Умерла мама. Как жить дальше?

За последнее время у многих знакомых и подруг умерли мамы. И вот что отметила,как все начинают стремительно стареть после этого, а вот ровесницы, у которых мамы живы, выглядят гораздо моложе. Подруга,похоронившая мать за три месяца седая стала.Вот что делают страдания и переживания.

Вот поэтому мы и плачемся здесь на сайте, места себе не находим, потому что МАМЫ У НА С БЫЛИ ЗОЛОТЫМИ !!![/quote]

Правильные слова написали, все только для нас, как бы нам лучше было. В последнее время мама, все как ты будешь жить без меня, до последнего беспокоилась обо мне и я знаю, что она и там и во сне все такая же заботливая и любящая.

Насчет дачи конечно тяжело одной, но мы с папой думаю должны держаться. Я раньше маме помогала. а теперь вот взвалила на себя, на выходные приезжаю и на праздники. На следующий год посажу по меньше. Просто я хотела, чтобы не чего не поменялось и было все как при маме. Но как ее можно продать родители столько сил и трудов в нее вложили, не говоря о денег. Там папино куриное хозяйство, кошки привыкли жить, появляются малыши. Родители купили и строятся, чтобы там на старости жить. Я раньше своих приучила, поработали потом отдохнули, там шашлыки, потом на реку ездили, в лес, на велике кататься, скутере. А, сейчас столько дел, не как не могу придти в нормальную русло. И раньше к маме с советом, а сейчас где то советуюсь с родственниками, где то сама методом своим, но это все не то, как же мамы не хватает. Но вот смотрю на мамины цветы и душа радуется, какая она молодец, одни отцветают, другие начинают цвести. Позаботилась о нас заранее, многое раньше посадила для нас. Ко всему с любовью и с трепетом относилась. Как же все это оставить, а трудотерапия хорошая вещь, так отвлекаешься. Но согласна отдыхать конечно надо, надо как соизмерять свои силы. Теперь как при маме так не будет, вообще все поменялось и другая стала. Главное не унывать, не злобиться, а довериться Господу. На все воля Божья. Царствие небесного нашим мамочкам и близким.

Мама она всегда я знаю, она рядом со мной, только сейчас общение другое через молитвы, но общение не прекращается, а любовь и забота к ней только усиливается и мы обязательно встретимся, всем кто нам дорог и близок, только надо уйти в свой срок и достойно здесь прожить свои годы. Любимая не забываемая, родная.

Мама не приходит ко мне во снах. Прошу очень. Прошу, чтобы пришла, чтобы обняла и посидела рядышком, погладила по голове, чтобы я почувствовала её руки, её присутствие...Прошу дать мне сил справиться с навалившимися проблемами.
Не приходит.
Значит, так надо.
Значит, только я сама своими силами должна всё преодолеть и выйти победителем из сложившихся обстоятельств.
Девочки, не загоняйте себя в депрессию...По своему опыту знаю, что выходить из этого состояния чрезвычайно тяжело. Полтора месяца назад я позволила себе расползтись по швам....Ну, да...У меня же горе...А силы ушли. Совсем. А проблемы остались и стали множиться. Только к ним прибавилось ещё и моё состояние.
И что? Маму этим не вернёшь. А защитой для семьи я перестала быть.
Надо выползать из щели отчаяния и боли.

Авис, конечно надо держаться. Да, тяжело но обязательно надо выползать, стараться. Упали, снова встали и так всегда, главное не отчаивайтесь. У меня тоже проблемы, но я знаю, что обязательно все наладиться. Надо стараться и верить. А, мама тоже сейчас не сниться, но я знаю она рядом, всегда со мной. Вот занялась садоводством, вспомнила как в деревне бабушка мне показывала, не много на участке помогает, и мама как чувствовала с ней вместе сажали, старалась в то время ей помочь. А, оказывается это интересно, да не легко, но не чего не делается без труда. Когда из семечка вырастает росток, а потом урожай твой первый, вот радуешься. Да, мамочка и здесь меня не забывает, ее теплота и забота всегда рядом.

