Умерла мама. Как жить дальше?

Да, я тоже часто ловлю себя на мысли, что это абсурд, какая-то нереальность. Только я уже не понимаю, что мне кажется нереальнее, то, что мамы нет или то, что она была когда-то, очень странные ощущения.

А я нормально общаюсь со всеми. Как и раньше. Хотя по сути я - интроверт, мне не надо много общения. Но с друзьями отношения поддерживаю, и с общими друзьями с мужем, и со своими подругами. Но разговоров с мамой не хватает. Хотя постепенно и к этому привыкаю.
В жизни вообще много горя. На днях общалась с девушкой, она мужа потеряла, он в 34 года умер от рака. Вот такая вот жизнь человека, жестокая и бессмысленная.

Так, как я говорила с мамой, больше ни с кем поговорить не могу. Чужим людям не нужна моя боль, мои чаяния и тревоги. Также не нужна моя радость. Просто потому, что они чужие люди и не поймут всех моих эмоций. И лишь мама внимала всему, о чём я говорила. Ей всё было интересно относительно меня. И я так привыкла к этому. Чуть что бежала к маме, рассказывала, мы живо обсуждали. Наши беседы надолго затягивались, мы даже время не замечали.
Любили что - то вкусное испечь, а потом с удовольствием пили чай и опять же с упоением беседовали. Даже если кто - то приходил, он нам мешал, так как не вклинивался в нашу беседу никак. Любили вместе лепить пельмешки, и так у нас всё дружно происходило. Много можно ещё воспоминаний описать.
Сейчас же пустота внутри. Сама пережёвываю свои эмоции, привыкла держать всю информацию в себе, от которой порой распирает, а поделиться так, как с мамой, не с кем. Остаётся привыкать и принимать новую реальность, становится жёстче, иначе можно свихнуться.

Читаю многие посты, становится страшно...
Понимаю, что у меня самой,пожалуй, всё очень даже неплохо.
С мамой были близки ,словно связаны невидимой нитью. Но не могу сказать, что Вся моя жизнь была только в маме.Хотя любовь у нас была безмерной. И зависимость,к сожалению тоже.И именно эта зависимость от маминого присутствия в моей жизни так сильно ударила и по психике и по здоровью.
Но со временем я поняла, что мама - это не весь мир и не вся жизнь, и жить надо (впрочем, мне есть ради кого и ради чего. Была бы одна...не знаю, возможно,уже бы и не жила, или в монастырь бы ушла).
Да, порой не хватает сильно возможности что-то высказать маме. Но со временем как-то попривыкла, что ли....Проговариваю вслух то,что сказала бы маме,если бы она была рядом. Т.е. я просто уверена,что она рядом в эти моменты, просто только слушает,хотя и не комментирует. Но рядом.
Очень хочу, чтобы у вас всех - наладилась жизнь и радость появилась...Но,возможно, многим из вас это теперь и в правду просто не нужно...А нужно - пронести скорбь через всё отведенное оставшееся время жизни на этой земле...
Наверное, каждая только в душе знает о себе - чего ей нужно на самом деле.
Но,в любом случае - Сил Всем душевных и физических.

ой ребятки читаю и реву,страшно это все,смерть любимого близкого человека,автор держитесь,соболезную вам от чистого сердца,время только оно вам поможет(((

В августе этого года после тяжелейшего, смертельного заболевания не стало моей мамы.. Болели мы год.Мне 27, маме было 50
Долго читала эту тему, не решалась написать. Пишу, чтобы люди ищущие в интернете поддержки, знали, что не одиноки в своём горе!
Сама я уже тоже давно умерла, этого не объяснить, ведь я дышу, говорю. Но не живу, существую. Слез нет и не было, не могу заплакать, задыхаюсь, все как в тумане.
У меня складывается такое впечатление, что я сплю и мне снится страшный сон, но сколько бы я себя не щипала.. не просыпаюсь. Жизнь разделилась на до и после. И такого счастья,Божьей благодати- объятия мамы, я больше ни когда не испытаю.
Как выжить не знаю, универсального рецепта нет.
А время не лечит, наоборот тоска все зеленее, тучи все мрачнее. Особенно перед праздниками становится хуже. Д/р, новый год. Первый новый год.. который я не буду отмечать.
Зачем пишу, не знаю. Может быть кто то в этом узнает себя. Сказать, что пережила, встала с колен- не могу. Я вообще упала...
Берегите своих родителей, даже если они пускают своё здоровье на самотёк, берите инициативу в свои руки. Берегите.. Муж, парень, личная жизнь-это все прекрасно и нужно, но не расставляйте приоритеты таким образом что родители с педистпла вашей жизни спустятся вниз и займут ..цатое место. (не личный опыт, просто много историй и постов прочитала)
Всем оказавшимся в аналогичной жизненной ситуации мои искренние соболезнования! Банальную фразу-держитесь говорить не буду. Мне кажется люди отделываются этой фразой. Потому что не понятно за что, или кого надо держать.
Всем счастья

