Загубленная психика. Прошу помощи

вашему отцу бы голову отбить и это решило бы все проблемы, жаль что до сих пор этого никто не сделал

не общайся с ними до тех пор пока не родишь либо сведи к минимуму общение с ними, к ребенку отца даже близко не подпускай хоть костьми ляг но чтобы этот ублюдок даже близ контакта с ребенком не имел. болен твой отец на голову, болен - пойми это и хватит уже сопли на кулак наматывать, ты сама скоро матерью станешь а значит все остальное должно тебя покинуть и не волновать

по какой причине вы вынуждены общаться с родителями? почему нельзя вычеркнуть папаню-идиота из жизни вообще?

автор, вам к психологу, хотя б к бесплатному. на этом форуме вашу психику доконают окончательно

Автор, ну не во всех семьях же ТАКОЕ творится! Ведь в вашей семье всё по другому! Успокойтесь и старайтесь не видется с ним!

Не ходите вы к родителям,с отцом не общайтесь вообще.Вы уже не маленькая девочка,можете послать такого папашу куда подальше

Ваш отец - не просто тяжело больной человек, он садист и преступник. Проще всего с ним просто не общаться, вычеркнуть из жизни. Но я считаю, что он должен ответить за свои злодеяния, а именно убийство беззащитных животных и издевательство над несовершеннолетним ребенком.
Лучше всего его упечь в тюрьму, но это будет сложно сделать.
Прежде всего вы должны осознать, что это не ваш отец. и не ваш родственник. Это убийца, преступник и людоед. Откажитесь от такого "отца", соберите волю и силы в кулак и перестаньте переживать из-за него. Необходимо предпринять все меры по обеспечению вашей собственной безопасности, т.к. дальше будет только хуже и "папаша" может нанести вам и вашему будущему ребенку страшный вред, а может и вообще покусится на ваши жизни.
Реально еще собраться всем родственникам и отметелить его как следует.

Автор, не общайтесь пока с родителями, у вас будет малыш и вам нужны положительные эмоции. Сейчас вот это важно и больше ничего.

Часто думала в детстве о том, почему в нашей семье нет мужчины, нет брата, который мог бы за нас заступиться, я его не боюсь и кидалась на него в ответ на оскорбления, но че толку-физически я его слабее. А теперь, повзрослев, я поняла, что и мама виновата во всем этом. Кто не давал ей с ним развестись? Раз жила значит все устраивало. Говорит, что жила ради детей и потому что очень любит его, бред это все, огребает от него и по сей день и мне психику нарушила. Девочки, сомневающиеся уходить ли от мужа или остаться ради детей, так вот от себя скажу-лучше расти без отца, чем смотреть на скандалы родителей. Не допущу, чтобы мой ребенок пережил то, что пережила я

Каждый день думаю о психологе. Я на грани срыва нервного. Теперь еще и перед родителями мужа стыдно, родной отец грязью полил...теперь при малейшей ссоре с мужем мне это будет припоминаться.
А почему вынуждена видиться-даже говорить стыдно. Я работаю в их бизнесе. Работаю бесплатно, короче помогаю. Помогаю исключительно из-за мамы. Отказалась от хорошей работы из-за нее. Родителям не стыдно помогать, я ни о чем не жалею, отношение бы было нормальным не было бы проблем. А еще я очень отходчивая и всегда маму очень жалею, выслушиваю от папы претензии что я не так все делаю, но все равно еду на работу ради мамы. Даже сейчас меня не покидает чувство вины, я постоянно думаю о том, как она будет без меня пока я в декрете? Кроме меня ей помочь некому

Я очень стараюсь не думать о плохом, но получается неочень, если честно. Все нервы измотаны

плюсуюсь,на черта такой папаша,вы что хотите,чтобы он и вашему ребенку что-то сломал.

Это личный выбор вашей мамы,вот пусть и живет с этим выбором,а вы живите своей семьей,найдите другую работу,иначе он и вашу семью разрушит. Сделайте выбор в пользу главного-вашего ребенка.

