Мой сын сказал, что ненавидит меня

Не исключено, что проблема с девушкой. Не сложившаяся первая любовь. Тоже думаю, что попали под руку. Я бы просто попробовала поигнорировать сына за такое поведение. Поговорите с женой на предмет того, чтобы она вас побольше хвалила в этот период при сыне. Всё наладится. Это выплеск. Радуйтесь,что прошли благополучно в период 12-15 лет. Бывают похуже отношения.

Идеальный ответ) по ходу парень зажрался, и позволяет на отца рот свой открывать. А жена впечатлительная...все вокруг впечатлительные, а мужик такими темпами от инфаркта сляжет в скором времени (не дай Бог).

Отправьте его работать или с собой таскайте на работу. Обучайте показывайте. Да и еще проверьте на наркоту. Они от употребления соли еще становятся такими агрессивными

Успокойтесь, у сына сложный возраст, стресс от смены места, мало ли что он наговорил, просто спешите это на возраст, постарайтесь разрядить обстановку пошутите это все забудется вот увидите и сами не копайтесь, сын выпустил пар как мог.

Приведите пример, меньше работайте, и урежте расходы всей семьи, детям ничего лишнего не покупайте, когда спросят почему не можем позволить себе купить, объясните, меньше работаю, меньше денег, зато много времени провожу с семьей, деньги не важнее семьи, и признайте свои ошибки, что мало уделял время семье, такими темпами вы потеряете детей.

А сыночек то зажрался. Поговорить с женой - она должна знать о таких ЧП в семье. Урезать содержание содержание сыну - сказать, что перешел на менее оплачиваемую работу - как сыночка и хотел. Теперь денег на его хотелки меньше, но для общения с сыном времени больше. И в таком формате месяца на 3. Пусть ощутит на собственной шкуре нехватку денег на все его хотелки. На каникулы организовать отдых в деревне - сказать что бюджет позволяет только так - зато все вместе) По результатам уже смотреть что делать дальше.

В этом возрасте подростки учатся ставить границы и очень важно договариваться и разговаривать. Если он считает, что вы мало проводите время с ним, то спокойно объясните почему и поговорите о том, как бы ему хотелось, чтобы вы провели с ним время вместе и возможно ему нужна в чем-то ваша поддержка.

Распустили сопляка.
Детей должно быть видно, но не слышно. Это островное правило.
Какие игры)
За такое хамство оплеуху хорошую ,и пусть сидит на минимуме, пока не извинится. Дети вообще не должны открывать рот по поводу работы и личной жизни родителей. Пока живут с ними и на их деньги, их дело учеба, обязанности по дому, и свои дела.

Вы настоящий? Такие бывают? Сын просто нервный, гормоны, пройдет, но разговаривать с ним надо, ибо будет думать, что он прав...

Сложный возраст не оправдание. Меньше надо с ними возиться и в одно место дуть. Наглеют.

Очень ранимый дяденька)))

Я обычно в таком случае даю сынуле таких люлей, что он в следующий раз будет следить за метлой -))). Ну тут помимо кнута еще пряник нужен. Через 2-3 дня после побоев, надо к сыну подмазаться. Денег дать, подарок купить, свозить его итд . После такой терапии все обязательно пройдет.

Скотина ты, а не тётенька

Что за твари вошли в чат

Что то не так с этой историей.Пацан озвеоел совсем не от того, что папА пропадает на работе.Надо глубоко рыть. В первую очередь- пытка жены паяльником- что она знает?
Далее- нереальный чес окружения парня.
Вы ж программер- прочесать соцсети для Вас не проблема.
Ищите, ищите!
Проблемы и травля в школе?
Долги( не удивляйтесь- у подростка они очень даже могут быть)
Неразделенная любовь?
Что то обязательно есть!
Насчет " поставить щенка на место"- поздняк метаться!
Уже все упущено!
Если бы мой сын ( ему 21 , и он мой самый любимый человек на свете) посмел так со мной разговаривать- был бы синий, как баклажан.
Но он бы и не попытался- ибо границы четко выставлены : альфа пара : это мать и отец.Орать на них и оскорблять при любом раскладе- абсолютное табу

Не было никогда "все хорошо". Он вам был не нужен, когда особенно нуждался в вас, теперь вы ему не нужны как отец. Вы нужны как отсутствующий добытчик. А теперь вам доказывать, что вы еще и отец.

Вы распустили сына. Мой отец в свое время тоже подолгу отсутствовал, работал вахтами, мама по сменам. Попробовали бы мы(нас двое) сказать такое отцу, да и вообще, так по-хамски разговаривать с кем-либо из родителей.. Даже представить себе не могу. Это при том, что нас НИКОГДА не били! Вы позволили сыну не уважать себя. Подростковый возраст - не оправдание. "Лечение" только консервативное и очень жесткое.Иначе потеряете сына совсем.

