Умерла мама. Как жить дальше?

Да, скорее всего это была я. По моему здесь только одна Анастасия, насколько я помню.

Спасибо за ответ
Извините, что ворошу, просто как будто два разных человека
Ваше сообщение тогда и сейчас
А так конечно очень сочувствую, сама все это сейчас прохожу
Пишу и плачу

А вы и правы. Я так себя и чувствую- как два человека- это своеобразное разделение в психике. В одну минуту чувствую себя прекрасно и всем хочется сказать, что все будет классно, все равно все там будем, какая разница, чего страдать то, маме там хорошо, со всеми родственниками. А потом психика уносит в чёрные глубины, в свой личный ад. И оба состояния настоящие, не надуманные. Психиатор наверное бы это назвали маниакальной депрессией (название то какое шикарное). Раньше такого небыло. Но, я думаю это просто реакция на сильнейшую травму. Неплохо бы найти баланс, я все таки верю, что со временем становится легче.

У меня так же, но не сразу началось. Сначала только ужасная тоска, печаль, слезы, ужас от произошедшего и неверие в то, что мама ушла
Потом тоже много читала, искала что-то, что утешит и поможет, себя убеждала и стали появляться периоды, когда я со светлым чувством о маме вспоминала, с печалью, но без надрыва, а потом снова периоды тоски, безвыходности, вины

Да, со временем должно стать легче
Мне знакомая, когда я потеряла брата и сказала ей по прошествии времени, что правда, время лечит, хотя я прежде в это не верила, сказала: "Конечно, лечит, иначе все люди бы сошли с ума от своих потерь"

Да, насчет "сказать всем, что все будет классно", меня то Ваше сообщение поддержало, я его запомнила

Включила телевизор, лучше бы я этого не делала. Сегодня день матери. С экрана говорят слова благодарности своим мамам. А я уже НИКОГДА не смогу сказать "глаза в глаза" своей любимой мамочке как я её люблю, и НИКОГДА не услышу от неё как она меня любит. Слёзы душат.

Да, на фейсбуке тоже всюду эти поздравления ((( Тоже плачу

Ещё думаю, мне предстоит как то переварить, ассимилировать то, как погибла мать. Я думаю, еще с раннего детства самым странным образом я предчувствовала, что так произойдёт. Я помню себя ребёнком, лет 6-7, я вечерам смотрела в окно, и на том же месте, где сбили мою мать, погибла женщина, она там просто лежала некоторое, шёл сильный дождь, было темно, а я смотрела в окно и рыдала, меня трясло, я думала, не дай бог такое случится с мамой. За год до гибели я приезжала навестить маму, и на том же месте лежала сбитая собака, породистый красивый боксёр, грустно смотря в небо немигающими чёрными глазами. Его почему то никто не убирал дня два-три, а я все время проходила мимо и с ужасом смотрела ему в глаза. Я каким то образом знала, что такое произойдёт, я умоляла маму пользоваться переходом, преходить в положенном месте, ругалась на неё, и когда мне позвонил брат и сообщил о смерти матери, я не очень удивилась.
Вообще с маминой стороны какие то смерти ужасные- мамину сестру убили, брат повесился, а племянника, сына брата, тоже насмерть сбила машина. Все какое то кроваво-ужасное. За что им это, не понятно. Может, прокляли их? Светлая им память. Надеюсь, им там лучше.
Здесь кто то ранее писал, что когда кто то умирает, то переживаешь за всех усопших. Так и есть. Я постоянно вспоминаю папу, и всех остальных, они как живые, стоят перед глазами. Наверное, так нужно. Жизнь это процесс, а сейчас не самый лучший период, и это нужно принять так, как есть.

А у меня такое чувство. Вот хочется, что бы годы пролетели и мне облегчение хоть какое принесли. Трусливо это конечно избегать страданий, но вот так. Засыпаю все мысли о маме, просыпаюсь опять о ней. Только на работе иногда отвлекаюсь. Когда работы много. Не жизнь, а кошмар наяву, притом непрекращающийся.

