Нужен непредвзятый, объективный взгляд со стороны (про свекровь)

А фиктивный развод - это же далеко не фиктивный раздел имущества... Мало ли...

Ваш муж, видимо, из той категории хороших, но немного наивных людей, которые не задумываются о проблемах и не понимают, что их используют. И какие риски вы берете на себя вместе с этим кредитом. Он, видимо, и поручителем бы для друга пошел - а что такого, ведь друг сам будет платить. Вы ему объясните все на пальцах, приведите примеры конкретные - в интернете их куча. Кто-то один в семье должен быть более продуманным и более осторожным. Пусть это будете вы.

И не слушайте никого. Хотите машину и можете себе позволить - покупайте. А насчет родителей - да, вы должны им помогать. Но именно помогать, а не решать их проблемы.

Smet, тогда это эгоцентризм со стороны его родителей. И я бы давила на то, что у вас будут связаны руки в дальнейшем для себя.

Понимаю, 600 000 вроде деньги и не очень большие, но если б на меня 6 миллионов вот так повесили, я б сражалась до победы:))

Мой муж, когда я ему все это объясняла, сначала обиделся - типа зачем думать о плохом. Но я будущая мама, у меня инстинкт - обеспечить потомству безопасное будущее. А чужой кредит - это опасно, очень опасно. И плюсов гораздо меньше, чем минусов. Если честно - плюс один, да и то надуманный: родители будут думать, что вы хорошие.

Вы так хорошо пишете. Я ваши слова сегодня мужу цитировать буду))))) И про помогать, а не решать проблемы, и про плюсы / минусы))))))))

А лучше дайте ему это всё почитать. :))))

автор стоите до последнего, "хочу хорошую квартиру"- это хотелки родителей, пусть сами их и воплощают в жизнь, помочь можно было если стоит вопрос здоровья или жизни , все остальное пусть сами, я ведь так понимаю они не в бараке без удобств живут

Нет, у них такая же квартир, как у нас, только у них 3 комнаты, а у нас 2. Обычный дом панельный, 97 серия.

Самое главное в этой ситуации - объяснить мужу, что вы упираетесь не потому, что не любите его родителей или не хотите им помочь. А потому, что переживаете за вашу семью и ваше будущее, что боитесь проблем, что не сможете эти 10 лет спокойно спать и т.д. То есть вы думаете о семье (себе и вашем муже), а он о своих родителях, что хорошо, но при этом он не берет в расчет ваши собственные интересы. И все будет хорошо:-))

Кстати, фиктивный развод - это бред какой-то... к тому же смахивает на ультиматум. Мой муж при таком раскладе мог бы и упереться, из принципа.

57-соглана.

Автор, вот я читаю и просто уже раздражаюсь от такой наглости!!!!Простите, а ваша мама чем хуже? почему также не купить ей в ипотеку?Если у нее совсем плохие условия, скажите мужу. что вы хотите помочь ей, интересно. что он скажет. Ни хрена себе, мамаша его обнаглела. ВАША жизнь, она и так у всех нас быстрая и короткая, для себя пожить хочется. У вас молода семья, у них тоже когда то была она, теперь ваше время. Вот правда.на лекарства или лечение -тут без слов помочь нужно, а на такие излишки, как квартира-НЕТ и еще раз НЕТ. Откажите мужу. почему вы боитесь, что иначе семья развалится?У вас детей же нет еще? Имейте свое мнение, чтобы они все знали, что ваше "нет"-значит нет. и не идите даже на уступки. с какой стати вы ради в принципе чужих ВАМ людей должны что то придумывать с фиктивным браком? То ли дело им было бы срочно нужно лечение, думаю вы бы и вопрос тогда не задавали. А квартира в ипотеку. вместо вашей машины или квартиры-совсем. Вот клянусь, я бы 1 раз сказала мужу такое твердое "нет", и биться всем было бы просто бесполезно. Если ему так важны родители, а не своя жена и свои будущие дети-тогда о чем разговор. И со свекровью не бойтесь испортить отношения. Без грубости, без упреков, просто скажите "нет". И напишите лично мне пож-та, а ваша мама во дворце ли живет? И она чем хуже? Хотя лично по моим наблюдениям, свекрови чаще наглеют.Если что, у меня пока нет свекрови, но есть мама моего мужчины, с которой ситуация совсем плоха. Но я просто не общаюсь с ней, мой мч это принял и я о ней даже не слышу.

Вот я задумалась... Перед тем как получать кредит я бы отправляла на психическое обследование. Это бывают же люди которые откровенно желают подстраховаться на собственных детях. А муж маменькин сынок, так и представляю его рожу кирпичем когда вы ему говорите правильные вещи, а он тупо "она же мама". Автор, попали вы.

