Почему мы всем должны помогать, а нам нет. (в плане финансов)

Так и скажите прямо об этом своему мужу и всей родне

Ну как я поняла, по наследству это вашей родне досталось. Брат мужа то здесь чем виноват? Если брат заболел серьезно и надолго, за него платить ипотеку не надо, надо отказыватьс, вряд ли ваш муж потянет 2 ипотеки. Если есть шас, что брат выздоровеет ( в течение месяца-двух), отложите на 2 месяца свои планы, 2 месяца платите за него. Форс-мажор все-таки.

чтобы дать конкретный ответ, надо знать размеры вашей с мужем зарплаты по отдельности, конечно, и какая часть зарплаты твоей уходит на поддержку родственников мужа...

Автор, скажите мужу об этом прямо! Откуда он может знать ,что вы там думаете? Он не телепат у вас!

Если же после прямого, серьёзного и откровенного разговора он вас не поймёт, то значит, он просто такой человек, который всем помогает даже в ущерб себе. Хорошенько подумайте. сможет ли он прокормить вас с дитём ,когда вы будете в декрете. Я всё понимаю, бывают форсмажоры, беды, непредвиденные ситуации. Но меру тоже надо знать! На ту же ипотеку за брата, попавшего в беду, можно было всей роднёй собирать и помогать, а не только вам. Тогда бы вам пришлось помогать меньшими по размеру суммами и, как следствие, не накрылись бы ваши планы. А так такое ощущение, что вашему мужу нравится, когда он в каждой бочке затычке. Советую как можно скорее серьёзно с ним поговорить! Скажите, что не имеете ничего против того, что он помогает родне, но вы тоже хотите уже дитё завести, хотите на квартиру накопить. А то, что он деньги разбазаривает, этому явно не помогает. Старайтесь не кричать и говорить спокойно и аргументированно.

у нас нет ипотеки. копим первоначальный взнос. еще год назад все распланировали. что окладываем бОльшую часть наших зп на первоначалку. и отдых в этот нг. тк зимой-весной решили беременеть. потом уже съездить отдохнуть не сможем, тк будет ипотека, маленький ребенок, коляски-кроватки-памперсы. еще не известно как будет протекать беременность. я вроде здорова, ничего не беспокоит, но не обследовалась, поэтому не знаю как в плане финансов тут выйдет. брат с этой работы уходит. работает только его жена. родители брата в общем то обеспеченные люди. у брата две машины, можно цену сбросить и быстро продать. можно заморозить платеж, можно продать их трешку и купить однушку, можно в крайнем случае к родителям переехать, как они раньше и жили. моя зп не идет им, только мужа, тк он зарабатывает больше. у нас давно уже все запланированно. отдых, беременность и ближе к родам уже планировали в квартиру свою въехать. может я и черствая, но я хочу семью с ребенком, и все доходы в семью, а не постоянные непредвиденные обстоятельства его родственников. мы во многом себе отказываем, одежда масс-маркет, китай, кафе, бары редко очень. и всю жизнь жить помогая, я не согласна. не знаю как себя вести, что говорить мужу. и вообще права ли я. но решение проблем их семьи я вижу именно так. муж на это говорит что это его брат и он должен ему помогать. но у брата есть что продать, его родители в конце концов.

"Нормальные люди действуют так: сначала решают свои проблемы, потом, если появляются лишние деньги(и желание), то чужие. Только если речь идёт о жизни и смерти родственника, можно в чем-то отказать себе временно - именно ради спасения жизни."

+100

Автор, если бы Ваш супруг придерживался этого принципа, ситуация бы не возникла. Что бы Вы ему не сказали, он все равно будет помогать семье, забив на ваши с ним совместные планы, это вряд ли изменится. Тут уже Вам решать, продолжать ли эти отношения или нет. Пока нет ребенка, уйти и построить другие отношения гораздо проще, чтобы тут не говорили, но ребенок, как правило, нужен только своим родным родителям - "думайте сами решайте сами".

он и сам ребенка хочет, постоянно мне футболку оттягивает, живот шутя примеряет. но сам как то не серьезно ко всему относится. помогать собрались все. но если продать одну из машин брата, то можно оплатить пол года-год ипотеки. но брат не собирается возвращаться на ту работу по состоянию здоровья. значит ипотеку им просто не вытянуть. пока он выздоровеет, пока устроится, уже не так высокооплачиваемую работу. но им реально есть что продать

просто для меня это шок. еще позавчера я мерила купальники без забот. сегодня уже думаю как жить дальше. в случае развода, мне с работы тоже придется уйти, тк устроили меня его родственники. но я о разводе думать даже не хочу. муж не пьет, кроме праздников, не курит. нет вообще ссор.