А вот эти всякие праздники, мама не любила. У нас было заведено май, ноябрь и новый год. Ну ещё дни рождения мы скромно отмечали. Тортик, бутылочку шампанского или хорошего вина. Восьмое марта она недолюбливали. Говорила показуха. Уважать и заботиться нужно ежедневно друг о друге.
Я вот вспоминаю и меня мучает вина. Жили мы с ней всегда вместе и некоторые вещи я попросту не замечала в суете дней. Сейчас остаётся плакать и мучаться, от того, что не досказала и недолюбила. Время вспять не повернешь. А уж как я в больнице прыгала, а толку то. И перед врачами и перед медсестрами. И конфеты им таскала и шоколадки дорогие. Врачихе думала маму выпишут денег дам. Мама все ругала меня, успокойся, не дергайся, все будет нормально. И где это нормально? Врачи неправильным лечением угробили её. А у меня не хватило ума в платную клинику перевезти.

Слышала, чтобы вымолить весь род надо читать псалтырь, особенно сразу после ухода.

Оля, Бог дал, Бог взял, от смерти не уйти, если суждено. Перевезли бы вы ее в платную клинику, а ей может, таблетки не те бы дали, если так суждено было быть. Вашей вины ни в чем нет, вы вашу маму очень любили и были прекрасной дочерью, всегда были рядом. Гораздо лучше, чем я. Я была очень вредным ребёнком да и вредным взрослым. Просто вашей маме пришёл срок уйти, как больно бы не было. Родителей теряют все. Вот тут читала английские сайты, там тоже все рыдают и те же самые процессы описывают. Помогите, говорят, помогите, без мамы никак, что делать теперь, не жизнь а мука.
Нескорую, то, что сегодня мамин день, тоже резануло. Как будто и так мало.

-------
Да дело не в том рядом или нет. У вашей мамы был муж, у моей никогда никого не было. Был бы у мамы мужчина, я бы наверное ушла. Вместе им не страшно. А у мамы никого не было. Я одна единственная у неё. Так как мамуля упрямая, я выросла похожая на неё, тоже упрямая. Вот мы и жили не тужили две упрямицы. Хотя на самом деле мы были крепко привязаны друг к другу. Сын кстати такой же паразит. Ишак наверное и тот покладистее. Но так как он нам с мамой особых хлопот никогда не доставлял, мы молчали. Теперь я вообще не могу осознать, что её нет. Она не вернётся. Она так любила жизнь, даже больше меня. Я ей говорила жизнь тяжела. Она отвечала умей радоваться. И я как то отходила и успокаивалась. А теперь кто меня подбодрить? И главное чем? Я только хочу что бы мама жила. А это невозможно.

Анастасия. У меня несколько примеров перед глазами. Есть дети живут с родителями, но в буквальном смысле вгоняют их в могилы. Описывать вам не буду, сами понимаете. А есть дети живут далеко, но родителям помогают. У моего бывшего коллеги, дочь жены живёт на Севере и регулярно высылает маме деньги. Плюс купила им дачу и машину. У неё муж на Севере хорошо зарабатывает. Вот вам и пример. Так что рядом далеко, главное любить своих родителей, а не вытягивать из них все жилы. Сейчас я думаю маме лучше было бы одной. Семейная суета изматывает. Мама это понимала, но без нас она уже не могла. Мы как чемодан без ручки и нести тяжело и бросить нельзя. Хотя я с неё ничего не тянула. Говорила копи, но она упрямо тратила на нас. Получит платежку за жильё, бежит платить. Я её ругаю. Она говорит у вас ипотека, вам и так сложно. Вот такая мамуля.

Да Оля я согласна. Я хоть деньги и не высылала- у мамы и так в принципе было достаточно- но никогда не просила и не занимала- даже когда очень надо было- как то это фу, просить денег у старого человека, из их сбережений. Оплатила ей пол стоимости дорогой операции на глаза, хоть что то.
А вот сын брата уехал жить в Москву и насобирал огромные долги и все их дружно оплачивали. Оплатили, а он насобирал еще больше, пришла даже повестка с угрозой изъятия квартиры.. Бывшая жена брата приехала и взяла у мамы все ее сбережения- мама не могла устоять ради внука. Когда я узнала, я поговорила с племянником и его матерью ‘в стиле ‘мафия’’ и маме быстро вернули деньги, а отношения с нерадивыми родственниками пришлось прекратить.
Так что да.
Я предлагала маме жить со мной, переехать, но она не хотела. Так же возвращаться не хотелось мне самой. Даже мама сама со смехом говорила ‘Я так по тебе скучаю доченька, но знаю, что вместе мы не уживёмся’. Это правда.
Хотя в последние пару лет она очень ослабла, надо, - надо было вернуться, но я слишком долго думала, а сейчас уже поздно.