О Боже, а нахрена такая семья вообще нужна? Вы не поняли, что вы побоку этой семейке. Так и будете всю жизнь копейки считать, а ваш олень все деньги маме с папой отдавать. А как детей вы собираетесь с ним заводить? Будут голодными глазами смотреть на других, так как вы не в состоянии лишнее яблоко будете им купить из-за долгов. Ужас... какие наглые...

Пока молодая, здоровая, амбициозная, не бойся устраивать скандал на эту тему, так как если сейчас не положишь этому конец, то так и пойдёт. А выюерет кредиты маме-папе, ну так пусть с ними и живёт, потому что что такое своя семья он походу не знает.

Мои родители живут в таком же панельном доме в четырехкомнатной квартире. Но мой папа работает и они вообще самостоятельные люди. От нас ничего не просят, помогают мелочами - ну мы то тоже в мужем самостоятельные, помощи большой не просим от родителей. Оцениваем возможности свои и принимаем посильные нам решения. Хотя хочется больше, чем можем пока себе позволить.

А моя свекровь "не совсем плоха" ))))))) Она наоборот, всегда мило улыбается, называет меня ласково, но за спиной вот так вот поступает. Я иногда думаю, лучше бы она была какой-нибудь злющей или скандальной. Мы бы один раз разругались и больше не общались.

У свекрови трешка.Она хочет четырехкомнатную?

И если муж на чашу весов ставит вас и бредовые хотелки родителей, пора задуматься. Не один нормальный человек не согласится на подобную каб

Ка

Почему бред, люди бывают так разводятся, если, например, жена пахала-пахала и покупает квартиру. Но это люди сверх адекватности, не все на такое способны.

И я пишу не про ультиматум, а про договоренность - фик-кти-вный развод. Другое дело, что имущество делить нужно, но и его в течении трех лет, насколько помню, можно поделить. А если мужу надо, пусть на себя все обязательства берет, а не втягивает жену и будущее потомство. Он должен действительно осознавать, а не шашку наголо и - спасу родителей!

Ни к воем случае не призываю ни скандалить, ни ругаться. С мужем и его родителями разговаривать только так - с вами чуть что и я буду рассчитываться, как вы не понимаете? Только родители как раз и понимают, и именно они эти 10 лет спать будут хорошо. А если сын "один" на себя будет брать, тут они могут по-другому запеть.

И не надо думать, что там родители об Авторе подумают, не ругайтесь и гните свою линию вежливо, но четко.

Так и Вы такой будьте, знаете говорят "мягко стелит, жестко спать"?

Мне кажется, что сейчас свекровь просто ждет, что Вы или схаваете или сорветесь в истерику, тогда они объявят "неблагодарной" и "эгоисткой", и прочее, прочее. Тоже мягенько так, ласково, не давайте им эмоции.

очень правильный совет

Автор, у вас дети есть?

нет, детей пока нет. Хотя планируем.

Согласна со всеми, кто против этого кредита. Сама так же настаивала в разговоре с мужем, когда он собрался поручителем быть для друга, что в эту кабалу добровольно вступать отказываюсь. Можете еще предложить им самим брать кредит под залог имущества или имеющегося или покупаемого (есть ли у вас в стране такие есть конечно) в этом случае они рискуют только тем, что есть у них.

Ну действительно. Я во всей этой передряге совсем позабыла, что есть вариант кредита под залог. Прямо сейчас позвоню и узнаю на этот счет. Спасибо вам.

Как бы еще эта ситуация не вышла "проверкой на вшивость".. а потом свекруха скажет- шутка, плохая у тебя сынок жена, что к родственникам так относится. У моей сестры было что-то подобное.

Не, точно не скажет. В этом я уверена.

тем более, какие кредиты для родителей?

мужу скажите спокойно - дорогой, я с твоим решением не согласна.

будет настроен поговорить - объясните про ответственность (прежде всего - свою личную). не захочет говорить или истерить начнет - просто не вступайте в перепалку, и все.

Естественно, идти в банк и давать согласие тоже вам не надо. В конечном счете будет вынужден сесть за стол переговоров с вами.

Пожалуйста. :) Стойте на своём, вы будете очень уязвимы, если ввяжетесь в кредит с мужем.

мдаа, я в шоке реально.если попаду в такую ситуацию -буду рогами и копытами упираться против кредита не своей семье, я бы своим родителям бы даже не стала брать кредит.

поговорите с мужем на тему "вдруг", свекры ведь уже немолодые,здоровье не у всех железное.

а если со свекром что случится? или с мужем? тем более 10 лет.. это большой срок.. все может случиться.. Почему родители об этом не думают?

