Как пережить смерть мамы

Мою маму тоже забрали в Александровскую больницу и на следующий день её не стало. Невролог не спешила принимать пациента, пришла после 30 минут ожидания в коридоре, отправили маму в реанимацию, даже не знаю помогали ей там или отнеслись как к овощу. Мама скончалась от инсульта. На следующий день невролог как ни в чем не бывало продолжила колечить души, а мой мир опустел. Прошло три месяца, часто плачу, боль немного утихает, но в душе пустота, нет кусочка меня самой.

Как я вас понимаю. Мамы нет три месяца, но что самое страшное, у мужа мама умерла через 18 дней. Мы с мужем остались без мам, а дети остались без 2 бабушек одновременно.

На какой день маму в больницу положили ?

У нас также , потеряли мам с разницей в три недели .

Тот врач, который виноват в смерти моей мамы, тоже продолжает "лечить". Это так страшно. Почему у нас нет лицензий у врачей? Тогда бы за "дефекты в оказании медицинской помощи" (формулировка областного Минздрава в ответ на мою жалобу) врача лишали бы пожизненно заниматься врачебной деятельностью. Читаю и снова реву. Мама умерла 9 мая, это был ее любимый праздник. Этот "врач" пошел к своей семье праздновать, веселиться, есть, спать. Живу в небольшом городе и знаю, что это врач совершил много врачебных ошибок из-за своей некомпетентности и халатности, приведших к смерти или инвалидности. И продолжает работать. Ответ один - работать больше некому, в больнице много свободных вакансий и главврач берет на работу всех без разбора, лишь бы заполнить вакантные места. Кто-то ведь" работает", а как -это уже неважно. И то, что в нашем регионе одна из самых высоких смертностей по стране, в том числе, в больницах, тоже никого не интересует. А у меня в этот день все закончилось. Только сейчас понимаю какая я была счастливая, когда у меня была мама.

Да я тоже только сейчас поняла. А раньше все что то не хватало. Дура я была да поздно теперь. Теперь остаток жизни тоска и боль.

Подаю в ск, с адвокатом. Привлекла всех, кого можно, все говорят что возможности минимальны, но не делать ничего не могу. Я понимаю что врачи не боги и у хирурга рука может дрогнуть, но прятаться потом за выдуманные версии, это ниже человеческого достоинства. Я как представлю что вот они чьи-то близкие, для кого-то они дедушки и бабушки, наряжают елки сейчас, пьют чай на кухне, забирают внуков на выходные, угощают блинами со сгущенкой. А мне мой ребенок несет свечку чтобы я зажгла ее перед иконкой, говорит бабушка порадуется. Вот в такие моменты меня захлестывает, ну не должно так быть. Хотя откуда мне знать, как должно. Буду бороться за маму, за всех мам, кто умер по халатности врачей. Сейчас все, что я могу это пытаться спасти людей, которые могут попасть к этим же врачам, мертвых не вернёшь, я это понимаю.

Аналогично. Сегодня уже 48 дней. Был на кладбище. Назад не вернуть. Дома пустота. Всё остановилось, даже настенные часы с боем.

Когда становится тяжело, не знаю почему захожу на эту страницу, где каждый пишет о своём горе, которое нас объединят. Я понимаю что не одна с этим горем. Мама стала очень часто снится. Живая и здоровая, чему я очень радуюсь во мне. Мама, я так соскучилась почему ты так долго не приходила ? И я просыпмюмь.
Весь день сама не своя: огрызаюсь на мужа, холодна к сыну. Хожу как зомби. Мне так не хватает моей мамы( звонить кому то и делится своим горем совсем не хочется, кому нужно такое выстуживать ….

Это просто такое наваждение и наивная вера, что кто-то может помочь и разрулить ситуацию, т.е. вернуть время назад. Но поскольку это нереально, то и желание разговоров с кем-то отпадает, даже если оно возможно. У меня и этого нет. За сутки сказал семь слов, когда встретил возле кладбища пастуха. Вчера за день сказал слов 7 в магазине. Сутками в одиночестве и молчании.

Господи, я даже и подумать не могла, как много таких же… вчера не стало и моей мамы…. Она была просто мамой, а центром Вселенной самой близкой, папы уже как 4 года нет и пока я очень плохо представляю дальнейшую жизнь ….