Мне тоже не снится мама,хотя думаю о ней почти постоянно.Скажу честно уже истерики плача реже стали у меня,помолюсь,попрошу прощения у неё и у папы.Очень хочется увидеть хотя бы во сне, поговорить,но ,наверное,не заслужила .Мне кажется состояние совсем тяжёлого настроения рано или поздно закончится,но потеря мамы - душа будет болеть всегда.И тоска,так её не хватает,это уже не исправить...

Вот у меня тоже мысли, что я не заслужила...Что виновата, и по этой причине мама не приходит.
А мне сейчас очень нужна её защита, её поддержка.
Очень.

Смерть мамы забрала мою уверенность в своих силах, в том, что я могу и должна влиять на события.
Я разумом понимаю, что не могла повлиять на жизнь-смерть мамы на 4-ой стадии рака с метастазом. Разумом понимаю. Но чем больше времени проходит, тем сильнее накрывает ощущение того, что я что-то сделала не так...или что-то не сделала того, что могло отсрочить ...Всё слишком стремительно произошло. 4 месяца с момента того, как узнали о первой опухоли, операция, диагноз, ухудшения, конец.
Теперь любая возникающая проблема, которую я в прошлой жизни просто бы начала разруливать, ставит меня в тупик, вызывая паралич от страха того, что я не справлюсь. То есть, даже не начиная что-то делать, я уже не верю в себя.
Когда мама лежала, я была уверена, что справлюсь потом...
Когда мама умирала у меня на руках, я была уверена, что выдержу.
Когда мама умерла, я была уверена, что пережив это, я теперь могу справиться со всем.
Теперь, чем больше времени проходит, тем слабее и неувереннее в себя я становлюсь.
Я очень стараюсь выбраться из этой эмоциональной ямы. Постоянно себе твержу, что у меня нет права так раскиснуть, нет права уйти, что от меня зависят любимые мои родные люди. Но как-то даже это меня держит всё слабее.
У меня теперь даже не боль от потери мамы.
Нет.
У меня страх и отсутствие уверенности.

Это боль и тоска всегда будет с нами, надо научиться с ней жить. У меня пока тоже не выходит, есть мысли что не справлюсь, но потом заставляю себя и так снова руки опускаются, а потом снова что надо идти в бой. Тоже виню себя и прокручиваю, где что я упустила, вспоминаю маму до болезни и во время болезни, сравниваю. И начинаю себя терзать, что могла бы спасти, но как, все так стремительно было. Может им там хорошо, вот и не сняться, здесь то они болели, им было тяжело. Мне тоже мамина поддержка очень не хватает. Я стараюсь смиряться, значит так надо, заслужила. Не могу бывает отпускает, потом снова реву. Мерика написала помолишься и как то по лучше, вот и у меня так. Общаешься с мамой и на душе полегче.

Я даже не знаю на какой стадии был этот рак. Мама от нас скрыла. У нее всегда было предчувствие, может она понимала, что химиятерапия ей бы не помогла только бы ее измучила. Не стала я копаться во всем, хотя мамин талончик к врачу так и лежит, ведь не хотела она чтобы мы знали о ее болезни, все сама. Всегда она так. А, иногда думаю, а вдруг бы помогла, хоть не много но с нами бы пожила. В больнице как говорили, кто операцию делал, все равно через не сколько лет туда возвращается, но конечно каждый раз сложнее. Вот и мама стояла лечилась, наблюдалась, а что толку. Да, и еще гепертония, но это ее уже не волновало, а он пришел этот инсульт, жалко что все так и больно. Но силы нужны куда без них, вот только с Божьей помощью как то живу. Хоть бы маме там было хорошо.

От того, что Вы твердите одно и тоже про свои придуманные страхи и проч.ничего не изменится. Начните уже что то реально делать. Через не могу. Вспоминать профессию, инструкции читать. Вы же бухгалтер. Время, к сожалению, работает не на нас. Конкуренция большая на рынке труда, все быстро забывается. Полгода сидения дома и все! Ты выпал из обоймы.Прекращайте нытье! Вы молодая женщина. С маминой смертью Ваша жизнь не закончилась.и Вы ни в чем не виноваты. Каждому отмерян свой срок.

Я мечтала о том, чтобы мама умерла от инсульта, не мучаясь. У нее была гипертония. А умерла она от рака, в страшных муках. Кричала-пожалей меня, доченька!
Благодарите бога за все. Пережить смерть мамы от рака куда тяжелее. Из памяти это не сотрешь.