Мой дядя был здоровый мужик, 55 лет. Диагностировали рак, сгорел за год.

Напомнили. У мужа брат, помню, xотел покупать квартиру, причем вторую. И просил нас взять для него кредит. Мол, он новую xату будет сдавать и нам отдавать выручку с квартирантов. Я сказала нет. Потому что мы сами ди сиx пор не купили свою и живем на съеме, а моему деверю вечно всё мало: живет в доме, что в свое время купили его тесть и теща, потом продали им за символическую плату и купили себе трешку. Ан нет, деверю еще и квартиру подавай - xаря не треснет?

Нет, я не завистливая, просто я тоже xочу квартиру купить, но повторно нам кредит не дадут. Как семейка мужа на меня ополчилась! Но это иx проблемы.

Блин, почему я никогда ничего ни у кого не прошу, а всего добиваюсь сама? Если у меня пока нет денег на первый взнос - значит буду копить еще год-два, но какого черта я буду занимать крупные суммы у родственников?!

и у меня тоже. Да не обращайте внимание. Просто есть люди, которые считают, что им все всё должны.

Мне пора уходить, почитать дальше не смогу уже. Только в воскресенье.

Спасибо всем за советы и комментарии!! Вы мне очень помогли.

А еще я знала семью, где родители и тетка, приеxав в Израиль, уговорили сына взять кредит и купить большую квартиру - благо, что молодой мужчина был при работе, а немолодые родители где-то подрабатывали на бросовыx работаx, и им бы точно не дали бы кредит. Более того, если пенсионер не купил квартиру, то Государство Израиль платит ему т.н. квартирное пособие, неплоxие деньги.

Ладно, купил парень квартиру. Отец, правда, добавил какую-то сумму, привезенную из России. Пока парень жил с ними, вроде всё было ОК. Но вот нашел себе невесту, и разлюбезные свекры предложили молодым жить у ниx, типа в законной квартире мужа. Невестка вежливо отказалась.

Короче, молодая семья так и живет на съеме с ребенком уже много лет, а трое стариков живут *как бы в своей квартире*, получая квартирные деньги. Xорошо, что xоть платят ему за съем, что идет на погашение ссуды, да и то он вынужден доплачивать.

Ну и как вам такой расклад?

Во-во... а может они вам сначала помогут с квартирой??

Дорогая Автор! Думайте просто о себе. Вы сейчас думаете о себе с мужем, как об одном целом, но тут и есть ошибка! 10 лет - огромный срок, ваши отношения могут сильно измениться, и вы решитесь разойтись. Например, вы полюбили другого человека, например... Или муж нашел помоложе...Развод может быть очень психологически сложным. Подумайте что будете иметь на выходе: долги делите пополам, а квартиру - нет, она в собственности свекрови. Годы ваши прошли - а вы все с голой жо---кой. То что эти долги будете выплачивать своей семьей не сомневаюсь совершенно (действия мужа и матери говорят об этом). Это и может стать поводом для развода, т.к. вы будете себя ограничивать в расходах с перспективой, что часть наследства отойдет мужу, но Вы здесь будете не при делах! Думайте о себе , представьте самые нехорошие развития ситуаций и думайте, как будете выпутываться из них. Это называется план реагирования на риски:))))) Удачи. Боритесь за свою жизнь сами!

автор, не соглашайтесь, правда, потом очень пожалеете.

Вот смотрите. Если человек бере кредит на свои нужды - скажем купить новую квартиру. У него есть плюсы и минусы. Плюсы - человек получает недостающую сумму на жилье сразу, а не потом, переезжает и пользуется ей. Минус - он приобретает долг, гораздо больший, чем ему дали (так как проценты) и обязанность платить его долгие годы. Ок, каждый сам вправе решать плюсы или минусы перевешивают.

То, что предлагается вам - это приобрести одни минусы по полной программе, в то время как все плюсы получат другие. Красота! Это касается и лично вас как отдельного человека.

Теперь, итог - вы не просто жена, невестка, член семьи. Вы - отдельная личность, живете в стране и имеет равные права со всеми независимо от вашего статуса. Вы как гражданин имеете полное право не брать на себя кредиты, не подписывать обязательства и тд против своей воли. Точка. Вы также имеете право брать кредиты себе в будущем. Не надо лишать себя всех прав и пото ныть, что вас уговорили, заставили и тд. Если вы подпишитесь на это, то сами лично влезете в неприятности, по вашему личному желанию и воле, потом винить кого-то будет бессмысленно.