Спасибо за ваш отзыв!
Моей драгоценной не стало 29.11 в 5:50
Больница Виноградова. Мне 35 мамочке пару дней назад исполнилось 73, мы были с ней как даа неразлучника: после смерти папы моя жить крутилась вокруг нее и мне это нравилось, в день созванивались по 15 раз постоянно болтали обо всем, потом я перевезла ее поближе к себе и на обед прибегала к ней, честно у меня нет ближе человека чем она, ни одна подруга не знала столько сколько она. Ведь я знала , что она никогда не осудит, боже такая опора и поддержка ! Такая любовь !
Я пишу это и до сих пор не осознаю как это вообще реально…
Перел смертью мама мучалась заболел сильно живот вызвали скорую, брать отказались, мол инфекция, поправочцтест и потом приходите на прием к врачу , через день снова скорая и все тоже самое, честно я и подумать не могла, что на только все серьезно, третью
Бригаду я в прямом смысле слова заставила забрать! Они в пятницу сделали кт и все увидели, но заставили умирать до вс, пока организм просто был на последнем издыхании. Они вдруг решили оперировать, оказалось тромб в кишечнике! Но они все видели еще в пятницу!
Виню себя, что думала , что тоже просто животик болит, что не щадила тревогу в самый первый день! А протянула неделю … что не прочувствовала ее боль… Как же это все страшно , Господи

Примите соболезнования! Опять больница.. даже не думала что таких историй так много. Должны спасать, а в итоге умирают. Моей маме сегодня 40 дней, я испытываю странные чувства, я хочу горевать и ужасно тоскую, но мой мозг как будто блокирует все. Я просто как будто не до конца живу. С мамой многое связывает, мне кажется я просто не понимаю, что случилось, мы жили отдельно с мамой, но рядышком и часто виделись и сейчас я вроде как дома, там же где и раньше и мамы нет, но ее же и не было, и мозг не воспринимает по ходу что делать с этим горем и просто блокирует эмоции. Мне страшно от того что я живу как обычно, просто без мамы. Я пишу ей в вотс ап, смотрю ее фотографии, вспоминаю каждый день, не плачу, а вот свои фотографии до смерти мамы, смотреть не могу- там одна мысль- а вот тут мама была, вижу какая я была счастливая и не могу туда смотреть- все разделилось. Я не чувствую себя как будто, но взрослыми ни ребенком, не ощущаю себя. Мне 36, у меня дети, они надо сказать уже забыли, заместили свое горе, была бабушка, теперь дедушка. Скучали по бабушке, теперь по дедушке. В общем я запуталась, я не понимаю что чувствовать и как проживать то, что не осознаешь. Обижаюсь на маму, что оставила меня, злюсь на себя что была такая невнимательная. Что были мои проблемы, которые я всегда вешала на маму, обижалась на нее что она не слушает мои тупые умозаключения, не соглашается, не поддерживает. Принимала за должное что она есть, ненавижу себя за это. Я люблю ее бесконечно, скучаю, тоскую без нее, но как будто не понимаю что она больше не придет. Как это так вот что ее нет, ну как, все есть, а ее нет. Наверное я схожу с ума. Самые мои страшные мысли которые меня посещают это то, что ей холодно. Холодно лежать в земле, я начинаю представлять себе этот холодный гроб, землю и меня выворачивает от боли. Но это недолго. Я отвлекаюсь на повседневные дела, у меня получается. Я хочу чтоб она смеялась, она так любила шутить, хохотала до слез, родная моя мама, мое солнышко. Где же ты..

Моей мамочки не стало 25.11 , ей было всего 48 лет… Все было хорошо относительно , сердце как оказалось ..похоронили только вчера , т.к были выходные и не отдавали тело. Папу похоронили 9 лет назад ему было 45. Мне сейчас 27 лет - я единственные ребёнок в семье ,мужа нет , детей тоже ..
В душе огромная пропасть, мир остановился , осознание не приходит и очень страшно что будет когда оно все таки прийдет .. тоже захожу на этот форум , ищу совета как пережить , но по всей видимости никак ..
Примите мои соболезнования 🙏

я вас очень понимаю, у меня ушел папа, следом мама. дети остались без бабушки и дедушки. рыдала постоянно полгода. жить не хотелось. начались проблемы со здоровьем. и тут я только поняла, а если что со мной случиться как мои дети будут? мне тетке 45 летней тяжело. а дети мои как? кому будут нужны? им то мама нужнее ведь. поэтому стараюсь взять себя в руки. когда чувствую что отвлекаться не очень получается, пропиваю афабазол, на другой месяц пустырник. а что делать....