Всё делаю через не могу.
Сижу читаю книги по 1С , разбираюсь в программе, читаю периодику.
Но в голове через "не могу" сложно укладывается пока.
Понимаю, что на мой прежний уровень и проф. и зарплаты мне не выйти.
Сейчас уже не до жиру...
А от страхов пока силой воли избавиться не могу.
Да. Я сама всегда всем говорила и говорю о том, что никогда нельзя бояться, о том, что страх парализует.
Ну.Вот сама не успела воплотить "нельзя бояться".
Сама стыжусь.

Ещё на своем примере хочу сказать . Нужно вовремя отпочковываться от родителей. В юности. Жить своей жизнью, независящей от них.
Иначе в противном случае состояние подобное моему - практически неизбежно.
И это не зависит ни от возраста мамы, ни от возраста дочери или сына.

Нет страхов никаких. После всего пережитого уже ничего не страшно. У Вас это уже навязчивое. Гоните эту чушь из головы. Если не хотите очутиться в дурке.

Не всегда и не у всех получается отпочковаться. Уменя не получилось и я не жалею.

Моя мамочка тоже очень бысро ушла,мы и подумать не могли,я была на две недели в отпуске,ничего особо не предвещало беды,проверяла она и давление и кесту на почке,кстати врач сказал,что почки упругие,а кесту наблюдать,делать УЗИ периодически.Я уехала через неделю она приболела,врач был,кучу уколов ,витамины ит.д.Взяла билеты на понедельник ехать мамочку на ноги ставить,на работе за свой счёт отпуск,предупредила,что на 2 недели,но если нужно то и подольше с мамой буду.А она в субботу ночью умерла и в воскресенье в 12 похороны,я никак не успевала. Корю себя и не могу простить,что раньше не сорвалась,она всё спрашивала у брата моего приехала ли я,значит чувствовала уход свой.Вот это мне на всю жизнь крест мой,ничего уже не вернуть и не исправить.Опять реву,не могу принять уход мамы.Каждое лето ездила к ним в гости,это лето не радует .Ни море,ни солнце- ничего не мило.Подруга говорит,ты хоть побыла с ней незадолго до ухода её,но мне не легче,как представлю,что она ждала меня,а я тут "телилась".И брат говорил всё типа под контролем,лечим,приезжай и ты на ноги ставить.Мамочка,надо было командным тоном- срочно выезжай и всё! А она тихонько умирала...Всё,сил нет это вспоминать,оченьтяжело...

Я в 17 лет "отпочковалась",'уехала по распределению после техникума ,но домой часто ездила,потом своя семья,муж,детки .Но родители-это святое,даже если мы далеко жили друг от друга,мы всегда на связи были,благо последнее время скайп и разговаривали почти каждый день.Сейчас пересматриваю стоп-кадры в скайпе,пока с родителями разговаривала иногда их фоткала,если вспоминала про эту функцию.Сейчас скайп включу и смотрю на них,как буд- то они сидят перед экраном компа там.разговариваю с ними.Тяжело принять смерть,был человек и нет,пустота.Но я прошу у Бога всё время за моих родителей,чтобы он упокоил их наилучшим образом,они это заслужили.И чтобы меня простили.

Держитесь девочки,моя мама после смерти своей мамы жила 32 года,нас радовала,помогала всегда,берегла и любила.И я настраиваю себя,что у меня дочки,внуки,муж и я им очень и очень нужна.И нужна не больная,ноющая и т.д.,я думаю вы знаете,что больные особо никому не нужны.Поэтому и надо держаться!!!Не раскисать!!!!Пореву,поплачу,помолюсь и ВСТАВАЙ себе говорю,делай что -то! ВОТ сейчас побеседовала с Вами на форуме,излила душу,легче стало.А так никому мои нюни не нужны,дети- у них свои заботы,да и что их винить,сама была такая же,не больно- то я о родителях думала по молодости,своим башка была забита,а как там родители? ,живы,здоровы и ладно.Пойду делами займусь,обещала дочке сшить для барби органайзер,куклы что бы не валялись внучкины.это у меня одна кукла была в детстве,ну две,три ,а у внучки только барби несчётное количество.Поколение другое,балуем,а кто же их побалует как не мы.Но это уже,как говорится другая песТня.Девочки,не раскисаем!!! Ради мамочек,соберитесь!!!!здесь поплачемся и ладно!!!! Целую Вас всех и обнимаю хоть и виртуально!

