь от вас требуются только молитвы, милостыня в их память, уход за могилами. Я пережил почти такое же, только в более короткий период времени: последние 7 лет. И вас прекрасно понимаю. Сам держусь из последних сил, точнее, выше последних сил. Терпения вам и выдержки. Храни вас Господь!

Присоединяюсь к вышесказаному автору поста "Я", но хотелось дополнить в отношении того, что кто то должен молиться за кого то, а вот если самому, что мешает? Как по современному выражаясь слабо? Конечно, легче всего поросить, записочки за деньги за здравие и упокой примут в церкви, а самим как же, тпудно службу постоять? Удивляет очень такой иждевенческий подход многих, пусть дескать там кто то за меня помолится, авось мне на пользу пойдет, а самим потрудиться лень выходит так? И за родителей молится надо, поминая таким способом, кто если не мы? Другие, посторонние вам этого не сделают, мы сами должны стараться по мере возможности хоть немного, хотя бы чуть чуть, понимаете!?

под радостью я имею в виду не думать каждые 5-15 минут только о маме .
У меня папа живет в другом городе\стране уже 10 лет работает, я же о нем не думаю каждый час и вмжусь с ним раз в год-два.
У кого есть опыт с принятием факта и думать так как жили отдельно и радовались без участия мамы?
чмтал что острые эмоции пройдут после 3 лет.
Кто принял (и отгоревал) , вы не думаете каждый час или в минуты отдыха о маме ,когда работаете или занимаетесь домашними делаиы или при просмотре фильма?

у вас другие родственики есть?
цитата "было лучше когда лились слезы"
У вас стадия шока и отрицания
После 9 дня в течении недели слезы могут вернуться.
читайте на интернете про стадии горя.
Меня трясло от душевной боли 40 дней,читал молитви в течении 40 дней с фома ру,
делал анализ произодшешего с бесконежным "если бы"
теперь страх, безысходность, тяжестью, а боль(терзания) пореже чем в первые 40 дней.
Тяжело по утрам вставать без кофе.

цитата "голова не работает"
Алкоголь не поможет с умственной работой, поможет только быть
заторможенным,быть сонным и временно не чуствовать душевную боль.
У меня алкоголь еще больше усиливает душевную боль. и терерь его ее пью.от антидепрессантов боюсь зависимости и антидепрессанты оттягивают горе.

Лучше кушайте черный шоколад и пейте кофе с кофеином(если у вас нет високого давления)

Какой был прогноз(срок жизни) у вашей мамы без облучеия?
Сколко лет было вашей маме?
Если старше 70 лет то легче смириться чем младше 60 лет.
Моей было 60 лет.

тоже самое было с моей мамой только ждал приезда врачей. стоял пока дышала как дурак. комп был в другой комнате. от шока поздно открыл рот когда перестала дышать.стоял пока дышала как дурак. читал давно как делать массаж сердца. от шока не мог вспомнить шаг что нужно было поднять подбородок(прочел через неделю поздно как было правильно делать).

Моя мама говорила говорила дать поспать и ей будет лучше. Ну дал поспать , вижу через 5-7 минут также дышала бешено и лежит с открытыми глазами. Бужу не отвечает и дышит.Вызвал поздно скорую и пока ехала скорая перестала дышать.

Мне еще не было 16-ти лет, когда я из школы убежал на улицу, куда ни одного хулигана пэтэушника никто не выгонит, потому что он там станет нюхачом, наркоманом и затем преступником и это к бабке ходить не нужно.
Я прошел через такое, что не поверят, если начнешь все это рассказывать, поэтому я даже не буду и пытаться. У меня десятки лет не было женщин и не было ничего такого, что подавляющее большинство как должное воспринимают. А потом мне уже говорили: "А что ты теперь хочешь? У тебя уже с ними ничего общего нет. Все твои поезда ушли и ты один на пустом перроне остался." И вдруг случается чудо и я встречаю ее и теперь у меня прекрасная семья. Надо верить в чудо, чтобы оно случилось, иначе оно и не случится никогда. А свечки, мощи, иконы, а тем более падкие до денег и бутылки попы - это совсем не то, о чем в такие моменты жизни нужно думать. Ты готов отдать Богу сердце и пропустить через самого себя все, что в этих книгах написано или готов только не более чем десятину отстегнуть и пусть за тебя все делают другие? Если так, тогда не обижайся.

Богохульник, изыди.