Автор,имейте в ввиду, что это может быть не ваши биологический отец.
Зачастую, когда мужчина чувствует , что ребенок не его (на бессознательном уровне), но поверить в это не может, то плохо относится к ребенку, ребенок его раздражает на пустом месте. Существует телегония, да и просто в момент зачатия мог притянуться образ другого мужчины, хотя физической измены не было.
Тут ничего изменить нельзя.

о себе подумайте и о вашем ребенке жизнь и здоровье которого вы ставите под угрозу из за своей матери которая сознательно выбрала в мужья данного человека. вам не жаль своего ребенка? так чем вы лучше своей матери коле обрекаете его ровно на такое же существование? может таки вам пора осознать что вы несете ответственность за него? мать не инвалид - справится, а коль нет-попросит помощи, но помогать стоит лишь в том случае если человек решил оборвать негатив на корню а не тащить его пожизненно на вас, имейте совесть в конце концов

Извините, но зачем вы решили рожать, продолжать гнилые гены?

в вашей семье настоящий монстр не отец-садист-дебошир, а в ваша мать.
это ее обязанность была - оградить вас от этого кошмара в детстве. так мало того, что ваше детство принесла в угоду своему желанию быть "при штанах", так еще и вас вырастила жервтой, всем кругом обязанной и не умеющей отстаивать собственные границы-интересы. ради детей она жила, ага. с*у*к*а лицемерная. это самый ужас, так все с ног на голову перевернуть.

бегите, автор. отделяйтесь от родителей и прежде всего - от матери. это преступление, то, что она сделала и делает с вашей жизнью.

подумайте о своем будущем ребенке - с таким анамнезом семейных отношений из нее/него тоже вырастет жертва, если вы не найдете в себе силы назвать вещи своими именами.

ps где и кто первый ребенок? какая его роль/отношения с вами и родителями?

Вообщем, автор, вам надо поговорить с мужем, объяснить ему все как нам здесь и прекращать всякие контакты с родителями. А лучше переехать в другой город, чтобы физически быть от них подальше.
В таких случаях лучше быть сиротой.

вы сейчас "ради помощи маме" из-за этого абсурдного безвозмездного участия в семейном бизнесе готовы поставить на кон жизнь и здоровье своего будущего ребенка? тогда продолжайте жить в образе жертвы (хотя, вроде вы и понимаете, что маман ваша сама во многом виновата и ее насильно вблизи папашки-урода ничего не держит)...а если поняли, о чем я- то слушайте, что люди говорят и минимизируйте общение с отцом, желательно до полного его отсутствия... не обижайтесь на реезкие слова-у меня самой мамашка с детства меня "под удар" подставила и сделала "козленком отпущения и вымещения". в итоге, папашка не ее мутузил и унижал, а меня.сейчас все давно уже по другому. мне 33 года.своя семья и все нормально. мамашка все-таки ушла к любовничку. папашка остался один, резко сдал и постарел и поет теперь то "ты ж у меня любимая доча", то "все мое, лишу наследства". а мне его наследство нафиг не впилось. чем могу(и хочу) помогаю, но без особой душевной теплоты, разумеется...

у меня такой же батя
и с психика также искачелена. Но я привыкла терпеть и не плакаться на форуме заводив темы.
поднимал руку на мачеху , но та пила постоянно.
Потом ее выгнал начал на меня
ушла из дома
живу с мч но тпкой же иди от

да и вообще по сути ин мне все жизнь искалечил с пьющей мачехой

Плюсую. По уму так давно нужно было сделать. Но Автор Аня не сможет. Хотя сейчас должна думать не о родителях, а собственном ребенке.

У меня похожая ситуация, кроме эпизодов с физическим насилием, до такого особо не доходило. Папа у нас мучитель исключительно морально. Так же всегда между двух огней, была вынуждена общаться с ним чтобы облегчить жизнь маме. Треугольник Карпмана, 3 человека и постоянная смена ролей преследователь - спаситель - жертва. И маму не бросишь, ее же нужно защитить от папы, пока защищаешь мама начинает жалеть папу и преследователь уже я. Это все ужасно, и выйти совершенно нереально, т.к. с адекватностью начинаются проблемы, трудно понять где правильно понимаешь ситуацию. Маму жалко, чувствуешь себя просто мегапредателем если отказываешься помочь хотя знаешь чем закончится.