Я когда работала, хорошо зарабатывала и поэтому маме говорила чтобы она свою пенсию не тратила. Она положила деньги на вклад и получала проценты. Я думала что поступаю правильно, и мама была спокойна, у неё есть деньги и она может ими распоряжаться на своё усмотрение. И вот в один прекрасный, весенний и солнечный день мама зашла в сбербанк, получила свои проценты и села на лавочку недалеко от дома. Сидела и радовалась солнышку. Вот в этот момент к маме подошла мошенница, она видимо следила за мамой в банке. И обманным путём, якобы она моя приятельница, разговорила маму. А что нужно пожилому человеку? Короче, как будто я попросила маму передать этой женщине деньги для меня, т.к я сама не могу уйти с работы. А деньги мне срочно нужны, иначе будут большие неприятности. И мама с ней вместе пошла в банк и сняла все свои сбережения 500000 и отдала ей. Пришла домой довольная что помогла мне и никому ничего не сказала и даже не позвонила мне. А я же ей звонила в течении дня несколько раз, узнать как у неё дела. Она мне тоже ничего не сказала.И только вечером вернувшись домой, мама мне всё рассказала, уверенная что помогла мне. Мы пошли в полицию, написали заявление, а что толку.Мама ОЧЕНЬ сильно переживала, хоть я её успокаивала: да, ладно, деньги не главное и так далее, но для неё это было огромное потрясение. Для меня тоже, хотя я виду не подавала чтобы маму не расстраивать ещё больше. Я тоже очень сильно переживала.Мне же деньги не с неба сыплются, я же их зарабатывала. И что самое удивительное мама смотрела по телевизору про мошенников, сама мне рассказывала как обманывают стариков. И вот сама попалась на эту удочку. Бедная мама.

Я предлагала маме жить со мной, переехать, но она не хотела. Так же возвращаться не хотелось мне самой. Даже мама сама со смехом говорила ‘Я так по тебе скучаю доченька, но знаю, что вместе мы не уживёмся’. Это правда. Хотя в последние пару лет она очень ослабла, надо, - надо было вернуться, но я слишком долго думала, а сейчас уже поздно. [/quote]
----------------------------------------
Вот вам уж точно не в чем себя корить. Когда пожилой человек привыкает жить один, это всё. В таком возрасте любые перемены практически невозможны. Он уже не хочет ни с кем жить, он привык к своему укладу жизни.
У нас бывшая соседка сверху( я о ней выше писала, которая сильно болела, но выкарабкалась) живет одна, ходит с ходунками. Дочь с мужем забрали её к себе в квартиру. В первую же ночь, она закатила истерику, муж ночью, отвёз её домой. Она говорит мне одной лучше, я сама себе хозяйка.
Жить всем вместе это неплохо, но в таком случае пожилого человека лучше оградить от бытовых хлопот. Я этого не делала, вот мама и заболела. И теперь мне жить с этим.
Анастасия вы не прокручиваете в мозгу, а что было бы если ваша мама не пошла в тот день через дорогу. Сидела бы дома?
У меня постоянно крутится в голове. А что если бы я скорую вызвала вечером, когда у неё поднялось давление. Но она сказала все нормально и выпила таблетки от давления и легла спать. А что если бы я каждые полгода колола маме для профилактики уколы для лучшей работы мозга. И вот таких а что у меня сотня. Голова пухнет и ничего сделать не могу.
Ладно бы она от старости тихо ушла. Я конечно тоже сильно тосковала, но хоть вина меня бы так не гнула к земле. А то некомпетентное лечение её угробило. Меня это буквально убивает. Они неправильно лечили, я постоянно была рядом и ничего не смогла сделать. Чувствую себя соучастницей. Вот как жить с таким грузом?

. А вот сын брата уехал жить в Москву и насобирал огромные долги и все их дружно оплачивали. Оплатили, а он насобирал еще больше, пришла даже повестка с угрозой изъятия квартиры.
------------------------------------------------------
Я тоже ездила пару лет в Москву на заработки. У нас тогда с мамой было тяжелое положение и я приняла решение подзаработать. Конечно не великие деньги, но все же я заработала, мы с мамой на эти деньги обставили одну комнату и купили бытовую технику. А как же ваш племянник умудрился уехать и насобирать там долгов? По идее в Москву на заработки едут. Странный он у вас.

