Мама отказывается сидеть с внуком

Это поколение скидывало нас на бабушек на все лето, на все каникулы. Какую молодость? Какие средства? В бесплатных школах, без нормальныз стоматологов, образования?
Сейчас родители значительно более осознанные. Тратят на детей намного больше сил и эмоций, чем тратили вы. И намного больший процент дохода. Так что не заливаете. Почитайте научные работы про это. А не сочиняйте.

Пишете что его зарплаты хватает,тогда вашей на платный сад должно хватить,разве нет? Сидите значит дома с ребенком. Иначе мать потом упреками закидает да и сами подумайте будет ли хорошо вашему ребёнку там,где ему не рады? Там,где он будет в тягость? Работу можно и другую найти,а счастье ребёнка бесценно.

Вот согласна! А подскажите какие работы ?

Сейчас уже не буду искать. Поищите. Монографии и диссертация точно есть про это покаление у социологов и у психологов нет. Как идет рана войны через покаления. Дети войны были лишены детства и дали его его своим. Плюс в 60-расцвет ссср, пионеры, уверенность в завтра, мороженное...потом 80-работа по распределению. Не важно, как ты учишься. это поколение начало все раскачивать, т к скучно. Дети у бабушек, мясо из деревни, они в модных очках. Потом 90-е. Это ж их покаление все это натворило. И мамкины каартиры приватизировало. И поддерживала деревня. И вот в свои 45 они резко стали старыми. Им срочно нужно отдыхать и все так же им все должны. Это не мое мнение. Это именно научные работы. И так и есть. Если вам в районе 30-вспомните свою маму и бабушку. Они очень разные.

Не судите родителей. Везде были бесплатные школы, была другая система в государстве. Я закончила английскую школу бесплатно. На пенсию выходили в 50-55 лет и пенсия была 100-120рублей, как зарплата. А нам работать до 65 и пенсия 10-12 тыр. Вы чего сравниваете? Жизни не знаете? Вы будете кормить свекровь 50 лет, если она уволится и будет сидеть с вашими детьми? И вообще не лезьте в жизнь родителей. Вам же не нравится когда родители суют свой нос в вашу жизнь, дают вам советы. Так и вы не лезьте к ним. Сначала вырастите своих детей, а потом посмотрим что от вас и вашей нервной системы останется..

Вы, видимо, представитель этого чудного поколения? Наглость, манипуляции, советы непрошенные посторонним людям и все должны-прям яркая характеристика.
1. Я никого не сужу, а констатирую факты. О моих отношениях с родителями вы не знаете ничего и я о них не говорила.
2. Вы читать умеете? Тогда школы и медицина была бесплатная и не надо было на это пахать, искать работу, постоянно повышать квалификацию. Все шло почти само. Это факт. С чем вы пытаетесь спорить и что доказать? Детей воспитывать было объективно дешевле.
3. Больнство женщин этого поколения не работают ни в 50, ни в 40. Есть исключения. Но в этом же возрасте работали все наши бабушки. Ушли на пенсию глубоко после 65. Пенсию не то, что платили 120. Вы путаетесь в датах, видимо, отсутствие интеллектуальной нагрузки сказывается. У наших бабушек в 90х выдавали в октябре пенсию за апрель. И такую, что в магазин не сходить. Они пахали в деревне и работали. Вели хозяйство. А сейчас да, в 50 должны кормить неработающую лошадку. Которая не кормила даже своих детей в свои 30, а сидела на шеи у престарелой мамы?
4. Кто вам сказал, что я куда-то лезу? Ваша фантазия?
5. С чего вы взяли, что мне не нравятся: советы и что я их раздаю? Вы в себе?
6. Мой ребенок достаточно взрослый. И я вырастила его сама, не отправляю на каникулы. Заработала сама на нормальное образование, медицину и отдых. Поэтому истеричка, сидящая на всем готовом вообще не имеет право тут рот разивать. Молодёжь сейчас сама пишет, ни у кого не требует. Вот и вы учитесь хоть к старости этому.

Сидеть с малым ребенком для человека в возрасте физически очень тяжело, подумайте о матери и ее свободе, должна же она и для себя пожить. %Кратковременную помощь можно оказать, но постоянно это очень тяжело. В прошлом году мы с мужем вдвоем нянчились с двухлетним ребенком, по опыту знаю.

