Умерла мама. Как жить дальше?

Меня совершенно замучили кошмары. Не могу спать нормально (если помните, маму сбила на смерть машина). Сейчас почти 7 месяцев. Мама снится почти каждую ночь, ничего не говрит, просто смотрит, свет от неё идёт, не счастливая, ни грустная, просто сияет. Когда, хотела ее обнять, пах- исчезла. Со мной была 'моя' собака, когда это произошло, она выпрыгнула из окна (собака) - шестой этаж, я боялась посмотреть, что с собакой.
Вообще , что, после 6 месяцев обострение происходит??
Мне сейчас очень плохо. Произошло значительное ухудшение, вечерами, денем вроде бы нормально. Как будто не живу, а существую между снами и 'реальностью''.

Нет, Оля, совсем не заранее. Как-то несколько лет назад интересовалась, можно ли заранее место купить; сказали, что нет. И когда мама умерла, я позвонила в похоронное бюро, а там предложили на выбор 2 дальних кладбища. Я говорю, что мама очень хотела лежать ближе к дому, а мне, мол, если сумеете договориться на кладбище, то без проблем. И вот повезло, что как раз стали хоронить на свободном куске (нам 13 место досталось). Так что это совершенно случайно вышло. А сверху можно через 20 лет класть, по-моему. [/quote]?

В любом случае вы не растерялись. А я когда мамы не стала впала в ступор. На похоронах заявила родственникам и знакомым, что это не мама.

Скучаю безмерно по мамочке! Самая красивая, добрая, ласковая!
Это о моей мамочке! Жизнь без неё остановилась, ничего не радует!
Мама - это свет, жизнь! Она мне давала вдохновение и радость!
Просто посидеть с ней в одной комнате, и на душе становилось легко и безмятежно.
Пусть ей там будет спокойно и хорошо! Люблю! Скучаю!

Я первое время с ума сходила,потом втемяшила,что мама дома у себя,а я просто уехала как из очередного отпуска... Но вот чем дальше,тем сложнее,"доходит" слово НИКОГДА. Был период снов,редко,но отчётливо,как наяву,даже мелочи запоминала,мамины глаза,морщинки,запах ...
Теперь реже снятся родители,но мне несколько раз во сне было сказано не реветь,всё у них нормально. Папа так и сказал:"Да не реви ты,это пустое,незачем,у нас всё нормально ЗДЕСЬ.Правда мама как-то пожаловалась,что сестру не может найти,здесь её нет сказала. Сестра мамина раньше умерла. Иногда снятся родители,но мельком,как картинки из прошлого. Но вот такие сны ясные,явные были несколько раз.
Настюш,как ни банально звучит,но у вас полгода -рана свежа,это ещё прострация,то ли явь,то ли сон,это я про ощущение,про состояние. Разговаривайте с мамой,как с живой,мне помогало,кажется мама слушает ,смотрит на меня и помогает. Конечно плАчу,так скучаю по родителям,но ничего уже не изменить...

Анастасия, не поняла про собаку...Во сне с Вами была собака ?
Знаете, теперь так и будет. Да, периодически накатывать новое и новое осознание, что мамы больше здесь нет. Что это навсегда.Что бы ни говорили, но лечит время. Время. Где-то привыкаешь к тому,что не можешь маму видеть ежедневно, общаться, прикасаться, свыкаешься с этой новой реальностью.При этом появляется четкое ощущение , что мама всегда рядом, только невидима.
Попробуйте успокоительное на ночь.Коктейль из 5 настоек - валерьяна,пион,боярышник, пустырник (по 10-20 капель)+ корвалол или валокордин (по 5-10 капель) на 1/3-1/2 стакана воды. Всем, кому советовала (и в ситуации потери близких) помогало.
Думаю, мама к Вам сейчас приходит во сне , потому что у Вас острый период необходимости её присутствия. У меня так периодически случается. Месяц назад мама снилась каждое утро в субботу перед тем,как я просыпалась.
Анастасия, понимаю, как Вам тяжело...Все на ветке это понимают. Мне кажется, Вам ещё тяжелее чем мне. Потерять маму так внезапно не из-за болезни, не из-за объективных каких-то причин, а по вине другого человека....Это очень страшно. Но, как бы банально это не звучало - изменить эту реальность Вы не в силах. Держитесь.