----------------------------------
Ужас. Когда передохнут такие мошенницы наживающиеся на пожилых. Ублюдки, а не люди. Перестрелять их и не жалко.

Читаю ветку давно,но пишу впервые. Мне 55. Мама умерла 14 лет назад. И все эти годы-это моя боль.Маму,детство вспоминаю каждый день.Отец ушёл,когда мне было 9 лет. Мама сама растила меня. И как-то не принято было у нас обниматься-целоваться,говорить ласковые слова. Мама была неласковой,и я выросла такой. За всю жизнь ни я ,ни мама не сказали друг другу слов любви. Но Боже,как же я её люблю!Только сейчас это понимаю. У же внучка в школу пошла,а я всё скучаю по маме и детству. Совсем не вспоминаю свою семейную жизнь,бывшие работы,подруг. А только маму,школу,детство. Там осталась моя душа.Там был только мой мир.Я очень его люблю. Моя семейная жизнь идёт параллельно,как какая-то работа или командировка. Сейчас одна. Часто хожу по улицам детства,вспоминаю маму,отца,школу. Ничего лучше в моей жизни не было. Поняла это только сейчас.

-------------------------------------------------
Получается пройдут годы, а я только и буду вспоминать маму. Так как кроме мамы у меня в жизни ничего счастливей не было. Мы тоже не обнимались и не целовались. Мама меня воспитывала в строгости. Считала так лучше, ни к чему эти телячьи нежности. Но любовь, заботу и тревогу за меня я чувствовала всеми фибрами. Она была гарантом моего душевного спокойствия.
Я тоже хочу вернуться в город детства, где выросла и пройти по тем улицам где мы с мамой были так счастливы.
Я еще в больнице поняла, что без мамы я не смогу. Поэтому я и бегала за врачом как хвостик, она от меня отмахивалась, как от назойливой мухи. Если бы врачи могли чувствовать, хоть маленькую часть того, что чувствовала я, они бы по другому отнеслись к моей маме.

Бытует мнение,что плохо жить прошлым,вспоминать часто умерших. Но я люблю эти воспоминания.Люблю,когда снится мама.Это параллельный мир,который не пересекается с будущим. В этом мире я-такая,какая есть. В настоящем,на работе с детьми я как бы играю роль. С детьми я-мама,на работе-работник и т.д. Не хочу сказать,что живу,как автомат. Но,в социуме,семье-это не я . Где-то надо скрыть эмоции,где-то промолчать,где-то общаться не с тем,с кем хочется.Все эти роли-жены,мамы,работника изменили меня. И не в лучшую сторону. Я такая,как есть-только сейчас. Когда одна. Может,не совсем по теме.Просто поняла,что с мамой была сама собой. И только она знает меня такую,какая я есть. В молодости в приоритете была семья. Иногда в ущерб маме. Главным был муж. Акценты были расставлены совсем не там.

Не совсем правильно написала. Параллельный мир,который не пересекается с НАСТОЯЩИМ.

Я тоже только с мамой была собой, в смысле, настоящей. Потом мамы не стало, и меня не стало. Осталась, как Вы верно написали, "жена, мама, работник", а меня настоящей среди всего этого почти нет.

Мне 32 года, я мечтаю только об одном - чтобы побыстрее выросли дети и жизнь поскорее прошла. Не нравится без мамы.

----
Прямо про меня точь в точь. Ну спасибо за коммент. Хоть буду знать как я себя буду чувствовать через года.Семья, спешка, все бегом, впопыхах. А сейчас плачу и плачу. Как я была богата с мамой. Сейчас я банкрот до конца дней. Без мамы я счастлива не буду. Может радости и будут, но я уже не смогу испытывать тех эмоций, когда была мама рядом. Они атрофировались, или ушли навсегда вместе с мамой.

Оля,многие скажут,что мы инфантильны. Не знаю. Когда была молода,думала,что вот это и есть жизнь. Когда вырвалась на волю,стала самостоятельна. С мамой не очень были отношения. Она несчастна была в личной жизни. Отец пил,изменял. Развелись,когда ей было 32. Потом выпивки,мужчины,поздние приходы домой. Я ждала её и плакала.Были обиды,что забросила меня. Пыталась скорее жить своей жизнью.Жили с мужем,как все. Тоже особой теплоты не было. Думаю,что в этом и моя вина. Я одна была в семье. Привыкла сама,всё читала книжки. И сейчас больше люблю одиночество. С мужем недавно развелись. Получается,что в детстве была несчастлива,а сейчас это вспоминаю,как счастье. И маму понимаю. И простила её давно,и жалею её.