Что касается фиктивного развода - если вы скажете мужу, что давать согласие на кредит не собираетесь и быть по нему полностью ответственной тоже, то у него будет такой выход: это его родители, если ему хочется им помочь, то пусть помагает сам. Тогда он может с вами развестись (фиктивно или серьезно) и взять кредит от своего имени полностью хоть кому угодно. Тогда за все проблемы с кредитом в будущем ответственность будет нести именно он, по его личной инициативе и желанию.

Спорю, что ни муж ни свекровь не думают ни о каких проблемах. С их точки зрения, все будет просто прекрасно и замечательно долгие-долгие годы. А когда сложности все-таки возникают, такие люди говорят: "ой, я совсем об этом не подумала", "сама не знаю, как так случилось", "ну я же не специально!" и т.д. Это правда, кстати. Они вовсе не хотят никого подставить, подвести и свалить свои проблемы, они не рассчитывают свои силы и не хотят видеть проблем. И очень обижаются, когда им на проблемы указывают.

быстрее бери кредит для своих родителей - пусть придумают какую-нить надобность! и вуаля..._))

ну вы и падла, так называть мужа золовки. от всей души желаю удачи с кредитом вашей свекрови. она заслужила, у нее хороший сын который заботится о своих родителей и не позволяет свой жене широко пасть на свою мать открывать. молодец он!

ну и семейка у мужа! у свекрови - трешка, и еще 5 комнат под сдачу, и ЕЙ не хватает? И она смеет за ваш счет рыпаться? Пусть берет кредит на себя, под залог своих многочисленных квартир!

а у вас двушка и нет никаких комнат под сдачу, Вам почему-то должно хватать? тем более что ребенка планируете. и половину кредита лично на Вас повесят. Сyка чересчур продуманная.

И вообще, если уж дело идет к конфликту и разводу - лучше пережить его сейчас, когда Вы относительно молоды и здоровы, - чем потом, когда из вас вытянут все жилы, попилят все нервы, когда Вы напашетесь на чужие интересы не получая никакой компенсации, и в итоге окажетесь выжатым лимоном с убитым здоровьем.

Да, еще и к тому времени наверняка с ребенком, и с кредитом на шее, который - весьма вероятно - откажутся платить и муж, и свекры.

Они, КОНЕЧНО ЖЕ, откажутся платить не потому, что они любители поездить на чужой шее, найдя какую-нибудь добрую лоxушку! Нет, что вы! они ангелы невинные! они откажутся исключительно потому, что такая сyка, как Вы, по определению заслуживает наказания - выплаты кредита за всю мужнину семейку.

Вас уже сейчас за такую держат. У свекров до хрена имущества, под которое можно взять залог в банке, а у вас его вдвое меньше, и еще предстоит рожать ребенка, сидеть в декрете на одну зарплату.

Но кредит почему-то вешают на вашу семью, т.е. половину - на Вас лично. И при этом Вас УЖЕ гнобят! когда вы вполне разумно отказываете. Что будет дальше?

А автор откажется подписывать бумаги в банке и точка, и нихрена у него не выйдет. Обломайся.

Автор, я в нерасписанном состоянии и то уперлась рогом, там типа муж уехал в 20 лет, сестра мило родила двоих без мужа, быстренько поменяла родительскую и бабкину квартиры на себя, и захотела кредит на что-то с его помощью. На мне рисков не было, но зачем это все надо.

Автор, вы знаете, у нас почему-то такое отношение к поручителям - как будто им это ничего не стоит.

У меня подруга брала в кредит квартиру в Москве лет 10 назад. Зарплата у нее тогда была небольшая, и ей нужен был поручитель. Она попросила меня, и я ей не глядя все подписала. Только через пару лет, когда подруга устроилась на в/о работу, и мы перевели кредит на нее целиком, она мне сказала - "спасибо, шпилька, что ты тогда в меня поверила и за меня расписалась, а то мне все, даже родители, отказали. Я понимаю, какой это был для тебя риск". и тогда меня как обухом ударило. Подпись поручителя - это не филькина грамота, это фактически созаемный риск. Автор, это не просто пара грамм чернил. это ваша долговая яма. Будьте осторожны!

Совершенно верно.У меня так родственник "попал".Дал свое поручительство закадычному другу,практически брату,как он считал.Некоторое время все было нормально,а потом тот товарищ влип в какую-то нехорошую историю и скрылся за границей,чтобы под суд не попасть.Весь кредит повесили на поручителей.Их двое было,но сумма все равно очень значительной оказалась.Это дело очень опасное.Я лучшим друзьям сразу отказываю в таких просьбах сразу и без угрызений совести.С родственниками сложнее,конечно,но лучше пережить несколько неприятных моментов с объяснениями,чем совать свою голову в кабалу.