Я первое время с ума сходила,потом втемяшила,что мама дома у себя,а я просто уехала как из очередного отпуска... Но вот чем дальше,тем сложнее,"доходит" слово НИКОГДА. Был период снов,редко,но отчётливо,как наяву,даже мелочи запоминала,мамины глаза,морщинки,запах ...
Теперь реже снятся родители,но мне несколько раз во сне было сказано не реветь,всё у них нормально. Папа так и сказал:"Да не реви ты,это пустое,незачем,у нас всё нормально ЗДЕСЬ.Правда мама как-то пожаловалась,что сестру не может найти,здесь её нет сказала. Сестра мамина раньше умерла. Иногда снятся родители,но мельком,как картинки из прошлого. Но вот такие сны ясные,явные были несколько раз.
Настюш,как ни банально звучит,но у вас полгода -рана свежа,это ещё прострация,то ли явь,то ли сон,это я про ощущение,про состояние. Разговаривайте с мамой,как с живой,мне помогало,кажется мама слушает ,смотрит на меня и помогает. Конечно плАчу,так скучаю по родителям,но ничего уже не изменить...[/quote]
Вам повезло они вам хоть что то внятное говорят- не реви. А мне так опять приснилось- мама с папой (обоих тоже нет) собирают все вещи из дома- говорят, сгорит скоро, перевозим все. Перевозим все вещи, в другое помещение (почему-то это наш книжный магазин напротив). Смотрю, все многоэтажки горят, наша тоже. Потом книжный магазин начинает загораться, я помогаю опять вытаскивать все вещи, мои родители грузят их в машину, к ним присоединяется пара моих друзей (живые пока, славу богу), все на меня почему-то смотрят холодно с огромным презрением, садятся в машину и уезжают в неизвестном направлении, оставив меня одну у горящего магазина. Что к чему, вообще не пойму.
Вот такие замечательные сны. Легче от таких сновидений, естественно, не становится.

Как то сложно стало отвечать на комментарии- выше- ответ Merike, только там все в один текст смешалось.

ЭТО - ни к чему. ЭТО - почему. Потому что Вас мучает все, то что случилось.

Мне тоже часто кошмары снятся. Притом снилось ещё при маме. Я склоняюсь к тому, что это связано с психическим состоянием. Другого логического ответа у меня нет. Единственное, я научилась не акцентировать на них внимания. Ещё старайтесь избегать фильмов страшилок. Смотрите позитивно спокойные фильмы и передачи. На ночь вообще лучше хорошую книгу почитать и чая с медом выпить.

Да Авис, вот ещё один перл- едем с мамой по пустынной вулканической местностей на машине с открытым верхом, по пути давим множество птиц и всяких зверушек (возможно связано с похожей гибелью мамы) на нас сыпится пепел и вдруг мы въезжаем в кромешную тьму и я просыпаюсь. Сны всегда очень сюрреалистичны, в стиле картин Дали. Или скорее даже как писанина Кафки, если кто знаком.
А собака в другом сне не моя, мастиф какой то у нас на кухне сидел, потом из окна выпрыгнул, когда мама на глазах исчезла. Вообще у меня часто звери из окна на кухне выбрасываются во снах- кого-то успеваю ловить, кого-то нет, кто то цепляется за дерево. Наверно Юнг с Фрейдом долго бы головы чесали, ища интерпретацию.
Да и интерпретации то никакой не надо- настроение и так ясно. Просто ожидала, что станет легче, а сейчас вообще тошно к 7 месяцем стало.
Да Авис, мне нужна ваша настойка, это точно :)