Всю свою жизнь я боялась больше всего потерять маму. Самой дорогой , самой лучшей мамы. Сколько в жизни было разочарований, я всегда знала что у меня есть тыл, что у меня есть мама. И ничего не было страшно, ведь мама рядом.Я всегда думала что не смогу это пережить. И когда это случилось, неожиданно, первое время вместо уныния я начала ( как и при жизни ) заботиться о её душе. Ведь все мы грешные, и я не могла допустить чтобы ТАМ маме было плохо. Я не знаю что ТАМ, но надо было помогать маминой душе, кто если не я? Но я всё равно плакала каждый день, иногда рыдала с причитаниями : почему моя мама? Ведь как не справедливо, есть люди, которым так плохо, что они просят о смерти. Есть такие злобные старухи, изрыгающие проклятия направо и налево, но они живут и делают пакости людям. А моя мамочка, добрейшей души человек, ушла. Мама была безотказным человеком, медсестра. В любую погоду, в любое время суток, если её просили шла на помощь. Скольким раковым больным облегчала боль делая инъекции прописанных наркотиков. И сама стала жертвой этой страшной болезни. Ушла за месяц , не испытывая боли и не зная о своём диагнозе( 4 ст). А я стала уже не жить, а выживать. И мне очень помог этот форум, я совершенно неожиданно попала сюда. Рука как бы сама собой набрала на клавиатуре "умерла мама, как жить дальше", просто тогда это было самое главное для меня. И вот я здесь . Каждый день, все 2 года я захожу сюда. Иногда писала под ником гость. Как же мы с вами похожи, я понимаю каждого человека здесь. Чувствую так же все эмоции, всю глубину горя вместе с вами. Иногда читаю и думаю: это же я, просто один в один это я, хотя писала не я. Прошло 2 года. Что изменилось? Всё! Жизнь стала однообразной, безрадостной. Слёз уже меньше, но всё равно они близко. Маму вспоминаю каждый день, мне без неё очень плохо. Если бы не этот форум, не знаю что было бы со мной, оставшись один на один со своим горем. Только здесь я получала подержку , которой в реальной жизни не было.

Вот вот надо правильно расставлять приоритеты в жизни. дети, муж это прекрасно, но мама дала жизнь и подняла на ноги. А потом мы убиваемся, зная, что не конца отдали долг мамам.

Вчера смотрела программу о разводе певца Авраама Руссо. Когда показали его маму, стоящую у плиты и готовящую еду, у меня сердце защемило. Думаю, маме Авраама 90 лет, а она бодро ходит, даже готовит еду сыну, а моя намного моложе, а её уже нет. А могла бы тоже ещё очень долго жить, готовить, ходить. Но не случилось. И так сердце защемило! До слёз....

Почему так случилось. Я люблю детей очень. Но без мамы мне очень тоскливо. Два черных месяца прошло, жизнь застыла. Готовка, уборка, уроки, работа, слезы и тоска. И снова замкнутый круг. Абсолютно ничего не радует. Сегодня опять приснилась мама, мы вместе, она выздоровела, всё хорошо. Потом проснулась и опять эта ужасная действительность. Стихи, музыка слегка помогают, но потом опять тоска. Мир остановился, и так странно наблюдать, что люди ходят, улыбаются. И от этого я ещё глубже погружаюсь в себя. Понравились стихи:
По вечерам, когда темнеют окна
И мотыльки слетаются на свет,
Ищу я в небе, темном и бездонном,
Звезды твоей погасшей, след....
И хочется кричать, рыдать и биться,
Или молчать, бездумно замерев..
И хочется исчезнуть, раствориться...
Признаться в этом можно лишь себе.
Перед собою трудно быть лукавой,
И оптимистом тоже трудно быть,
Когда душа болит и сердцу места мало,
Когда порой совсем нет силы жить...

