Странный ответ психолога

Правила общения.
Человек высказал своё мнение в ваш адрес, вы не стали это терпеть, и реагировать на замечания (справится, пересмотреть себя) а предпочли просто уйти от проблем.

Наверно так

Странный психолог. Она должна работать над тем, чтобы ты ощущала комфорт и счастье, а не копаться в том, от чего ты отказалась и навешивать ярлык "избегание". И при чем тут правила вообще? Лучше найди психотерапевта. Психологов щас уйма с покупными дипломами, но толку от них нет (в лучшем случае). Могут и вред принести

А по ситуации - все правильно сделала. Самооценку надо беречь от всяких токсиков.

Меняй психолога

Когда человек просто с ничего выискивает во мне недостатки, в чертах лица, с которыми я родилась или просто меня топит, если какой нибудь мужчина стоит в метре от нас, как я должна с этим бредом справляться?

Странное у Вас представление о психологах.

Человек ищет в Вас недостатки, когда Вы его раздражаете. Раздражаете Вы его своим поведением. Чтобы изменить свое поведение, Вы должны увидеть проблему в себе, а психолог должен Вам на нее указать.

А почему я должна изменить поведение? Если его раздражает, значит пусть сам примет твёрдое решение без конфликтов и каких либо подлянок прекратить дружбу.

Может быть психолог он и неплохой, но изъясняться надо, действительно, проще)

Дело не в нем. Дело в Вас . У Вас проблемы в общении с людьми, следовательно с другим человеком будет тоже самое, и опять Вы к психологу побежите на человека жаловаться, хотя на себя нужно внимание обратить и косяки подправить.

Психолог занимается Вами, а не Вашей подругой. И Его задача, направить Ваш локус внутрь, чтобы и Вы занимались собой, а не изменением окружающего мира.

У той девушки тоже были проблемы в общении, она особо с коллективом не ладила, компании не любила и комплексовала по многому. Я даже больше скажу, я всегда дружила именно с такими девочками, которые как бы изгои в какой-то степени.

Ваше «Чтобы вы занимались собой, а не изменением окружающего мира» как-то противоречит «Она вам указывает на недостатки, потому что у вас, якобы, неправильное поведение и вы должны его изменить». Так это она занимается изменением окружающего мира, тоесть изменением меня. Я то её принимала до тех пор пока она не начала против меня войнушку.

Ну вот Вы подтверждаете мои слова. Нормальные с Вами дружить не хотят, Вам приходится общаться с такими же изгоями, как и Вы. Но Вы упорно ищите проблемы в других.

Психолог делает это по Вашему запросу. Помогает Вам делать то, с чем Вы не справляетесь. Ваша подруга ведь не просила Вас решать ее психологические проблемы?

Меня всегда устраивал узкий круг общения, темболее мы не единственные, кто ходил везде в основном «парой», но вот с чего-то она решила меня топить и выставлять в не очень хорошем свете.

Вы изначально написали так, словно подруга правильно со мной поступала, что поливала грязью и я была не права просто по причине моего неправильного существования.

Я Вам отвечаю на Ваш вопрос. Если Вы не хотите знать ответ, то почему спрашиваете?

Я всегда знала что у меня проблемы с общением, много комплексов именно по теме того, что вдруг я раскроюсь людям и они посчитают меня странной, глупой.

Причем тут подруга. Повторюсь - Ваша проблема в том, что Вы не можете общаться с нормальными людьми, а вынуждены это делать с такими же проблемными, как и Вы сами. Изменить это можно только изменив себя. А изменить себя можно только перестав считать себя совершенством и трезво посмотрев на свои недостатки. Помочь Вам в этом и состоит задача психолога, а вовсе не в том, чтобы лить Вам сладкий сироп в уши за Ваши деньги.

Почему же тогда психолог сказал что прекращение дружбы с проблемной подругой это избегание?

Вот на лицо завышенная самооценка. При общении Вы себя переоцениваете в сторону адекватных значений, и это вызывает стресс. Если бы Вы изначально оценивали себя адекватно, то не боялись бы выглядеть "глупо". То есть Вы не боитесь что Вас посчитают глупой, Вы боитесь, что Вас увидят такой, какая Вы есть, а не такой, какая Вы в Ваших фантазиях.