Значит, не "вынуждены" вы, а общаетесь без особой необходимости по своему желанию. Видимо, в кайф вам нервы себе щекотать конфронтациями с отцом. Могли бы уже давно прекратить. Нечего тут жаловаться.

Я советую минимизировать общение с отцом. Вопрос к вам: зачем вы дали своему отцу телефон свекров? Вот для чего?

возвращаюсь в эту тему, и хочу сказать, чего вы тут на форуме хотите?жалости?не будет здесь ее, а даже, если и будет, вам это надо или выход? выход вы себе сами закрываете тщательно... я своему "не в меру вспыльчивому" еще в 14 лет сказала "хочешь в очередной раз ударить? давай! бей сильнее - мне будет, что в милиции предъявить, а потом тебя и на работе(высокопоставленной, кстати) опозорю по полной-к твоему самому главному приду с побоями и все расскажу!" он проорался насчет моей полной от него зависимости, но в этот раз бить не стал...стреманулся...я на след же день устроилась курьером и отказалась от его мат.обеспечения.и это мне было 14(почти 14)...а вы? замужем, ребенка ждете и, по-прежнему, рады дать ему возможность поизголяться??ради мамки?предложите мамке жить с вами...откажется-ее проблемы...а уж, если бы мой отец моих животных ударил(а тем паче, до смерти)я и в 11-12 "подкинулась" бы...но к дом.питомцам мой был более мягок, чем ко мне и к матери...тем не менее, вы щас сама, как та беременная кошка получаете удары в живот и воете о том, что хотите к психологу...может, пора оскадиться и отвоевать свое пространство???молчу уже про вашего мужа...мой бы за одну мою слезинку глотку бы перегрыз...но может, ээто вы и не даете этого сделать?типа "мамочка страдать будет, не надо..."а вас беременную унижать саму и перед свекрами можно спокойненько? пока реальный отпор не дадите - никакой психолог вам не поможет...с психологом потом травмы прорабатывать будете....

оскаЛиться и пр....сорри за очепятки, пишу с планшета, ибо сейчас не в городе, а на даче...

ПЫ СЫ--- кстати, я сама теперь именно психолог. Правда, это мое второе высшее образование и получилось оно у меня отчасти именно потому, что я хотела не только разобраться со своими детскими траблами, но и помочь в подобных ситуациях. Правда, уже в процессе получения психологического образования, поняла, что..."если жертва рада быть жертвой, то никакой спец ей не поможет", а тема эта для меня лично, хоть и отработанная уже, но слишком близкая.и специализацию выбрала не семейную, а иную(здесь не буду говорить, какую именно).

тем не менее, отработала н-ное количество на практике в псих.диспансере+в клинике неврозов, и могу с уверенностью сказать, что пока вы будете нести на себе это "я должна...мама...семья... семейный бизнес..." и забивать на то, что у вас уже вроде как своя семья...может быть и свой семейный бизнес, и маму можно не забывать, но и не ставить превыше здоровья вашего буд.ребенка...так вот, пока(и если)вы это не поймете...то у вас огроменные шансы вернуться под папино "крыло"...с больным ребенком, одинокой, беспомощной...и словить новую порцию его господства и вашего полного уничижения"...

и еще: а если он вашего сына/дочку пнет в живот (ну он вспыльчив, а дети иногда доводят)? как вы отреагируете??? вам, по-прежнему, будет жалко маму?

хотя о чем я говорю...по сути, вы уже позволяете ему пинать вашего ребенка...может стоит сказать "СТОП"?