Попросить прощения за то, что папа пашет, света белого не видя, чтобы ему на универ и квартирку заработать?
Проще договориться с женой, взять тайм-аут ( не последние, небось, деньги в семье, пару месяцев за свой счёт можно отдохнуть), позависать над сыном с " куда пошел, мы всей семьёй едем на дачу", а когда сын запросит привычный ему гаджет или поездку, сказать, мол, сынок, ты же сам хотел, чтобы мы с тобой время проводили, вместо работы, так что денежек нет"
Парень либо слишком глуп для своего возраста, либо зарвался. И то, и другое лечится столкновением с жизнью.

Как вариант: дело не в отце и не в его работе. Неразделенная любовь, обиды в школе, а срывается дома, где чувствует себя в безопасности.
Но тут надо в оба глаза смотреть, а оба уха слушать и поднимать актуальные для подростков темы ковровой бомбардировкой: на что среагирует.

На вольные хлеба половозрелого лося! Вперед, пахать. А не перед ровесниками/девочками понтоваться.
Выпинывайте его в жизнь. Для всех лучше будет. Доминдальничались с ним.

Автор, поговорите с сыном и объясните, что если бы Вы не пропадали на работе, финансовое положение было бы другим, объясните, что Вы не развлекаетесь, а делаете все, чтобы семья ни в чем не нуждалась, начнет дерзить, надо тогда строго, покажите, что Вы мужчина и глава семьи.

Это сын на маминой волне. Жена не от большого ума скандалы закатывала, что много муж работает, а сын все это впитал и вот результат. На месте автора я бы не с сыном разбиралась, а с женой. Сказала бы "все, милая, после выступления сыночка ухожу, буду 25 тр зарабатывать, зато весь ваш. Правда жрать вы будете макароны "

Всех денег не заработаете.с ребенком надо общаться,для этого надо дома жить,а не на работе.

Жена ваша ему в уши налила, сто пудов

Работа это главное.
Без женщин и детей можно жить и неплохо.
Иждивенцам надо об этом всегда помнить.

Автор, на эмоциях лучше ничего не предпринимать. Нужно выждать время, когда немного улягуться чувства сына и у ваши. Я через это прошла. Только "я вас ненавижу" говорил мне подросток, находящийся под опекой. При том, что я очень старалась для нее во всех отношениях,это было обидно на тот момент. Минуты нежности конечно тоже бывали между нами. Подростки умеют играть на чувствах взрослых. Не присиавайте сейчас к сыну с разговорами, ограничьте общение на "привет" и "пока", можно сказать ему "сын, для меня важно с тобой поговорить, когда ты будешь готов к диалогу дай знать". Ни в коем случае нельзя давать понять подростку что вы очень виноваты, и начать задабривать подарками. Важно соблюсти иерархию. Дождитесь диалога. Не раскисайте. У подростков такое бывает, не надо воспринимать это с лишком серьезно. Сохраняйте чувство собственного достоинства в своих и его глазах.

Во первых - узнать у жены, как сын ведёт себя с ней, вполне возможно, что он так же и ей хамит, просто она молчит. Во вторых - извиниться перед сыном, объяснить, что дневал и ночевал на работе для того, чтобы семья ни в чем не нуждалась. А если сын против - то Вы начнёте приходить на час раньше. Поставить сына в известность, что кормить и поить Вы его собираетесь и дальше, но недолго - до 18 лет. Обувать и одевать тоже, но в то, что считаете нужным. Гаджетов, купленных Вами, ему хватит на следующие 2 года, а дальше - сам..сам…сам, уже взрослый. Посоветуйте засесть за учебники, так как поступать будет строго на бюджет, на контракт Вы не заработаете. И на любое хамство, а так говорить с отцом - это откровенное хамство, отвечайте адекватно, а не как кисейная барышня с соплями и нюнями. Будет конфликт, но у вас и так не самые тёплые отношения, но если пустить на самотёк это сейчас, то дальше будет ещё хуже.

Не вздумайте. Подросотк начнет манипулировать вашим чувством вины и станет еще хуже. Проверено на себе.

Надо обсудить это с женой. У него с ней контакт и она достучится до него. А вы не покидайте попыток поговорить с ним. Обьяснить, что работаете во благо семьи, и все, что у него есть, тоже ваша заслуга. Не давите. А как со взрослым
Но без жены, не обойтись.

Ну во-первых, обсудите с женой.
Во-вторых, сын у Вас подросток (у меня такой же был недавно) - а все подростки дурят... Со временем пройдет.
В-третьих, психолог Вам в помощь.

