Алкаш отец и бедная мать

Это выбор вашей матери , а вам привили чувство вины, вот с этим и разберитесь

Не мать бедная, а дети бедные. Вам ещё это алкоголизированное детство аукнется.

Милая девушка, твоя мама сама взрослая женщина и уж точно не тебе решать этот вопрос, а только ей. Она же живет с эти мужчиной столько лет, хотя всегда есть вариант уйти. И уж точно твоей вины никакой нет. Выходи замуж и будь счастлива с мужем.

Мне ее очень жалко и я боюсь за неё, она не заслужила такой жизни:(

И что ? Ваша мать уже много лет живёт с этим алкашом и вас ещё заставляла с ним жить. Её всё устраивает.

А вы такую жизнь заслужили, которая шла в пьянках отца и орах?

Она и до сих пор такая, у него каждый раз есть повод, даже мое замужество он в ад превратил
Нельзя так говорить, но если бы его не было, все бы спокойно выдохнули
Определено я не заслужила такой жизни

Она сама себе эту жизнь выбрала. Ты уж точно не должна отказываться от своего счастья и испытывать вину.
У нас в семье похожая ситуация была, на мой вопрос маме: "Почему ты с ним живешь?", мама пожимает плечами , хотя уйти есть куда.
Ты - ребенок, а родители сами разберутся в своих отношениях.

Так вот мать могла свою жизнь и жизнь детей изменить, но не сделала этого,
Не надо ее жалеть.
Вам надо психику после этого лечить, потому что детские воспоминания на всю жизнь остаются.

Я просто каждый раз отца отвлекала на себя во время его пьянок , и оттуда и мысли, а что если что то случится, я отчасти виновата потому что меня там не было и я не могла помочь

Есть такое понятие, как треугольник Карпмана- жертва, преследователь, спасатель. У вас прям классический случай. А в этом треугольнике всегда все начинает жертва. Вот не будет вас- спасателя , весь треугольник и рассыпется и ваша мама может что-то и захочет изменить.

Поделюсь опытом. У меня самые яркие воспоминания из детства, как отец мою мать ремнём избивал с металлической пряжкой и плоскогубцами над головой тряс. Потом мы с братом постарше стали, и стали его бить вместе. Нас он не трогал.
У меня с годами отвращение к матери возникло. Как она могла такой ад организовать для нас? Вообще совести никакой нет.

Я тоже думала о том , почему она остаётся с ним, хотя он стал монстром
Она говорит что раньше он не был таким вообще, может это ее и держит, какая то Надежда что он изменится, или она чувствует себя в долгу перед ним, потому что раньше только он один о ней заботился и помогал и был с ней всегда не смотря ни на что
Хоть я не считаю это правильным, но может для моей матери это веский повод не уходить

О себе лучше подумайте. Она свой выбор сделала.

Не захочет мама ничего менять. Я в Европу к мужу укатила от этой адовой семейки. Матери мат. помощь всегда оказывала, предлагала квартиру с отцом алконавтом разменять - отказалась! Он её инвалидом сделал, а она, как этот упырь Богу душу отдал - голосила, на кого он её покинул. Я мать всегда жалела, защищала, материально помогала, а тут отвернуло от неё в один момент.

К сожалению вы не можете здраво мыслить. Жизнь в такой деструктивной семье коверкает мораль, психику и ориентиры в жизни. Не вы маму должны были защищать, а мама вас. Не вы маму должны были жалеть, а мама вас. Если так случилось, что один из родителей едет кукухой, то второй должен всеми правда и и неправдами оградить детей во избежания их сломанного хребта. Я про мораль сейчас. Ваша мама не спасла вас, ваша мама пожертвовала вашим детством, вашим психическим и отсюда вытекает и физическое здоровьем, в угоду своим хотелкам. Если она за столько лет не смогла уйти от такого отца, то это о многом говорит. Об эгоизме минимум. Ей с ним удобнее в любом случае, даже если вы страдаете. Я вам здесь не опишу в двух предложениях, вы не поймёте. Нужен грамотный специалист, что сможет объяснить вам по пунктам почему ваша жизнь ад и почему именно мать в этом виновата, которую вы так жалеете. Почему вы с ней поменялись ролями и почему ваша дальнейшая жизнь, если вы так и не сможете отделиться от "семьи", будет не безоблачна. Она будет сплошным геморроем. Если спеца нет, кто сможет вам вставить мозги на место, то обратитесь к книгам хотя бы. Прочитайте про созависимость, про треугольник Карпмана. Работайте в этом направлении. Поймите наконец, что жизнь ваших родителей это отдельная от вас жизнь. Это их выбор. Так сделайте свой.

Здесь многая тупизнаааа говорит, что твоя мать сама виновата, не слушай этот бред, так как сначала они все непьющие, а потом алкоголиками становятся , а у алкоголиков уже идёт распад личности от повреждения мозга от алкогольной интоксикации!!!! Отца алкаша сдать в стационар на принудительное лечение. Тем временем продать жилплощадь, отцу купить комнату в комуналке, а матери однокомнатную. Мать посели рядом с собой, но или с тобой. Мать береги, с чокнутымммм алкоголиком её не оставляй

У вас синдром спасателя!Вы хотите расствориться,но помочь всем!всем,но в ущерб себе...

