Поняла, что муж познается в декрете

А зачем ребенку такой никчемный отец?

Нет, не донорскую, ребёнок его, делали эко по мф, но не безнадежно, икси

Тут две причины. 1.Ребенка он не хотел, а хотели вы. Тогда и спрос с вас.
2. Расхотел))) Тогда он у вас реально безответственный тупень и урод. И решать только вам.
И кстати согласна, мужья только в декрете и познаются. И такой отец абсолютно не нужен.

Сама задаю себе такой же вопрос, но, честно, может надеюсь ещё, что будет такая семья, как мы когда-то мечтали

Не будет (

В том то и дело, что ребёнка он хотел даже больше, чем я. Но теперь начинаю понимать , почему: чтобы было как у других, просто боялся отличаться

Ребенок без отца?а сейчас он разве с ним?..тело,которое находится просто в одной квартире,это еще не отец..и разве лучше будет ребенку с таким отцом,который не заботиться о нем,кричит,и уверена что и бить будет его в будущем..ребенок его уже раздражает,а представьте когда подрастет и начнет баловаться,как все дети,капризничать..со стороны конечно раздавать бесплатные советы легко,но мне кажется,что лучше разойтись..а хорошим отцом
всегда можно быть и с другой квартиры

Да уж(

Поделюсь своим опытом. Я не выдержала. Я послала. Да не просто послала, наговорила ну абсолютно все не стесняясь в выражениях. Погрустил пол годика, видимо развеял иллюзии что он супер Мэн с аликами кому то будет нужен. Приполз с поджатым хвостом обратно. Сейчас пылинки сдувает. Но если честно живу как на пороховой бочке, не знаю на сколько его хватит. Носится с ребенком, все делает, помогает. Одумался. Вот так у меня было. Просто опыт, но никак не руководство к действию. Велика вероятность что ваш не вернётся. Но мне то мой не нужен был, а вам ваш нужен...

Я, в двух декретах жены, очень по разному себя вёл. Много слагаемых, формирующих то или иное поведение мужчин во время декрета.

Я уже сама близка к тому, чтобы развестись, теплится надежда, глядя на его отца, что он станет таким. На словах он ребёнка то любит, пытается с ней играть, но она его не воспринимает, так как с рождения с ней всегда я

Бить это точно не наш случай, он после этого не проживет и минуты. Я его за вопли при ребёнке чуть не звезданула

Хороший муж помогает по уходу за ребенком. Если у вас не так, только вам решать вместе быть или разводиться. Просите помощи, но не орите и не пилите. Вообще когда ребенок маленький всем тяжело, и не должен только один на себе это выносить. Этот период должны пройти оба. Но если женщина с ребенком просит помощи и ей но помогают, это по скотински. Финансы не при чем, по уходу помогают оба, такой период. И вообще что папаша только должен тискать ребенка получать эмоции. Женщина тоже может пойти пахать и работать. Может пилите его что не делаете, надо спокойно говорить что тяжело. Если это не помогает, то он урод какой-то

Дело в том, что мне тоже не нужен, нужен ребёнку

Хорошо бы, а то он сам сейчас похож на личинку)))

Говорила спокойно, обходила острые углы - не понимает. Сейчас уже не хочу даже выбирать слова, хотя ещё держусь

Не обманывайте себя. Ребенку такой отец не нужен.

Надо отцу как можно больше времени проводить с ребёнком, играть, гулять. Будем надеяться, что отцовская любовь проснётся.

Просто сегодняшняя ситуация меня вывела из себя: может я чего-то то сверхъестественного прошу, это реально очень сложно полежать рядом со спящим ребёнком с 22 до 23.00 пока я на компе поработаю один раз и заработаю для нашей семьи деньги, которые он не зарабатывает . Или это сверхзадача для взрослого мужика, ему же в 7 часов уставать и работать до 16.30???!!!!

Почему вы укладываете ребёнка спать так, что он может свалиться?
И да сон взрослого человека не менее важен чем сон ребёнка.