А как же моя бабушка сидела со мной и братом, а потом ей ещё мой старший брат подкинул своего ребёнка и она каждый день в течение полугода СидЕла ? И плюс на ней был дед инвалид. И ни разу она не упрекнула никого.
А тут на три дня нельзя приехать

а каждая бабушка вольна иметь свое мнение, увы и ах. нет у бабушек обязанности сидеть с вашими детьми, воспитывать их и отвечать за них. а у вас есть. у нас куча мам и пап на детей кладут с прибором, а вам бабушка не угодила...

Тогда какого черта эти люди вмешиваются в воспитание, образ жизни, на кой черт мне их советы и обиды что не лечу феронами????????
Тогда пусть не лезут вообще
А то приедешь к ним , сразу все не так, но зато внуки по их правилам должны жить.
Тогда уж вообще надо отпочковаться навсегда, и лучше не общаться.

а как они вмешиваются? они насильно вас ЗАСТАВЛЯЮТ?! ой, как интересно!..)))
а если серьезно, то советовать они могут что угодно. совет не приказ, вы его выслушайте, но вот следовать или нет уже личное ваше дело. обижаются? а на обиженных воду возят и кое-что на них ложат (или кладут?)).
и...лезть они могут только в том случае, если вы от них зависите. если живете самостоятельно, то все "лезущие" вам побоку, посоветуйте им родить себе ребятенка и делать с ним чего угодно. а если нет, то...а нафига тогда рожали?

Совсем не зависимы от них.
Но лезут со своим мнением. Внуки то любят их, баба деда, жаль детей просто

ну и пусть "лезут". как залезут так и слезут, советовать их право, не следовать советам ваше, в чем проблема?

Вот яркий представитель наглых современных "бабушек". А мы вам не должны. Слушайте советы.
Не поверите. Вам тоже никто не должен. Слушать вас, любить или привозить внуков.в жизни за все приходится платить. И если вы ведете себя в формате "на обиже6ных воду возят", то и с вами так же. Когда вам понадобится помощь или захочется общения с близкими.

Я тоже с психологом прорабатываю свои мысли относительно отсутствия у ребенка нормальных бабушек и дедушек.
Это просто такое поколение наглое, которым все должны. Просто надо принять, что вы им не должны. Они знатно на чуствах вины манипулируют. Даже здесь почитайте комментаторов.
Вы не должны их слушать советы. "Мне не интересно твое мнение в этом вопросе" и все.

Советовать без спроса-это не право. Это бестактость, за которую могут и послать.

не, бабушкой мне быть не светит, потому как я уже дедушка.))))
другое дело, что я в отличие от вас, немного по другому понимаю слово "помощь" и не считаю, что семья моих родителей, моя и моих детей это одна семья и все проблемы в кучу. в помощи не откажу, но и взваливать на себя родительские обязанности мамы/папы не буду, у меня своя жизнь.

А. Ну так бы и сказали, что вы больной мужчина на женском форуме обсуждаете с женщи6ами женские проблемы. И что для вас родители и дети-это не семья. Вы, главное, им об этом сообщите. Что бы помнили об этом, когда какашки вам мыть придется.

это , без спроса, как раз и есть совет. совет вы можете дать, это рекомендация, другое дело что он ни разу необязателен к исполнению. бестактность это лезть с советами к тому, кто их не просит, тут таки согласен, но реакция зависит от отношения к советующим в общем. уверены, что послать свекров и потом разорвать отношения с мужем (вероятность большая) хорошая идея?

Вы поняли то, что написали. Люди, дающие советы без спроса-наглы и бестактны. И не хотят ни хороших отноше6ий, ни уважения к себе.
Послать на это-естественная реакция.
Отношения с мужем здесь непричем.
Что у вас все в куче.
Вас уже послали и вам обидно?