Ой,девушки милые,читаю Вас и с Вами мысленно,хоть немного подержать Вас. Такую боль понимает только тот,кто потерял маму.У моей хорошей знакомой мама скоропостижно умерла,да ,я приносила слова соболезнования ей... Но вот когда я потеряла свою мамочку,вот тут я поняла всю боль потери. И ей недавно сказала,как ты смогла вынести,выдержать??? Она призналась,что более менее духовно успокоилась и приняла лет через пять смерть мамы. Она сильно ушла в веру,молитвы и т.д. Но я знаю это,а со стороны ходит человек на работу,маникюр,причёсочка. Отдать должное она следит за фигурой,вера помогает не обжираться,так она говорит. Чревоугодие это грех. Так что у всех потеря мамы это ДО и ПОСЛЕ,кто - то замыкается,кто вида не подаёт.

В жизни вообще много горя. На днях общалась с девушкой, она мужа потеряла, он в 34 года умер от рака. Вот такая вот жизнь человека, жестокая и бессмысленная. [/quote]

Я не хочу сказать, что моё горе горше. Это будет несправедливо по отношению к другим. Просто для меня земля остановилась. Прошло два месяца, а я как в зазеркалье. Не принимает душа реальность. Я как транзитный пассажир на этой земле чувствую себя.

[ .У моей хорошей знакомой мама скоропостижно умерла,да ,я приносила слова соболезнования ей... Но вот когда я потеряла свою мамочку,вот тут я поняла всю боль потери. И ей недавно сказала,как ты смогла вынести,выдержать??

Я тоже знакомым говорила слова соболезнования. Но сама, на йоту, не представляла насколько велика может быть потеря. Теперь я в полной мере осознала боль и горечь утраты. И могу сказать это невыносимо, просто задыхаешься.

Спасибо вам девочки и этому форуму. С вам легче. Два месяца с вашей поддержкой прошли. О будущем не хочу думать. Мы с мамой любили о будущем говорить, а сейчас больно думать о том, где её со мною нет. День прошёл и ладно.

А я отвыкла от разговоров. Моей матери целый год было не до них. Даже к молчанию дома привыкла. Разве что иногда возникает порыв спросить ее о чем-нибудь на бытовую тему.
.
Сегодня коллега (примерно возраста моей матери), с которой я общаюсь, сказала, что в конце следующего года уходит на пенсию. Вторая коллега вот-вот уйдет. Так что и на рабочем месте круг общения сузится до одного человека. Больше поговорить мне там особо не с кем.
Я, конечно, и сама хочу сменить место работы, но когда это произойдет.

Сегодня было по-весеннему тепло и солнечно, но такая тоска от этого обуяла. Куда всё катится. Появляются какие-то люди в жизни, но всё не те. Только душу вынимают. Что за закон подлости.

После ухода мамы нет стимула что-ли ... Нет,помирать я не собираюсь ( хотя это не от меня зависит,сами понимаетеш),но депресняк давит.Вот вспоминаю своих родителей и ведь я не помню,чтобы они ныли на тему: Ах,какая жизнь плохая,всё задолбало. Жили,вертелись как могли,дом,работа,дети,внуки. И папа болел ,после инфаркта и не одного,но говорил,что хочется пожить! А у меня муж каждый день- как всё зае...идя на работу, телек включит и опять - как все зае.... Дети тоже вижу на работе по принципу нужно работать-деньги. По телевидению и правда уже тошнит от галкиных,басковых,филей.. Сериалы не смотрю,одни и те же лица и сюжеты... Правда в инете посмотрела недавно сериал Гостинница,этот выдержала. Но вот нет искры,чтобы :""Эх !". В отпуске пару недель была,думала и то сделаю и это.. И ничего... Так,дежурные дела необходимые,стирка,готовка,уборка. Не заставила себя в бассейн походить, как- то всё по фиг...

На меня одиночество давит. Уход матери - это трагедия, и она постоянно будет о себе напоминать, но ты же живой, не можешь испариться, приходится преодолевать себя и тащиться на осточертевшую работу и т.д. Но дело не в этом, а в равнодушии близких, а то и исходящей от них агрессии. В силу некоторых причин нет круга общения, а тот, что был до недавнего времени, медленно, но верно сужается. С одним коллегой дружеские отношения прервались. И я вот так на него посмотрю.. Его сложившаяся ситуация вообще не тяготит, хотя все эти годы _он_ искал общения, а не я. Очередная дочка у него сегодня родилась. Мне до этого хотелось что-нибудь купить в подарок, хотя это было не совсем удачной идеей.
Второй коллега всё на нервы действует (как только не надоело).
Я понимаю, что ищу опору там, где ее быть не может. Посторонние люди, по сути пустые разговоры. Понимаю некоторых - что ими движет, когда они пускаются во все тяжкие. Тоже своеобразная попытка убежать от реальности, а то и от себя самого.