Заинтересовала статья о человеке, который попал в психиатрическую лечебницу после суицидальной попытки на фоне депрессии. Она называлась ~ «Моя депрессия останется со мной навсегда». Начала читать, - ну, думаю, эндогенное что-то, а потом вылезает истинная причина – «человеческое, слишком человеческое». «Токсические «люди» и прочие обстоятельства». О, да. Причем, они везде - неистребимые бесы.
.
Какое «легче», когда жизнь - ***, которая заканчивается еще большим дерьмом. Ах, да, мещанские радости (читай: проблемная суета). Некое психотропное средство, на время затуманивающее сознание.

На работе сорвалась. Можно сказать, до состояния легкого аффекта, не могу вспомнить отдельные детали, как же всё это вышло-то. И ведь говорю себе - не нервничай из-за того и этого, не переживай из-за ерунды, но нет, какой-нибудь провокатор умудрится довести до белого каления. "Мелочи" копятся, в результате - взрыв. А "этим" - похрену, отряхнулись и пошли дальше.

Вот еще читаю статью про боевые искуссства, и там про устойчивость в эмоционально-волевой сфере. О, да, именно этого не хватает. Раньше всё глотала, теперь - после страданий и смерти матери - наглость и подлость бесят вдвойне.

In memoriam, я с вами совершенно согласна, боевые искусства помогают. Я на третий день после смерти мамы заставила себя вернуться на тренировки (много лет занимаюсь тайским боксом), это прочищает хорошо, через особенно когда до полуобморока. Хотела давно посоветовать, но потом как то подумалось- не для всех это. А вообще да, расслабляет и люди как то вокруг не наглеют- чувствуют наверное подкоркой- лучше не связываться :) Да и для здоровья полезно.

А вообще интересно, In Memoriam, как так получилось, что вас окружает столько людей с неприятными качествами, и в почему это вас настолько беспокоит?
Сидела минут пять, вспоминала всех наглецов и подлецов в моей жизни, как память отбило.
Наверное мне повезло :)
Встречались частенько очень бесящие люди с душевной чёрствостью и холодностью, но думаю, это зеркальное отражение моих собственных, самых неприятных, как мне кажется черт

Работа в большом коллективе, где люди зависят друг от друга. Хотя есть определенные правила, отдельным персонажам неохота их соблюдать, чтобы лишний раз "не перенапрячься". Просто так любят выражать недовольство в силу поганой натуры. Нет сил терпеть эту мерзость, тем более, что близкородственной поддержки нет.

Девочки кто нибудь делал слайды фото маминых с музыкальным сопровождением. Смотрела клипы памяти мамы. В основном просто фотки и музыка. Притом при обилии музыки лепят одно и тоже. Вообщем ломаю голову как сделать хороший, качественный клип. Фото маминых у меня достаточно. Особенно мне нравятся фото, когда она училась в институте в Одессе. Прямо видно было как она счастлива.

Не позавидуешь вам. Я рада, что я работаю одна. Мы с напарницей работаем три через три. Сижу себе одна, пялюсь в компьютер или читаю книгу. Нам правда сейчас камеры поставили, но я уже привыкла. Тем более камера смотрит не на меня, а в торговый зал. От людей лично я устаю очень. Вот случай недавний. Попросила меня наша продавец с другого магазина выйти поработать, я вышла отработала за неё три дня. Она мне с горем пополам отдала полтора дня и всё. Потом когда маму положили в больницу я обратилась к ней за помощью. Просила, что бы отработала за меня, пока я с мамой буду. Правда я ей не сообщила зачем мне дни нужны, она не тот человек, с кем бы я хотела поделиться несчастьем. Она мне отказала в помощи. Когда они напиваются, похмеляются, я всегда выходила за них. А когда мне по серьёзному поводу понадобились дни, мне спокойно отказали. Обидно было до слёз. Когда уже мамы не стало, мне сильно наш мененджер помог. И дни дал для похорон и денег привёз. Я была потрясена. Потому что привыкла, что обычно мною пользуются, а тут такая помощь.