Сидите дома, пусть сын идет работать

Вы воспитали эгоистичного, не очень умного сына. Ко всему прочему, Вы - не глава семьи, уважения у домашних к Вам нет, несмотря на Вашу занятость на работе для блага семьи. Все дело в Вашем типе психики. Не смогли поставить себя уважаемым лидером. Теперь уже Ваше слово и дело ничего не сможет исправить. Сын заканчивает пубертат, его психика уже сформирована. Не вздумайте извиняться и оправдываться, только поставите себя под каблук. Будьте строги, но добры. Сумейте поставить на место и сына и жену.

привлекайте к работе сына. научите чему нибудь. честно с ним говорите. это вам нужно много денег...а сыну в силу возраста нужен отец, внимание и дружба. разговаривайте с сыном. как со взрослым. он физически хочет быть с вами...так будьте.

Подростки , они такие. Все пройдет. Это проблема всех очень работающих родителей. Просто еще он дурачок, да гармоны зашкаливают. Не берите близко к сердцу, но каким-то образом надо дать понять, что он больно задел вас.

чел, возраст ничего не значит

я бы тебе в глазки перцовкой пшикнул))))

РАЗУМЕЕТСЯ!!! ОН ВСЁ ПОЙМЁТ!!! А если серьёзно, Hихepa не поймёт, только будет больше ненавидить

О, автор, как я вас понимаю, да закидают тут меня тапками у кого таких проблем не было и дай Бог не будет!!! Моему первенцу 16,никогда не думала, что такое услышу от своего ребенка(но теперь есть опыт горький, у меня еще двое впереди..) сегодня он сказал, что ненавидит меня! До этого он твердит что я ужасная плохая мать. Сейчас попробую обьяснить-родился он к меня в мои студенческие годы, с его отцом мы расстались до того, как я узнала, что беременна(за мес два), но узнала о беременности на 5м мес. Я очень хотела его родить, тем более я очень любила его отца. (Лирика-но на тот момент я так чувствовала). Родился, все внимание ему,мама, бабушка, дедушка, дяди.. В его 4 года, моя мама настояла, чтобы я поехала в Москву(жили в Сибири), так получилось, что появилась возможность там обосноваться, но не в самой Москве(ближнее Подмосковье). Сказала, встанешь на ноги заберешь. Естественно, для меня это был шаг в неизвестность, одна в неизвестном городе(там конечно был брат по работе). Я приехала, сразу нашла работу, жила в общежитии(типа гостинки на двоих хозяев). С сыном всегда была на связи по скайпу, летала к нему минимум два раза в год, летом мама с ним сама приезжала. И так до его 6 лет. В этот период я встретила будущего мужа, мы летали в Сибирь, они познакомились с сыном, сын сразу захотел называть его папой. И летом, когда сыну уже было семь, мама его нам привезла. Здесь он пошел во второй класс, и все началось как в обычной жизни, мы работали, он учился, естественнл, я ему ни в чем не отказывала, пыталась на разные спорт секции пристроить, но все было не его, потом попробовали в театральный, ему понравилось, он занимался и участвовал в спектаклях, в школьных мероприятиях, у нас родился еще малыш, конечно пристальное внимание перепало ему, но и старшему всегда оно уделялось, все дни рождения, 1 сентября, он приглашал к себе домой, я накрывала стол, по окончании классов, старалвсь делать ему сюрпризы, квесты с подарками.. У него есть все, от мобильного до компьютера.

В семье с мужем у нас были большие разногласия, муж употреблял спиртные, сначало мало, потом много, агрессировал на меня, пытался воспитывать сына, но я всегда его защищала, так как мне не нравился его подход. На что муж сказал, воспитывай сама, я больше лезть не буду. Когда сыну было почти14 он мне рассказал, что когда я была на работе, а отец пьяный дома, он агрессировал на него и пугал всякими манипуляциями, типа, что ударит.. Я до этого ничего подобного не замечала, сын не говорил. И вот настал период, когда мое терпение лопнуло, у меня уже родилась дочь и я хотела подать на развод, как муж бросил пить. Отношения в семье в целом стали налаживаться. Уже два с половоиной года не пьет... С сыном они вообще не общаются. Сын поступил в колледж, который выбрал сам, стал учиться, но вскоре учеба надоела(9й класс, уде тоже заканчивал на "пинках"), вот второй курс, первый окончен с долгами, второй уже тоже, так как прогуливал, на этой почве у нас с ним случился конфликт, когда я очередной раз будила его в колледж, мои нервы не выдерживают его наглости, (к слову, не била его от слова почти совсем, в детстве если от меня перепало пару раз ремнем и все, я против таких методов, хотя меня мама не щадила от слова совсем!), я всегда ему давала слово на высказаться, и вот теперь онтэто делает постоянно перебивая меня, модет сказать че пришла(в комнату их с братом), может сказать отстань, уйди, вот сегодня сказал что ненавидит, когда я отключила компьютер, и сказала, ято получит его когда закончит сессию.. И вы "хорошие " Мамули как будуте на это реагировать (целовать по прежнему, вытираясь плевками в вашу сторону)? Я просто вышла из комнаты. Сейчас не знаю как быть, совсем бросить на произвол тоже не хочу, но и как-то поставить на место, чтоб понял, остепенился тоже хочется. (Он даже курит в комнате(парилкой), я ж по запаху то знаю, сама не курила никогда, а он утверждает мне, что не курил) завтрак на столе, но больше пока даже с ним говорить нет желания. И скажу вам так..