В 99% *** не воспитывают детей,че им там важно?самомнение и эго потешить,что ребёнок от него?лол🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️*** не заслужили даже,что бы у ребёнка была из фамилия и отчество

Самое печальное, что скорее всего это и есть такая любовь. Он не готов просто ради семьи ни на что вообще, ни работать, ни не поспать лишние пол часа, ни по дому что-то сделать, ни отменить тренировку в спортзале. Ни на что. Честно говоря, полный детский сад. Я обманулась примером его семьи, думала он в отца. Отец у него конечно не олигарх, но очень работящий и самое главное, очень любит жену и детей (теперь и внучку), готов ради них на все

Обидел ***? Или так, слухи?

Потому что ребёнок спит со мной на моей кровати и если пытаться ее переложить она сразу просыпается. Вот такой у неё чуткий сон. Я сама о этого страдаю, но что поделать

1. Странно что у вас ваша кровать, а не совместная с мужем
2. Сделать бортики у кровати. Укладывать ребёнка и сидеть за ним следить дурная затея

Я сама всегда удивлялась в подобных темах, зачем женщины таких терпят, и вот, докатилась, стала сама терпилой. Но у них хоть финансовая заинтересованность была, а у меня 20 тыс, которые остаются от его за после оплаты проезда, обедов, тренировок и пр. Котик же меня зовут выйти на полный день на хорошую должность и зп в разы большую… блин,реально, пытаюсь за соломинку ухватиться. Да и родителей его жалко, они реально прекрасные люди

Что ещё раз говорит о том что дети нужны исключительно женщине !! Теперь не жалуйтесь (( и будьте готовы что все в основном воспитание и забота о ребёнке ляжет на ваши плечи от мужа что главное ? Чтобы обеспечивал хотя бы свою семью нормально

Я вроде писала, что когда ребёнок родился муж слился в другую комнату, поэтому и кровати разные. Про бортики идея чудесная, только он этого не будет делать, он не делает по дому ничего, у нас шторы перекошенные висят месяц уже, он не может саморез в стену вкрутить, говорит и так нормально

А ещё говорит: попроси моего (мужа) отца (который на стройке пашет без выходных)

Так обеспечиваю тоже я….

А муж тогда какую роль исполняет в этой цепочке ? Сидит на унитазе в позе орла или диванным жителем подрабатывает? В таком случае надо тогда всячески привлекать чтобы с Ребёнком больше занимался а то у него видимо много свободного времени.

Читала я ,читала ваши опусы..и не пойму..вы дура?страшная,косая,кривая? На улице будете жить в случае расхода?..Уж простите за грубость..но только по какой-нибудь из этих причин женщина будет держаться за такого членоносца(как говорится,плохонький,да свой)..из всего ,вами написанного, я не увидела ни одного плюса в вашем муже..и почему вы решили,что ребенок оценит ваши жертвы ради недопапаши?

Млин, это жесть, конечно. Автор, не может у него бабы быть другой? Если так, то вы его бесите. И ребёнок его бесит. И все, что он испытывает - это раздражение, что вы есть. Я его не оправдываю, я просто вам наводку даю,чтобы вы разобрались, почему так. Ну мало ли,бывает. Был хороший мужик, потом нашёл кралю, а тут вы беременная. Совесть мучает, а от этого все ещё больше бесит. Просто странно, что он так "переобулся". Если вы, конечно, все договариваете.

В личинке твоей мамы мозг так и не появился,так что не факт.