А просто альбома с фотографиями не достаточно? Просто свое мнение выскажу -не обижайтесь. Подобные вещи ( клипы с душераздирающей музыкой) для меня сродни извращению.

Все может быть. Сыну моя затея тоже не по душе. Ну я то для себя хочу. Что бы в семейном кругу. Да и музыку не душераздирающую. Бедные мамины альбомы я уже замусолила. Я с ними даже на работе не расстаюсь. Постирала мамину куртку и повесила на место. Иногда прохожу мимо и дотронусь рукой. С ума я не сошла. Просто с её вещами мне спокойнее. Пройдёт время я приму её уход. Пока тяжело. Кстати на кладбище меня не тянет. Ну никак не ассоциируется у меня мама с кладбищем.

Ну и не ходите, пойдете, когда почувствуете позыв. А вещи я тоже постепенно перестирала и повесила. Сначала был порыв отдать, я его пережила и сейчас думаю, как хорошо, что не сделала этого. Сейчас бы переживала, что мамины вещи таскает нивесть кто.

[quote="гость" message_id="62323852"]Ну и не ходите, пойдете, когда почувствуете позыв. А вещи я тоже постепенно перестирала и повесила. Сначала был порыв отдать, я его пережила и сейчас думаю, как хорошо, что не сделала этого. Сейчас бы переживала, что мамины вещи таскает нивесть кто.

Вот вот, как представляю, что кто то в её вещах дефилирует, мне аж плохо. Сама буду ходить. Особенно кофты которые мама сама связала. Тёплые вещи всегда к месту. В маминых кофтах тёплых хожу и телу и душе тепло. Как будто мама греет, приятно.

Такие истории мне известны - как со стороны, так и из личного опыта. Раз я заменяла коллегу (та еще), так вообще денег не увидела. По молодости лет мне как-то неловко было идти и задавать "сакраментальный" вопрос: где деньги?
Некоторые представители человеческого рода вообще считают за слабость или даже за дурость, если кто-то кому-то помогает "просто так".
Пару раз было, что на улице не бомжи просили монету-две. Я давала, и они были в каком-то странном недоумении. Если просишь, чего удивляешься, что дают?

Я думала, что смогу носить некоторые вещи матери. Они мне большие, но теплую кофту или рубашку можно было бы иногда дома надеть. Но не могу. Хотела бы в отдельный шкаф все ее вещи развесить и сложить, так места нет.

Вы правильно подметили. Меня и считают не от мира сего. Я привыкла,что людям от меня всегда что то надо. Поэтому и сторонюсь людей, что бы в очередной раз дурехой не выглядит. А вот когда мне помогают я испытываю странное чувство. Потрясение, благодарность и восхищение, что есть добрые и порядочный люди. Но их к сожалению немного.

Я ношу кофты, которые она мне связала. Как изношу свои, возьмусь за ее кофты. Всему своё время. А вот с блузками тяжелее, я не переношу полиэстер. А мама любит нарядные блузки с вышивкой. Я люблю хлопок, вискозу и желательно клетку или полоски. Я даже маму подсадила на хлопковые поло. Она в них дома и на огороде расхаживала. Вообще в одежде у меня очень простой вкус. Натуральные ткани и хороший покрой а на остальное начхать.

И я не люблю подобные вещи. Когда на Ютубе просмотрела несколько таких клипов, настроение ужасно испортилось. Гнетёт всё это.

И я не люблю подобные вещи. Когда на Ютубе просмотрела несколько таких клипов, настроение ужасно испортилось. Гнетёт всё это.[/quote]

Такие вещи не для всеобщего просмотра. Смотрят обычно внутри семьи. Потому что именно для семьи этот человек был очень дорог и близок.