И "уж на радость вумана" расскажу, как есть: я с детства и до лет 18-19 (при материальном отделении в 14, при отпоре физическом,. но не психологическом), продолжала думать, что отец мой-тиран, а мать - бедная овечка, жертва сатрапа...она же меня всегда утешала и сама вроде счастлива не была.но...на минуточку...не работала, ездила с папашкой по престижным курортам по неск раз в год(а я лет с 14 как раз и оставалась "на присмотре за домом и собаками" и поф, что у меня экзамены, работа и пр.)...ну дык вот на одном из таких курортов моя мамн познакомилась с оч престарелой психологиней(оч известная в узких кругах тетка. ездит в инвалидном кресле, сама немощная, но оч богатая, поэтому доживает с кайфом на эксклюзивных курортах).моя маман ей выдала свою "жертвенную историю" с вопросом "почему у дочери в 16-17 лет такие проблемы со здоровьем(язва желудка и пр.) и кака я несчасная мать, типа, беспокоюсь" на что от тети услышала горькую правду, что виновата в этом всем она сама...потому что позволила переключить агрессию на ребенка....маман потом у меня прощения просила на коленях. а толку? работать она "не привыкши"...образ жтзни и условия менять не желамши)))продолжила "мучаться, но ездить по загранкам", а я работала, училась, присматривала за домом и собакой....но...уже хоть внутренне успокоилась(спасибо старушке-психологине)....а потом, любимая собака умерла и меня с ними больше ничего так тесно не связывало...+уже как раз на 2 высшее (психологическое)поступила и с буд.мужем познакомилась...

итог? как только я ушла полностью(хотя давно уже физического насилия не позволяла).и общалась только в рамках "здрасте-до свидания"...ну там, иной раз, приглашая на ДР-помолвку-свадьбу(но тока в рамках присутствия, а не влияния на последние 2 события), они лишились своей "энергетической жертвы"...отец попытался всю свою агрессуху на мать вывалить...она резко спасовала и втихушку свалила(под эгидой боьной тещи-моей бабушки)к любовнику...после этого папашка резко "сдал и сдулся"...маман огребла от полюбовничка массу траблов, но, с моей помощью, он сейчас закодирован, подневолен и она им успешно рулит уже 7-***** год(после кодировки- 5-*****)....и явно видно, что не такая она и жертва...

к чему я это все? автор, отпустите свою маму...займитесь своей семьей...и мама проявит себя иначе без вас.и папашка м. б. переосознает...как бы оно там ни было, они-ваши родители.худо-бедно вырастили. пусть и с унижениями-избиениями, но, как смогли. в детдом не сдали. ну, конечно, неизвестно, м.б. лучше и сдали бы, но..."у истории нет сослагательного наклонения").итог---вы благодарны.НО САМОСТОЯТЕЛЬНЫ И НЕЗАВИСИМЫ.а дальше-сами решаете,общаться или нет, и как...я, например, особо не общалась:с отцом, с праздниками поздравляла, подарки передавала. мать - чаще...но это по ее жгучим просьбам.и в кафе водили, и даже на отдых пару раз ее вывозила.при этом, мать попыталась как-то давать советы насч моей семейной жизни))ха-ха...сразу была поставлена на место. а папашка и не пытается...правильно...он мне уже в детстве все сказал, и что страшная сначала, а потом, когда общ-во доказало иное(даже на фотосъемки приглашали, тока мне 14 не исполнилось, а папашка как раз и отказал), начал упирать на то, что *****...снова мимо...2 высших+аспирантура и неплохая работа с перспективами.... потом папашка попал в больницу и мне реально его стало жалко...сделали все на высш уровне....я смотрела, как он из коридора ко мне кидался и своим "сопалатникам" кричал "ко мне дочка любимая пришла"...не знаю...это взросление наверно...я не люблю его, но отвечаю за то, что , как уж он смог, но вырастил меня и до 14 лето обеспечивал...так что и вам советую- определите для себя приемлемый для вас минимум и не позволяйте мешать своей жизни.