Автор, тут еще такая штука: есть родственники, которые всегда помогают(раньше была такой дурой), "потому что у них есть возможность", а есть те, кто "помог бы обязательно, если бы эта возможность была", только когда доходит до дела, у вторых НИКОГДА нет этой возможности.

Если бы Ваш муж не предложил помощь, решили бы проблему без него. Он в данном случае, этой помощью мешает брату прекратить себя инфантильно вести.

Когда я это поняла, в ситуации с младшей сестрой, и прекратила ей помогать финансово, она стала значительно активнее действовать самостоятельно.

"но брат не собирается возвращаться на ту работу по состоянию здоровья. Значит ипотеку им просто не вытянуть."

Значит помогать им выплачивать ежемесячные взносы, это просто оттягивать "начало конца", если выздоровление будет длительным.

Поговорите с мужем. Объясните, что помочь 2-3 месяца, пока брат со своими делами разбирается - не проблема. Но напрягать ваших родителей проживанием у них, чтобы заботиться о брате мужа в течение неопределенного срока - не получится. Вас самих пустили жить именно для того, чтобы вы отложили на первоначальный взнос. Если эти планы меняются, вам придется пойти на съем. Согласится ли муж, живя на съемном жилье и не откладывая на свою ипотеку, платить за ипотеку брата? Если скажет "да" - возникает серьезный вопрос, стоит ли вам продолжать отношения с мужем.

А еще не помешало конструктивно поговорить с остальными родственниками о помощи. Совсем не обязательно вашей семье тянуть все на себе.

пока еще не известно сколько и какая понадобится помощь. у них ипотека 35 тысяч в месяц гдето. зп его жены 25-30, в зависимости от премий и тд. у него был доход 150-200 в месяц, но работа не каждый месяц. 3 через 3 или 6 через 6. такую зп у себя в городе он не найдет. ипотека только самое начало, меньше года как влезли в нее. муж со мной не разговаривает, т.к. у его брата беда и не нам решать что им продавать, а что нет и где жить, у них маленький ребенок им нужна трешка. вот когда у нас родится тогда и будем чтото думать. а я бесчувственная и черствая эгоистка, раз мне важнее всего в волнах плескаться и кокосы есть пока такие проблемы в семье. но я этого отдыха ждала 2 года. и тем более после отдыха планируется беременность. в которой я уже сомневаюсь

пока ничего не обсуждалось, кто как финансово будет помогать. и понадобится ли. но я так думаю понадобится. муж разговаривая с женой брата по телефону успокаивал ее, говорил не переживать, что финансово поможем, чтоб не волновались. но у нас самих денег мало и все рассчитано.

Правильно сомневаетесь. Муж мечтает потратить деньги на семью брата, сам при этом живя фактически на милости других людей.

Сочувствую автору. Муж согласен помогать всем, кроме своей семьи. Он собирается оплачивать ипотеку брата живя сам у тещи с тестем. При этом у брата есть возможности самому разобраться в ипотекой. У меня бы такой муж улетел пинком жить в квартиру брата.

ну вроде как у нас есть заначки. и можно тратить ту которая на отдых. у него негласный девиз. пусть у нас будет хреново, чтонибудь придумаю потом, но близкому помогу. мои родители конечно рады что мы с ними. мама любит готовить чтонибудь этакое. но у них свои правила есть, которым нам приходится подчиняться. туалет по утрам по расписанию. на кухне мама хозяйка, иногда по привычке детской спрашивает куда я и во сколько вернусь. начинает пить корвалол, если я задерживаюсь. но сказать то ничего против не может. муж тут проблемы не видит, значит мама такая паникерша и мне же лучше от готовки отстранили меня совсем. мужа никто не трогает, но жить так долго нельзя. бесит. сам мечтает о ребенке, но получается делает все, чтобы это событие отложить. то ли зла на него сейчас, что все недостатки всплывают. то ли и правда надо задумываться. то ли ему надо напомнить что живет он тут на птичьих правах. не знаю что делать. я в растерянности. ладно еще когда сестре помогал, чтото там ему возвращали. но еще у него много друзей, которым нужно дать долг. долги конечно возвращают. но все равно както все это не серьезно. и брату его заняли 50 тысяч. это солидная часть денег на отдых.

у меня такое вот случилось пару дней назад. я в растерянности.

и если муж полетит пинком жить в квартиру брата. то я останусь без работы. насколько быстро найду новую не знаю. и это вообще полный переворот в жизни будет.