Я не смогла носить мамины вещи, даже новые, т.е. те, которые мама не надевала. Отдала и рада, что вещи кому-то пригодятся.
Относительно фоторяда (слайдов) - ИМХО, это те же фотографии...И раньше были слайды (если кто помнит - были диапозитивы и диапроекторы) и можно было их смотреть под музыку (включить патефон,проигрыватель или магнитофон (в зависимости от эпохи).
Мама долгое время после ухода бабули (своей мамы) не могла смотреть домашнее кино с бабулей.
Сама я и фотографии пока не могу...

Фото стоят на столе с мамой. Но вот альбом пару раз открывала и пока еще открыть не могу. Все равно без мамы все не то, отчетливо это понимаю. Хотя вот со знакомым сходили на выставку поддерживает меня, но очень грустно. То ли погода еще так влияет, но знаю что надо это принять а тяжело так хочется вернуться к тем временам. С работой не получилось ушла, поеду еще на встречи.

Когда раздавала вещи думала, чтобы мамочке было хорошо, а так другие будут носить, а вдруг они их очень выручат. Но а которые оставила себе и ношу сама и душу согревают. Мы с мамой одного размера. Не знаю она ушла и все словно перевернулось, да еще так быстро и опомниться не успела, а тут дела заботы. Вообщем кручусь как могу, но внутри с этой болью живу. Всем плохо со многими поговоришь не кого это не обходит у кого то рано у кого то поздно. Мне знакомый мол но что же ты не знала что родители уходят раньше своих детей, а я ты знаешь даже не хотела об этом думать и когда может в старости и всегда гнала эти мысли, мама моя всегда со мной вот так и живу, а как по другому.

А без маминых фото ни дня прожить не могу. Притом смотрю все от окончания ею школы до сегодняшних дней. Самые мои любимые где мы вместе. Но именно их катастрофически мало. Я не любила фоткаться, потому что на мамином фоне я как заморыш смотрелась. В жизни я вроде бы ничего, а на фото ужасть. Знала бы, что так обернётся плевать на внешность фоткалась без конца. А теперь поздно. Да уж. А мамины вещи буду бережно хранить. Что то себе переделаю, что то дочке. Вот детские новые вещи, которые не подошли моим детям я спокойно отдаю, хотя и заказывала из за рубежа. А вот мамины не новые и не модные не могу. Дело не в деньгах, а в том насколько они мне дороги. Да и маме не понравилось, что её вещи носит непонятно кто.

Оля, у меня то же самое насчет вещей мамы

[quote="Оля" message_id="62327423"]И я не люблю подобные вещи. Когда на Ютубе просмотрела несколько таких клипов, настроение ужасно испортилось. Гнетёт всё это.
Такие вещи не для всеобщего просмотра. Смотрят обычно внутри семьи. Потому что именно для семьи этот человек был очень дорог

Ну это если хочется лишний раз поковыряться в ране-тогда да.. У меня два видео с мамочкой ( на планшет снимала). Не могу смотреть- 2,5 года прошло! Как нож в сердце, Все внутри сжимается. Все мы разные. Если знаете, что будете это смотреть, значит надо делать клип.

Вот девочки писали, что после ухода мамы кто то даже слышал звуки какие то. Их это сильно пугало. Если ни считать двух дней, которые мамин брат провел в маминой комнате ( приезжал проводить сестру). Мы с дочкой сразу оккупировали мамину комнату и нас оттуда ничем не выгнать. Я в духов не верю, но если бы и верила, то наоборот бы обрадовалась маминому духу, а не пугалась его. Это же мама. Меня мама за сорок лет столько всему обучила, что мне кажется, что я продолжаю идти её путём. Её присутствие с моей жизни ощущаемо. Странное чувство, но вот так.
А насчёт фото, первые дни я смотрела фото и плакала, потом постепенно привыкла смотреть. Даже придумывала истории из головы. Фото наоборот мне сильно помогли. Я глядя на них проживаю мамину жизнь в молодости.