2 месяца- очень мало, нормальное у вас состояние, учитывая как вы были близки с мамой.
А горе у каждого свое и свое для человека самое горькое, естественно.
Просто когда умерла моя мама. я подумала, что это очень несправедливо, ведь ей было всего 66 лет, еще жить и жить. и злилась на тетку, которая говорила, что вроде итак долго мама пожила. Конечно. я и сейчас считаю, что мама у меня слишком рано умерла, и ничего этого не предвещало, и смириться я до конца с этим не могу но я шире посмотрела вокруг. И поняла, что и совсем молодые умирают, раньше я как-то об этом не думала. Вот это еще более несправедливо, скорее всего их родным еще тяжелее смириться с утратой.

Соболезную вам.
Очень жаль вашу маму, совсем еще была молодая.

Знаете, а у меня мама тоже была неисправимой оптимисткой. Всегда энергичная, деловитая, неунывающая. Всегда говорила, что все будет хорошо, что жизнь хорошая, хотя особых благ и подарков от жизни не имела. Но и большие беды ее стороной обошли.
Вот я любила поныть, если честно. Порой маму этим доставала. А муж у меня похож на маму, тоже оптимист, никогда не ноет.

Merika, а вы в интернете поищите, там полно классных сериалов. Согласна, что по телевизору всякую муть показывают, лучше не смотреть. Поищите, обязательно что-нибудь для души найдете, хотя бы какая-то приятная отдушина будет.
Я в последнее время несколько любимых сериалов пересмотрела и книг перечитала. Начала читать, то что давно собиралась прочесть. Надо чем-то греть душу. Вроде книги и сериалы - ерунда, а дают простые позитивные эмоции. это очень нужно.

Моя мать тоже была оптимисткой, пока болезнь ее не скрутила. Вообще, хорошее физическое самочувствие - для меня - важная составляющая хорошего психического самочувствия, но чего нет, того нет. Особенно боль угнетает. Даже легкая. Врачи некомпетентны и нередко корыстны - лишь бы денег содрать побольше. Хорошо, если сам можешь что-то для себя сделать, но это не всегда возможно.
.
Помню давно один ученый рассказывал, как его коллега с большим энтуиазмом искал внеземной разум. Потом он заболел, и весь его запал пропал. Очень хорошо его понимаю.

Знаете, а у меня мама тоже была неисправимой оптимисткой. Всегда энергичная, деловитая, неунывающая. Всегда говорила, что все будет хорошо, что жизнь хорошая, хотя особых благ и подарков от жизни не имела. Но и большие беды ее стороной обошли.
Вот я любила поныть, если честно. Порой маму этим доставала. А муж у меня похож на маму, тоже оптимист, никогда не ноет.

У меня мамочка тоже была оптимисткой, сильной, волевой, общительной. Всегда говорила, что все наладится, все будет хорошо!А я... полная противоположность. Всегда ныла, жаловалась, думала все плохо. Как же я была глупа! Господи! Ведь я была самой счастливой! меня обнимала мама. Все познается в сравнении, кто то плачет и искренне плачет из за сломоного ногтя, потому что слава Богу большего ещё не испытывал.
Хотелось бы встретить мужчину,как мама:оптимиста, веселого, лёгкого.

да, когда нет здоровья , то ничего не надо

По поводу сериалов. У меня работа скучная, поэтому я сижу смотрю сериалы, т.к. комп есть, а интернета нет. Скачиваю на флешку дома и смотрю, или книги читаю. Потом дома маме включала те которые прошли мою цензуру. Нам с мамой нравился сериал "Аббатство Даунтон" и "Полдарк". Моя напарница смотрела мотель Бейтсов и мне оставила посмотреть. Там главная героиня Норма одевалась точь в точь как моя мама. Тот же стиль. Я только расстроилась и расплакалась. Поэтому бросила смотреть.

Может быть, Вам попытаться сменить работу, среду, где Вы находитесь? Вы же умный, отзывчивый человек, должны же существовать люди, которые оценят Вас.

Жаль, что мы раскиданы по разным городам. А то можно было хоть изредка встречаться. Клуб осиротевших возрастных дочурок.