Вам нужно выйти из этого состояния жертвы!У вас комплекс менталтныз проблем образовался!Просто помни,ты выпастешь и уйдешь оттуда!

Это не нормально!Когда отец бьет мать и т.д!Помни,что не нужно фоомировать у себя такие взгляды!!

Батя-алкоголик которого не изменишь ни кадированием ничем!Устоявшийся алкоголизм без желания абстинеции!

Мама помогать не надо!Если бы человек хотел,он бы ушёл!При должном желании можно все!

Чувстао вины изза мамы!У вас оно очень развилось!

Она её хочет и эта жизнь ей нравиться. Вторичная выгода. Они играют в свои игры. И тебя втянули. Ты — спасатель. Поэтому не порть себе жизнь. В игре такой не выиграть из неё можно только выйти, причём как угодно. Твоя мать всю жизнь жила с твоим отцом,рожала от него детей и продолжает жить с ним. И ещё — она твоя мать, ты её дочь и не надо путать роли, а ты ведёшь себя как мамочка взрослой тети.

Действительно, зачем девке своя семья, свои дети, ведь у неё есть мама, как ребёнок. Слушай, я знаю по себе что такое алкоголизм в семье, и ещё на этом фоне, так как всю жизнь искала выход, знаю выход есть! За дверь. Тебе по ходу тоже помощь нужна. Но выж сами или совсем не приходите, или приходите за чудом, чтобы кто—то за пару часов разгреб то, что вы наваливали десятки лет.

Да это веский повод. Игры мозга. Страх. Ничем не обеспеченная надежда, что завтра случиться чудо. Нежелание что—то менять. И! Отсутствие самоценности. Неумение брать за себя ответственность. Ведь уйдя, уже не спишешь свои ошибки на мужа—алкаша, придётся их исправлять, признаваться в них, а тут шикарная ширма «муж гад».

Если б его не было, то у вас был бы Жыромор.

Стоп! Она должна была сделать все, чтобы ты даже не видела такой жизни, но они тебя втянули в пекло и ты защищала взрослую бабу! Услышь себя, это дичь дикая. Она выбрала тебя в спасатели и ты своей защитной подпитываешь этот ужас. Послушай, мы кожаные, самые адаптивные существа на Земле, мы привыкаем ко всему, чтобы поднять пятую точку и идти что—то менять часто нужен мощный пинок от жизни, а пока его нет, мы врем себе, что все хорошо. Пока ты защищаешь мать, у неё все хорошо. А вот когда она наконец—то примет взрослую позицию, поймёт, что только она отвечает за свою жизнь, глядишь и сдвинется все с мертвой точки.

Чушь несёте. Детская и безответственная позиция как раз у папани-алкаша. А тех, кто другим вредит, только такие же уроды оправдывают. Да ещё и советуют не помогать, если у другого что-то случилось, а всякое бывает.
Чтоб вам не помогли, если у вас что.

У меня мама была алкоголичка. Хватит, этого бреда. И да помощь если я ищу, то у личного терапевта. Зная — я хозяйка своей жизни и могу её менять как угодно мне. В рамках физиологических ограничений конечно. А вот ваша позиция ни одну жизнь порушила. Когда тянут те, кто ходить не хочет, не не может, а не хочет.

И помощь не должна истощать помогающего. Помочь можно излишком ресурса, а не всем ресурсом. А отказываться от семьи — это не дело. Тащить в новую семью маму — это не дело.

У меня нет возможности купить квартиру , мне 22 только (
Если только с сестрой пусть живет

Любую мать, которая не ведет себя как мать к ребенку, а ждет, что ребенок ей будет матерью - нах!!! Можно просто нах, можно еще пинка дать для ускорения. И все!)

Не лезьте в жизнь родителей. Если они прожили до старости, то их такое положение устраивает.

Представляю, какой кошмар и пуста у вас внутри.
Сам из такой же дисфункциональной семьи.
Это прям травмирующая классика постсовка.
Отец аморальный эгоист алкаш + созависимая жертва мать.
Дети в таких семьях не просто лишние, а даже хуже.
Они ресурс для обезумевших родителей. Эмоциональный и физический.
С них высасывают по максимуму, ничего не вкладывая. И ещё гнобят.
Психологическое и физическое насилие во всей красе. И неглект.

Когда дети просто не нужны, их выживают из дома годам к 16-18 с пакетом трусов. Эти же вампирят СТОЛЬКО, СКОЛЬКО СМОГУТ. Это гораздо хуже. Они как педофилы. Обманом и манипуляциями удерживают тебя в своей жизни и вампирят, пока ты не дойдёшь до полного отчаяния и мыслей о суициде.

С Вами можно связаться? Хочу спросить только, как Вам удалось справиться. Вы буквально точно описали мое положение сейчас.
Я давно взрослая. Жила долго отдельно. Вернулась из-за обстоятельств. Тысячу раз пожалела.
Продолжаю жить с ними третий год. Из-за чего состояние ужасное. Не могу теперь работать. Психика разрушена. Близко к тому, что написали выше. Не понимаю, что делать.