А мне иногда так хочется посмотреть и фото и видео,где живы родители и мы все вместе. Наревусь,конечно же. Но я скучаю по тому времени,тогда и не понимала толком,не ценила то,что было. А было главное:любовь и забота родителей. А мы были эгоисты,как должное воспринималось всё. Это сейчас поняла только,когда потеряла.Но как же быстро летит время! Казалось вот я недавно в школе училась, а уже внучка школьница...
Вещи мамины не мне пришлось определять,но там я видела на третий день в мусорке были многие вещи... Я себе только платье мамино взяла и то со словами от жены брата:"Зачем оно тебе? Рыдать в тряпочку?" Ноу комментс. Платье висит у меня в шкафу, открою шкаф,увижу .поглажу рукав нежно. Может быть буду на Родине спрошу,что она сделала с хорошими вещами, я маме шаль вязала шерстяную,она её берегла,хотя я её даже ругала,куда беречь? На плечи да и спи в ней,укутайся. А она чуть ли не по праздникам одевала её. Да что уж теперь....

Мама очень любила смотреть альбомы со мной. И рассказывала про фото. Как где и зачем. Очень много рассказывала про своих родителей. Иногда мне казалось, что я их хорошо знаю, хотя мамины родители ушли ещё до моего рождения. И когда я смотрю мамины альбомы , я как будто слышу её голос. А годы учёбы её в институте, такие счастливые, что даже я радовались вместе с ней. Да и вообще жизньу мамы была нелёгкой, нов то же время очень насыщенной и интересной. Она много где побывала и повидала. Командировки, санатории, все черноморское побережьемы с ней объездили. С ней никогда не было скучно. Она очень умело организовывала нашу с ней жизнь. А сейчас зову детей играть, а они уткнутся в свои гаджеты и рады. Что за жизнь?

Точнее и не скажешь! Вот именно, как поковыряться в ране. Ещё многие такую музыку заунывную туда лепят, да фото с чёрной лентой. Нет!
Мамочка в моей памяти живая и улыбающаяся! Не нужно таких атрибутов ей.

Точнее и не скажешь! Вот именно, как поковыряться в ране. Ещё многие такую музыку заунывную туда лепят, да фото с чёрной лентой. Нет!
Мамочка в моей памяти живая и улыбающаяся! Не нужно таких атрибутов ей.[/quote]

Ни одной фото с чёрной лентой у меня в доме никогда не будет. Коллаж из маминых фото сплошь позитивный. Музыку я подберу красивую. Скажем так торжество вечной памяти над смертью. Клип должен отдавать светлой памятью и теплом. Просто клип клипу рознь скажем так. Почему я и задала тут вопрос. Во многих клипах звучит песня ты ушла и тому подобное, а мне это не нравится. А если в клипе ещё и фото и видео с похорон, вообще туши свет. Я даже мамину дату ухода не хочу помнить, я её хочу стереть из памяти. Потому что я считаю, что она ушла преждевременно. Поэтому я её никогда не признаю.

Почему многие гонять боль прочь. Она есть будет и никуда не денется. Мозг человека своеобразный шкаф с вещами и полками. Можно хаотично поскидывать все и закрыть дверцу. Вроде бы порядок. А можно аккуратно разложить все по полочкам. Просто после хаотичного скидывания вещей вам все равно рано или поздно придётся все выложить и разложить аккуратно по местам. Конечно я тоже сейчас не разложила все по полочкам, я думаю перекладываю, Но я хотя бы не загоняю боль в угол. Хочется мне плачу, правда когда никто не видит. Перебираю мамины вещи. Вспоминаю истории связанные с этими вещами. Вообще перебираю все сорок лет очень кропотливо. Думаю, что бы я сейчас сделала по другому иначе. Прошу у мамы прощения, ерунда может быть, но мне от этого немного легче. Я так была с мамой счастлива. Как хорошо, что мы были друг у друга и как печально, что в суете дней я много ей недодала. Этот долг так и повиснет на мне. Знаю точно одно мне и нашим детям она дала все по максимуму. Так же сделаю и я.