И простила её давно,и жалею её.[/quote]
-----------------------------------------------------
Сложно у вас. У меня проще. Я появилась у мамы когда умерли её родители и она осталась совершенно одна. Ей было лет 37. Иногда мне даже казалось она меня взяла. Но это так мысли вслух. И с этого момента она жила мной. Единственный момент, она много мне давала, но и требовала в ответ. Вообщем я упрямилась часто. Маме приходилось со мной несладко. Кроме книг меня мало что интересовала. Я жила в книжном мире. Маме приходилось меня выдергивать и настраивать на путь истинный. Потом нас погнали из Грозного и мама схватив меня 15 летнюю бежала куда глаза глядят. Потом мы жили в общежитие лет 15. Бедная моя мамуля, воспитанная и интеллигентная, среди отребья. Как ей было тяжело, ни работы. ни просвета. А я в то время жалела себя, мне не до мамы было. Лишиться квартиры в центре города, лишиться положения в обществе, и жить среди непонятно кого. Мама была ведущим инженером.
Но мама была очень сильной. Пока мы жили в общаге я ей родила внука в 22 года. Мама сразу кинулась мне помогать. Конечно она мне прочла лекцию о морали. Но аборт делать не дала. Сказала сделаешь первый аборт и останешься без мужчины и ребенка, а так хоть малышка будет. Она хотела девочку Лизу, вышила шелком на всех пеленках букву л. А родился мальчик. Денег на то, что бы узнать пол у нас не было. Мама сама нашила пеленок распашонок и костюмчиков. Даже куртки шила сама. Я только обувку малышу брала. Ребёнок нас с мамой скрепил сильно. Мы были счастливы втроем.

За нашу с мамой жизнь была у неё пара ухажеров, но она их очень быстро отшила. Не знаю почему, я в подробности не вдавалась. И уже будучи взрослой никогда не спрашивала. Есть вещи, которые трогать не надо. Мама была очень воспитанной и скромной. Строгая она была со мной, потому что тревожилась за мою судьбу. Но за хлопотами о детях, воспитании моего мужа, который слава тебе господи старше меня прилично, но ведет себя,как сыночек, не уделяла должного внимания маме. Повернуть бы время вспять, но не могу. Постоянно плачу и плачу. В начале декабря будет три месяца, как её нет, а я до сих пор не верю. Жду чего то. Чего сама толком не могу объяснить.

Ничего себе-у Вас проще! Жалко мам наших...Я жалею,что мало с ней разговаривала,расспрашивала. Казалось,что мама будет жить вечно.Все эти перестройки,потеря работы,огороды,чтобы выжить отнимали много времени и сил. Я всё торопилась куда-то,к друзьям,мужу...И теперь никто не нужен,кроме детей.Но у них своя жизнь.А мамы нет.

Я совершенно не инфантильна. Я уже здесь писала. Просто я сделала переоценку всего, что могла. Посмотрела на себя со стороны. Так бывает, когда случается большое горе. Понимаешь, что все по сути не так важно, как казалось раньше. Вся эта суета сует, пшик по сравнению с действительно важными вещами. Важные вещи по моему забота о ближних, совместное времяпровождение, пусть даже в ущерб карьере. Чуткое отношение к пожилым членам семьи. А не так " шкондылябает и ладно". Ну и конечно слова благодарности за все, что мама сделала для семьи, я их так и не сказала. Как в стихе "опоздала, на целую жизнь опоздала".
И торопиться никуда не надо, надо жить размеренно. Не расслабляться, но и надрываться тоже не следует. А мы зачастую мчимся по жизни галопом, все в мыле, ничего не замечая вокруг. А потом приходим к финишу с кучей ошибок, и думаем эх вернуть бы время многое исправил.