Потому, что это не Вы прекратили общение. Это она прекратила общение с Вами. Ей практически пришлось уже отгонять Вас, придираясь к Вашей внешности. Но это вызвало у Вас такой стресс, что подсознание услужливо успокоило Вас, иллюзией того, что инициатор разрыва Вы.

Ну я же в итоге прекратила дружбу с ней. Так зачем на этом делать акцент и говорить что я, якобы, не правильно сделала раз перестала с ней дружить?

А почему я боюсь что меня увидят такой какая я есть? Может потому что я считаю что «такую как есть» меня просто отвергнут? Что тогда для вас низкая самооценка?

Дело в формулировках. Если Вы прекратили бы общение, то проблемы как бы и нет, но на самом деле Вы не хотели его прекращать. Вы бы хотели и дальше общаться с ней, не прояви она агрессию к Вам. А вот ее агрессия вызвана уже Вашими проблемами, не решив которые, Вы будете наступать на эти грабли и дальше.

Нет Вы боитесь, что когда Вас отвергнут, Вы узнаете что Вы не такая замечательная, как Вы о себе думаете. Стресс вызывает не прекращение общения с Вами (каждый может перестать хотеть общаться с Вами. Это дело добровольное). Стресс вызывает падение Вашей собственной самооценки. А падение возможно только если изначально она значительно завышена.

На самом деле она как собеседник была не очень, но так как другие уже нашли свою компанию и свою пару в группе, мы решили общаться друг с другом. Она со временем становилась всё более болтливой и приставучей, но я, из-за своей вежливости, не могла жестко послать её. Потом узнала что есть люди-прилипалы и энерговампиры и всё на свои места встало. Но так как моя семья всю жизнь внушала мне что я ненормальная и неадекватная и мама всегда была на стороне моих обидчиков, я реально думала что это со мной что-то не так если она мне надоедает. Потому поняла что и семья моя энерговампиры😂

Вы судорожно натягиваете сову на глобус, пытаясь избежать стрессовых переживаний. Человек который заинтересован в общении с Вами никогда (я повторюсь НИКОГДА) не будет обсуждать Ваши проблемы внешности. Это Вы к ней прилипли и она таким жестким способом от Вас избавилась. А уж Ваше подсознание рисует иллюзию мира, в котором Вы прекращаете общение. Это называется патогенная психзащита. Вот от психзащит и должен избавить Вас психолог, чтобы Вы видели объективную картину мира, а не фантазии в своей голове. Снятие психзащит процесс очень болезненный. Не верьте тем, кто говорит, что после приема у психолога Вы должгы чувствовать себя счастливой. После приема у хорошего психолога Вы возможно будете ненавидеть его, себя и весь мир, но зато дальгнейшая жизнь возможно станет чуть более нормальной.

Все мои рассуждения- это не лично моя теория и выдумки. Я читала много статей и форумов на эту тему, где разбирались примерно такие проблемы, посещала и других психологов с другим мнением, один из них который сказал, чтобы я забила на эту подружку.

Да, может в какой-то степени и я от неё зависела, не отрицаю. Банально в плане того, чтобы если что помогать друг другу по учёбе.

Не суть важно. Важно то, что у Вас есть потребность в общении с другими людьми. Она есть у всех, т.к. человек животное социальное. А пути реализации этой потребности у Вас сильно ограничены из-за завышенной самооценки. Вы наверное замечали, как отталкивающе выглядит человек, который о себе думает лучше, чем он есть. Вот так Вы выглядите в глазах окружающих. Чтобы решить эту проблему, во первых нужно принять факт того, что Вы как минимум не лучше других, а во многом им проигрываете, и второе - обязательно развиваться. Найти хобби, подтянуть учебу, или работу. Заняться спортом и имиджем. Вот когда появятся реальные успехи, тогда Ваша самооценка будет питаться ими, а не фантазиями. И тогда Вы реально сможете выбирать с кем общаться.