........ А вы забыли, как в СССР было тяжело с жильем. ?? В одной комнате жили по три поколения сразу- и это было вполне нормально. Ещё хорошо, если двери были , а иногда, просто, за занавеской ютились целые семьи. А чем вы говорите, "во- время отделиться...."
Я смогла отделиться в 22 года, но жила всегда рядом, в подъезде, так мне хотелось . Любила маму, семью и меня это очень устраивало. Была мамочкиной дочкой всегда, но когда пришло время бороться за мамину жизнь , то я повзрослела сразу же, в один день и до самого конца была при ней, была её опорой. Так что , все эти современные "учения и направления", что надо жить далеко от семьи, все это лишь мода на сегодняшний день. А завтра ОНИ будут ратовать за что- то ещё. , более новое. Надо жить отдельно от родителей ( по возможности) , но не далеко, что бы эта нить между детьми и родителями не обрывалась, что бы дети заботились о родителях в старости, а не спихивали их в богадельни.

........ Хочу продолжить.....
Поэтому моя мамуля и целовала мне руки, когда в больнице лежала, кровиночка моя. А я их выдергивала и возникала, что мол, МАМА , это же не может быть иначе, ты же - МОЯ МАМА!!! Это моя обязанность - выхаживать тебя! Ты бы то же самое делала для меня , а то и больше.
А если бы жили с ранней молодости в разных частях страны, то и связи этой не было бы. Никогда не забуду, как у моей одноклассницы умерла бабушка где- то там в деревне, так она совсем не переживала. Лишь расстроилась, что не сможет больше ехать туда на лето, придётся сидеть в городе. А когда моя бабушка умерла, с которой мы жили в одной коммуналке, так я убивалась годами. А почему? Да только потому, что жили вместе, связь не прервалась в юности.

Согласна с Вами. Все эти установки отпочковываться для тех, у кого принято доживать век в богадельнях. Тогда зачем нужны дети?

Тоже не ушла в юности от родителей. Мне с ними хорошо и не хотелось от них уезжать, с мамой было хорошо жить, были с ней как подруги. Но потом мол многие из маминых подруг дети стали создавать семьи кто то уходить из семьи, мне мои сами стали говорить мол пора, уже взрослеть и жить самостоятельно, улетать из дома, а я привыкли жить с ними и рядом не было своего суженного. Мои стали жить больше времени на даче, но понятно, что и я в любое время к ним приезжала, чаще на выходных, и теперь не жалею, чтобы больше побыть с мамой, в Москву она тоже не часто но наведывалась. Работа тоже позволяла к ним ездить. Мама чаще была на даче по сезонам и больше, не могла я там с ней постоянно жить, и просмотрела ее здоровье. Она всегда держалась, и вида не показывала что болела, мол полежу и дальше дела буду делать. Даже ревновала одно время ее в даче, но ей там нравилось и свежий воздух, хотя дел хватает, отдыхала она там мало.
Я теперь понимаю, конечно если я бы в юности от них уехала, создала семью бы и дети были, было все по другому, но мне самой от них не хотелось уезжать в какую то неизвестность, но и мама внуков не увидела, до конца об этом печалилась, а так может по дольше пожила с внуками нянчилась.

На комментарии о том, что во-время отпочковываться = справлять родителей в богадельни отвечу : мама умерла у меня на руках, сгорела за 4 месяца от рака.
Отпочковываться (то что имела в виду я) = во-время повзрослеть, жить своим умом, своим сердцем, своей семьёй, не в зависимости от мамы эмоционально, психологически, тактильно. И это не означает маму не любить или бросить.
При той пуповинной связи , которая была у меня с мамой, пережить мамин уход оказалось очень сложно. Т.к. это не просто горе и боль потери мамы. Но потеря стержня жизни. Потеря самой себя.
И этого я никому не пожелаю. Никогда.