Был у нас и откровенный разговор, где он просто высказался, я слушала, он в чем то и обвинял меня, после я попросила прощения, что в чем то конечно виновата, ну и что вы думаете??? Он сказал я полумаю!!!! Что?? А знаете, моя вина если и есть, то только в том, что я ему слишком много позволила, что у него есть все, что он бы хотел, при том, что семья у нас не богатая, средний класс, я бы так сказала, но благодаря моему умению распоряжаться бюджетом, мои дети не заглядывают на других, разве что, теперь я думаю, они лишены мечты... У них нет стремления, им деньги подавай только чтоб ублажить свои прихоти, он ни разу не скопил их, и не подумал подарить что-то маме... Вот так, делайте выводы господа, может мо горький опыт поможет кому-нибудь избежать своих ошибок🙏теперь я считаю,что все должно быть в меру-и пряники и строгость.. Но она тоже должна быть. Вседозволенность, изобилие явств лишает человека ценностей, мечты, цели.. А без этого жизнь пуста.. Это как правило ведет в бездну, к сожалению, я только сейчас это узнала и поняла((((средний у меня почти подросток 8 лет, но уже проявляются черты эгоизма, как у брата, только в более агрессивном ключе. (Насмотрелся).. Всем удачи в воспитании.)

БОЖЕ, ЭТОТ ФОРУ ПРОГНИВШИЙ, НОРМ ОТВЕТОВ НЕТ И ВСЕ АГРЕССИВНЫ. не переживайте, это просто стресс, он волнуется о вас как и ваша жена о вашей работе и на нервах сорвался, что даже сам не понял, что сказал. не обижайтесь на него, лучше позовите его посмотреть какой нибудь фильм со сладостями и он поймет, что за фигню сказал и как ранил вас. сладости всегда помогают и поднимают настроение))

Смотрите чтоб он вас не закопал

Прочитала ваше письмо, и сейчас у меня тоже самое происходит, думаю сейчас такое время, у детей совести нет, морали нет, просто молиться за них нужно, больше мы ничего сделать не сможем, вот и я сейчас в шоке, на ровном месте, мы с мамой вызвали женщину, она нам обои клеила, а он не хотел, и сказал мне чтоб ты сдохла, уже год не разговаривает со мной, потому что я в его комнате ремонт на 5 тыс долларов не сделала, кого мы вырастили, аж страшно, я за год как окаменела, и подумала, сыну 21 год, и пасынок есть 31 год, дети живут в Минске, а мы с мужем в деревне, мы уже смирились что мы им не нужны, не звонят, не приезжают, и мы решили жить для себя, это очень тяжело, я вам сочувствую, я тоже это прошла, жизнь идёт дальше, мы много для них сделали, самое главное в этой ситуации не потерять себя, я вам этого желаю, время лечит, мы сейчас с вами проходим трансформацию, это тяжело принять, но неизбежно. С уважением Виктория

а не надо было к нему заходить и играть вот и все. когда хочешь к человеку по доброму к любому в ответ получает упреки, а когда по свинский бросил бы пил курил гулял итд тогда тебя будут любить и жалеть. Так устроена психология любого человека как мне кажется, потому что никто не любит сильных и ответственных, любят слабых. Вы его любите и все для него стараетесь даже захотели поиграть и в вас есть еще чувство вины, а ему по барабану.

Сугубо мое мнение, по-моему Ваш сын просто оборзел, понятно не видел Вас но Вы работали что бы обеспечить семью. И стоит напомнить ему что всякий раз еду надо покупать и даже смыв его унитаза оплачиваете тоже Вы. Пусть вырастит и станет лучшим отцом чем Вы, так ему и предложите. А все сказанное в гневе им уж точно слова уставшей от быта Вашей жены, которые он видимо часто слышал. И не надо за ним волочиться и извиняться, Вы мужчина, добытчик а не тряпка! Удачи