Автор, я вас тут немного в коммента почитала, и вот что я вам скажу. У меня дочь, вчера год и 4 месяца было. Точно вы можете справляться без мужа с ней. Ну вот миллион процентов. Она тоже спит с нами на нашей кровати. И тоже укладывается в 22.00, а мы ложимся в час ночи где-то. И она как бы одна в кровати и в комнате. Днем я могу вообще, если мне удобно, положить её на диванчике, хотя она копошится,конечно, и он узковат. Кроватка её есть, и она в ней удачно спала, но последний месяц-два почему-то согласна спать где угодно, но не там. Так вот я могу выйти из комнаты попить кофе или ещё что-то сделать, и оставить её одну. Просто страхую её от падения как-нибудь (ставлю преград, чтобы на край она проснулась, но не свалилась). И все прекрасно. Кстати, однажды она таки шваркнулась ночью, уползла "в ноги" и упала с того края. Никто не умер, не было даже синяка. И особой помощи в этом возрасте не надо уже. Дите вполне интересно, разумно, чтобы с ним проводить дни и не сдохнуть ни от недосыпа, ни от физической усталости, ни от психических перегрузок. Возможно, вы так печетесь у ребенке и так преувеличиваете её значимость, что мужа бесит именно это. Как бы в родительстве лучше быть мама и папа "против" ребёнка. То есть вы должны быть заодно. Вы ВМЕСТЕ должны хотеть без неё отдыхать. А не осуждать кого-то за нежелание как-то по бытовому обслуживать ребенка. Возможно (я лишь предполагаю), что муж реально жалеет, что ребёнок появился. И это может быть нормальным по-началу. Потому что это трудно. И вы должны были это принимать. Если вы в ответ на его "я не хочу менять ребенку памперс/меня бесит, что ребёнок не даёт мне спать/да сколько же можно орать, у меня уже голова болит" отвечали "как можно, это же твой ребёнок, а ну люби его быстро и все делай", то возможно, что так и есть. Гораздо адекватное в ответ говорить "я тоже не хочу/меня это тоже бесит/я сама в шоке, я так вымотана" (правду) . Тогда возникает желание помочь пока ещё любимой женщине, а не бежать сломя голову.

Это всего лишь мое предложение, но может это ревность к ребенку? Ребенка не было, Вы больше времени уделяли ему, можно сказать, что могли все свободное время посвятить ему. Сейчас фокус смещен на ребенка. И, по его мнению, единственный вариант обратить Ваше внимание на себя - это устроить истерику.

Пора разводиться?

Зачем? Вы сказали что ребёнок не хочет с ним оставаться. Кого вы обманываете?

Я думаю он не исправится. Вам - готовиться к разводу

Часть первая:
Здраствуйте Alice. Судя по описания (информации очень мало) могу предположить - вы вероятно вышли за муж за ребенка, во взрослом теле. Сначала подумал, что может он просто не хотел детей( это не исключается до конца, просто на данный момент не основная проблема) , но раз вы пишите муж зарабатывает меньше вас, тем более ребенок его , а основная финансовая+домашняя нагрузка на вас, то вы уже как бы мама одиночка с 2мя детьми (один из них во взрослом теле).

Предположительно плохая новость.
Проблема не только в нем (что он имеет некие личностные проблемы и не прошел становление мужчины до текущего момента и не важно сколько ему сейчас лет), проблема в вас том числе (причина по которой вы выбрали такого человека себе как мужа и до этого момента не замечали или игнорировали его не зрелость и выполняли роль матери и как бы все всех устраивало и внезапно родившийся ребенок стал проблемой, хотя для зрелых людей обычно такая история где от секса кто-то появился на свет не становиться каким-то сюрпризом или проблемой). Независимо от того какое решение вы примите дальше - остаться с ним и работать совместно над вашей ситуацией или оставить его в надежде найти нового, более мотивированного (и дальше по списку и если кратко приспособленного к семейной жизни человека), если вы не проработаете со своей стороны причины по которым вы оказались в этой ситуации, то очень высока вероятность что вы просто повторите текущий сценарий( если решите уйти) или останетесь в ней (если не уйдете, но не решите работать над ситуацией со своей стороны). Причина по которой мы притягиваем определенных людей и попадаем в странные ситуации заключается в первую очередь в нас самих. Это описание лично для вас, ниже будет более подробное пояснение для обоих.