не слушайте клуш с форума. единственная задача психотерапевта - сделать вас счастливой или хотя бы вывести из состояния тревоги/депрессии или других деструктивных состояний

тетя, ты свою токсичность в другом месте показывай. у тебя у самой проблемы с башкой.

манипуляции одна на одной.

не оправдывайтесь. она просто сливает на вас свою личную неудовлетворенность, пытаясь повесить на вас чувство вины.

Бульварная пресса формирует очень превратное представление о психологии.

нет такого понятия "завышенная самооценка". вы просто сейчас пытаетесь навязать человеку чувство вины, обернув это в "заумные" словосочетания. цель? вы психопатка?

да нет, клуша. я была у лучших специалистов Москвы, а сейчас изучаю психоанализ самостоятельно по зарубежным профессионалам. так что по поводу бульварности - это как раз к тебе

А как понять что человек думает о себе лучше чем есть? Разве не в самоутверждении за счёт других это проявляется? Вы как будто вверх дном всё переворачиваете, про замкнутого и тихого человека говорите что он с завышенной самооценкой.

именно этим она и делает. не знаю, может из особого отдела учится людям мозги промывать, тренируется, так сказать, на кошках. просто оборвите с ней диалог, иначе она с вас всю душу вытянет. глубоко вдохните. теперь выдохните. и не читайте ее. она манипулирует.

Адекватная самооценка - это самооценка соответствующая тому, как Вас воспринимают окружающие. Собственно она и должна формироваться в результате обратной связи, при общении. Патогенные психзащиты разрывают этот канал обратной связи и Вы начинаете вариться в собственном соку, питая самооценку фантазиями. Реальное общение выявляет несоответствие надуманной самооценки и объективной оценки окружающих. Это сильный стресс и очень болезненно. Именно поэтому замкнутый человек избегает общения, а не потому, что общение ему не нужно. Он избегает того, что приносит ему боль.

то есть ты предлагаешь субъективные оценочные суждения окружающих принять за адекватную самооценку? так прими сама, теть. я тебе говорю - ты клуша, подлая, тупенькая, надменная, разочарованная жизнью и от того убогая. живи с этим)

смотрите, автор. мне она почти не отвечает, за то вам - на каждое сообщение. она нашла жертву и теперь издевается. типичная психопатка. единственный выход - не читать ее) мне кажется, у нее шиза) ну если не шиза, то намеренное навешивание на вас чувства вины, манипуляции с ее стороны я четко прослеживаю)

Умного учить - только портить...

Да просто интересно как-то развить тему чтоли)Может больше людей придут, свои мнения выскажут.

Вот тут к месту будет пошлый анекдот, про то, почему нельзя заниматься сексом на площади... Ибо советами замучают. Как Вы уже заметили мнения будут диаметрально противоположными. Единственный выход искать хорошего специалиста, с академическим образованием и реальными успехами. В интернете Вам всего насоветуют. И как часто бывает в жизни, то что хочется слышать, не всегда является истиной.

Тоесть если какие-то особы гнобят меня, то они поступают правильно, и я должна занять нишу, где я наконец с гордостью приму свою сущность, что я ***, а они королевы? Ну тут уже можно привлечь человека за травлю. Увы, у нас не животный мир, где нет законов, культуры, морали, а есть только борьба за выживание и размножение. Хотя некоторые люди действительно возвращаются к миру братьев наших меньших.

Если Вы внимательно присмотритесь к тем, кого обычно гнобят, то редко встретите среди них обычных адекватных людей. Гнобят тех, кто задается. Это природный инстинктивный механизм по формированию здоровой атмосферы в коллективе. Никогда не будут гнобить человека, имеющего какие-либо успехи признанные обществом. Окружающие будут испытывать желание сблизиться и приобщиться к его успехам.

Гнобят тех, кто выглядит беззащитным, неуверенным и не может за себя постоять. Либо если делает это так, что не сильно на что-то может повлиять. Задаются как раз те, кто гнобят вот таких.

Вы не правы. Гнобят тех, кто претендует на большее, чем могут себе позволить.