А горе у каждого свое и свое для человека самое горькое, естественно.
Просто когда умерла моя мама. я подумала, что это очень несправедливо, ведь ей было всего 66 лет, еще жить и жить. и злилась на тетку, которая говорила, что вроде итак долго мама пожила. Конечно. я и сейчас считаю, что мама у меня слишком рано умерла, и ничего этого не предвещало, и смириться я до конца с этим не могу но я шире посмотрела вокруг. И поняла, что и совсем молодые умирают, раньше я как-то об этом не думала. Вот это еще более несправедливо, скорее всего их родным еще тяжелее смириться с утратой.[/quote]

Когда терапевт сказал, что моя мама хоть пожила, я его чуть не загрызла в душе. А в глаза спросила, он что господь бог, что бы решать кому сколько жить? Он мне ответил, что есть статистика. Промолчала, хотя очень хотела ему сказать куда его статистику ему нужно запихнуть.

Ничего себе долго... Лет 95 - это долго.

Ничего себе долго... Лет 95 - это долго.[/quote]

95 это неплохо. Согласна с вами.

Блин, даже не знаю, что напечатать.
Вот идёт 11-й месяц, как умерла мама.
В воскресенье, Бог даст, поеду навестить её на кладбище.
Внутри давит, тяжело, плачу, печёт бывает, жить надо.
Радоваться каждому вздоху надо!
Не могу себя заставить также ни спортом заниматься, ни в театр/ кинотеатр сходить.
Живу по принципу: " Спасибо Господу, что живы, здоровы."

Да, такие слова просто очень злят. А статистика. да печальна. В России люди мало живут. Но это ведь минус нашей медицине, что они с этой статистикой носятся? Мне вот тоже показали статистику смертей в России от пневмонии. Но вывод из этого один - плохо лечат.

А долгая жизнь - это 85+.
Недавно звонила подруга мамы, у нее мама умерла в конце сентября, ей было 89. Вот это долгая жизнь! Ушла без мучений, сердце постепенно отказало. До конца жизни была в своем уме и на своих ногах,
правда только по квартире ходила последние годы.
У подруги зимой бабушка умерла, 94 года. Тоже ушла спокойно, тоже была в своем уме и ходила сама, только за 2 недели до смерти слегла.
Папе подруги уже под 70 и только сейчас он маму потерял - вот он счастливый человек.
Просто я недавно задумалась. что мало кому дано такое счастье- долго жить. Ведь в прошлом году не только моя мама так рано ушла. За 2 месяца до нее умерла ее подруга детства. Ей было 65, рак. А за 3 месяца до ее смерти умерла мать знакомой, в 59 лет, во сне от сердечного приступа, я тогда тоже в шоке была. То есть, очень много людей рано умирают, ужасно все это, совершенно не утешает, наоборот возмущает такая жизнь человеческая, нелепая какая-то.
А когда 5 лет назад умерла жена моего двоюродного дяди, в 69 лет, скоропостижно от инсульта, я удивлялась и говорила, ужас, как рано. Сейчас уже ни чему не удивляюсь. Просто тошно от всего этого.

[quote="juliet" message_id="62388799"]А долгая жизнь - это 85+.
Недавно звонила подруга мамы, у нее мама умерла в конце сентября, ей было 89. Вот это долгая жизнь! Ушла без мучений, сердце постепенно отказало. До конца жизни была в своем уме и на своих ногах,
правда только по квартире ходила последние годы.
У подруги зимой бабушка умерла, 94 года. Тоже ушла спокойно, тоже была в своем уме и ходила сама, только за 2 недели до смерти слегла.
Папе подруги уже под 70 и только сейчас он маму потерял - вот он счастливый человек.

Где мы раньше жили, мы оставили там себе огород. В том доме живут в основном бабушки. Мама туда часто ездила, останавливалась у нашей бывшей соседки, ей зимой стукнет 94. Живёт одна. Дети только за деньгами приезжают и продукты привозят. Над ней жила бабушка умерла летом в возрасте 92 лет. Рядом живёт 88 летняя. В соседнем подъезде живет пара ему 88, ей 86. Она упала и сломала шейку бедра лет 10 назад. Он за ней ухаживал все эти годы и видно надорвался, ушел после моей мамы в сентябре в возрасте 88 лет. А супруга его осталась лежать. Жива, но уже не соображает и не встаёт. Её муж часто приходил к маме на огород, мне кажется она ему нравилась. Он садился на лавочку и рассказывал о внуках о огороде. Мама всегда ему говорила, берегите себя, не надрывайтесь, а то кто будет за лежачей супругой ухаживать. Мамы не стало, а через три дня и он ушёл. Моя мама по сравнению с ними, была девочкой в свои 76 лет. Вот так. Я всегда сравнивала её с ними, и никак не могла предположить, что мамы не станет, так рано. Горько и обидно.