Часть вторая:
Хорошая новость заключается в том, что это решаемый вопрос.
Предположительно надо обратиться к толковому семейному психологу или очень мудрым людям шарящим в теме и проработать личностные проблемы как вам так и мужу , после чего все наладиться и станет на свои места в браке ( и в целом во многих аспектах).

Очередная плохая новость.
Это займет очень много времени, но раз вы уже в этой ситуации то деваться вам как бы некуда. Но это не самое сложное, что нужно много усилий и времени (это и ежу понятно). Самое сложное заключается в том что необходимо желание менять себя (это ключевое, так как менять других людей бесполезное занятие, эта тема работает только на человеке который в зеркале отображается и надо очень сильно захотеть себя достать из той ж*пы, в которую мы как бы сами себя и помещаем). Если хотите сохранить брак и с минимальными потерями выйти из этой странной истории, то работать над собой прийдется обоим – каждому над свои косяком, а потом это плавно должно перетекти в нормализацию ситуации в семье и самоустранения всех выше описанных вами проблем.

Часть третья:
Коль сухо, то расклады такие:
1) вы оба очень сильно замотивируетесь и начнете шевелиться = вопрос времени, когда вы выберетесь из ада в котором очевидно пребываете вы, муж и ваш общий ребенок (ребенок не по своей воле к стати, родители долбо*бы, извините конечно за резкость). Брак сохраните, все будет классно.
2) только вы решите работать над собой = браку пи*да (лично вы измените свою судьбу в лучшую сторону и найдете кого-то адекватного, муж останется там где есть и при попытке создать новую семью он повторит тот же сценарий что и сейчас)
3) только он решит работать над собой = браку пи*да (лично муж изменит свою судьбу и найдет кого-то адекватного, вы останетесь там где есть и при попытке создать новую семью повторите тот же сценарий что и сейчас)
Маленькое пояснения про пункты 2 и 3, есть некое выражение – меняешься сам, меняется окружение. Так вот если меняться будет кто-то один пытаясь выйти из ситуации а второй забьет, то любые взаимоотношения разваляться по естественным причинам и не важно о чем идет речь – дружба, брак, рабочие отношения. Механика этого процесса одна – хоть падать на дно, хоть стремиться к благу можно только вместе, а иначе дороги разойдутся и в расход. Ребенок в этих 2х пунктах по любому пострадает, но возможно не так сильно, в зависимости от того с кем он останется (с родителем долбо*бом или тот который меняться решил). Но так или иначе будет подсажен некий комплекс неполноценной семьи, так как родителей не выбирают .

Часть четвертая:
4) Вы оба забиваете и остаетесь в том аду в котором есть. И тут на самом деле не важно каким образом вы это сделаете:
- смирившись и оставив все как есть (то есть не будете разводиться и тогда ваш текущий ребенок и все будущие которых вы находясь в текущих адских условиях еще родите вероятнее всего повторят ваш сценарий когда вырастут).
- обвините друг друга\мир\судьбу\маму\папу\президента\депутатов (и дальше по списку, опционально и до бесконечности) разойдетесь каждый с мыслью что вы все делали правильно, а ваш партнер п*ид*рас конченый все испортил и начнете строить новые отношения так и не поняв (каждый сам для себя и в целом) как вы попали в эту историю и как так больше не делать (предпологает титанический труд над собой, возможно помощь мудрых людей, огромное желание и кучу времени) то как бы получиться что вы понесете свой текущий ад с собой дальше к новым людям (вы к новому мужчине, ваш муж к новой женщине). С кем останеться ребенок не важно в этом пункте, с высокой вероятностью слушая «я все делал(а) правильно, это второй родитель долбо*б» - повторит ваш адский сценарий.

Часть пятая:
Если вы дочитали до этого момента, то вот немного о себе. Я прошел некий личностный ад и был в свое время в очень стремной ситуации, если кратко – когда думал что опустился на дно, но снизу постучали. Долгое время я считал что причина кроется во внешних факторах (типа виноваты все кто угодно но только не я). И пока я так считал моя жизнь была также адски мучительной и все повторялось по кругу. Только признание того что я сам творец своей судьбы помогло мне выйти из ж*пы и очень мудрые люди. Это был долгий и очень мучительный процесс работы над собой и ошибками. Вспоминаю с ужасом и ничто не заставит меня вернуться в то состояние.