Авис правильно пишет, что появились страх и неуверенность. Так и есть. Когда мамочка жива была я всегда чувствовала себя уверенной и защищённой. А после смерти мамы страх меня буквально парализует. Очень понимаю чувства и эмоции Авис.

Без маминой поддержки жизнь не та уже, но как то надо находить силы чтобы дальше продолжать здесь жить, да тяжело бывает и сил нет, хочется просто лежать и плакать, что все так и мама ушла далеко. Но потом понимаешь, что еще есть для кого жить и о маме надо молиться, а силы для этого нужны.

Ксения, честно скажу : мне не хочется лежать и плакать. Да и не плачу я практически вообще. К сожалению. Говорят, слёзы дают разрядку. А у меня слёз практически и нет.
Но то что делаю, делаю преодолевая себя. Через не могу.

Сколько Вам лет? Страх в 20 лет остаться одной понятен и объясним. В 50 уже не очень.

Сколько бы не было, это тяжело пережить, такой стресс и до конца боль, тоска так и остается, учишься со своими эмоциями бороться, на Бога уповаешь, утешаешься. Но когда бывает одна остаешься, бывает такая тоска и душа болит мочи нет, слезы так сами и льются. Но, понимаешь, что ты еще здесь живешь, не просто так, значит ты здесь еще нужна не весь путь прошла и понимаешь и оглядываешься и есть люди близкие, которые в тебе нуждаются и начинаешь борьбу не легкую.

Ксения, только время... Мне Вас так жалко. Ятоже осталась одна. даже без папы. Стараюсь не вспоминать самое тяжелое. Гоню воспоминания. Иначе с ума сойдешь.

Вот Вы правы начинаешь все теребить, вспоминать в душе и так тяжело, так невыносимо становиться, не чего не вернешь, а только надо благодарить за все Господа и уповать на него и молиться за наших мамочек. А, то и вправду с ума сойдешь, сердце оно же не железное, может и разорваться. Спасибо Вам за добрые слова.

Сегодня частично постирала вещи мамы, чтобы подготовить и отдать в церковь.
Стоит сушилка...развешана мамина одежда...так всё по-домашнему.
Месяц собиралась с духом.
Сегодня смогла.

Стирали зачем? Лишняя боль.Вам это сейчас надо? Кто возьмет носить тот постирает.

А я , наоборот, не хочу ничего маминого трогать и , тем более, кому-то отдавать её вещи. Я их трогаю, нюхаю, прижимаюсь к ним... Такое ощущение, что мама где- то рядом. У меня даже в голове не укладывается отдать кому- то ее вещи. Когда это случится, то это будет уже полным финалом. Я даже не разрешаю ребёнку играть с её бижютерией , косметикой и т д . Мне приятно, что все остаётся, как при маме.

Раздавала вещи до 40 дней, не стирала, только курточку одну постирала, а которые вещи остались, они как память остались не которые я одеваю. На даче мамины вещи и мои там все было вперемежку некоторые папа сжег которые я не успела в Москву привезти, ему было очень плохо, в тот момент не могла себя заставить приехать. А, вот оставшие они мне очень дороги, тоже бывает принюхиваюсь к ним, мамин запах еще остался.

Вот все утешают, говоря время лечит. Да не лечит оно вовсе. Мамы нет год и семь месяцев. Всё это время жду, когда же меня время вылечит. Нет, всё больнее. Сердце щемит и болит, душа плачет. Тоска и апатия, потеря смысла жизни - вот мои спутники теперь. Как тяжело осознавать, что на этом свете нет больше моей мамочки, моей кровиночки. С ума схожу от этой мысли. Пусто и одиноко на этой земле без мамочки.

Ни в чём не могу найти утешения. Видимо, мамочка была самым главным смыслом моей жизни. Всё делалось для неё и ради неё.

Вот и я. Что одала, то запихнув в пакет не глядя. И то совсем немного. Не самые любимые мамины вещи. Не стирала. Не мазохистка.