------------------------------------
Вот чего чего, а друзей подруг у меня не было. Я в них не нуждалась. Всегда под боком мама. Мы с ней могли обсуждать воспитание детей, мировые события, премьеры, да и просто политику. Теперь я себя чувствую совсем одинокой. Подруг в сорок то лет я заводить не хочу. Да и никто не сможет мне заменить мою собеседницу маму.
Муж у меня молчун. Он живет в своем мире. У сына своя жизнь. Дочь слишком мала. Так что судьба у меня наверное такая. Жить и вспоминать все сорок лет проведенные с мамой. Первое время я пыталась найти у них утешения, но быстро поняла, что это дохлый номер. Расстраиваю себя и их. Поэтому сейчас сама, все сама. Горе мое личное, и переваливать на других ни к чему.

Я тоже всю жизнь возле мамы. А вот по душам почти не говорили. В детстве моём ей не до меня было. Всё какие-то мужчины,поездки о санаториям. Потом я замуж вышла. И казалось-моя семья,муж,дети-это самое главное. Только сейчас понимаю,что маму все обижали.Я невнимательностью,муж грубостью. Дети не слушались её. Меня бесили эти бесконечные огороды. Но жить в городе она не хотела. Вот так и воевали. Но с уходом мамы ушёл целый мир. И я поняла,что главнее неё не было никого в жизни. Увы,поздно.

Мне очень близки слова философа В.Янкелевича-"Тот,кто был,отныне не может не быть-отныне этот таинственный и в высшей степени непостижимый факт "был" является его причащением к вечности. Есть интересные фильмы на тему утраты близких."Дни,когда меня не существует",2002г. Узнала о Янкелевиче из этого фильма. Позже прочитала его книгу "Смерть". Недавно посмотрела японский фильм "Тихая вода" .Кто интересуется темой жизни и смерти,кто потерял маму-советую. Кроме того,фильм очень красивый.

---------------------------------
А у меня знаете как получалось. Мама очень любила рассказывать про своих родителе их родню. Семейные истории всякие. Я это выучила назубок. И когда она в очередной раз заводила разговор, я её обрывала. Говорила ты мне сто пятьдесят раз рассказывала. Она всегда обижалась и отвечала, могла и в сто пятьдесят первый послушать.Стыдно сейчас жуть как. Прямо облезла бы, если бы послушала. Так нет мне все некогда, некогда. А сейчас время море, но мамули нет. Но ничего как говорится бог шельму метит. Мне все это вылезет и поделом мне.

Я думаю,что была плохой дочерью. Неласковой,невнимательной. Часто отмахивалась от мамы. Нет,я помогала ей,но душевно была на своей волне. Многое меня раздражало. Я очень жалею,что мало расспрашивала её о семье,знакомстве с отцом. Мне кажется,она любила его всю жизнь.А наше родовое дерево мы с тётей только сейчас восстановили. Пока только до 1880-го года.

---------------------------------------
Спасибо вам. Обязательно прочитаем и посмотрим.

----------------------------------------
Надо же. У меня дядя любитель родового дерева. Сейчас накатал мне письмо с этим деревом. Сижу жду письма. Но как по мне мама больше была знакома с этим. Она жила с родителями постоянно. А папы у меня никогда не было. Мама была за двоих. Мне хватало.

---------------
Я тоже далека от идеала. Старалась маме помогать, по мере возможности, но не прислушивалась дюже к ней. Думала все успею. Огород. который я не любила, сейчас не могу отдать. Буду одна там колупаться. Мама же колупалась, значит и я смогу. Тем более, что я это дело люблю. Просто всегда время жалела на огород. Но как говорится все течёт, все меняется.

Вам очень повезло, что-то своём роде вы многое знаете. Я о своих знаю мало, так как они ничего не рассказывали, или почти ничего. Знаю, что по папиной линии родственники живут где то в Кемерово, их сослали после революции- они были богатыми купцам до этого- а вот связи с ними я не имею. По маме, к сожалению, практически никого не осталось, слабая ветка, только я да брат остались по маме. Ну и нерадивый племянник. Жаль их.
Историю свою надо знать, как свою силу и слабости, откуда течёт твоя кровь и гены.
Я вот хочу найти себе человека, у кого большая дружная семья родственников, мне этого очень не хватает.

Я вот хочу найти себе человека, у кого большая дружная семья родственников, мне этого очень не хватает. [/quote]
-----------------------------------------
Анастасия у моего благоверного большая семья. Не приведи господь такую "радость". Я стараюсь даже к ним не ездить. Мы абсолютно разные. Возмущаться я не могу они же родня как никак. а вот слушать их тоже не очень. Интересно с интересными и много знающими людьми. А так лишь бы количество было, ну его нафиг. Повторюсь сугубо мое мнение. Никому не навязываю.