я понял, и готов еще вам раз написать то же самое. а что, судя по реакции, вас посылают с завидной регулярностью!))))
разделим кучу?
1. совет ни разу не требует исполнения.
2. раздавать советы направо и налево реально есть бестактность. тут согласен на все 100%.
теперь немного рассуждений. свекры, которые привыкли считать её мужа своей собственностью проецируют это на всю их семью, потому считают себя вправе влезать "под кожу" безо всякого стеснения, в том числе и советами. и их не переделаешь, они уже родились и даже состарились. на самом деле таких родаков масса, случай автора ни разу не эксклюзифф.
хорошая ли будет идея послать? ни разу. это воспримется как оскорбление, в том числе и мужем. он настолько привык подчиняться родне, что и такое посылание воспримет как личную обиду. гораздо мудрее выслушать и...не выполнить. а вот работу вести уже с мужем, донося до него , что из папкиной/мамкиной семьи он уже вырос, у него как бы своя уже есть, и он сам уже папа, и даже - !!!! - ГЛАВА типа.
это так сложно понять?

Это вам слодно понять, что вести работу со взрослым человеком и объяснять ему, что он вырос, будет только УО.
Пожалуй, пошлю и я вас. Идите с миром.

Просто совет можно дать спокойно, а они советуют, как приказывают, потом если не выполнить, резкая агрессия

бывает. потому и нужно "работать" над мужем. если у вас нормальные семейные отношения, ясен пень, и он имеет мозги для понять, что его родители не вправе КОМАНДОВАТЬ его женой. если нет, то он, увы и ах, не ваш муж, а просто раб своих мамо-папо.
в принципе тут вам вообще никто не советчик, просто потому, что никто не видит ситуацию изнутри.

Вы точно мне?

и тем не менее это возможно, и такая "работа" ведется успешно веками, особенно женской половиной населения нашего "шарика", и только УО этого не замечают (что печально, не замечают в первую очередь те, кого обрабатывают))).
пожалуй, и вы пристраивайтесь ко мне в фарватер!))))

Вы даже здесь лезете со своими советами. Не все хотят работать над мужем. Есть здоровые женщины со здоровыми отношениями.

Только уо считает, что это нормально и работу такую ведут все. Вам нравится играть в мышиные игры-ок. Остальные с вами не обязаны.

как ни странно, автор таки попросила совета, создав эту тему. молчала бы, так никто ничего и не посоветовал бы, да?😜 да и это ни разу не случай здоровой женщины, здорового мужчины и здоровых отношений.
кроме того, мне абсолютно монопенисуально как она поступит, потому как это ЕЁ жизнь, и только её. захочет сохранить семью - начнет работать, хотя бы попытается. не захочет - пошлет нах мужа и его родителей...на пасеку, ага.

Совет просила автор. А даете вы его другому человеку. Ваша манера говорить противна и вызывает рвотный рефлекс.

конечно все. над другими и над собой. всегда есть, даже в архиздоровых отношениях момент "притирки", и всегда люди чем-то жертвуют и при этом заставляют чем-то жертвовать партнера. такие вот "мышиные игры".
иначе получается вот такой вот случай, в нашем стружку снимают только с автора, муж же продолжает жить семьей папы/мамы. бывает и наоборот, когда "королевна" выпиливает на шее мужа седло и влезает туда с ногами)))). бывает вообще не идут на уступки, и тогда семья с треском рушится...вариантов масса. и да, мне ничем остальные не обязаны, каждый сходит с ума по своему, и мне лично пофигу.

Вы читали тему? Перечитайте медленно. У вас фантазии?

а я и даю совет только автору, остальным просто отвечаю. и - ни разу не мешаю вам сходить прорыгаться. с бодуна полезно...😄

читал. внимательно.
и...да, таки вынужден извиниться, так как спутал две темы. 😕
так что начиная с #269 получается откровенный бред.
ну, не считаю зазорным извиниться и еще раз прошу прощения...а за то, что писал до этого комментария извиняться не буду, и по прежнему считаю, что за детей несут ответственность только их родители, как за рождение так и за воспитание, и сидеть бабушки с ними ни разу не обязаны, у них своя жизнь, и заставлять их никто не вправе, как и обижаться.

Ты для мамы рожала или для себя с мужем? Няни, сады и т.д. придуманы не просто так.