начал упирать на то что ту..па..я(странно, поч не прошло слово)

про 2 высших, чтобы там не подумали. что пристроили, посодействовали.опять же: мать-жертва умоляла, чтоб подала документы в отцовский поднадзорный ВУЗ, типа "он же поможет, хотя бы в крайний момент"...а этот красавец мне сказал "место женщины-у плиты с кастрюлями"...итог-послушала "жертву" в 17 лет...абсолютно сама поступила(могла бы сразу в иной ВУЗ), и 5и лет еще "тянула" отцовские косяки, ибо он в этом ВУЗе аж проректором был, но ушел и ушел не айс...лучше бы сразу поступала в свою стезю...так вот, этих мнимых "жертв" надо слать лесом...ибо они-опытнейшие манипуляторы)))моя мама
н и сейчас, при любовнике, пытается и с отца-садиста денег "отжать", и с меня...

так что, автор, засуньте вы подальше это "я маме помочь хочу". поэтому страдаю ежедневно и еженощно и жизнью/здоровьем своего малыша жертвую, ради нее и отца-сатрапа...тут тока 2 варианта.либо вы самостоятельны и независимы, и сами решаете с кем и как общаться, и что делать...либо...если вы материально зависимы от сатрапа, а ваш муж "объелся груш, но не помощник", то ловите удары в живот, как ваша бывшая кошка, но теперь по вашему малышу...

и "подсказка на будущее" - у меня сейчас 2 ребенка (пасынок и родной).не вдаваясь в подробности-я с папашкой их наедине не оставляю(хоть он и просит их взять, например, на рыбалку).раз в месяц на час он-"идеальный дедушка"...мамашка чаще, не идеальная бабка, ибо вся сама в своей личной жизни, но хоть вреда не причинит...рассчитывайте на себя с мужем, тогда все будет хорошо...

Какая бы мама ни была,только последнее позорище напишет о най в таком тоне.Моя мама ездила и со мной отдыхать, и без меня. И так у всех.А еще она меня,бывало, и била от бессилия перед моим вредным характером.Потому что сама была сирота и воспитывалась со злой мачехой.И умерла она,когда мне было 20 лет.И НИКОГДА,слышишь ты,насекомое, я не скажу и не напишу о своей маме в таком тоне.

Я не рправдыввю вашего папу,автор,но,мне кажется,это из -за тог все,что он вынужден был остаться с нелюбимой женой из за детей.Жил и мучался.И она жила и мучалась.И пол страны так.Хотя, я в этом глубоко убеждена,всегда все в руках женщины.С вами отец такой,потому что чувствоввл всегда с вашей стороны неприязнь из-за мамы. И собачке именно вашей поэтому все и доставалось.Это он через нее вас пинал.От бессилия,кстати, перед вашей детской неприязнью.Там по сути жертвы все.И если бы вы были мягче с отцом и высказывали ему уважение,которое он так ждет, тоти он бы был мягче.Ведь какими бывают жестокими и упорными дети все мы знаем.Родители часто пасуют и отвечают агрессией именно от бессилия.Я помню,мама с папой тоже плохо жили.Ругались.При этом всё это начинала мама.Он,может, ее просто уже и не любил, и она чувствовала.Я была на стороне папы.Мне было его жалко.И мы отдалились с мамой друг от друга.Хотя мама меня,конечно,больше любила и жалела.Все очень сложно в этом мире,друг Горацио...
Займите,автор,нейтральную позицию по отношению к родителям.Наступите на горло своей гордости и памяти и будьте доброжелательны с отцом.И вам воздасться!))))

Автор, с Вашей психикой все нормально. Вы не садистка, не *****, адекватно оцениваете поведение буйного папани. Просто очень устали. Конечно, Вам сейчас бы свои нервы поддержать с помощью психолога, невропатолога. А потом минимизировать контакты с Вашим батей. А Вы - совершенно нормальный человек, и психика Ваша крепкая, если такое экстремальное детство не отразилось на Ваших отношениях с мужем.

Займите,автор,нейтральную позицию по отношению к родителям.Наступите на горло своей гордости и памяти и будьте доброжелательны с отцом.И вам воздасться!))))