Я работаю в большом коллективе. За последние 2 года у многих сотрудниц умерли мамы. Мы сбились в кучку, поддерживаем друг друга, так как понимаем боль. И вот все, как одна говорят:Без мамы нет счастья! Вот живут люди, работают, что - то делают, а ощущение счастья утерялось. У одной мамы нет уже 5 лет, но она никак не свыкнется с этой мыслью и не может принять факт смерти.
И всё - таки, как не крути, а пока была мама, было ощущение великой нужности и внутреннего спокойствия, что у тебя есть МАМА!
Я так привыкла, что всё, что происходило у меня в жизни, мамочка узнавала первой. А как же иначе? А теперь.....

А теперь я хожу как обухом по голове ударенная. Иногда даже не верится, что у меня была мать, потому что это какой-то абсурд, что ее не стало, да еще в довольно раннем возрасте.

Перефразируя слова песни: И вот, среди людей я, как в пустыне.

А я и раньше не очень тянулась к людям. Была довольно замкнутым человеком. Мама постоянно мне выговаривала за это. А я ей всегда говорила у меня есть ты, мне достаточно. Мы с мамой могли и посплетничать, что не делает нам чести, но это оставалось внутри нас. Дальше мы никуда ничего не разносили. А теперь я вообще пока не хочу общаться вживую. На форуме с вами общаюсь, мне хватает.
Наверное не к месту, но я случайно наткнулась на группу одинокие папы или клуб одиноких отцов. С большим любопытством рассматривала фото отцов с детьми. И восхитилась какие есть отцы любящие и заботливые. Даже смогла отвлечься от мыслей про маму на какое то время.

У меня именно такие ощущения.

У меня именно такие ощущения.

Два раза отправилось.

Вот Оля писала, что они с мамой были, как попугайчики. И мы с мамой такие были.
Мне не нужны были подруги, мама мне заменяла всех. Везде и всюду мы всегда были вместе. Мои ровесницы даже с недовольством спрашивали: А что ты всегда с мамой ходишь, не надоело? Нет! Только с мамой и было комфортно. Также и мамины сотрудницы постоянно колкости кидали, мол всегда вместе, многих это даже раздражало, потому что у них не было столь близких и доверительных отношений со своими дочерьми. Мама была моим миром, моей вселенной, моей жизнью.
А теперь представьте каково мне жить без мамы. Первое время боялась выходить на улицу. Так мне одиноко было среди толпы. Все куда - то бегут, смеются, счастливые. А мне хотелось кричать: У меня мамы нет! А вы живёте и радуетесь. Понимаю, что люди не виноваты, но у меня было такое острое восприятие всего. Ревела днём и ночью, не переставая. Ночью проснусь, сяду на кровати и реву. Это такая невосполнимая потеря! Без мамочки всё померкло, всё остановилось, быт заброшен. Ничего не хочу, руки опустились.
А ещё страшно жить, когда вокруг столько чёрствых и озлобленных людей. Вот поэтому я в маме видела свет и добро её души, это давало силы жить, дерзать.
Как живу, как терплю существование без мамы? Одному Богу известно.

У нас с мамой были такие же отношения. Мама - источник и свет жизни.

Согласна с вами. Я понимаю, что все люди разные и по-разному проживают горе.
Но для меня все это - "ковыряние в ране". Уже скоро 11 месяцев, как нет мамы, а я не могу смотреть на ее фотографии, сразу плачу, поэтому убрала их подальше в шкаф.