+++++

автор, честно говоря даже без оглядки на других родственников, вы сами очень странно свою жизнь построили. 5 лет живете уже, копите на квартиру вроде как - и в итоге даже на отпуск денег нет (и ни разу не было), но зато вдруг зачем-то планировать ребенка собрались. Вы поймите, что основные проблемы у вас - в вас самих, вашей ситуации и ваших доходах, вашем планировании. Родственники - да, усугубляющий фактор, но не они виноваты в том, что у вас в итоге ни на что не хватает. Даже без отвлечения на их проблемы и помощи им, вы все равно ситуацию координально бы не поменяли, если не начнете меняться сами - искать работу другую, возможности, причем обоим. Судя по всему ваш муж из тех, кто всегда будет помогать семье и бояться отказать - ну это данность, однако можно с ним четко договориться и принять одну линию действий, когда и кому и почему помогать будете, когда нет.

Вот лично меня смутила нелогичность ваших действий - еще ипотеку даже не взяли, но зачем-то решили беременеть.. 5 лет ждали, можно же наконец сначала одно дело довести до конца - вложить деньги, все оформить, переехать, наладить выплаты каждый месяц, ремонт сделать - потом уже о детях думать. И деньги быстрее вложили бы, и помогать нечем было бы. Но вы зачем-то добавляете эффект неожиданности в планы. При этом зная характер мужа и его неспособность свои средства откладывать и не раздавать, сами не боитесь оказаться в сложной ситуации.. я бы не так действовала уж точно, и вам бы советовала сначала финансовые вопросы с мужем урегулировать полностью, вложить накопления в плюс себе и поскорее.

сложная ситуация, автор. неоднозначная. в чем-то правы вы, в чем-то ваш супруг. помогать родственникам с ипотекой, когда нет своего жилья и вы собираете на него деньги - это не правильно, и с ребенком своим затягивать по причине того, что чужим кушать нечего тоже глупо. а вот "плескаться на волнах", когда брат в больнице я бы не смогла по чисто морально-идейным соображениям, как-то трудно расслабляться и отдыхать на полную катушку, когда здоровье близких в опасности, даже если не были в отпуске не 2, а 10 лет. я бы предложила вам отказаться от поездки, но денег не давать и семью брата не содержать, а заниматься своей.

координал хуже чем постеля

"просто для меня это шок. еще позавчера я мерила купальники без забот. сегодня уже думаю как жить дальше" - это хороший повод задуматься наконец, что всегда будет и есть риск, что что-то пойдет не так, любая внеплановая ситуация не должна рушить все ваши планы и приводить в шок - значит нужно планировать все так, чтобы учитывать и быть готовой даже к таким поворотам, просчитывать плохой вариант и иметь план действий для такого случая. Для развития семьи нужно сначала разобраться с вопросом жилья, также стабильной ситуации на работе. Рожать и одновременно въезжать в новую квартиру - риск полный, придуманные самими же сложности, а при малейшем отклонении от ожиданий - сложности увеличатся в геометрической прогрессии, и прежде всего у вас, автор, а не у мужа. Лучше всего вам сейчас не думать и переживать о других - у кого какая ипотека, кто кому что завещал и как чьи проблемы решить, лучше всего вообще только в рассчете на себя одну вам свои цели определить. Подумать о том как лично вы справитесь с тем-то, с тем-то, что лично вы будете делать, что лично вам стоит подготовить заранее.

3 года назад я только универ закончила. заработок был мизерный, больше для опыта и зп всю тратила на себя. до свадьбы и после свадьбы долгое время жили в съемном жилье. деньги все тратили на шмотки, кафешки, клубы. 2,5 года назад фирма где работал муж перестала существовать. через два месяца он устроился на новую работу. карьерный рост все это есть. и у меня неплохо оплачиваемая работа после института. то есть гдето 1,5 года как нормально зарабатываем. на съемной квартире получалось мало откладывать. решили пожить у моих родителей, тем более они и позвали чтоб мы копили. почти год мы у родителей. примерно 25% есть. на отдых тоже год откладывали, и сумма на отдых откладывалась практически незаметно для бюджета и первоначального взноса, тк почти год. без помощи его родственникам все хватает.

Полосатая, с братом все хорошо будет. но командировочной работы больше не будет. наверное даже больше изза того что есть риск. долгое время мужики находятся в изоляции, кто то кому то чтото сказал, подрались. и как оно выйдет неизвестно. его родители и жена против его такой работы теперь.

Автор а как вы собирались одновременно выплачивать ипотеку и рожать? Ваш муж потянет двойную нагрузку и вас с ребенком содержать и ипотеку платить?

муж потянет, тк он больше меня получает. и у меня декретные нормальные будут. и засиживаться в декрете я не собираюсь. у меня мама не работает, ей в радость посидеть с ребенком будет. сама так и говорит чтоб рожали быстрее.

Кстати, соглашусь с Полосатой. От отдыха в тропиках не грех и отказаться при таких условиях.

Пусть ипотеку платит жена брата.