Воздасться - где???? На том свете???? А щас ей что, помирать от такой жизни?
Еще и беременная!
Какие навыки и психологические характеристики она передаст ребенку.
Дети копируют поведение родителей, угадайте с трех раз какой вырастет ребенок в таком "замечательном" окружении "родных" людей.
Если бы она была сильная, она бы заставила мужа уехать подальше и не общаться с психическими мамкой-папкой.
Но она слабая, а петух ее еще не клюнул в одно место, чтобы стать сильной.
Не слушайте таких советов, автор

Какая бы мама ни была,только последнее позорище напишет о най в таком тоне.Моя мама ездила и со мной отдыхать, и без меня. И так у всех.А еще она меня,бывало, и била от бессилия перед моим вредным характером.Потому что сама была сирота и воспитывалась со злой мачехой.И умерла она,когда мне было 20 лет.И НИКОГДА,слышишь ты,насекомое, я не скажу и не напишу о своей маме в таком тоне. СЛЫШЬ, ТЫ, "ЭЛЛИ-ПРОПЕРДЕЛЛИ ИЗ ИЗУМРУДНОГО ГОРОДА", а ты у нас типа "добренькая" и тока на анонимном форуме оскорбляешь и называешь незнакомых людей позорищами и насекомыми?))) ну я рада за тебя, что ты так никогда о своей (заметь, покойной) матери так не скажешь...может когда-нибудь и я смягчу тон и начну говорить "только хорошее", ибо о мертвых или хорошо, или никак...

так что...засунь себе свой вредный характер куда подальше, не зря, видать, тебя твоя мама била)))и не мешай автору проживать нормальную отдельную взрослую жизнь...а воздастЬся нам всем по заслугам...

Вам по сути, тоже надо к психологу. Какое вам дело как форумчанка "*****" отзывается о свей маме. По моему, она очень трезво и верно все расставила по полочкам. Но у меня проблемы с родителями не было, я как бы со стороны более объективно воспринимаю. А вас вот задело за живое, до такой степени, что вы пустились в оскорблениях незнакомого человека, который просто описал свою ситуацию, никого при этом не оскорбляя.

к 44 - за звездочками - форумчанка "и короткое". Модераторы так разводят нас оставлять больше комментов, забанивая то одно, то другое слово или букву.

Папа хотел всегда сына, а получилось 2 дочки, поэтому может в чем то Вы правы, может в этом еще причины. Но сестра была очень долгожданной, мама долго не могла забеременнеть, но и с сестрой у папы были точно такие же конфликты пока она с ними жила

Ну у нас до рукоприкладства тоже нечасто доходило, но доходило, а в основном оскорбления и унижения по любому поводу

Зацепили ваши слова, потому что есть в них доля правды. Я тоже думаю, что папа маму никогда не любил. А вообще он действительно больной человек. Мне его даже жаль в чем то. Он не умеет держать себя в руках, слишком вспыльчивый. В детстве убегал из дома, причем родители у него (мои бабушка с дедушкой) прекрасные, непьющие люди-почему убегал я никогда не понимала. Они жили с мамой в одной деревне по соседству и вся деревня звала папу собачонком. Почему она вышла за него? Никогда не пойму. Знала ведь какой он. Ну и хапнула потом-в беременную в нее ножи бросал и т.п. а она все хавала. Один плюс я вынесла из всего этого-я поняла какой муж мне НЕ нужен и поняла, что никогда в свой адрес я не буду терпеть оскорбления от мужа и дети мои видеть ссоры не будут.

У нашего папы был инфаркт, делали сложнейшую операцию на сердце. Я очень за него переживала, конечно сразу забыла все плохое, отец все таки. Ему нужна была донорская кровь, моя подходила, я приехала в больницу сдать кровь для него и выяснилось что забыла паспорт. Наорал. Поехала домой за паспортом. Приехала, начала заполнить анкету и по незнанию ответила честно на все вопросы, в том числе на вопрос проводилось ли лечение зубов (а я как раз за день вы лечила зубы). В итоге кровь у меня естественно не взяли после чего выслушала в свой адрес кучу нелестных слов.

Кто то спрашивал про мужа-муж меня обеспечивает прекрасно, в материальном плане я от родителей независима и защитить от папы много раз порывался, но я всегда его останавливала, потому что не хочу его втягивать в эти семейные разборки