я тоже постоянно прокручиваю, вот бы вернуть время назад. как то поделилась об этом с подругой. а она сказала мне я не хочу время назад возвращать, потому что папа ее умирал от онкологии и очень тяжело и долго. она сказала, что как представит что папе придеться еще раз перейти через эти мучения ....

Заберут не самых худших,а самые злые вывернутся и не попадут на войну

время поможет вам научиться жить с этим. вы не забудите, но научитесь жить. со временем, вы научитесь жить ради мамы, сделать все что не успела она. ведь мама желала вам только добра и очень очень хотела видеть вас счастливой. как говорила моя бабушка- если тебе тяжело, иди маленькими шагами. делай то, что должна по чуть чуть, не заглядывай в будущее. не думай даже о том, что случиться завтра. помой посуду, вытри пыль. напиши письмо, свари суп...И постепенно увидите, что идете маленькими шагами. Сделала шаг, остановись, передохнула, похвалила себя. потом другой, за ним третий. Ты сама не заметишь, как твои шаги станут шире. Наступит время, когда ты сможешь думать о завтрашнем дне без слез.
Мира нам всем в душе.

Спасибо большое за тёплые слова.. Эти все дни были как в тумане , брала себя в руки ведь нужно было подготавливаться к похоронам… Это было моим самым большим страхом , я представить даже не могла что случиться все так скоро.. да я сейчас стараюсь как то отвлекаться на мелкие дела по дому и хозяйству , ещё слишком мало времени прошло для осознания и принятия того что я осталась одна.. тяжело находиться в доме где все напоминает о ней , как будто все ещё тёплое, кружка ее , комнатные тапочки и нет сил ничего убрать да и не хочется ..
Надеюсь только на время…

У меня так же- как это, мамы нет.. а где она? Я есть, сын мой есть, а ее нет. Что это значит.. нет. Вот её одежда, куртка, вот её кресло, телефон, я же здесь, я хожу мимо, значит и мама где то тоже здесь. Не могу осознать этого, а у меня прошло уже 8 месяцев. Мне плохо. очень плохо

8 месяцев.. ничего не убираю и не буду. Возле кресла так и стоит чашка, миска семечек, телефон.. Не представляю, как я смогла бы это убрать. Я хожу смотрю и как будто мамочка где то здесь -в другой комнате, в ванне. Но здесь. Я тоже надеялась на время.. Как оказалось, зря. Ничего не происходит с течением времени. Ни че го

Мне 21 и я потеряла маму…в этом году ей должно было исполнится 50… юбилей…
А самое ужасное, что скоро мне 22, а именно 15 декабря, а маме должно было быть 50 16 декабря…вот так. Живу сама не знаю как. У меня есть детки, для меня они мое спасение, смотришь на них и хочется жить, непроизвольно радуешься им. В общем, как-то так…

Невозможно осмыслить. Бывает еще на секунду ой, маме наберу спрошу. И у каждого из нас свои личные моменты, когда мы обращались к маме. Например я всегда, когда выходила из дома одна, за детьми в сад, к врачу, в магазин, куда угодно. По всякой фигне звонила, мам вот иду туда то, холодно, жарко, пробки. Сегодня вышла одна, иду и прям рука тянется. Теперь ее нет, иду и думаю а вот мама тут тоже ходила, а она быстро шла или медленно, а о чем думала. Я вот теперь всегда думаю о маме, я смотрю в небо и может быть она видит меня. Я горевала больше о себе сначала, как я буду жить, кто мне подскажет, кто меня полюбит. А сейчас моя тоска от того, что мама не видит меня, не видит внучат, не поедет на море, на дачу, не почувствует запах елки, мандаринов, цветов. Я так хочу разделить каждый момент своей жизни, так хочу вернуть время назад, хочу к моей маме. Хочу вместе ждать весну, встречать Новый год, хочу прикоснуться к ее родной руке и крепко крепко держать в своей. Хочу пожелать ей крепкого здоровья, попросить ее купить мне все варежки мира и шерстяные носки, от которых я раньше всегда отказывалась , говорила мамуль мне не надо, ведь они всегда были несовременные, с узорами, какая глупая я была.

Ещё чувство вины гложет .. почему мало говорила что люблю , нужно было больше обнимать , меньше спорить , время проводить чаще вместе ..
Я конечно понимаю что это жизнь и все теряют близких , но всегда ведь кажется что наша боль больней ..
На кладбище и дома чуть разговариваю с ней , пока дозировано чтоб совсем не сойти с ума , но мне так хоть немного легче .