А я не могу бывать на даче. Комок в горле,она умерла там. Неожиданно,буквально за час,на руках у моей дочери. Сказала в последнюю минуту,чтобы дачу не продавали. Так и стоит сейчас заброшенная. Невыгодно мне заниматься огородом. Да и нельзя на солнце-была онкология.

Да,большая семья -не значит дружная.У моего мужа каждый сам по себе. Муж даже не знает своих двоюродных. Хотя,все живы и адреса есть. Неинтересно это ему. Никакой ностальгии по прошлому. Отец его умер. Спрашиваю-снится хоть,скучаешь? Пожал плечами в ответ. И не сдержанность это,а равнодушие.

-----------------------------------------------------------
Не продавайте если она так хотела. Оставьте дочери или внукам подарите. Главное, что бы она у вас в семье осталась. Сдавайте в аренду на худой конец. У нас так многие делают. Я тоже в огороде на солнце стараюсь не работать, выходила или утром, или вечером. Солнце я тоже плохо переношу. У меня что то с головой не так. Сразу начинает болеть и мне становится плохо. Старею наверное. А ещё я сильно устаю. Раньше такого не было. А сейчас поработаю немного и всё. У меня две грыжи на пояснице, плюс остеохондроз шеи. Может из за этого, кто его знает.

Сдавать в аренду-не вариант. Земли везде полно,никому не нужна. Старики уходят,молодые уезжают из сёл. Детям проще заработать,чем выращивать. А мама очень любила на земле работать. А я в её возрасте более бережно к себе отношусь.Работаю по полдня,путешествую,много читаю.

А мне вот все родственники сниться стали. Сегодня папа приснился. Вообще все как то странно. Заходит в нашу квартиру (в России ещё), бодрый, подтянутый, уходит к себе в комнату спать. Я смотрю телевизор, в телевизоре какая то женщина, как фильм ужасов. Вдруг входит папа и раздражённо говорит- она меня уже просто достала!!! (не совсем понятно о ком) и уходит обратно в спальню громко хлопнув дверью. В этот момент я просыпаюсь - и буквально через секунду открывается на распашку дверь в мою комнату (уже на яву) как от сквозняка или ветра. Ну как, как это все объяснить??!!
Как же меня достали эти сны.

--------------
Пока домой пришла перекусила, а тут вы уже ответили. Ну может хоть картошкой засадить. Все польза для дома. Я в огороде не буду сажать, сколько мама сажала, столько не вытяну. Подправлю в этом году домик. Маме обещала года два, да так и не сдержала обещаний. В этом году сделаю, можно будет оставаться там ночевать. Я люблю одиночество. Никто не мешает думать. Да и воздух там хороший. Дышится легче.

Может о маме говорил?! Она его частенько доставала при жизни, а сейчас и туда до него добралась :)
Вообще кошмары конечно изматывают, а сейчас и наяву двери распахиваются.
Вот вчера приснилось, что весь мой спортивный клуб попал в аварию, всех покалечило, руки ноги потеряли и один погиб. Что вообще за чушь полнейшая.
Достало все.
Хочу нормально спать.
Хочу, чтобы жизнь стала опять нормальной.

Да я одна. К тому же-малоед,в последнее время к еде вообще равнодушна. Одной картошины на ужин хватает. А вот одиночество очень люблю. Почитать,посмотреть интересный фильм.Мама раньше снилась очень часто. Во сне молчала. А я думала-как же так,ведь мама умерла,и вот она рядом.Никогда во сне не видела маму улыбающейся.И дома и квартиры мне всегда снятся прежние,где я жила ещё с мамой.Моя нынешняя квартира ни разу мне не приснилась.

Анастасия,мне всегда странные сны снятся днём.Наверное,сон не такой крепкий. А вот ночью хорошо сплю.Одним мгновением. А вот с отцом у меня какая-то непонятная связь. Мой сын родился в один день с ним,только на 51 год позже.И выкидыш у меня был в день смерти отца.Только я об этом потом узнала. Внезапно открылось кровотечение,ничего не могли сделать.Мой отец умер в 48 лет. И я не то,что бы боялась этой цифры,но помнила о ней. И в 48 тяжело заболела.Врачи ничего не обещали.Я ездила на могилу к отцу,и просила(кого просила?) ещё чуть пожить.