Девочки, сижу реву. Мама умерла 2 ноября, в день моего рождения. Это ведь значит, я перед ней виновата? Не могу успокоиться из-за этого. Мысли о самоубийстве лезут в голову, хоть и осознаю, что это большой грех

К предыдущему посту. Мама впала в кому месяц назад. Инсульт. И этот месяц раз в 2 дня снилась, говорила, что всё хорошо, она просто спит. И вот 2 ноября умерла. В ночь с 1- го на 2 последний раз приснилась - как будто мы с ней собираем опята. Я думала, это хороший сон. А вот как вышло. На мой день рождения. Это ведь кармическое. Виню себя

Ни в чём вы не виноваты. Соболезную вашей утрате. Я тоже потеряла маму 2 сентября от инсульта. Будь он проклят. И он и рак и все болезни которые сокращают срок жизни наших родных и близких. Старайтесь сейчас находиться не одна. Так легче вам будет первые дни.

Добавлю к предыдущему. Люди нередко умирают в свой день рождения или в день рождения близких. Слыхала от людей про такие горькие случаи.

День рождения и день смерти ходят рядом. Достаточно посмотреть на могильные плиты. У многих меся разрыв 2 недели, но в основном всегда рядом.
Моей мамочке справили юбилей, прошло меньше месяца, как её не стало.
После этого всегда стала обращать, как близка дата смерти к дате дня рождения.
Вот такой появился бзик после ухода мамы.

Соболезную вам.
Почему вы считаете себя виноватой? Это просто совпадение. Если вы верите в карму, то знаете, что каждый сам свою карму отрабатывает. Вы тут ни при чем. Постарайтесь успокоиться и попросите кого- нибудь из близких побыть рядом несколько дней, пока первый шок пройдет..

Часто близки даты рождения и смерти, это так. Кармически это как-то объясняют, но я не особо вникала, если честно.

про даты задумалась, а ведь верно: мамочка родилась 24 апреля, умерла 15. То же и дед: родился 17 апреля, умер 9.

Я вчера была у мамы на кладбище. Так вот вокруг нее (за 2 года нахоронили) всем преимущественно от 20-ти до 40-ка.

[quote="гость" message_id="62398480"]Я вчера была у мамы на кладбище. Так вот вокруг нее (за 2 года нахоронили) всем преимущественно от 20-ти до 40-ка.

Это всё понятно. Я тоже бывая на кладбище, замечала, что много молодых. Но одно дело рак, ну или другая страшная болезнь, авария. А другое дело напиться и влететь в столб, или колоться и не рассчитать дозировку. Эти молодые рискуют своей жизнью осознанно. Конечно, они люди и их по человечески тоже жаль. Ну вот я как то так мыслю. Мы с мамой много беседовали на тему смертности молодых людей.

Как мне это понять, чем боль унять
Плачет душа горьким ядом
В сердце словно ножи, как дальше жить
Больше тебя нету рядом

Прилипла ко мне песня Лазарева. "Даже если ты уйдёшь"

Не обязательно аварии и наркота - причины смерти у молодых. у подруги знакомый умер в 39 от острой сердечной недостаточности. У знакомой сестра умерла в 41, тоже острая сердечная недостаточность. Может, просто старшее поколение было более здоровым, а мы хиленькие.
Дети современные еще слабее, аллергии у всех, онкологии много, хотя откуда она у детей, вообще непонятно.

Девочки, милые, очень вам сочувствую. Жизнь такая несправедливая штука( И в ней порой так много горя, боли, жестокости...
Я когда-то давно читала про фразу, что мол "Все мы в этом мире гости", просто временные гости и никогда не следует к чему-то или к кому-то привязываться. Это такая жестокая правда, просто жесточайшая. Как это принять, как смириться, что мы все уйдем, что близкие уйдут и что всё это может произойти в любой момент, при любых обстоятельствах (порой нелепых и несправедливых)...Я просто не понимаю...

Спасибо вам(

[quote="Гость" message_id="62400447"]
Спасибо вам([/quot[quote="Гость" message_id="62400447"

Не пропадайте, появляйтесь на форуме. Я здесь часто бываю. Никогда не сидела в соцсетях, но форум меня поддерживает. Пишите, выговаривайтесь, мы рядом.