Мамы нет 8 месяцев. Все стоит как при ней. На прикроватной тумбочке всегда бокал с водой, вдруг как мама говорила ночью горло пересохнет попью .. все 8 месяцев я наливаю в него воду. Раскрытая недочитанная книга на той же странице ...все лето и осень варежки лежат там где их положила мама ...

Моей мамы тоже нет 8 месяцев... Прошло ее день рождение без нее, новый год без нее будет. Хочу верить что она рядом, учусь вспоминать радостные события, но потом разревусь. Ещё не могу без слез вспоминать. Надеюсь придет время светлой памяти без слез

Вот читаю и реву , тоже вспомнила мамулю . И я каждый день ее ищу , вот позвонит , вот увижу , постоянно мыслями думаю о ней , разобрала ее квартиру , раздала вещи , разобрала . Оставила себе памятные вещи , понимаю , что нужно отпустить . Грущу о прошлом , о том времени , когда она приезжала к нам , нянчила моих деток, а я была самая счастливая , я так любила когда она приезжала , мне всегда было мало мамули . Вместе любили ходить в театр , на балет, она так любила музыку и танцы , моя любимая , красивая Мамочка . Я не додала маме , нужно было больше , но я даже представить не могла , что она уйдёт внезапно …

Прошло 7 месяцев как мамочки нет. Все как в тумане. Не могу поверить, что это случилось со мной. Чувство такое как-будто играю роль в каком-то страшном кино. И скоро все закончится и будет как прежде. Не могу до сих пор осознать, что все - больше не увижу, не прижмусь, не поговорю. Загоняю горе далеко и глубоко вовнутрь. Не знаю сколько еще продержусь. Вещи не отдала, даже ничего не разбирала, все осталось как и было. Ее кроссовки в коридоре стоят с мая.... рука не поднимается даже их убрать в коробку......сил нам всем........ со временем не легче....

Боже!
Все тоже самое: каждое утро и вечер как ритуал - звонок маме и разговор пока иду до метро и от метро: болтали обо всем в день по часу и виделись 5-6 раз в неделю обязательно.
А сегодня только похоронили, с ужасом представляю новую реальность …

Мне тоже предстоит разобрать квартиру и вещи и я пока с ужасом думаю об этом…

Прошел ровно год. Говорили, будет легче, увы...
С горем - день за два
Некоторые - за три.
И не уходит боль,
Сколько себе не ври.

Сколько не шли молитв
Горе стучит в висках,
Учишься с этим жить -
Раз пережить никак.

Знаю, у многих то же,
Временем лечим рану.
Год прошел, и не легче -
Но забывать не стану.

Вроде бы крест по силам?
Сложно сейчас понять.
Очень бы ЖИТЬ хотелось,
Но буду доживать...

Спасибо Вам за стихи

И Вам спасибо за внимание. Сегодня ровно год, как ушла моя любимая мамочка Нина. Единственный родной мне человек на всем белом свете. И я попрошу от всей души помянуть ее добрым словом, верующих и неверующих, сплоченных здесь на форуме общим горем. А стихи - это всего лишь попытка не утонуть в горе, одна из многих...

Не могу больше за что же мы должны терпеть это горе

У меня Мама год назад умерла от ковида тоже, и тоже думала через год полегчает, но сейчас в некотором роде мне даже хуже. Моя жизнь ещё толком не началась, ещё не вышла замуж, сейчас как раз то время, когда так сильно нужен её совет и я просто потеряна не понимаю как жить дальше

Спросите маму , поговорите , я верю , что пошлёт вам намёк на ответ , мамы теперь наши ангелы .

Светлая память Ниночке! 🙏

#мама
Принимала как данность
Эту нежность, заботу, поддержку, любовь
А потом упорхала, словно маленький мотылёк
А когда вдруг так сильно я обжигалась
И казалось дышать не могла
Ты всегда была рядом и крылья мои берегла
Все бросала и всех, а порой и себя
Жизнь свою отдавала, только чтобы я вновь ожила...
Не ценила я то, что ты жизнь отдаёшь
То, что рядом со мной всегда
Оставаясь в тени, позабыв про себя
Словно Ангел была для меня
Возложив все невзгоды на плечи твои
Лишь Успевала укрыться в тени
Но сейчас не хочу улетать
От тебя от себя и моего мотылька
И как данность я не хочу принимать
Эту нежность, заботу, любовь
Потому что ты Мама моя - моя крепость, моя любовь!