значит лезть в чужую семью можно с непрошенными советами, указами как жить и как чужих детей востпитывать, а вот посидеть 3 дня с внуком не обязаны совсем, ребенок чужой, родные дети чужие ,зато когда придет время задницу подтирать сразу такие вспоминают и о том дети родные и внуки любимые, двойные стандарты....если дети после 18 лет в россии это чужие люди, тогда забудьте о них навсегда, вообще не касайтесь их и не обращайтесь к ним совсем, так будет справедливо

совет дают тогда когда об этом просят, так же как и помощь, помогают когда просят, если не просят советы, а дают и помощь навязывается это бестактность и нарушение личных границ

так у общения есть две стороны, лезут только к тем кто позволяет. а не позволить можно и без конфликта - кстати.

да, но далеко не все отличаются тактом по жизни. бывает. кто-то мешает просто игнорить советы и помощь? и да, можно и не принимать советы и помощь (от выслушать вы не похудете), и не вправе требовать сидеть с ребенком (к комментарию выше). попросить можете, но если отказали, то отказали, за ребенка отвечают только родители.

нельзя без конфликта, нельзя дать непрошенный совет и не нарваться на конфликт, но это только у тех у кого все в порядке с личными границами, вы влезаете в ногами в чужую семью, раздаете непрошенные советы и вас посылают по батюшке....
ну а те кто позволяет...а почему позволяет?? а не потому ли что так воспитаны, что от родителей не может быть никаких личных границ, что родителям можно все и это дешевая манипуляция " старше, жизнь повидали" и пр ересь, вот да позволяют и слова сказать бояться, ведьродителижекакможно, мне очень жаль таких людей

можно, и еще как можно. даже спорить лень.
нельзя только если вы сама настроены раздуть скандал, тогда да, никак иначе не можно...))))

Кто вам сказал, что выслушивать непрошенные советы и критику-это не вредно? У таких, как вы, нет понятия границ, энергии, настроя.
От таких выслушиваний портится настроение, теряется мотивация. Зачем это надо. У себя гадьте, а к другим людям не лезте.

такие как я не лезут с советами - это во первых.
но и такие как я не закатывают скандал если мне дают совет. как по мне, вам портит настроение как раз то, что скандал на ровном месте не состоялся.)

Скандал только в вашей голове. О скандале речь ведёте только вы. Видимо, ваша реальность.

то есть, в вашей реальности если я советую не поддаваться эмоциям и немножко обходить острые углы ( и при этом спокойно и без психов не пускать посторонних в СВОЮ жизнь), не требовать лишнего от окружающих, то я веду речь о скандале? а вы и "гражданка", которым неймется "послать", бо у вас карма портится и "портится настроение, теряется мотивация" все такие белые и пушистые, да?
спасибо, буду знать!))))))
забавные существа, однако...

От вас пассивная агрессия так и прет. Хоть какие милые слова вы используйте. Послать можно по-разному.
То, как вы обходите острые углы мы здесь прекрасно видим. Пассивная агрессия и манипуляции. Такие святого до белого каления доведут.
Повторюсь. Про скандал говорите тут только вы. Если вы видете только такой вариант-ок. Это ваш мир. Всего доброго.

Помощь в семье-это не лишнее. Возможно, вы это поймете, когда сами начнете в ней нуждаться. Поколение потребителей

и в чем она проявляется? в сдержанных ответах на вашу активную агрессию?)))))

не думаю, просто я понимаю что есть помощь, а что попытка навязать или навязаться.
у автора семья она, муж и ребенок. у свекрови она и свекор (если жив) и ее живущие вместе с ними незамужние-неженатые дети (если есть таковые), у мамы автора тот же расклад.
все.
вот и решать проблемы должны автор и ее муж.
и еще момент, вопрос ведь не стоит в посидеть пару часов в неделю, автору просто надоело воспитание СВОЕГО ребенка и она хочет скинуть его на маму (кстати, свекровь вон не против - отчего нет? это принципиально?), хотя та уже нифига не обязана брать его на постоянное воспитание, она уже вырастила СВОИХ детей. и кто тут "поколение потребителей"? не автор ли?))))

Почитайте. Я вам не психолог. У вас не сдержанные ответы, а стандартная пассивная агрессия. Не обманывайте себя.