Я понимаю что это женский форум для того чтобы просто выговориться и найти некое подтверждение свое правоты (муж *** например), но это самообман и временная мера заглушить боль от нарастающих комом проблем. Вы с мужем в одинаково хреновых условиях, винить друг друга последнее дело, которое не поможет. Предполагаю что у вас лично к всему прочему постродовая депрессия, у мужа несостоявшееся взросление(муж автора если ты это читаешь, ну серьезно о чем ты думал? Это же твой ребенок и он уже родился, не запускай ситуацию, она сама по себе не рассосется). Очень сильно рекомендую вам обратиться к специалистам!!! На форумах вам не сильно помогут разобраться с такими серьезными проблемами, самому такое можно не вывезти. Покажите мужу этот текст, сядьте и очень честно поговорите друг с другом, без обвинений. Как вы в это попали и как из этой ситуации будете выходить, как каждый из вас это видит и что думает на самом деле, обратитесь за помощью.
Успеха, терпения и понимания.

Мой муж ребенка игнорирует. Иногда дразнит его и уходит. Девочки, я вам очень сочувствую. Но. Вы сами создаете проблему, и я такая же. Не надо приучать ребёнка к укачиваниям и спанью с вами. Я своего приучила, засыпает сам, спит у себя в комнате. Вечером как устал, сам просится в кроватку, отвернется и спит, он так привык. По поводу мужа: к каждому папаше разный подход, мне помощь от него не нужна, мы договорились, ребенок подрастет, тогда он присоединится к воспитанию, если нет расходимся. Были эпизоды скандалов, когда он все дела, кроме заработка денег свалил на меня, и откаывался еще что либо делать, даже мелочь, из серии дай контакты нужного человека, ответь на вопрос. Устроила ему истерику, орала прям с утра. Сидит, тише воды ниже травы. Отстаивайте свои позиции, ставьте границы и дедлайны. Либо пакуйте ребенка и в свою счастливую жизнь без мужика. Я жля себя решила, если разойдусь с мужем, хрен я еще буду жить с мужиком, и тем более не пойду замуж, нафиг надо.

у ребёнка и так нет отца...вы ничего не теряете, ели уйдёте....разве что в быту меньше нагрузки, не надо *** кормить и лахи ему стирать

Моя мать оставалась в браке ради того, чтобы дети не росли без отца. Только сейчас, в мои 24 года, они все-таки развелись. Все детство скандалы в семье, отцу я была не нужна. Ни капли благодарности не испытываю за такое её решение. Для ребенка важнее расти в спокойной атмосфере, а не в ругани и затяжных обидах. Я думаю, что эти люди испортили мне детство. И кроме того, с годами они немного прижились друг с другом, мать видимо свыклась с мыслью, что и сиарость после 25 лет брака они будут встречать вместе. Но *** он и есть ***. Отец завел любовницу и попытался всякими нечестными путями забрать себе как можно больше имущества. Такого от него не ожидали. Но с другой стороны, ведь это всегда было понятно, что у него нет большой любви и уважения к нашей семье. Так что, автор... Если честно я вообще не верю, что вы якобы не хотите оставлять ребенка без отца. Ваш ребенок и так растет без отца. Даже более того, он растет с каким-то скотом. Я думаю, что вы не хотите оставаться с ребенком без мужа. Но вы заплатите свою цену за это малодушие рано или поздно.

Первый пункт бессмысленный. Если не хотел, то мог от неё просто уйти ещё до эко. Молчаливое согласие это тоже согласие.

Надо же, какой ты нежный цветочек. Много слагаемых у него. А у жены видно одни и те слагаемый: бессоные ночи с орущим младенцем, капризный мужик рядом, у которого много слагаемых?

Но ведь не помогло, он продолжает орать