Написала это стихотворение ей еще при жизни…

Писать новое сил нет, прошло только 4 дня, не хочу признавать, что ее нет!

Мама говорила: "Не ты первый, не ты последний". Читаю тут, понимаю, сколько нас таких не первых и не последних. Сколько боли. И у каждого она индивидуально-личностная. Сегодня 56 дней со дня смерти мамы. Стало легче? Нет. Боль, просто она как бы несколько меняется характером. Но не становиться от этого менее тягостной.

Хотел дать ссылку,но её тут не пропускают. Поэтому можно набрать в поисковике: "аудио (Добронравин) Гермоген, епископ Утешение в смерти близких сердцу". Послушайте. Может кому станет хоть чуточку легче. Совсем легче уже не станет никогда, пока голова думает и сердце работает.

Сейчас, пока ваше горе ещё так остро, мои слова вам вряд ли помогут, но постарайтесь понять, что вы не врач и оценивать ситуацию с медицинской точки зрения при всем желании не могли.
Если врачи сейчас отказываются в принципе работать, такова реальность и такие трагедии неизбежны и ещё будут повторятся.
Сама была в такой же ситуации год назад. Скорая не приехала в первый раз, а я не обратила внимания на рвоту, в результате желудочное кровотечение и смерть на следующий день после госпитализации.

Да уж, сколько накопилось за этот год радостных и не очень событий, которыми бы хотела поделиться с ней. А рассказать то теперь и не кому...постоянно себя ловлю на этой мысли.. Читаю вас всех и плачу, обнимаю, держитесь! Наши мамочки хотели нам счастья, значит мы обязаны жить дальше и быть опорой нашим детям.

Извините.Но я с Вами не согласна.
Мама это тот человек,которого никто не заменит.Она Вас родила и выростила.Если Вы так поступите,не помогая ей сейчас,в трудной ситуации.То знайте- карма настигнет точно.Отдайте долг за жизнь своей маме.Не берите грех на душу

Что делать нам? прошел год но все равно тяжко

Никто, увы, на этот вопрос не ответит. Никто, увы,не поможет.

Мне больно и плохо до тошноты, то есть прям становится дурно. Смотрю фотографии из лета, где мы на даче, вот моя живая мама, время 11:30, голубое небо, я сижу на качелях и фотографирую ее, я чувствую погоду и запахи, ощущаю тот день, ощущаю себя другую в том дне, где я еще не знаю это горе, где мы только проснулись и впереди целый день, может быть пойдем в лес, а может быть так и останемся сидеть, покачиваясь на качелях и болтая. Вот бежит мой сын, вот мой счастливый папа курит на крыльце, вот мы повздорили о чем-то. Вот мой муж рассмешил маму. Мне так больно , я так хочу в тот день. Мама, мама, мамочка.

Я ставлю психологические блоки: ничего не вспоминаю. Иначе сердце уже разорвалось бы на куски. Говорят, что со временем должна приходить светлая память. А я боюсь даже всоминать, боюсь боли. Как только я всоминаю какие-то моменты из жизни, где мы были с мамочкой, то все - сразу начинается истерика. Поэтому я нахожусь 'в раковине". Иначе просто жить невозможно.

Как мы без этого всего. У меня также было. Господи помоги

Да, но могла настоять, чтобы забрали сразу же в первый день… и возможно, можно было бы спасти , а она с этими болями промучилась неделю …
Как вы спустя год?
Я конечно чувствую себя зомби…
Пытаюсь отвлекаться - безусловно, но сердце и душа разорваны.
Сегодня прочитала, что когда теплые трепетные и нежные отношения сохраняются у родителей и детей на протяжении всей жизни, уход одного из них калечит жизнь.
Желание скрыться ото всех…

У меня мама умерла 05.08.22
День рождение у неё 18.08😫 умерла в реанимации… я просто не хотела жить, я рыдала так сильно, что в ушах был такой гул, как будто пролетел истребитель … я рыдала до потери сознания… я сидела на сильных успокоительных… скажу вам, что ничего не поможет… это ничем не заменить! Я сочинила стих про маму… я прочитала книгу « путешествия души » но чтобы вы не делали, эта боль внутри не уйдёт! По крайнее сере от меня! Я понимаю да, мама больше не страдает от диабета! Но страдаю я! Знаю, что ей больно смотреть на меня, мы безумно были с ней связаны…

Вот живешь в этом мире, а ком внутри скребёт и воет и душу разрывает на куски… ищешь смысл, а его нет!