Конечно тяжело, начинаешь думать, и когда осознаешь, что сейчас не поговорить с ней не обнять. Но, когда молишься и начинаешь с ней духовное общение, тогда утешение, у меня только так. А, так одна с ума сойти можно, все провернула опять в голове, чуть голова не взорвалась, как же себя жалко и маму очень не хватает. А, завтра полгода как нет мамы. Она для нас, а мы для нее на этом и строилась жизнь. А, сейчас как прямо инвалид какой то стал в моральном смысле, бывает и сил нет что то сделать, прямо заставляю себя делать. А, раньше мамина поддержка меня вдохновляла. Царствие небесного нашим мамочкам. Прости меня за все мамочка.

Вещи надо отдавать ради Христа за упокой души или за здравие в храм я тоже относила. А, другим людям доброе дело делаем. Это все лишь вещи, главное нашим близким было бы хорошо.

А я не позволю, чтобы какая- то алкоголичка мамочкины вещи носила. Не для того работала моя мама . Если что- то отдам, то ОЧЕНЬ НЕ СКОРО ! И то, только близким, друзьям, знакомым. Людям, которых знаю и которые достойны того.
НИЧЕГО НЕ ОТДАМ ГОПНИКАМ!!

Вы молодец. Я в горячке отнесла в отделение соцзащиты мамины плащ и пальто. Она их почти не носила. Сейчас думаю-нафига я это сделала?
А вот чего я Вам просто категорически не советую-это отдавать вещи друзьям и знакомым. Не думаю, что Вам будет приятно встретить кого то из них в мамином платье или кофточке.
УМеня умер папочка. И мама отдала его рубашки, а потом на каких то поминках по поводу смерти кого то из родственников увидела эту рубашку на другом человеке.
знаете что с ней было ?
Я все постирала и повесила в шкаф. Я умру и пусть с ними делают что хотят. Мне уже будет все равно.

Раздала только обувь. Вещи висят в шкафу, мне не мешают.

А я поняла то, что одежа - это только одежда, и не более того.
Мамы нет. И пылящиеся уже невостребованные вещи в шкафу ничего не изменят и маму не вернут. А так - возможно, для кого-то это выход из сложного материального положения. И кому-то её одежда может помочь.
Мама - она в сердце, в душе, в воспоминаниях. А не в блузках\юбка\брюках на вешалках.
Но это я сама так чувствую.
Если для кого-то легче не отдавать - значит для кого-то это правильное решение.

Моя свекровь раздала сестрам по одной вещи ее мамы. Все остальное сожгла в печи.

А Вас волнует чужое материальное положение? Меня нисколько. Это вещи моей мамы, частица ее и моей жизни. Чтоб их таскала какая то потная баба? Никогда.

Есть возможность отдавайте, нет оставьте вещи себе, главное чтобы от души. Это всего лишь вещи, они могут кому то еще пригодиться. Наши усопшие родные, близкие там делать добрые дела уже не могут, умилостивить Господа, а мы здесь за них можем делать добрые дела от их имени и им так помогать.

Как вы не понимаете, что это НЕ ВСЕГО ЛИШЬ ВЕЩИ, а ВЕЩИ МОЕЙ МАМЫ, по которой я убиваюсь уже месяцами!!! Каждая вещичка напоминает мне то или иное событие, связанное с нашей с ней жизнью, каждую встречу с ней, разговор , даже спор. Но все , все , все это связано с ней, с моей кровиночкой! Мне плевать с высокой колокольни, нужны эти вещи кому- то или нет. Идите работать, учиться, зарабатывать, а не водку лакать, тогда тоже будете иметь своё имущество. Эти вещи нужны мне . И думать я буду о себе, а не об алкашах под заборами.
Спасибо той гостье, которая написала, что родственникам и знакомым то же не надо раздувать, а то потом увидишь мамину вещь на ком- то и плохо станет от этого

[quote="гость" message_id="57094722"]Вы молодец. Я в горячке отнесла в отделение соцзащиты мамины плащ и пальто. Она их почти не носила. Сейчас думаю-нафига я это сделала?
А вот чего я Вам просто категорически не советую-это отдавать вещи друзьям и знакомым. Не думаю, что Вам будет приятно встретить кого то из них в мамином платье или кофточке.
УМеня умер папочка. И мама отдала его рубашки, а потом на каких то поминках по поводу смерти кого то из родственников увидела эту рубашку на другом человеке.
знаете что с ней было ?
Большое спасибо за совет, я об этом не подумала. Ничего не отдам никому.