Я бы тоже против была и тоже с отдыхом психовала. Ладно бы там все решили по чуть скинутся и родители с обоих сторон, все братья и сестры, тогда еще куда не шло, не думаю что очень большая бы сумма вышла. Либо переехать к свекрови и сдавать ипотечную квартиру. Если есть машина то продать. Ваш муж как-то эгоистично мыслит. Если есть пути решения проблемы, то смысл ущемлять себя не понимаю. Может тогда обратно на съем уехать, чтоб муж думал головой, а не жил спокойно за родительской душой. И отдыхать я бы поехала, пусть даже и без него, раз ему плевать на все, то только так же поступать.

ну если муж твой л ох, то никто не виноват. вместо того, чтобы тереть на форуме надо с мужем говорить и раз и навсегда решать проблему

ну и что это за семья такая где отдыхают по-отдельности и плюют друг на друга?

33, ничего хорошего конечно, но если муж рогом встанет и ни в какую чего делать-то, тогда проглатывать и мечтать об отдыхе дальше, либо тогда одной отдохнуть. Видимо у автора муж принципиальный и никуда не поедет.

да и смысл с таким жить? он всю жизнь будет все людям делать, но не ей. мазохисток я таких не понимаю. все должно быть врадость. помогать нужно, но на себе тянуть на х на х

скажите мужу что он таким образом не позволяет вам родить. ведь если бы ребенок уже был, он не побежал бы помогать? деньги нужны были бы на СВОЕГО ребенка. а сейчас он хочет помогать не своему ребенку, да, родственнику, но все-таки не своему. Объясните что с таким подходом вы НИКОГДА не сможете родить ЕГО ребенка. и капайте-капайте на мозги, пока он денег не дал. Ибо выплачивать ипотеку за чужую трешку, не имея своей квартиры - это верх идиотизма! хотя с родственниками он поссорится, если денег не даст, это факт.

)))))

Как это нет ссор, если Вы живете, как на вулкане. Было Ваше, стало наше, читают его родственники. А муж просто дурак, которым манипулирует все семейство. И ничего никогда не изменится, будете последней в очереди на ресурсы в этой семье. Сколько тут уж на вумане таких историй расписано.

Смотря как сам обыграет ситуацию. Может же сам поплакаться, пожаловаться на жизнь: мол, живем с родителями жены, на всем экономим. Вот только 60 тысяч можем выделить, давайте, дорогие, теперь вместе подумаем, где вам разодобыть еще денег. Если геройство в попе не взыграет, то вполне можно мирно решить вопрос.

Кто платит - тот и заказывает музыку. А на месте мужа, я бы в первую очередь скинул со своей шеи авторшу. Дуже умная - распоряжаться тем, что не зарабатывала.

+1

мда.. это не показатель.

+1000000

живет в квартире родителей жены

ребенка будет смотреть теща

жена и без отдыха и без денег на ведение беременности обойдется

зато у брата будет трехкомнатная квартира, две машины и родители в шоколаде, так как не потратили ни копейки

забудьте о ребенке, работайте на работе по блату, ищите другую.

У вас нет семьи и мужа, у вас есть е.барь. Только вы зачем-то решили рассказать об этом гос-ву.

+10000 у меня такой отец. Для семьи жалко, для чужих в радость. Я заставила отца купить для матери машину, ибо нефиг кормить тюремщиков и родственников. И жить в доме, без элементарного ремонта.

плюсую!!!!!

Автор, бедненькая. Покажите мужу эту тему. Пусть умных людей хоть почитает. Это ж ужас какой-то. Обычно даже родственникам помогаешь и где-то глубоко в душе преследуешь какую-то цель. Вы мне и всем участвующим в этой теме и себе заодно, можете ответить, а для чего ваш муж помогает всем вокруг, ставя вас и свои планы на второй план? Ох, мне кажется я бы не вынесла. Он вас воспринимает, как нечто второстепенное и незначительное. Я с этим бы не могла смириться. Мне кажется вам надо вызвать его на разговор и учитывая все компромисы с вашей стороны, либо ставить точку и выгонять его, либо жить так дальше и больше не вякать.

И не надо ничего бояться. Вы просто подумайте, вам же всю жизнь придется так жить, думать, что из вас вот-вот начнут опять бабки сосать ох..уевшие родственники.

Озвучили мои мысли автор пока пытается построить семью,а муж видя это имеет ввиду СВОЮ СЕМЬЮ потому как другой у него НЕТУ

Автор, а над вами не капает - заначку разделите, у родителей жить спокойно будете. И работу тоже найдете.

Ваше мнение муж спрашивал? Или тупо перед фактом поставил, помогу и точка?

Там сам муж на шее родителей автора, так что да, пусть освободит.